生涯自殺志願者 https://ameblo.jp/absorber39/ 寿命が来るまでずっと死にたい死にたい言ってるようなヤツが、誰かに言いたかった事を吐き散らかす。 ja 意味 スケジュール管理ができないタイプなのか、私と会うことに興味がないのか知らないけど、「やっぱり仕事あったから」とか言って前日にキャンセル。前日になるまでわかんないわけないだろ…。そんなんばっか。
まぁいいけど。

とか思ってたら、私にも急に仕事が入って、こっちから9月の連休をキャンセル。
連休なんか取ってる場合じゃないぐらい魅力的な案件を貰えそうで、もう恋人なんてどうでもよくなった。会えなくてもいいや。(掌返し)

連休がなくなったことを話したら「楽しみにしてたのにな」だってさ。
なんか食べに行こうって言ってた程度で、特に決まった予定も立ててないから、あんまり楽しみじゃないのかと思ってたけど？

めんどくせぇ。
クソめんどくせぇ。

やっぱ、恋人より仕事の方が大事かな。
私は。

向こうのはただのスケジュール管理不足だからムカつく。
お互いやってることは全く同じなんだけどね…。

だったら嘘つけばいいのに。
「同僚が風邪引いて、俺が行かなきゃいけなくなった」とか。色々あるでしょ。
なんで自分の落ち度を素直に言っちゃうかなぁ。

ヘタクソめ。
]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12063956418.html Thu, 20 Aug 2015 21:34:39 +0900 針山地獄 肌にあたる空気が痛い。
私が生きてるのは、そういう世界。
だけど、「この世は素晴らしい」なんて言う人も居る。
みんなどういう世界に生きてるの？

私を悲しませるものばかりの世界、もうやだ。
一時の希望とか、幸せとか、楽しいこととか、ぜんぶ、次の痛みをより深くするためだけに存在してる。
釣り針って感じ。

どうしたら、傷付かず、悲しまず、笑って過ごせるのかな？
私は生きるのが下手、生きるのに向いてない。
痛みとか悲しみとか、うまく対処してる人が羨ましい。

この世の何もかも、もう私を放っといてほしい。そっとしといて。
(と言いながら助けてくれる誰かを待っているあたり、ダメだなぁ、捨て切れてないなぁ)
]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12061120121.html Wed, 12 Aug 2015 22:16:43 +0900 記憶？
解離性障害とは
現実感なくフワフワした夢の中のような気分で毎日を過ごしている人のことです。
重症になると人生がTPSになるらしいです。自分の姿が画面上に見えるゲームになるらしいです。

私は軽症なので、HMDでゲーム画面を見ているような感覚とか、そんな程度です。
そこいらに歩いている人達はみんなモブキャラのプログラムで、自分は主人公。
でも主人公と呼べるほど力のある存在じゃなくて、なんていうか寧ろ自分だけが仲間はずれで浮いてて、ひたすらに孤独。

…ほんとうにHMDだったらどうしよう。今こうしているのが夢だったらどうしよう。
夢のほうがリアルだから、案外そうかも知れない。別にいいかな。

解離性障害の原因は
過去に何か嫌なことが起きたり、死にそうな目に遭ったりすると発症したりしなかったり。
なにもなくても発症したりするらしい。

「自分の居場所はここじゃない」
「自分の世界はここじゃない」
「自分が存在すべき次元はここじゃない」
みたいな風に思う。
私だけが異質な存在。
私が宇宙人かも知れないし、みんなが宇宙人かも知れない。

私はどこから来たんだろう？

たまに、誰かと死別したような悲しみの感情だけが押し寄せて来る。
それが手がかりのような気もするし、気のせいで妄想な気もするし、
もしかしたら解離性障害の原因だから思い出しちゃいけない気もする。

解離性障害は心を守るための機能だから、
この程度で済んでるなら忘れたままが良いんだろうな。

以下、私の見解。

①過去、誰か大切な人を亡くした。それを忘れるために解離性障害になった。
　その人の居ない世界は、私にとっては偽物も同然なのかも知れない。
②私は別の世界の人で、元の世界で誰かと死別したらしい。
　もしくは自分が死んで、この世界に来た。
　だから浮いてる、異質感がある。悲しみだけが強く記憶に残っている。
③全て妄想。メンヘラも大概にしろ。

①-2
死別した相手は、人じゃないのかも知れない。
今の自分から見たら大したことじゃないのかも知れない。
例えば、幼稚園で飼ってた動物とか。子供の世界は狭いから、それが死んだだけで世界が終わったような気分になったのかも知れない。その痛みと悲しみが癒されないまま、原因を忘れるほど時間が経ってしまったのかも知れない。
死んだわけじゃないかも知れない。生き物ですらないかも知れない。
とにかくはっきりしているのは、
なにか大切な物を失い、それを忘れてしまっている、という感覚がある。
悲しみだけが残っている。

とても悲しい。胸が痛い。あなたは誰？ ]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12060038931.html Sun, 09 Aug 2015 22:34:52 +0900 治らない痛み 不眠も鬱も、ほぼそれが原因な気がしてます。

どうしたらいいんでしょうか。
怪我で手を失った人とか、どうしてるんでしょうか。
一生そのうざったい痛みと付き合うことを、どう受け入れているんでしょうか。

背骨が軋んで痛む体質で、見た目にもわかるようなコブがありますが、服を着ていたらわかりません。
なかなか理解されない痛みで、ともすれば「おおげさな人」と言われてしまう。

私には受け入れられません。これが不治の病だと考えると、気が遠くなります。
10歳ぐらいの頃からずっと痛んでいますが、12年経っても未だに受け入れられません。
治したい。いますぐ背骨を剥がしてタワシで洗って針金でグルグル巻きにしたい。
]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12059303913.html Fri, 07 Aug 2015 22:33:07 +0900 浮気をしました 関わった人から許されても、私だけは自分を許してはいけないと思い、もう6年？7年？ぐらい過ごしてきました。

しんどいです
]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12056901981.html Sat, 01 Aug 2015 10:15:02 +0900 SNS
それなりに我慢してた方だから、「メンヘラ LINE カップル」とかで検索したやつよりも随分マシ。
たまに「つらい」とか言っちゃう程度。

だけど普通の人はそんなこと言わないし、言われたら困ると思う。

本当は全部受け止めて欲しいんだけど、彼は淡白な人だから仕方ないね。
真に受けずに聞き流せるから、私みたいなメンヘラと長く付き合えてんだね。
そのほうがいっか。
]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12056683083.html Fri, 31 Jul 2015 20:28:01 +0900 言葉 私も負けじと沢山言ってみる。
負の連鎖だけど、私のとこで受け止めっぱなしにはできない。

心無い言葉を言う人は何を考えているんだろう？
投げつけた言葉がどんな結果を生むのか考えられないの？

心無い言葉を横流しにしてしまう私はなんで？
受け止められる人はどうやって消化してるの？

私に向けて心無い言葉を言う人がいなくなればいいのに。
]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12056547284.html Fri, 31 Jul 2015 13:00:18 +0900 トルドー その先は自我が消滅した永遠の無の世界

苦しいのは一瞬
怖いのも悲しいのも一瞬でなくなる
自分を捨てる
自分がなくなる
自分をやめる
クオリアを拒絶する
感覚を手放す
放棄する
存在をやめる

私の本質は変わらないから、どこに行っても苦しみから逃げることはできない。
私の本質を捨てるしかない。自我を捨てるしかない。
苦しみから逃れるには、死ぬしかない。
]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12056430376.html Fri, 31 Jul 2015 02:47:56 +0900 クロノ 情緒不安定だし、何も無いのに泣きそうになるし。

何も間違えてなかった日に戻りたい。
目が覚めたら中学の入学式の朝。
これから3年間、勉強は頑張りすぎないようにして、英語だけそれなりにやる。
惚れっぽいのも、騙されやすいのも、やめる。
浮気しない。裏切らない。

道を間違える前に戻れたら、もう他には何も要らない。
人生間違えたから、この後はもう間違ったレールの上を行くだけ。
つまんない。

人一倍の劣等感を持ってて、自己肯定感なんか無くて、
振り返ってみたら無駄な日々ばっかり積み重なってて、前を向くと真っ暗で、
やばい。
]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12056426135.html Fri, 31 Jul 2015 01:56:42 +0900 猫とチョコ 幼なじみに誘われた。難しそうなので遠慮しているところ。
人前で話すのは苦手だ。高校卒業までは得意な方で、むしろ進んでやった。
私はもう私ではないのか。

最近ずっと死ぬことばかり考えている。
死にたいと願っているわけではない。
世界の私以外の部分(人とか動物とか物とか空気とか出来事とか)が
「おまえは死ぬべきだ」「おまえさえ居なければ」と伝えてくる。

「おまえは異質」「相容れない」「おまえだけが違う」
「早く死んでくれ」「いなくなれ」「必要ない」
だそうだ。

小学生の頃はクラスメイトに言われている妄想だったのが、徐々に範囲が広くなっていった。
そのうち家族に言われてる気がして来たから、家から逃げて、一人になった。
そしたら世界の全てに言われるようになってしまった。

昔から両親が不仲だったせい、両親とも人間として未熟だったせいだと思ってる。
殴り合うとか、そんなヤバいレベルじゃないけど。
主治医や彼氏の言うように「その程度の不仲は、よくあること。」だとするなら、私の性格は生まれつきなのかね。

でも、幼少期に夫婦喧嘩ばかりして、お互いの悪口を私に吹き込んでいた両親に、
全く原因が無いとは思えないかな。
でもやっぱり私の感性がおかしいのかな。

今もみんなが私のこと消えてほしいって言ってる。
一生ずっと世界に疎まれて過ごすなら、もう本当に死んでも良いかと思えてしまう。

一人で死ぬのは寂しい。でも帰りたい場所が無い。
家庭に居場所は無い。ただ居心地の悪いだけの場所。

両親とも私を愛していたことは知っている。
でも、どちらかを信じればどちらかが悪者になる。
私は耳を塞ぐしかなかった。
だから、愛されたことは無い。

お母さんが私のためにしてくれたことを、お父さんが「虐待」って言う。
お父さんが私のためにしてくれたことを、お母さんが「虐待」って言う。
それでいつも喧嘩して、私の目の前で色んなものが飛び交って破壊された。

私は両親から愛されてたらしい。
私は両親から虐待されてたらしい。
私には二つの感情と二つの記憶がある。

どうして「虐待」って言うのか知ってる。私のことが大好きで心配だったんだろうな。
知ってても、やっぱ、両親はどっちも怖い。私のことで喧嘩して大声で怒鳴って物壊すし。

「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」「虐待」

私、客観的に見て、虐待は5回ぐらいしかされてないけど。
お父さんに頬をグーで殴られて顎の手術した時と、あとなんか性的虐待っぽいのお母さんに二回されたのと（本人は多分そんなつもりはない）、ランドセルを玄関の隅に寄せといたつもりが、結構真ん中のほうにあったせいで、寝てるところにランドセルを思いっきり叩き付けられたのが三回ぐらいか。
たぶんランドセルって後ろに倒れるから、お父さんが帰って来る時に転がっちゃってたのかも知れないね。
そしたら、帰って来てほったらかしにしてあるっぽい形になるね。そういうことか。
って今思った。
でも、すごく痛かったな。そういうの人としてどうかと思うよ。人として。人として。人として。人として。人として。
私、男の子じゃないんだから。殴ったり痛めつけたりしちゃダメだよ。傷付くから。
お父さんは、イライラして帰って来て、私のこと痛めつけてスッキリしたんでしょ、良かったね。
そしたら、僕、耐えるために、男の子のふりするしか無いじゃん。だから僕は僕。


…この辺にしとく。
今日はメンヘラらしく気持ち悪い長文を書いた。
どうしてメンヘラは文才が無くて無駄に長くなるんだろうね？
メンヘラみんな共通してるから面白い。

キ.ャット&チョ.コレートの検索で辿り着く人が居ませんように…。
]]> https://ameblo.jp/absorber39/entry-12052829975.html Tue, 21 Jul 2015 07:31:23 +0900