彼に電話して外食ゴハンしない？と誘ったけど

夜にならないと分からないというなんだか不機嫌な返事。

夕飯は家で食べるけど誰かに会うらしい。

昨夜友達と中目黒のバーに行って

恋の相談。

バーテンはやめとけ、そんな男とは別れてしまえなどなど。

明日も夜は店で合コンかなにかがあるらしく遅くなるって。

私が誰かと会うの？って聞くと

とたんに不機嫌になる。

秘密にしておきたいらしい。

不安になる。

ここからは入ってくるな、余計なことは聞くな

そういう感じ。

泣きたくなる。。。

安心はもらえない。

冷たくされて悲しくならないわけがない。

彼は自分に自信がないんだと昨夜言ってた人がいた。

もてたい一心で。

分からないわ。

なんで付き合っているのか。

母親が他の男性と家を出て行き

高校を中退して

父親は彼の目の前で倒れ亡くなった。

それでも彼はグレながらも懸命に生きてきたんだと思う。

彼を見ていると分かる。

私は彼にずっと愛を与え続けようと思った。

本当は私も愛がほしいから

時々どうしようもなく寂しくなったり

しんどくなったりするけれど。

仕事なのかプライベートなのか分からない女の子との連絡。

不安になって苦しくなっても

それを彼にぶつけないように。

私は愛にまっすぐだし

彼を暖めることはできる。

期待しない、見返りを求めない。

でも

心の奥底で本当は愛されたいと思っているから

しんどくなる。

彼は彼女に求めるものが大きい。

美人で、自信があって、母性愛があり、束縛しないで見守っていてくれる女性。

私は彼と付き合って

自信もなくなって、傷付いたり悩んだりしたけれど

愛についてずいぶん考えた。

元々愛には苦しみなんてないはず。

与え続けているのにつらいのは

愛ではないのだ。

自分がしてほしいから与えている。

要するに見返りがある愛。

これでは彼が負担に思うだけで

愛を感じることはない。

今は苦しくなったら心の中で

色々手放してみる。

自分が納得するまで葛藤して

手放せるとふっと心が軽くなる。

彼と私が距離を縮めていくに従って

その子が私に対しての風当たりもなんとなくきつく感じて。

もっとも、後に知ったのだけれど

当時彼には同棲していた彼女がいて

その彼女とその子は仲が良かったせいもあり

見ていておもしろくなかったのだろうと思う。

私は彼女がいないと聞かされていたし

周りが見ても私が彼の事が好きなのは一目瞭然だったと思う。

その子は彼の事をすごく慕っていて

彼もそうだった。

彼が彼女と別れて私と付き合うようになってからも

その子との距離を離す事もなく

その子もバーにいる時は彼の事ばかりを見ていて

同じバーで働いているにしても距離感が近すぎるなと感じていた。

彼にそれを話したら、一緒に働いているし、かわいがっていると言われて

彼がその子をかばうような事ばかり言うので

私との距離の方が遠いと感じてものすごく寂しかった。

彼は私が彼女なんだから堂々としてればいいじゃないかと言うけれど

そんな自信もなく、彼から安心をくれることもなかったので

結局彼と付き合っていくには黙っているしかないのだと思った。

私といえば、仕事も大変でなにか支えが欲しい

恋愛くらいは安心で穏やかに過ごしたいと思っていたので

彼のバーの女の子のお客さんとの事や

まだ連絡を取っている元彼女の事が

気になってひとり悩む日々。

もうどうでもいいと思ったり、

毎日のように連絡を取っている同僚の女の子の

色気付いた格好を見て嫌な気持ちになったり。

バーに行くと見たくないことまで見てしまって

必要以上に落ち込むから足も遠のき

今ではめったに行かなくなった。

最近は毎日会っているけど

夜中に何度もくるメールや電話がきっと女の子からなんだろうと

思って胸中穏やかではない。

こんなこといつまで続けられるかな。

毎日好きだとは言ってくれるけど

それはそれで幸せなんだけれど

この満たされていない感じ、なんだろう？

ちょっとしたことで上がったり下がったり。

彼の周りにいる女子のことも気になるし

自分の器の小ささに嫌というほど気付かされて

一気に自信なくなったり。

嫉妬、やきもち、彼のタイプになろうとかがんばっちゃって

自分らしさを見失ったり。

半年がんばって彼と付き合うことになったけど

片思い期間は寂しさに負けたことも・・・

彼は束縛大嫌いで、依存心も嫌い

こっちが不安になるようなことも平気で言う。

こんな恋を続けていいのか・・・

この人ただのダメンズなんじゃないか・・・

心の中の葛藤は消えることがなかった。

こういう場合、こちらがいつも待つスタンスで

彼に合わせることが多く、

こういうことに慣れていなかった私には

しんどいだけだった。

私ができることは

見返りない愛を彼に与えていくことしかない。

彼のことが好きだからこそ、なにかを期待するのはやめよう。

そう思った時に少し楽になった。

一方的に書いていこうと思います。

本厄真っ只中。

山あり谷あり

時には

修行なのか？と思う恋をしています。

始まりは１年前。

友達に連れて行かれた小さなバーで働いている彼に出会って

みんなで遊ぶようになりました。

彼の第一印象はなんだか変わった人だなという感じ。

バーテンだけあってちょいちょいの優しさが

少しずつ心に浸透していった感じ。

４歳年下の彼は

当時彼女はいないと言っていたけど

何ヶ月か経過した後

実は２年同棲していて

もうすぐ別れると

報告を受けた時は

驚きで急性鼻炎になったほどでした。

その頃の私はというと

語る価値もないどうしようもない恋愛を終わらせて

フリー。

年下男子を好きになることはないと思っていた。