休みの前日の夜は割りとポジティブになれるんだね〜。

今、朝になって、もう明日の会社に行った時の妄想が膨らんできてます。

休みなのに、何考えてるんだろうかと思うけど、脳が勝手に考えさせてくる。

これって自分の明日への、耐久できる様に予めイメージさせられてるのかな〜、、、

大体その通りになるからね、、

せっかくの休みなんだから、もっと元気にすごしたい。

鬱、、治らないかな、、、布団の中でもがき苦しむ事しか出来ない、、休みなのに。

今日は病院へいって、抗うつ薬と気休めのリーゼもらってきます。

不安

怖い

上司に会いたくない

会社に行った時の上司の対応に恐てる

朝休みとった事について今日朝から色々言われないかな

怖いよー

でも行かないと。。

頑張って元気に挨拶しないと。

こっちが元気に笑顔で目を見て挨拶しても、

一瞬顔見て、よそ向きながらボソッと挨拶された日は

その時から体が震えてる。

大体毎日そう。

他人を変える事は出来ないけど、どうすればいんだ。

キツイよーーー、

最近、毎日こんな投稿ばっかだ。

見返しても同じことばっか。

毎日同じことで悩んで不安になって恐れてますね。

もう、胸が苦しくて、、、、

会社のドアに手を掛ける時、

会社の駐車場についた時、

上司が出勤してきた時の怖さ、

どんな挨拶返されるかの不安、

ブスッとされながら挨拶されたら、それだけで身震いが始まる、、、、

今日もなんか言われるのか、ずっと自分にだけキツくあたられるのか、、、、

今日の休み、どう過ごそうか。

普通の方々はどうなのかわかりませんが、

会社に行くことが辛くて涙がでそうになるんです。

でもいかないと。

子供みたいですね。

会社にいくと、今日も会社の上司の顔色きになるんだろーな。もう、今から気になってるけど、、、、

今日は何言われるんだろう。何かダメ出しされる事はしてないよね。

何かブスっときつい事いわれたらどう対処しよう。

ドキドキして、嘔吐しそうになって、何も言えずすみませんってなるんだろうなー。

どうすれば、自分らしく生きてけるんだろう。

これからも毎日毎日、朝からこうやって生きて行くのかな。考えただけで辛すぎる。

正直、自分勝手だけど、

もっと優しくしてください！

もっと自分にも笑顔で対応してください！

言ってる事は間違ってないんですが、完全否定やめてください！

さて、今日も何とか乗り切るしかない。。

今日も朝がきましたよ。

毎日、毎日朝から胸が苦しくて、不安で、怖くて、会社に行くまでその状態。めざましテレビの音楽が毎日、強烈に不安を増幅させてくる。

今日も、おはようございます！て言っても、ボソッと半分他所向きながらおはようございます。から始まって、昨日の何かあった事のダメ出しがもしあったら、そこから始まるんだろーな。

それが始まると、朝から不安での妄想的中で、もどしそうになる。

顔見るだけで心がブルブル震えてるのがわかる。

どうしたらようですか？

どうすれば、自分らしく生きれますか？

今日もこれで目が覚めて、覚めた瞬間から不安と会社に行きたくなあた気持ち。

上司が怖い。。今日はぶすっとしてるのかな。

自分には当りがキツいと思ってる。

てか、そうなんです。周りと比較しても。　

反応や、やることが遅かったらまず駄目だし、出来たと思って提案したら、そんな事優先順位違う。で、どうするん？俺に提案して、どうするの？それって俺が頼んだことをしただけだよね？やらさせてるだけなんよ。

勝手に進めるな。俺は聞いていない。でも、伝えたら、で？だから？とか、わざと言われるんです。

話は脱線したけど、今日も会社でこっちは元気に笑顔で挨拶しても、ブスッとボソッと言われて、マイナスな所のツツキをしてくるのかなー。

あーキツい。想像の殆どは外れるて言うけど、ほぼ当たるんですが、現実は。

あー胸が苦しい。でも、行かないと。。

なんでなんかわからない。。

わかるんだけど、嫌なんだーー。。

分からないようにしたい。自分の弱さを認めれないし、周りにバレたくない。

明日も、自分の生き方じゃなくて、周りの人に合わせて、顔色伺いながら、ビクビク話しかけて、やっぱ案の定、ダメ出し食らって。自分が勝手に妄想してる事は80％違うとか言うけど、80％当たるんよ。。。

顔色みて、話しかけた時の相手の反応でわかるわ。

もっと、普通に相手の気遣いした対応してくれないんですか？

なんで、自分にはそんな対応なんですか？

思い込みなんだろうけど、絶対思い込みじゃない。

人生辛い。毎日ずっとこれが続くのかなー。

解決策はないのかね。

毎日、5:00に不安と胸のモヤモヤで目が覚める私です

休み明け、、じゃなくても苦しいけど、今日も同じ

毎日毎日、いつになったら抜け出せれるのか

薬も毎日飲んでるのに

今日も仕事うまくいくかなー

指摘されたら怖いなー　想像しただけで萎縮してしまう

胸が苦しいーー

苦手な人にどう対応したらうまくいくのかばっか考えてしまう

結局機嫌取りみたいな発想がうまれてさらにキツイ

はーーーーー

今日こそは本当のありのままの自分で一日チャレンジしたい

無理なんだろーなー　顔見ただけでブルブルなるだろうし

辛いよーーー嫌だーーーキツイーーー

誰か助けてくれーこの気持ちはどうすれば出てこないのー

どうすれば自分らしく顔色ばっか伺わずに、対応伺わずに、自信もって話していけるのかな。

あー、、、やだわほんま。どうしたらいん。抗うつ薬もMAX飲んでるのに。リーゼ飲むかな。気休めに。