miyaのソウル日記 https://ameblo.jp/about-twin/ フランス人の彼と出会いツインレイを知り、彼との出会いから今に至るまでのストーリー、その中での気付きなどを記録するブログです☺︎ ja リアルタイム
お久しぶりです。

私は今、泣いています。


時々、このブログ見てる人がいるのかな〜なんて閲覧数を確認することがあるのですが、
今もちょうどそう思ってブログを開いたところでした。

そんなに沢山の人に見てもらうつもりで書いているわけではないのですが、
それでも時々複数の検索エンジンから閲覧してくださる方がいるようで、
(心や考えを正確に文字にできているわけではないので思い返すと恥ずかしいのですが)


それを見て、「あーこんなブログでも時々見てくれる人がいるんだなぁ。今もあちこちでツインレイたちが出会っているんだろうか〜？」


などと思っていたタイミングで
彼からメッセージが届きました。
(前回の記事でブロックしたことになってたけどブロックすることをやめて1月末にまた彼からメッセージを受け取っていました。詳しいことは別の記事で書くかもしれないです。不確かですみません)



それは1週間前のメッセージの返信でした。




1週間前のやりとりは

彼「僕は君にこんな風に愛されるに値しない。
僕は君を大切に思っているし君のためにいつでもここにいるけど、僕は君にとって良くない」

私「なんでそう信じてるの？」


→に対する1週間越しの返信でした。





答えは


「僕は結婚しない男だから」


でした。


私は
「それはあなたは生涯結婚したくないって意味？それとも？」
と聞きました。


彼は「そう…一生結婚しないか、少なくとも10年間はしない」
と言いました。

人生の中でやるべきことが沢山あり過ぎるからだと。


私「あなたのそういうところが好きよ。私のことは心配しないで。」


彼「心配してないよ。君は誰かいい人を見つけるよ。」


私「はは、そうだといいな。」


彼「そう願ってるよ。」




このニュアンスが伝わるかな…

日本語に翻訳しているから少し難しいのだけど…


私の表情や彼の文字から伝わるエネルギーをここにそのまま映せればいいのに。


私はこのメッセージのやりとりから、
彼が自分という人生を感じながら生きていることをひしひしと感じました。


そして同時に
彼と家族になりたいという私の願いが打ち砕かれたことに鈍い衝撃が走りました。


自分の家庭環境の影響から、幼い頃から自分で家族をつくることがずっと夢だったものだから余計に。




色んなツインレイの方の話を読んで、

「私は絶対にツインレイ以外の人と結婚したり、彼以上に誰かを愛する事なんてできない。
できたとしても彼のことを一生心残りに思うだろう」
と思ってきたのに。



その私にとって一番難しいことをしなくちゃいけないの？



あぁ、人生は予期せぬ展開をいつも用意していて
そこにいくつも宿題を残していくんだな、と。






今まで彼の周りの女性たちにしてきた嫉妬なんてどうでもよくなるほど
もっと大きなスケールのもの、


彼の人生、私の人生、


彼の今までの言葉の真の意味、


彼の愛が想像を超えて大きなものだったこと、


彼とはきっともう二度と抱き合うことができないかもしれないこと、



穏やかな気持ち、

寂しい気持ち、




色んなものが混ざり合って


今私は泣いています。



そして彼と出会って3年を目前にして
彼に「結婚する男じゃないから、新しいいい人を見つけてほしい」と宣言されたので


タイミングはきっと今だなと感じて
ずっと言わずにいたことを彼に伝えました。


これを伝えてしまったらもう後に引けないと思っていたので。

そしてもう後に引く必要はないと感じたので。




私「生まれ変わりって信じる？」

彼「うーん、答えはyesだと思う。どうして？」




私「あなたは私のツインレイだと思ったから。」










]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12725712360.html Tue, 08 Feb 2022 10:44:26 +0900 分離

日々生きるのに必死で
すごく忙しい日々を過ごしている訳じゃないのに
疲れてしまう日々…


このブログも時系列とか話の流れを考えて書く余裕がなくて
ただ思ったことや近況を記録する日記になっていますが…😅



くっついて離れてを繰り返している私たちですが
彼と連絡を断って(全ての携帯上での繋がりを私から断ちました)
もうすぐ1ヶ月になります。

いまだに彼のことを思い出さない日は
一日たりともありません。


今回彼から電波上での全ての繋がりを断ったのは、

(たぶんこの記事)



とは少し違う理由があって。



もう見返す気力もないので不確かですが、

前回の時は怒りと同時に


「あなたが私を本当に好きなら私と繋がる手段を見つけるでしょ」

と、追いかけてもらう期待をしている部分もあり


だからその気になって探せば私に連絡を取れる手段を残して、

彼を試すような感じでした。



今回は、とにかく彼から連絡が来ることが辛くて。


前回と同じようなやり方だったら

きっと彼はまた連絡を試みてはくれると思うけど


2人のこの辛い追いかけっこから抜け出せない


何も変わらない、変われない


と思って




私は彼から連絡が来ると

途端にベクトルが彼に向いてしまうから


たとえ私が自分のことに集中しはじめても

そのタイミングで彼から連絡が来たり、会ったりしたら

自分が集中すべきことを放っぽりだしてまで彼に夢中になってしまう。



荒技だったから、もし彼が自分を責めていたら心が痛いけど。

(以前、自分を責めることに疲れた、君を傷付けることにうんざりしてると言っていた)



だから届いてるかわからないけど、毎日

「あなたを愛してるよ」

「あなたを傷付けるためでも試すためでもなく、あなたが私を傷つけたからでもなく、私のために私だけの時間がほしかったの。だから自分を責めないで。」

と心の中で想っています。



この連鎖から抜け出せない原因となっている私の弱い部分。


ひとつひとつ現実にしていくこと。

小さな積み重ねをコツコツと繰り返すこと。

そしてそれを億劫に感じる重いエネルギーを軽くしていくこと。




今までの"異性を想うこと"、いわゆる恋愛と

違った角度で見ていくこと。




これらの根底にある私の中のインナーチャイルドの無自覚な怒り。





意図しない人間関係のズレが最近多く起きていて

色んなサインが私に示されてるのを感じています。





この間、仕事の合間に久しぶりに母に電話して、彼の話をした時、

私とお母さんの関係は

彼と私の関係みたい

って話した。



私と母も、長年ランナーとチェイサーのような関係でした。


ずっとお母さんのこと、大事にしたいと思っているのにそれが上手くできなくて

私はいつも自分を責めていました。


お母さんに1番全てを受け入れて欲しいのに

だからこそお母さんに否定されたり、拒否されるのが怖くて

自分が悩んでいる時や辛い時にお母さんに話すことが1番難しかった。


もしかしたら彼にとっての私もそうなのかもしれないって。



仮定でしかないんだけどさ。



お母さんとは元々強い繋がりを感じていたけど、

私がフランスに来てからそれがより強くなったように感じる。




「例えば私が逮捕されたり大きなミスをして、世の中の沢山の人が私を疑っても、お母さんだけは私がそんな人じゃないと信じてくれると思うし、そうであってほしい」


と言った時の


「そうでしょうね。あなたを世界で1番信じているのはお母さんでしょうね。」

と言った力強い母の声に


私も誰かをそんな風に心から信じてあげられる器を持てるようになりたいと切に思いました。





あなたは素敵な人だよ。





]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12710657321.html Wed, 17 Nov 2021 06:59:03 +0900 生きる意味は全ての恐怖と友達になること。



生きる意味ってなんだと思う？


私は"恐怖を克服すること"だと思う。




私は水が怖い(深いプールや海)


あとは金縛りになった時とか


出産とか


無意識であっても生活の中に

沢山の恐怖があると思う。



失敗が怖い。

人が怖い。

将来が怖い。

.

.

.




ひとが"怖い"と思うのはなぜなのかと言うと、

「相手のことをよく知らないから。」




人によっては虫が怖かったり

もちろん死が怖いとか


でもそれって、恐怖を感じる対象のことを

よく分からないから怖いんだ。




私が水のことをよく分かって、

水を信頼して、

扱い方が分かれば

水が怖いと思うのはそこまで。



怖いのは"その対象"が普遍的に怖いからではなく

その対象を受け入れて、

仲良くなれていない証拠。



この世界から恐怖の対象がなくなること

(実際になくなるのは"恐怖の対象"ではなく

自分の中にある"未知"や"無知")

は、

この世の全てと友達になるということ。




資本主義社会の中では

恐怖心はビジネスのために使われていて


例えば、「見えない細菌がこんなにある！」とか



"怖い"という感情を

自分の中にあるものではなく

相手が普遍的な恐怖の象徴だと

勘違いさせられてしまう風潮がある。




怖いことを減らすことは

友達を増やすこと。


心を開くこと。


愛に満ちること。



怖いことの中に

成長のヒントがある。



死ぬまでにいくつ怖いことを減らせるだろう？





]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12709275130.html Wed, 10 Nov 2021 04:48:56 +0900 彼とはもう終わり。
相変わらず何がトリガーになってるのかわからず
彼に対して愛情を感じたり、
怒りを感じたりの感情のジェットコースターの中で

我慢我慢…と自己暗示をかける日。

思ったことを言えないなんてイヤ！
と爆発する日。

いろいろありまして。


4月頭に彼に会って
またすぐ彼から会いたいと誘われて
あ、もう私たち大丈夫かも？
と思っていた矢先。


約束の日に彼が車でうちに向かう道中、
主要道路で交通事故があり3時間足止めをくらったらしい。

私は「じゃあ一度家に帰ってRER(電車)で来たらいいじゃん^_^ついでに泊まっていきなよ^_^」

くらいに思っていたのだけど
結局彼は来なかった。


毎度毎度そうなのだけど、
期待が膨らみ過ぎて叶わなかった時の反動が大きく
私の期待に応えてくれない彼に対して怒りがおさまらなかった。


私には彼の中に
「結局物事はうまくいかない」
という意識があるように思えてならなかった。



ーその時の会話。

私「あなたの意思に反して私に会えないのは普通じゃない。しかも何度も何度も。
何も言わないからって納得してると思わないで。
あなたを信じるから、あなたが私と自由に夜を過ごすことができない理由を教えて。
私はあなたの世界から排除されてるように思えてならない。」

彼「それは違う。今日僕が会いたいけど来れない証拠(事故があったというリンク)を見たよね？」

私「見たけど夜に来れない理由にはならないでしょ？」

彼「外出禁止でしょ、Miya。」
(この時パリでは夜7時以降外出禁止だった)

私「でも15時から18時まで時間あったじゃない」

彼「だから道路が通行止めだったんだよ！」

私「ちゃんと説明してくれなきゃ分からないよ！私はあなたのママが夜の外出を禁じてるのかと思った。」


ーーー


今思い返すと、
私の言葉が不自由なのと

そもそも彼の中に会いたいという気持ちと裏腹な不安感、
彼への疑心暗鬼。


彼からしてみたら
「あなたを信じるから、夜に一緒に過ごせない理由を教えて」
なんて、
明らかに疑ってかかってる女の言うセリフよね。



どうしても会いたかった私は怒りが冷めなくて
この後返事を送らない彼に対して一方的に言いたい放題言って

「もうあなたには付いていけない。」
と言って全ての連絡先をブロックしたのでした。



あーもう終わりだ。
彼のことを信じ通すって決めたけど無理だよ
こんな人、信じられない

いつかは結婚して子供も欲しいし
私にだって残された時間が沢山ある訳じゃない。

彼のことは好きだけど
もう二度と会えなくて構わない。


彼のことでもう傷付きたくない。






]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12693480520.html Sat, 21 Aug 2021 19:53:37 +0900 私がにげがちなことBEST3

1.語学の勉強
2.VISA問題

3.インナーチャイルドセラピー



⇩最新の記録⇩


]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12661029483.html Mon, 08 Mar 2021 03:43:00 +0900 エンジェルナンバーならぬ、エンジェルネーム？〜家族のカルマ〜

こんにちは、miyaです🌹


今日はちょっと不思議なことがあったので
それの記録です。

上手く書けるかな🤨



今朝、母からLINEが届きました。


「今日は朝から3人の人からLINEがありました。
一人は○○○さん(母の友人)、
二人目は○○○ちゃん(私の友達)、
三人目は○○○さん(幼少期の私のピアノの先生であり同級生の母＝母のママ友)
なんと三人とも○○○さん！面白いね🤗」


だと。



実はこの○○○という名前は、
母のお姉さん(私から見て叔母さん)の名前なのです。


それが意味深で、こんなことあるんだ、と驚きました。

明らかに何かを示しているんだろうと感じて。


エンジェルナンバーならぬ、エンジェルネーム？？？



〜時は遡り先週母と電話した時のこと〜

※前提として
・miyaは4人兄姉の末っ子(1番歳の近い姉で8個上)

・miyaの兄姉は父の意向で厳しく育てられた

・そのことにより兄姉みんな(私含め)インナーチャイルドを抱えている(ことを多分兄姉は言葉として自覚していない)

・そんな兄姉から見てmiyaは人一倍可愛がられて育った

・留学するにあたってや、私が学校を中退するにあたって1番歳の近い姉と絶縁してしまうのではないかという喧嘩をした

・それによって姉に「留学前に私がmiyaのために使ったお金返してね」と言われちゃった

(話がややこしくなりそうなので先ず前提を書かせて頂きました)



久しぶりに母と電話したものの、あまり気乗りせずにいると
「何かあったの？」
と母に聞かれました。

私はあー、うーん、なんか、あったか？
あーあれかな〜、などと思いつつ

「Yちゃん(1番歳が近い姉)が私の作品と販売用のインスタアカウントをフォローしてくれてたんだけど、監視されてるみたいで息苦しかったからブロックしちゃったのね、
でもせっかく応援してくれてたのに、悪かったなと思ってブロック解除したんだけど、一度ブロックするとフォローが外れるみたい。
多分Yちゃんこのことに気付いたらショックだと思う。それで今罪悪感があるんだと思うわ」


それを聞いて母は
「そんなことがあったんだ、Yちゃんも何でブロックされたのかって分からないかね〜」
と言いました。


母も私と同じく末っ子で、お姉さん(冒頭の○○○さん)との仲があまりよくなく、
私とYちゃんの関係をリンクしているように感じているようです。


私の肩を持つ母に対して私はこう言いました。

「あまりYちゃんを悪者にしないで、フラットに見てほしいな。Yちゃんを○○○叔母さんと重ねて考えたらダメだよ」



ー数日後ー


母からまたLINEが入りました。

「Yちゃんがうちに来て、2人で色々と話をしました。後で電話できる？」
と。

結局その日はお互い時間が合わずに電話することができず。


私は直感で、
お母さんはYちゃんに、私がinstagramでブロックしたのを話したに違いない、
それでYちゃんは激怒して、いつまでも親の脛をかじっている私を勘当するように説得したに違いない。。

などと考えて1日中ブルーな気分で過ごしました。


次の日、嫌だな、電話したくないなと思いつつ電話に出ると予想外の流れになっていたことを知りました。


母とYちゃんはもちろん、私の話をしていました。


母「miyaは圧力感じちゃうからしばらくYちゃんと連絡取りたくない、あんまり干渉しないでほしいって言ってたって伝えたよ。」

私「ええ！怒ってなかった？Instagramのことも言ったの？」

母「Instagramのことは言ってないし、怒ってなかったよ、少し寂しそうだったけど。
Yちゃんはmiyaが成功した時に"一人で成功した"って思ってほしくないんだって。」

私「そんなこと思うわけないじゃん🤣🤣」

母「お金返してって言ったけど、すぐに返してもらおうだなんて思ってないって。
もっと歳を取った時に「あの時はお世話になったね」って言って返してくれたらいいって。」

私「私がお金返したいと思ってるのは言ったよね？」

母「うん、言ったよ。それで、「そのお金はお母さん達が払うべきだったから」って言ってお金用意してたんだけど、あの子断固として受け取らなかった。」

私「…」

母「Yちゃんは仲の良い兄弟に憧れてるんだって。お母さんたちが死んじゃっても兄弟で協力していきたいんだって。
Pさん(Yちゃんのドイツ人の旦那さん)はいつも兄弟で連絡とって仲良さそうで、それが羨ましいんだって。
でもうちの兄弟はバラバラに感じるから、miyaがどこか遠くに行っちゃいそうで怖かったって。」

私「そっか…。私はうちの兄弟が本当はもっと羽ばたきたかったのにそれができなかったっていうのを感じているから、私だけでも羽ばたかなくちゃいけないって思ったんだよ。わがままに思われるかもしれないし、お金もたくさんかけさせちゃったけど…。
それが分かってるから私は結果を出せるまで合わせる顔がないって思ってるんだよ。
それがYちゃんにとっては、"一人で成功した"って思うんだろうなと思わせることになってるんだね。」

母「お金のことは、いいのよ。巡り合わせだから、偶然使ってくれる人がいたってだけの話で。
Yたちが小さい頃、お父さんが「褒めたらつけ上がるぞ」っていつも言うから、子供たちのことを褒めてあげることさえできなかった…。お母さんがもっと信念を持っていればよかったのにね。子供たちとちゃんと向き合ってなかったのね。でもmiyaがお母さんの心の扉を開けてくれたんだよ。
miyaはYちゃんを悪者にしないでフラットに話を聞いてほしいって言ったけど、これからは上の兄姉たちとも沢山話をしなくちゃね。」


どんな時にも泣かなかった母が、泣きながら話してくれました。

私もこうしてここに書いていて、思い返すだけで涙がでてきます。


1時間以上かけて話した内容を端折り端折りで書いたので違和感があるかもそれませんが、
Yちゃんから感じる圧力の裏には、本当に色々な要因、
チャイルドの傷や、嫉妬心、兄姉愛への憧れ、
私がどこか遠くへ行ってしまう恐怖
があったようです。


それを母を通して知り、母もこの絡まった糸を解くために自分が兄姉にできることが分かったようでした。



私「前にお母さんが兄弟のもつれは一生かかってやっと解決できるかどうかだって言ってたから、もっと先になると思ってたけど、糸口が見つかって嬉しい！」

母「そうだね、お母さんと○○○さんは死ぬまでに解決できるかしら？」

私「Yちゃんと向き合うことができたら、○○○叔母さんともきっと仲直りできるよ^ ^」

母「あんたって先のことが読めるの？笑　そうかもしれないね^ ^」





、、という話をしていたんです。

その話をしたすぐ後だったので、冒頭の話が何か暗示のように思えて仕方なく。


実は、私もフランスに来てからやたらと"Y"という名前の人に出会うのです。

フランスの日本人コミュニティはかなり限られていますから、3人も同じ名前の人に会うなんて。

またそれもなかなか関わりが深い人で、3人。



という、母と私の不思議な体験談でした😌



ツインレイに出会って、自分がすべき事がわかってきて、
それがまだ全然できていない、自分の至らなさに押しつぶされそうになっていたので
この展開は本当に私の心を軽くしてくれました。



私やっぱり母方のおじいちゃんの生まれ変わりなのかもしれない。
そんな感じが日に日に強くなっていくんです。

家族の中でおじいちゃんに会うことができなかったのは私だけだから。

だとしたら、私は私自身と家族のカルマを解消するために生まれてきたんだ。

私の家族はみんな、純粋すぎるくらい綺麗なのに
不器用過ぎてお互いの気持ちが伝えられないから。

お母さんも"このカルマを次の世代に受け継ぎたくない"と思っていたんだって😌


今、私はYちゃんに手紙を書いています。

少しでも、家族みんなの心が軽くなりますように。


私ごとですが^ ^


読んでくださり、ありがとうございました。

これを読んだあなたのご家族のカルマも少しずつ乗り越えていけますように。



miya✴︎




]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12661028800.html Mon, 08 Mar 2021 03:17:58 +0900 ツインレイが"超越した愛"である理由

こちらのブログではフランス留学に来て
"彼"との出会いから"ツインレイ"を知った私が
個人的な体験談からツインレイについて書き記してきました。

彼のことをわかりやすく"ツインの彼"と書いていたこともありますが、
まだ現在進行形で統合前ということもあり、
今まで文章的に長くなりすぎない限りは
"ツインと思われる彼"と言ってきましたし、
そういう気持ちで書いてきました。


それは、彼のことをツインレイだと確定してしまうと
展開に期待しすぎたり、自分の感覚を偽ったり、
"彼はツインレイだった、というゴール"以外を受け入れられなくなりかねないと思ったからです。



2年前の春に私たちは出会い、
それから2人の「手が同じ」であることをきっかけにサイレント初期には"ツインレイ"という言葉を知ってはいましたが、

「この人に限って、そんなことあるはずがない。」と考え、
喧嘩をする(私が一方的に爆発する)度に
「身ぐるみ剥がしてやる🤬」
と意気込んでいた私でありますε-(´∀｀; )


そんな私が、彼との間に生まれる想像以上の感情や、信じられない出来事の連続に打ちひしがれて

「彼は私のツインレイだということにして、ひとまず彼の全てを信じよう。」

と決めたのは去年(2020年)の10月のことでした。


それを信じなくてはもうボロボロ過ぎて保たないから、
しょうがない、信じる事に決めた、という感じで。


このブログを書こうと思ったのもこの時の決心がきっかけでした。


その時から徐々に
彼を信じぬいた結果得られるものが
"彼は私にとって大切な人だ"という事実だけでいい
という覚悟が芽生えていきました。


ずっと"いかに女性として愛されているかの確証が得られるか"にフォーカスを当てていた私にとって、これは大きな進歩でした。


まぁまぁそんな風に決心しても尚、
ここで文字にする時には"ツインレイと思われる彼"と表現していた訳でありますが、
前回の記事からなんとなくそれも変わってきたのです。



少し前に、
"彼に私の誕生日を忘れられてブチギレてinstagramのストーリーを彼から閲覧できないようにした"
話をしたと思うのですが、(相変わらずキレる時はキレるのよσ^_^;)

実は今もずっとその設定のまま 笑

もう彼に対して怒りはないのですが、
なぜかその方がいい気がしてそのままにしています。


1ヶ月程そんな状態が続いたある日(つい最近)
彼からメッセージが入りました。



「最近何してるの？」



気になってる、気になってる 笑


それから他愛のない話をして
「あなたは最近何してるの？」
と聞くと
「特に大きなことはないよ。仕事を探してるんだ、はは」
と彼は言いました。


私は彼の仕事についてあまり突っ込んだ質問をしたことがないのですが(私たちはあまりに互いを知らない状態でサイレントに入ったのです)
動物に関わる仕事をしていて、多分、フリーランスだったと思うけど
フランスの外出禁止要請が長引いた影響で難しくなったのでしょう。


私は彼が賢いことはわかっているので

「あなたならいい仕事が見つかるよ。私はいつもあなたを想ってるからね。」
と言いました。


すると彼は
「本当に？」
と言いました。



あぁ、彼は今、自分に自信を持つことができない時なんだな、私と同じように。


「嘘でこんなこと言わないよ」


「僕にまた会いたいと思ってくれる？」


「うん、毎日そう思ってる。」


「じゃあ会おう:)」



そんなやり取りをしました。

こういう話の流れになる時いつも
「明日はどう？」なんていつも私から具体的に突っ込んでいくのですが
今回は彼がそうするまで待つことにしました。


それはよくある恋愛マニュアルのような打算的なものではなく、
「彼の準備が整った時がその時だろう」と彼を信じるからです。


私の予想では、彼が新しい仕事を得て、自分の自信を少し取り戻した時がその時だろうと感じています。


私は私で今、インナーチャイルドセラピーに取り掛かろうとしています。
(ツインレイ鑑定のようなものは受ける予定もつもりもありません)


彼を信じる、ツインレイだということを受け入れると決めた去年の10月から
フリーランスとして独立して、フランスでアーティストVISAを取るためにあれやこれやと考えているのですが、
心につっかえている存在がずっと気になっていて。

私の中にある思い込みの原因となっているインナーチャイルドを癒すことをしなければ
後にも先にもずっと苦しくなることがわかったから。

是非お願いしたいと思うセラピストの方を見つけて、もうお金も振り込み済みなのに
いざ向き合うとなると辛くて腰が重くなってしまう現在です(..)


でも私が進まなかったら、きっと彼も進めなくなってしまうから。

少しずつでも前に進まなくちゃ。


.


先日とある方のブログを拝見いたしました。

そこには
「あなたが連絡してほしいと言っているのに連絡してくれない、セックスで愛撫をちゃんとしてくれないクズ男に関わる時間が勿体ないからはやく切り捨てなさい」
という趣旨の内容が書いてありました。


女性が高確率で最低限幸せになる方法として、その一般的で打算的なアドバイスはもしかすると正しいのかもしれません。

ですが、これは自分が傷つかないための武装のようなものに感じます。


元々人は裸のまま人を愛することができたんだと思う。

色んな恋愛や人間関係を経て、武装していく術を身につけていくのでしょう。

でもね、もしツインレイに出会ったら、その武器や鎧を一つ一つ脱いでまた裸になっていかなくちゃいけない。

強い引力で引き合う2人はその武器のせいで互いを簡単に傷付けてしまうから。

逆説的に、あまりに武装が板に付きすぎると、ツインレイに気付きにくくなってしまう。

ツインレイは裸のままのお互いを一番愛するようにできているから。


私はそんな風に感じています。



武装することに慣れている人は(世の中にはこういった人の方が断然多い)
戦場で裸になろうとしているあなたを見て、
「もっと強い武器を持ちなさい！」
「相手がこう出たらあなたはこうやって仕返ししなさい」
と親切心で教えてくれるでしょう。

でもそもそもそこが戦場ではないと気付き、
本当の姿で、もっと体温を感じて側にいたいと思う人が現れたら
その助言はきっと意味を成さないでしょう。




これからきっとツインレイに出会う人が急激に増えると思う。
ううん、絶対に。


その時にどんな情報に触れてどんな物差しを選んでいくのかがとても重要になってくると思うんだよね。


愛するって簡単なようでいて難しい。


それはまるで筒の中で右に左に重心を移動しながらバランスを取って、両手両足を突っ張らせながら上に登っていくような
そんな時間がかかってなかなか進めない苦しい作業かもしれません。



.


なんだか文脈が纏まらず、読みづらくなってしまったかもしれません💦


〆方もわからなくなっちゃったw




とにかく、私は私のできることを精一杯やっていきます。



また次の記事で^ ^




miya*



]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12659370781.html Sun, 28 Feb 2021 19:07:33 +0900 15. 私、日本に帰るから。

こんにちは、miyaですニコニコ


最近なんだか色々な変化があり、少しブログの更新が遅くなりました。

パリも春らしい太陽の光がさしてきて、心なしか街を歩く人たちの表情も明るく映ります☺️


さて、前回まで"4日間の恋人"シリーズでオランダ人のツインフレームと思わしき男性・Sさんについて書かせていただいていましたが、

ここからまたフランス人のツインレイの彼についてのお話になります^_^





オランダからフランスに戻った私ですが、
学校になかなか行くことができず、暗闇の中で彷徨うような時間が続いていました。


Sさんが美しい世界や私の中に秘められた可能性を見せてくれた反面で、
自分を押し殺しながらのクリエイションを強いられる(と感じる)学校生活の中で、
Sさんが思い起こさせてくれた美しい感覚が容易に殺されてしまうのではないかという恐怖を感じていました。


そんな中で1ヶ月半程経ってすぐに冬休みを迎えました。(フランスはバカンスがやたらと多い)


私は1年近くぶりに日本に一時帰国することを決めていました。

2020年の年末のことです。


航空券も取り、出発前日の仕事を済ませる頃、
彼からメッセージが入りました。


「君に会いたい」


仕事中にこのメッセージを見て、心臓が止まるかと思いました。
なんせ彼とは2ヶ月の間連絡を取っていなかったので。


嬉しい気持ちもありつつ、私は彼を忘れようとしているのに
自分の気分で私を惑わす彼にイライラしていました。


私「明日から日本に帰るの。帰国前に私に会いたいなら明日11:45発のCDG空港で。」

彼「そっか、、どのくらい日本に帰るの？」

私「2週間。」

彼「いいね！君はハッピーかい？」

私「はい、とても。」

彼「君がハッピーだと僕もハッピーだよ」
　「本当に」
    「:)」

私「どうも。」

彼「悲しいよ、君に会う時間がなくて。でも大丈夫。」
　「もし分かってたなら今夜君のところに行ったのに」

私「あらそう」

彼「行ってもいい？」

私「いつ？」

彼「今」

私「wow」

彼「あはは、冗談だよ！」
   「でも君が帰ってきたら誘ってもいいかな？」

私「もしあなたができるなら、いいよ」

彼「Nice :)」

私「今」

彼「なんだって？」

私「なんでもない。」

彼「本当に？！でも明日仕事があるから早く寝なくちゃ…」
   「もし今から行ったら0h20に着くし、帰る時間を考えると…」

私「あなたの選択だからそうしたくないならしないでいいんじゃない」

彼「行きたいけど…難しいよ」

私「あらそう。私はただあなたのジョークを受け入れただけだから。」

彼「うーん、、」
　「君は僕で遊んでいるのかい！今から行って君と一緒に寝る！いいね？」

私「わかった」

彼「待って、本当に僕と一緒に寝たいと思ってるの？それともジョークなの？」
(思い切ったこと言う割にめっちゃ私の気持ち伺ってくるじゃん 笑)

私「あなたのお好きに。」



…そんなこんなでやりとりのくだりが長くなりましたが彼が急遽私の家に来ることに。


その頃grave(メトロのストライキ)があったので、
11:45のCDG発便に乗るのに回り道をしなくてはならず、朝の6時に出発するつもりでいたのですが

荷造りまだ少し残ってるしな〜
シャワーも浴びるしな〜

彼には仕事までうちで寝てもらって私だけ先に家を出ようかな、と思っていました。
(私の部屋の玄関はドアを閉めると自動ロックになるから鍵を預けておく必要もないし)



「着いたよ」



私がアパートのエントランスに着くと
彼は困ったような、申し訳なさそうな顔をして立っていました。

彼の方が20cm以上も背が高いのに、まるでお母さんに怒られて申し訳なさそうに上目遣いで見上げる男の子のような 笑


私は「Hi」とだけ言って彼をドアのこちら側に招いて
2人で無言で螺旋階段を上りました。


私の部屋に着くなり彼は
「入ってもいい？」
「かばん、ここに置いてもいい？」
とやたらと気を使うので
私はなんだかそれがおかしくておかしくて
怒りの気持ちが収まりました。


彼は仕事のためにはやく寝たいからと私に会いに来るのを渋っていた程だったので
「荷物を詰めてるから、先に寝てていいよ」
と言ったけど彼は
「ううん、ここで見ててもいい？」
と言って私の荷造りが終わるのを急かしもせずに待ってくれました。


なんだか本当に男の子みたいで可愛い人。


私たちは段々と打ち解けてきて、他愛のない話をしました。


彼は本棚に置いてあった"LE PRINCE D’EGYPTE"(プリンス オブ エジプト)を指差して「これ観たの？」と尋ねました。

「近所のレコードショップで買ったの。まだ観てない」と答えると

「これは僕のご先祖様の話だよ」と教えてくれました。


以前の記事でも書いたかもしれませんが、彼はユダヤの家系です。

プリンス オブエジプトは、
ユダヤ人が奴隷として帝国の建設に従事させられていたはるか昔のエジプトで、神によって使命を与えられたとある一人のユダヤ人が彼らを救済する、というようなお話なのです。

フランス語の勉強のために中古のDVDを探していた時に、
ディズニー調の絵のタッチ的に観やすいだろうと思って買っただけなので、そんな歴史的な背景は全く知らなかった私でした。


その話を聞いて、
「こういう歴史についてどう思うの？」
と聞くと彼は
「なんとも思わないよ、大昔の話だから」
と笑ました。



「僕はユダヤの家系だけど、宗教は信じてないよ。豚肉も食べるし。でも教訓になることは沢山ある。」



私はシャワーを浴びて彼とベッドに入りました。

私「明日、6時半には出るからあなたは寝てていいよ。ドアは閉めたらロックされるから。」

彼「ううん、空港まで送るよ。ストライキもあるし。車で行くとしたら何時に起きる？」

私「ほんとに？じゃあ8:30に家を出る。」

彼「Perfect」

私「ありがとう。」



この日はなかなか眠れない夜でした。

ずっと彼と一緒にいられたらいいのにな。



.


翌朝。

シングルベッドに2人で寝ていたので寝返りもまともにうてず、
遅くに寝たのに早朝に起きた彼は若干不機嫌気味😂w


眠い目を擦りながら車で空港まで送ってくれた後、
仕事の時間になるまで車で寝るから、と言うので彼とお別れすることに。

「ゲートをくぐるまで見届けてくれたらいいのに」と内心寂しく思いつつ
彼の仕事の支障になるしな、と言い聞かせました。

彼は当たり前のようにお別れのキスをする体勢になって
私はそれに吸い込まれるようにキスをした後、私たちは別れました。




これから2週間日本に帰るんだ。

いい2週間になりますように。



…あれ、私たちの関係ってやっぱり何なんだろう？





miya*


]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12659018916.html Sat, 27 Feb 2021 21:57:22 +0900 14. 4日間の恋人　最終回

最終日の朝。



私は夢の4日間の終わりがもうすぐそこまで来ていることに寂しさを覚えました。



お昼出発のバスに乗るため、朝から支度をしなくてはいけません。



2日目の、Sさんの友人のパーティーの前に

予定日よりずっとはやくに生理が来た私に

「家で待ってて！今急いで買ってくるから！」

と言ってSさんが買ってきてくれた生理用ナプキンも


「次私がくる時のために。それか、他の女性が困ってる時に使って」

と言って置いていきました。



またすぐに会えると勘違いしてた私は

歯ブラシもわざと置いて帰りました。



今思うと2日目の夕方に生理が来たのは、

初夜こそ断念した行為を2日目にしかねないと思ったツインの彼の執念だったか、

Sさんと体を結ぶのは得策ではないと案じた運命の計らいだったかもしれません。


そんな風に思えてしまうようなタイミングでした。



きっとナプキンも歯ブラシもSさんはすぐに処分したでしょう。





バス停に向かう道中、並んで歩いているとSさんの身長の高さに驚いて、

「身長何センチなの？すごく背が高いね！」

と聞きました。


「185cmだよ、オランダでは平均的だよ。本当に平均的。miyaは何センチなの？すごく小さくて可愛いね」


「157cm、日本人女性だったら普通だよ。」


「小さい女性は可愛い。小さい方が好きだな」


私はなんだか照れてしまいました。




いよいよユーロバスのバス停がもうすぐという時

高架下で私を導こうとしたSさんが手を差し伸べたので、手を重ねると

Sさんは驚いたような表情をしてサッと手を離しました。



あれは何だったんだろう？




バス停に着くと、Sさんは

「仕事があるからもう行かなくちゃ、来てくれてどうもありがとう。またパリで会おう。」

と言って私にハグをするとそそくさとバス停を後にしました。



手を重ねた時から明らかに態度が他人行儀のような感じになっておかしいのはわかりましたが

それが何故だったのか今も謎のままです。


だって今まで手どころか身を寄せ合っていたし

今更手を繋ぐくらいで恥ずかしがったり意識したりすることもないし

何よりSさんは「性別関係なくもっと手を繋いだ方がいい」と力説するような人だから。



でもきっと何か考えることがあったんだろうな。




私は飽き飽きする程長いバス旅を経て、夜、無事にパリに着きました。


Sさんに出会う前と出会った後では世界が変わったように

いつもの街がより一層美しく映りました。



本当にSさんは不思議で、特別な人だと感じました。




その日の深夜、Sさんから写真とメッセージが送られてきました。


「これを見つけたとき本当に驚いた！美しい手紙をありがとう。」



そう、私はSさんの家を離れる前

食洗機の中に手紙を忍ばせていたのでした。



「食器と一緒に洗われる前に気付いてくれてよかった！」



手紙にはこう書きました。



Sさん


この4日間はすべてが本当に素敵でした。


久しぶりに景色がクリアーに見えました。

本当にどのくらいぶりだろう。

自分が子供に返ったように感じました。


私のクレイジーなお願いを受け入れてくれてありがとう。


あなたはいつも面白くて、私を幸せにしてくれて、時々すごく可愛いかった。


私はあなたの美しい心に感銘を受けました。


私は全てに感謝しますが、

特に、私がよそ者であるにも関わらずあなたの友人達に出会えたことが嬉しかった。


私は本当にオランダ人とオランダの街が気に入りました。


あなたの可愛い部屋、早朝のアムステルダム、お互いの音楽を交換したこと、あなたの背中から見た美しい景色、クールな友達たち、


笑ったこと、泣いたこと、そしてそれを必死に隠そうとしたこと。


複雑な夜。


私は決して忘れません。


それは全て美しい瞬間の連続でした。



私はパリに帰ったら卒業制作に打ち込みます。


また会えるかな。


美しい時間を与えてくれてありがとう。


バイバイ




結局私が描いた理想のように、
卒業制作を終えて卒業することも、
Sさんとパリで再会することもできなかった。


でもパリに帰ってからも、Sさんが与えてくれた美しい世界の中で
私は何でもできるような気持ちになっていました。


ツインの彼を完全に忘れられないまま、
Sさんへ縋るような思いがつのりました。


私は自分の理想の恋愛を手に入れることに心を囚われて
自分がすべきことから目を背ける癖がついているのかもしれません。


ただ一方で、Sさんとは恋人になれない気がしてもそれで構わないという落ち着きがありました。

Sさんを思い出すだけであの4日間のキラキラした感情が蘇って心が温かくなることに人知れず感謝していました。


世界がガラリと変わる出来事がたった数ヶ月先に控えてるとはつゆ知らず。



]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12655479431.html Mon, 08 Feb 2021 21:29:34 +0900 13. 4日間の恋人 Ⅴ

－私は出会って間もない彼の頭を撫でて

暗闇の中で彼の涙を拭いました。

その時私にできるのは、それくらいしかなかったー





こんにちは、miyaです☺︎


"4日間の恋人" 続きです。


次の日の朝、昨日より気分が良くなった様子のSさん。


若干気まずさもありつつ
出かける支度をはじめました。


この日は私が体を動かしたいと言ったので
自転車をレンタルして出かけることに。


しかし自転車のサドルを最大に下げても
足が届かなくて停止時に降りないと止まらない 笑
(平均身長が世界一なだけある)

おまけにブレーキが手元に付いているタイプじゃなくて
前向きに漕ぐと進み、ペダルの回転を止めると止まるタイプで(競輪用と同じ仕組み)
慣れない操作に覚束ない足取り😅


ビクビクしながらも他のオランダ人達と同じように道路を走りました。


そして公園に到着。


公園には池があって、奥まで進むと動物を飼育している広場がありました。


そこには羊、牛、ニワトリ、うさぎ、ブタ、孔雀、20歳を超えた猫やモルモットなどがいました。

私たちは動物に触れて、ニワトリを追いかけ回したり 笑
観察して時間を過ごしました。


子供に返ったみたいに身体がよく動いて心地よかった。


その後はレコードショップに行ったり、
レバノン料理を食べたり。


その中でSさんは、

4ヶ月前に彼女と別れた傷がまだ癒えてないこと、

私がSさんのベッドに入るまで、彼女と別れてから今までの間自分のベッドに誰も入れなかったということ、

でも今はまだ新しい恋愛をする気分じゃないこと

などを話してくれました。



私はその時その話を聞いて、
「あぁ、そうなんだ…で、結局何が言いたいの？
これ以上俺に近付くなって？
でも行動と合ってないんですけど。
期待してた訳じゃないけどダメージ受けるこの感じ。なんだこれ？」
みたいな、言葉に当てはめるとそんな気分でした 笑



レストランで食事を待っている間、
「君にとっての友達って何？」
と唐突に聞かれました。


うーん、痛いところを突いてくるなぁ。


「私にはあんまり友達がいないかも。
本当に心から分かり合えるのってすごく難しいよ。
でもお互いにいい距離を保って信頼している友達は何人かいるよ。」

そんな風に答えた気がする。

そしたら意外にもSさんは
「僕も同意するよ。友達って複雑だよね」
と。

だってSさんは昨日のパーティーで見ても
明らかに友達は多いし、
友達に関するキャッチコピーをグッズにしたりしてるから。

それでもそういう気持ちを抱くんだ、ってあまりにも意外だった。


Sさんは友達の活動にアンチテーゼを抱きながらも尊敬をして、
私と同じような心の闇を抱えながら人一倍明るく振る舞ってるんだ。




その後色々寄り道をしながら帰宅して、
少し休んで、
また2日目と同じように夜に2人漕ぎの自転車でレストランに行きました。


その時に自転車の上で片耳のイヤホンで聴いたのが

Fishmansのナイトクルージングと
山崎まさよしのOne more time, one more chance
でした。


今でもこの曲を聴くとオランダの秋の夜の刺すような冷たい空気を思い出します。





レストランから帰って、アイスを食べながらソファの上で寝転がって映画を観ました。


それが、思い返して笑ってしまったんですが 笑

村上龍原作のAUDITIONという映画で
めちゃめちゃサイコホラーなやつを一つのブランケットに包まりながら観たのでしたw
(多分ラブロマンスを観る気分じゃなかったんだろうなー😂)

Sさんは思春期にこれを見て多大なるトラウマを植え付けられたらしい😂

私は小説や物語を読むのが大の苦手ですが、村上龍さんの本は好んでいくつか読んだことがあったので
その世界観には慣れていましたが、やはり映像となるとインパクトが凄かった..



..

こうして、最後の夜は過ぎていき
2人は何をするでもなくただ抱き合って眠りにつきました。





]]> https://ameblo.jp/about-twin/entry-12655107829.html Mon, 08 Feb 2021 21:02:10 +0900