「話がある」と言うと機嫌良さそうに出てきた。

お茶を入れてくれると言うので、お願いした。

私「Sさんと話してて、ちょっと考え直す事があったんだけど」

夫「はっ、Sさんと結婚してるんかい」

私「・・・」

意味判らない。

伴侶のはずのアンタは、私が考え直すような事を話したり行動したりしなかったではないか。

軽く気分が悪くなったけど、対して期待もしてなかったので本題に移る事にした。

私「誤解して欲しくないんだけど。私はゲームを辞めて欲しいとも、(夫の)実家と絶縁する事も望んでないのね」

夫「そーなん？」

私「そんなの無理な話でしょ？」

夫「そーなん？　ゲームはそろそろやめようかと思ったけど」

･･･だんだん話しするのもバカバカしくなってきた私。

馬鹿の一つ覚えみたいに「やめる」って言うだけで、解決すると思ってるんかい。

私「・・・そんで、ここで私が折れてやり直したとしても、私が色々考えてガマンしただけの話で何の解決にもならない」

私「何を約束されても全然信用できないし」

夫「･･･」

私「私は親からもSさんKさんからも、果てにはバイト先のおっちゃんからも夫婦について説教されるのに、君には親ですらそんな事を言う人がいない」

私「誰かの話を聞いて自分で考える事がない」

私「やり直す気があるんなら、私の親に会って話を聞いてくれないかな」

正直、私がぎゃーぎゃー言ったところで何一つ意味が無い。

両親を担ぎ出すのは嫌だけど、それくらいプレッシャーを受けてもいいんじゃないかと思った。

夫は黙ってしまった。

決心がつかないようだったので、

私「明日も仕事有るからもう寝たいし、明日の夜まで結論だしてくれたらいいから」

てか、即答でないので既に期待も何もなかったけど。

自分から打ち切っても何の言質もとれないから、ほぼそのために時間をやった。

次の日、私が家に帰ると夫はゲームをしていた。

でも部屋から出てこないので、それが返事だと思って、次の日の用意をして布団に潜り込んだ。

夫「何で返事もしてないのに、寝るん！」

私「･･･え、ゲームしてるからもういいのかと思った。結論出たんならどうぞ？」

夫「・・・」

黙り込んでしまう夫。

おいおい･･･。

私「まだ結論出てないってのありえないし･･･やり直すのとうちの親から1時間ほどガツンとされるのがそんなに悩む事かな･･･」

夫「明日何時ごろ行くの？」

私「12時ごろのにJR乗る」

夫「一緒にお昼食べましょう」

私「いいけど･･･」

シチュエーションをこだわらないと、発言できないらしい。

でも、私は絶対次の日夫は起きないと思った。

予想通り、約束の時間になっても夫は起きなかった。

馬鹿馬鹿しいので、一人で家を出た。

JRに乗るためにホームにいると、夫から電話があった。

夫「どこにおるん」

私「駅･･･」

夫「寝坊した･･･」

私「・・・」

ホームの放送でまともに会話もできないので、電話を切った。

だめだこりゃ。

1月5日にめでたく、離婚成立となりました。

私自身は就職先も引っ越し先も決まり、これからとても忙しくなりそうです。

12月の終わりに夫に離婚届を書かせるまでの半年は、ずっと家庭内別居でした。

夫はほとんど接触してこなかったですが、時折家事にケチをつけたり、現状が気に入らなくてウダウダ言っていたことはありました。

でも、結局最終的に「俺は何も変えるつもりはない」と言い、私が泣いていても「君が何で泣いているのか判らない」としか言わないので、何も解決する事はありませんでした。

ただただ私が出て行きたくなくて考え直すのを待っていたようです。

離婚届を書くこと自体はすんなり書いてくれました。

その時私はバイトをしていたので、届けを出すまでに時間がありました。

書かせたその日から夫の態度がウザイ･･･。

・私が寝ると、私のパソコンの前に座り俯いている。

・寝てる私を物陰からじーっと見てる。

・何か食べるものを買ってきて、一緒に食べようと言う。

・いつもゲームしてるのに、私の周りでゴロゴロする。

私「何でそんな事するの？　うっとおしいから辞めて欲しいんだけど」

夫「もうすぐ届け出すんでしょ？　もう少ししか一緒にいられないから･･･」

･･･(´Д｀)

何気持ち悪い事言ってんの？　この人。

としか、私は思わないわけです。

話を聞くだけなら、そこまで思わないでもいいじゃないかと思われるかもしれません。

でも、この半年夫は自分から何か折れるわけでもなく努力もなかったのに、別れるのは寂しいと行動で表す、その行動のちぐはくさが気持ち悪いのです。

離婚届を手元に置いた状態のとき、元上司からメールが来たので、その返信がてら離婚の報告をしました。

上手くいってないことは話をしていたのですが、とても驚かれて軽く説得されました。

そこのご夫婦は二人とも私の元上司で、二人とも私はお世話になって頭が上がりません。

旦那さんをKさん、奥さんをSさんとします。

Sさん「もう全然やりなおす気はないの？」

私「やりなおそうと色々してきたけど、何の効果もなくってもうやる気になりません」

Sさん「う･･･。私もKにそう言われた事がある」

私「え･･･私Kさんに似てますか」

Sさん「似てる似てるｗ」

私から見てKさんは厳しいと、そしてSさんはとても頑張ってると思うんです。

私もはたから見たらそう見えるのかしら･･･、とちょっと反省したりして。

しかも、それまで反対する人もいなかったので、初めてストップがかかりました。

Sさん「しようしようと思ってても、全然できないんだよね。だからKから『お前はいつも口ばっかりだ』って言われる」

私「子供が二人いるのに、Kさんの望みどおりばかりにはできないですよ･･･(´Д｀)」

Sさん「うーん、私もちょっと反省せないかん～」

と、逆にSさんをヘコませてしまった。

Sさんは子育てと言う人生かけてる事があるから、と言うか物理的に子供の事しかできないと思うからSさん＝夫とは全然思えないけど、少し譲歩案を出してみようかと思った。

私的にはやりなおしたいと言うよりも、この期に及んで夫が何を言うかを聞きたかった。

ちゃんとやってくれるならやり直してもいいと思うし、やっぱりダメだったら多分皆が納得する理由が作れると思ったから。

結果。

旦那はやっぱりダメな人でした。

最後の最後だと思って、ネトゲ依存症について話し、「カウンセリング受けてみる気ない？」と聞いてみた。

夫はしばらく考え込んだ後、

夫「やめるつもりないから、受けても意味ないと思うよ」

･･･そうですかぃ(´-｀)

私「10日放置したけど、連絡した方がいいとか何も思わなかったの？」

夫「電話しても取らないって言ってたし、実家に来いって言ってたけど･･･ねぇ？」

行けるわけないじゃん、てか。

そこで簡単に「行けるわけない」と言える所が、判らない(´Д｀)

向こうから裁判沙汰にされたりすると少し不利だけど、いつもどおりに馴れ馴れしくされても癪に障るので、「離婚しようと思う」という旨を夫に伝えた。

3年のくぎりで、来年までいて財産分与をしてもらいたい、と。

既に諦めてしまった相手に対して必要以上に接してこないように、こちらだけが警戒し威嚇するのも疲れるので、どうぞ夫からも気を使って欲しいと言う事。

適当にうわべだけ仲良くしてくれと。

一緒に住んでる相手を無視していくのは、きつい･･･。

夫はお金の面に関して不満そうな顔をしたけど、何故か承諾した。

ずるずるとやっていけば、どこかで私が折り合いをつけるかもしれない、出て行かないだろうと踏んでいるのかもしれない。

まあ、それでもいい。

私にとっては、好都合なだけだし。

夫「君は最後のチャンスをくれたんやろうねぇ･･･好き勝手してすまんね」

謝ってるけど、反省はしないらしい。

バカは抱きついてこようとした･･･。

意味判んねぇ！！

突き飛ばして事なきを得たけど、何を勘違いしてるのかその日から妙に馴れ馴れしい。

抱きついてきたり、横で寝たいと駄々こねたり。

頭おかしいとしか考えられない。

昔から、喧嘩しても人を抱きかかえたまま寝たりして私はまったく重みで動けず、半ば拷問のような事をする奴だった。

本人に聞けば嫌がらせではなく、自分が喧嘩してても仲良くしようと思うからそうすんだと言い放った。

私の気持ちはお構いなしかよ。

何考えてるのか判らなくて気持ち悪くてどうにかなりそうだったので、一つ話をした。

私もネトゲで仲良くなった女の子がいて、その子もその彼氏も夫も知っていて、一緒に電話で話した事があるカップルがいた。

また彼氏が夫をプチにしたような感じで、同じ時期に「結婚を考えるようになったんだけど、お前に決めてしまうのはできないから、他の人とも経験したい」と言い放ち、その子との別れ話の後Hをしようとした、と言う話を彼女から聞いていた。

私「最低だよねー。何ていうか一番その子の事バカにしてる行為なのに、自分の性欲のためなら「まだ好きだから」とか言うつもりなのかしら。どう思う？　君も同じ事してるけど、何を考えてるの？」

と、聞いたら、その日以来全くよりつかなくなった。

時々私が何をしてるのかパソコンを後ろから覗きに来るけど、後はもうゲーム三昧。

こっちが痩せさせようと頑張っても外で好きなだけ食べてるようなので、食事に関しては放棄した。

お金を渡すと、次の日からジュースお菓子インスタントラーメンを沢山買ってきた。

何だか解放されているみたい。

なんだかなー、と思うけど、好きにするよろし。

昨日、その彼女(以下友人)から電話が来て、

友人「mixiに旦那さんいるよ！」

私「は･･･」

この友人から紹介されて私もぽつぽつとmixiをやってて、夫に以前紹介してと言われけどあまり真面目な要求でもなかったので放置になっていた。

友人「（地元名）高校と(店名)のコミュに入ってて、○○さんの紹介なの。絶対旦那さんだと思う。しょっちゅう知らない人が私のトコ見てるから、見返してみたらそうだったの！　acさん、まずい事書いてないと思ったけど全体公開になってたし･･･」

私「あー･･･そいつうちにも来てるわ。しかも夫の休みの日に必ず(笑）」

合致しすぎて、バカみたいだ。

休みごとに私の日記をチェックしてたようだ。

日記を見られたりする分は別にどうでもいいんだけど。

夫の愚痴すら書いてないし、別に誰それと怪しいコメントも交わしていない。

引っかかるのが紹介者。

同じゲームをしていて、どうも女性らしく、妙に夫にと言うか男性になれなれしい。

よく個別メッセージで、

「（夫）さん頼りにしてます～（はーと」

とかよく送ってくる人だった。

ゲームの対応でもあんまりいい印象がないし、夫も何か妙にデレデレしてイヤだった。

その人はゲームの事とちょっと私生活のブログを持っていて、夫は毎日チェックしていた。

それをはっきり、イヤだと言った事もあったけど。

現実で妻を守れない家庭を築けない夫が、他の女にゲームの世界で頼られてそれを喜んでる姿は本当にだめだめぽ。

しかも友人とその彼氏がまだ付き合ってた時に、彼氏がその紹介者の地元に出張に行ったとき二人きりで呑んでいたと言う。

確か、友人とその人、結構仲良く振舞ってた気がするけど！？

呑んでる途中で友人に電話してくると言う無神経ぶり。

彼氏も元からおかしいけど、この人も相当おかしいなと思った。

ブログで同棲してます、と書いてあったんだけども。

何やら、男性関係にはフットワークの軽い人のようだ。

mixiの紹介は、フリーメールでもできるか判らないけど、大抵有料メールか携帯メール。

有料メールは夫は持っていないから、あっそう、携帯メールを交換したんだね。

ついでに夫のPC調べてみて、確定でございます･･･。

まー･･･離婚しますって言ってあるし、別にもう問い詰める事もないけど、何というか、この10年近い歳月を無駄にしたと言うのが本当に自分が情けない。

もう少し早めに逃げ出そうかな。

夫は中途半端に少し家事をしたり、食費等の請求だけは話しかけてくる。

1回食事に誘われましたが、何を考えて誘うのか判らないので断った。

食事に誘う前に、何か言う事はないのかと思う。

食事をしたら、エッチをしたら、ちょっと機嫌取れば、「好きだよ」と言えば、機嫌が直る状況ではない事がまだ把握できてない。

･･･食事って言ったって、お金出るのは生活費からだし(´-｀)

相変わらず、ゲームをする時間はあるけれど、夫からこの状況を改善する動きはない。

離婚の事を調べたりしているうちに、「ネットゲーム依存症」についてちらほらと悩み相談をみかけた。

夫と同じ「症状」の人はたくさんいるようだ･･･。

全く同じような状況・言動で、悩んでいる配偶者の悩みが色々書かれていた。

タバコ・お酒の中毒症と変わらないという見解もあるらしい。

アルコール依存症の人がお酒を飲まないで凶暴化するのは、根性とか性格とかは置いておいて、病気の症状とみるらしい。

ネトゲ中毒・ゲーム脳に表れる行動は、ゲーム以外の現実からの逃避、中断時のイライラ。

これらは「病気の症状」という事になる。

･･･病気なのかぃ、あの人。

とても考えさせられるのは「現実逃避」。

キセルも出会い系登録も、現実の事を考えられないから、結果を予想できずに軽い気持ちでする。

子供も将来の事も、現実の事を考えられないから、時間もとれず何も考えられない。

もともとそういう素養もあるけど、ネトゲ依存症が倍化させてるのだろうか。

病気？　・・・頭が痛い状況だ。

悩み相談で、経験者や該当者がアドバイスをしていた。

結構私も色々やってみたんだと思った。

◆一緒にやってみる

同棲の時から一緒にやっていて、夫がキセルをするまでは私もやっていた。

キセルをした時に、夫が私とは何も話さないままゲームに逃げようとしたので「そんなにゲームが大事か、家庭を考えるなら辞めろ」と言った。

夫は私の機嫌を取るために「ゲームを辞める」と言ったけど、たった1週間。

その1週間も、ふてくされ、私から「してもいいよ」と言うのを無言で強要した。

私もゲームが好きだし辞められない気持ちも判るので趣味程度なら許せると考えたけど、現実逃避してる状況は趣味とは言えない。

子供を生まないで、親とも別離して、将来を何も考えない人生を選ぶなら、私もゲームして過ごすだろう。

でも、将来を考えると、今ゲームに生活の半分を費やすのはどうしてもできない。

夫は「子供が生まれたらゲームをやめる」と言うけれど、それはまた現実逃避の表れで、問題を先送りにして、現実がそうなったときまた約束をやぶり、子供を邪魔にするのが目に見えている。

私との生活のために辞めれなくて、子供のために辞めれるのだろうか。

子供のために辞めれても、私のためには辞めれないのだろうか。

私のためでなく、子供のためでなく、自分のためだと思うけど、それは一生夫には理解できないんだろう。

結果、私が離れてしまっても、夫にとってそれはゲームをするためには仕方ない事なんだろう。

◆期待しない

仕事をしきちんとお金を入れてる限り、それ以上を望まないで、追い詰めないでいてほしいという依存症の人からの意見だった。

夫も似たような事を言うし、結構よく聞く意見だ。

夫は「君はお金さえもってくればいいんだよね～」と私に言うのに、自分がゲームをしたいならば自分はお金を払うだけでよいと言うのか･･･。

自分は愛も優しさも要求するのに、私からの要求は通らないと言う事？

お金を払ってるから、私は愛を差し出せって事かな。

家事もしてるけど･･･、夫の給料は＝私の家事と愛、って事か？

よく判らない。

いい大人が言っている意見とは思えない。

◆親に相談する

夫親に相談すると言う、大体親には人間弱いだろうと。

まともな親なら子供しかる。

親世代ならなおさら、ゲームだけしているという生活を理解できないから怒るだろうけど。

姑「1週間もしなかったんなら上出来よー」

・・・親にも期待できない。

しかも20数年も、ゲームに関しては対して制限せず、させたいだけさせていたようだ。

今から親が言ったところで、夫にとって何の脅しになるだろう。

夫親の言い分は、早く子供を作って夫から目を背けて生きていけ、である。

◆自分に置き換えてもらう

夫「別に俺は君に"いい奥さん"とか期待してないもん。ゲームするならすればいい～、結婚したのもゲームしてるのが嬉しそうだから、そういう生活(ゲームだけしている生活)ならさせてあげられると思ったし」

私が結婚して張り切って将来を考え出したのは、夫にとって当てが外れたと言った。

同棲と結婚は違うと私は思っていたけど、夫にとっては何にも変わらないと言うことか。

夫「君が朝ちゃんと起こしてくれないと、周りに「だらけた嫁さん」と思われるから、ちゃんと起こしてよ」

と言った人間が、「いい奥さんは期待してない」だと。

自分の都合で発言を翻す人とまともに話し合いはできない。

◆「ゲームと家族どっちが大事だなの？」

夫「もちろん家族に決まってる」

口だけは何とでも言える。

行動が伴わなければ、何を言っても聞いても意味がない･･･。

◆離婚はいつでもできる

正直これ以上何をしていいのか判らない。

ゲームが一段楽するまで待つ？

ネットゲームは次から次へと出ているし、やめると言った時何か別の趣味を見つけようと選択しようとしたのがパチンコだ･･･。

待っててもあんまりいい未来はないと思った。

それに子供もいないし、一応まだ20代だし、自分の価値を疑いながら生きるよりも、一人になった方が健康的な気がする。

◆カウンセリング

これは思い当たらなかった、病気だとは・・・ちょっと思ってたかな。

人格障害とか精神障害に何かひっかかるかもしれないと。

･･･うーん。

試してみる価値はあるんだろうか。

そこまでする価値は夫にあるんだろうか。

どっちかと言うと、私が行った方がいいかもしれない？

う～～～～～～～ん。

救いの道はあるんだろうか･･･。

まあ･･･絶対夫はいかないだろうけど、話をしてみるだけいいかもしれない。

それで断られれば、本当に心の底から夫は事態を改善したいとは思っていないと言う事だろう。

辞めたいけど改善したいけど、やめられない、と言う事ではないのかもしれない。

それが判るだけでもいいかも。

相談をいろいろ読んでると、ちらほら見かけるのは「もう治らない」と言う言葉。

ゲームが好きなのに、私の人生にとって悪者になっていくのが少し悲しい。

ゲームはしててもいいと思うけど、もうするかしないかしかないのだろう。

絶対夫はやめられないし、それはもう絶対家庭はうまくいかない事だろう。

夫の望みは、自分は仕事とゲームだけをして、家族は勝手に円満で、自分の都合がいい時にだけ愛をくれる存在であればいいと言う。

人間究極に自分に忠実に願うならこうだろうが、自分勝手で愛が得られるわけもなく、そこにすこしは良心が痛む事もあるんじゃないだろうか。

恥ずかしげもなく言うこの人間を、私は理解できない。

「後1年」と思ったのはいつだったかな、多分キセル騒動の後だったと思う。

ブログ書いてると、こういう時助かるな・・・。

キセルは10月中旬。

夫の不誠実な行動や、ソープのURLの件など含めて、冷戦状態だった。

すったもんだでようやく解決したのは12月。

お互い切り替えて努力していく方向で、私が話しかけ矛を収めた形だった。

今回別に脅しで「もう帰らない」と言ったわけじゃない。

自分の中で、1年待たずしてこいつはダメだと思った。

初っ端から努力が見えないなら、1年待っても仕方ない。

その話を、母にした。

今まで離婚の事を真面目に話をして意見を求めた事はなかったけど、「もう帰らない」と言ったのは、自分の中でハッキリと別れる決心がついたから。

それでも自分で甘いと思うけど、帰省中に連絡があるとか夫から動いてくる事があれば、それはそこでまた考えようと思っていたけど。

夫は「もう帰らない」と言った私を10日放置した。

夫からすれば、過去の事をぐだぐだ言う私が悪いのかもしれない。

ゲームをする時間を私に使う事ができないほど、私の事が面倒なのかもしれない。

のらくら逃げて誠実な態度がとれないほど、私は夫にとって軽い、都合のいい人間なのかもしれない。

いつもと同じで、どうせ行くところもない、働く事もできない私は、帰ってくるはず、と思っているのかもしれない。

なんにしろ、夫は口先で私を「好きだよ、愛してる」と言うだけで、出会い系に登録し、私に疑う事を強いり、その疑う事を悪と言う。

夫がキセルをし、またするかもと言う私を、人を信じない疑りぶかい人間のように言う。

出会い系登録はキッカケにすぎないが、同じ事をこの2年何度してきただろうか。

私「5日に帰るって言ってたけど、もう少しいる。連絡きたら考えるけど、来なかったら何もなかったように帰る」

母「何もなかったようにって・・・、何で帰るん」

私「それ以上いても、○○さんから連絡なんて来ないし。離婚するために動くよ。ちょっと取りたい資格もあるし、半年で取れそうなの」

母「そうだねー、すぐ出て行くのは甘いね。後1年で3年だから、後1年お金貯めて頑張り」

実は、もう少し反対されるかと思った。

どんなに怒っていても母は「離婚しろ」と言った事はなかったけど。

でも、私が言い出すまで「言ってはいけない事」として、父と黙っているのは薄々気づいていた。

離婚する、と言った瞬間から、母から出るわ出るわ(笑

付き合ってたときからの夫の態度の悪さとか、キセル、その後の「店のお金とれる」発言。

母「私には理解できん！」

母「確かにちゃんと働いてくれるのはいい所だけど、それだけ？」

母「何にしろ、アンタを労わるとかが感じられない。新婚旅行の写真やビデオ、アンタ全然写ってないやん」

父ですら、

父「正直に話していいの？」

父「男として嫌いだなぁ。何かゲームしか生きる目的がないって言うのは、この先不安だよ」

結婚する前も両親が気に入ってないのは判ってたけど、夫は親は大事にするような事を言っていたので、ベタベタしなくても普通に会ってくれればいいと思っていたが、嫌われるような事しかしない。

何だか、あんなにお金を使って結婚式をしたのに、つくづくかけたお金が無駄になるような事しかしてないな･･･と、両親に申し訳ない。

そこはこれから何とか、汚名返上していきたいと思うけど･･･。

自宅に戻るなんて流されるだけかと不安な面もあるけど、今回の引っ越しでお金もないので今離婚して財産分与をしても、私が引っ越すお金も作れない。

3年と言う区切りで、私も親も何とか自分を納得させたいだけかと思うけど。

お金お金と、逆に夫をだます行為だけど。

お金がないと、何もできないのも事実だ。

スグに事を起こさなければならないほどDVなわけでもないし、自分が得になるように動いてもいいんじゃないかな、と思う。

言い訳だけど、汚いと言われようと、誰が私を助けてくれるわけでもないので、私は私の都合よく事を運びたい。

10日に自宅に戻ってきた。

店から帰ってきた夫は、私がパソをしながら「おかえり」と言うと、後ろから抱きしめてきた。

いつもなら何となくじーんとしたかもしれないけど、もう何も言わず伝えず、ただ「察しろ」と言う態度に疲れた。

そして、何一つ話しかける事もしない。

逆に何を考えているか判らないその態度は、悲しい。

私が普通に仲良くしないと、「俺は友好的にしてるのに何だその態度は！」と言う風になるのである。

例えそうやって抱きついてきても、夫の心の中は「早く機嫌を直して、話しかけろ、気を使え、早くべたべたさせる機会を作れ」と言う、態度がプラスマイナスの違いであってふてくされて何も言わないのと同じなのだ。

・・・1年間、襲われないようにしないとなぁ。できるのかしら。無謀な気がする。(´_｀)

うちでも、私が実家に帰る前にあった。

ニュースを見ながら、もう夫の携帯はみるまい、と思った私。

例えあの奥さんが本当は殴っていなかったとしても、死んでしまったら生きている方が勝ちなので･･･。

あの奥さんを殺してしまった旦那さんが嘘ついてると思っているわけではないです。

私と夫に置き換えた時、夫は何を言うのかと思ったら、決して事実は言わないと思う。

他人の携帯を見る事は私もしたくないし、しては駄目だと思ってる。

結婚する前までは、私も夫の携帯を見た事はなかった。

携帯はプライベートだと思うけど、変な事をしてる疑いがある配偶者を放置できるだろうか。

ジレンマと矛盾に陥る･･･。

しかも夫は付き合い始め元彼女と二股かけており、その元彼女から「はやくかえってきて～（はぁと」と言うメールを私は目撃してしまったのだ。

PHSだったので、画面が直に見えるタイプだったので･･･。

それから一度別れてるけど、同じ友達グループで普通に友達として付き合ううちに「きっちり元カノとは別れたから」と言う本人と「本当だよ」という他の友人のコメントもあって、ヨリを戻した。

なので、夫の携帯はあまりイメージが良くない。

今過去の記事を見直してみたら、最初の発端は2月のこちら。

2月･･･たった3ヶ月前か( - - ;

ソープのURLをメモしてるのを発見した以降、姑のメールを見つけたときと、今回、1ヶ月に1度チェックしてる感じ･･･。

今回4月27日、見つけてしまったのは。

------------------------------------------------

題名：[写]○○(旧姓)　△△さん

◆タイトル◆
　写メール無
今宵お誘いするのは強引ですか？□□で検索し私は迷わずストレートにともさんを選びました。何故なら　

（以下、ログインの為のURL）

------------------------------------------------

□□は、引っ越す前の地元名。

「ともさん」は夫の名前を別の読み方をすると、こう読める。

ネット関連は長いので、ハンドルネームなどに使っていたのは知っていた。

･･･何、出会い系に登録してんだ？

頭に来て、同じ文面で以下を夫の携帯に送ってみた。

------------------------------------------------

題名：[写]私の旧姓(旧姓)　私の名前さん

◆タイトル◆
　写メール無
今宵お誘いするのは強引ですか？下関で検索し私は迷わずストレートにともさんを選びました。何故なら

他の女を呼び込むために、何を書いたんですか＾＾
私も迷わずストレートにともさんを捨てますが、よろしいでしょうか？
何故なら？
もう1通出会い系から来てますね。
もうダメぽ＾＾＾＾＾＾＾＾

------------------------------------------------

夫の出勤前、夜勤だったのでお昼にお風呂に入ってると、慌てて飛び込んできた。

夫「全然覚えがない！」

私「･･･はぁ？」

夫「いや、こんなの知らない。覚えがない」

くそ、なめんなよ。

覚えがなくて、メールが来るか！

私「そんなはずないけど？」

夫「本当だし･･･君はひとのメールをみるわけ！？」

私「君だって見るでしょーが。それに君の携帯に今まで良いイメージはないんですが。悪事の温床じゃん」

夫「・・・そりゃ・・・うぅ」

でも、覚えがないと出勤していった。

夫は夜勤で私は日常生活で接点が少ないし、家事はせねばと思っていたので、こちらから「ごはんだよ」とか声をかけると、夫は何もなかったように振る舞いだした。

そして実家に行く前日。

夫がまたまとわりついてくるので、嫌がっていたら。

夫「明日から遊びに行くくせに、ちょっとくらいエロい事させろ！」

と、言い出した。

むかむかしていたが、喧嘩はしたくないので放置してたら、人の布団で寝だした。

正直夫とシングルの布団で眠る事はできない。

嫌とかではなくて、いびきと寝相で眠れない。

それに、夫は仕事があるのでちゃんと寝なければならないのに。

夫の布団に行くと、またついてきて同じ事になる。

人が嫌がっている事をいつまでもいつまでもする・・・。

ので、居間の絨毯の上で寝ていたら、夫が起きてきて、

夫「そんなにイヤかよ」

と、自分のパソ部屋にこもった。

･･･。

無視して寝てしまおうと思った、次の日も早いので。

でも、ムカついてムカついて眠れなくなった。

もう限界きていたと思う。

もう前向きにやっていけないと思った。

私は、夫のパソ部屋に行き、

私「イヤにきまってんだろ、ねえ、□□のともさん！」

夫「また･･･覚えてないって言ったじゃん･･･」

私「ふざけんなよ、地名と固有名詞が入ってて、覚えがないわけないだろが。そういう情報をどこかに登録しないと、こんな具体的なキーワードが入ってくるわけねーんだよ！　そのサイトに覚えがなくても、別のサイトに登録した情報が流されてるんだよ。でもどこか1箇所はしてるはず！　したんでしょ！？」

夫「・・・した。でも、それはこの前怒られてるし」

・・・一応認める、そして嘘をつく。

私「はぁ？　この前見つけたのはソープのURLだけだけど？　ソープの紹介サイトが出会い系の登録もしてるの？　それに、出会い系に登録してるなんて知らなかったんだけど」

夫「・・・」

確かにソープのサイトで出会い系へのリンクはしてるかもしれない。

でも、それとこれとは別の話だ！

私「あのさ、そうやって言い逃れして嘘ついて、決定的な事してるくせに、何か他に言う事ないわけ？」

夫「もうしてないし･･･登録しただけで、別に会おうとか思ってなかったし」

それを信じろと言うのか。

私「私にとってそれは白じゃねーよ。限りなくグレーじゃん。君がしてないって言ったからって、私には判らんよ」

夫「・・・ほー」

何、こいつ。自分の言う事が信じられないわけ、とでも言いたいのか。

私「したかしてないかはどうでもいい。私は登録した事自体に怒ってるんだけど？」

夫「だから、別に会うつもりないし。コレ以降はお金かかるし」

私「あら、あわよくば、お金かからないなら、会おうと思ってたわけ？」

夫「思ってないって」

私「あのさあ！　あんたはそう思われても仕方ない事したんでしょ！？　会わないなんていう言葉がどれだけ信用できるの！？」

夫「・・・」

私「疑われるような事をしておいて、疑う私が悪いっての？」

夫はもう何も言えないのか、黙りだした。

いつもの、首を斜めにかたむけて、黙秘の始まりだ。

私「もうアンタの意見は求めない、いらない」

私「キセルは見逃した。今度離婚をかける時は浮気云々かと思ってた」

私「浮気に関しては、二股以降2度目はないって言ってあったよね？」

私「Hしなけりゃ逃げられると思ってたんだろうね」

私「登録した時点で私の事裏切ってるの」

私「ソープの時は見逃したけど、すごく腹立ってた」

私「ネットや本でエロ画像みてる分には何も言わないけど、地元ソープとかアンタが具体的に考える証拠でしょ」

私「出会い系に登録なんて、あわよくばって考えてるからするんでしょーが。疑われたくなかったら、そんなことするわけないじゃん！」

私「アンタは私が疑ってもやもやしてても、全然気にならないんでしょ？」

私「そんな事を強いるパートナーなんかいらない」

私「いい？　今この状況は、アンタのゲーム欲と食欲と性欲を何一つ我慢する事ができなかったから！」

私「何一つ約束を守ってこなかったから！」

私「今まで私は許してここにいるわけじゃない、これから埋め合わせに努力してくれると思ったからいたの」

私「全っ然、そんなことなかったけどね」

私「そうやって何をしても反省せず、私をおかしいと言うのももう嫌だ」

私「もういい、もう帰ってこないから。話したい事があるなら、休みの日にでも実家に来てください」

既に4時。

寝ないと、実家に帰る前に母と出かける予定があったので、布団で寝ようとしていた。

夫が枕元に座る。

私の頭をなでたりしている。

でも、だんまり。

・・・最近気がついていたが、夫は非常に察してちゃん。

その行動で「俺はこんなに君を愛してるのに・・・」と言うのを表したいのか。

この期に及んで、独りよがりの行動をし、私との疎通を図らない夫に腹が立つ。

それに、逆切れすると手が出る人である。

私は起き上がって、

私「・・・殴られそうだから、そこ座らないで」

夫は、そんなことを言うお前が悪人だと言いたそうに、

夫「はっ」

と、鼻先で笑ってパソ部屋に帰っていった。

正直、気持ち悪い。

そして10日ほど実家に居座ったが、夫から連絡は一度もなかった。

実親にはあげたり忘れたりで、私もマメな方じゃないけど、今年はお菓子でも贈ってみようかな。

義両親に送るのは、お中元とお歳暮だけ。

それと、うんこおばあさんに、お正月のお年玉。

最初の年は、母の日も父の日も頑張ってみたけれど、年末の両親同士のお歳暮の送りあいの態度で、貢ぐ気持ちがなくなってしまった。

お歳暮が向こうから来ないとか、お返しがないとか、人それぞれであって催促したり、来なかったからって不服に思うことではない、恥だと言う意見は判る。

他人ならそこまで思わないで、スルーできるし、次回からそう対応すればいいんだけど。

義実家はそれまでに、「常識」といって無理強いしようとしてきた事が多すぎる。

古臭い形式ばったくだらない虚礼だと言うが、年に2回だけの挨拶の機会がそんなにくだらないだろうか。

夫はほぼ関心がなく私の意でやるので、感謝の心もあまりないので他人の意を込めて、お中元・お歳暮だけ贈る。

母の日父の日と言うと、毎年頭を悩ませて色々買わないといけないけど、お中元・お歳暮だと舅の好きなビールで決定なので、非常に楽だ。

姑はビール代で浮いたお金を好きに使えばいいと思う。

母の日父の日は、夫の態度も気持ち悪いのでやりたくない。

自分からは何も言わないし、選びにいくといっても別の件でふてくされてついてこなかったりするし。

極め付けが、

夫「君が渡してやりなよ（ニコニコ」

うぇ・・・、こいつ・・・。

私に、お前の目の前でいい嫁、仲のいい義親子を演じれってか。

自分は忙しいとかダルイとか言って、私の両親へのプレゼントも自分の社員旅行のお土産も、私一人に運ばせたくせに。

何だかとてもバカバカしくなって、自分が不愉快なだけなので、2年目からは口にするのもやめてしまった。

貢物と言えば誕生日もあるかな。

実家ではタイミングがあえば「誕生日おめでとうー」くらい言ってくれるんだけど、義両親はあのベタつきなのに息子に対して誕生日云々のアクションがない。

バレンタインも義妹からだけ。

こちらから、罠にはまるのもイヤなので、義両親の具体的な誕生日は未だに聞いていない。

しかし、姑が今年で還暦なので、モノの選択と段取りは夫に丸投げ予定。

お金は準備してあるからと言うと、ちょっと夫が嬉しそう、決めるのが面倒くさそう。

まあ、頑張っておくれよ。

イベントを振られるのは、正月だけだなぁ。

地元が結構歴史ある地域なので、祭りも半端なくあるんだけど、どれも誘われた事がない。

下手すると、実家からの誘いの方が多い。

義両親も一日時間を取られるのはイヤなのかなぁ。

よく判らない。

さてさて・・・5月にはいろうとしてる。

そろそろ姑から新居に呼べと連絡が入ると思うけど、夫が土日に休みなのは6日だけ。

5日まで、私がまた実家に戻るので、6日はありえない。

夫には5月後半に休みをとってくれ、と言っておいたのに、実行する気はなさそうだ。

6月まで延期ですな。

このまま呼ばなかったりして(´-｀)

ちょっとイタズラ心が起きて、

私「携帯見てもいい～？」

夫「別にいいけど」

許可をもらったので、かちかちと履歴などを見つつ、メールに突入。

夫も横から覗いていた。

例の姑からのメールは、質問しないと変かなぁと思いつつ、聞きたくはなかったのでスルー。

すると、その前に義妹からメールが来ていた。

報告される必要は無いけど、何にも聞いてなかったので聞いてみた。

私「(義妹)さんからのメールって何だったの？」

夫「ん～、どれだっけ」

私は確かに義妹のメールと言ったはずなんだけど。

夫「母さんから。あ～、この前の服、くれるつもりみたいよ」

・・・いや、それ違・・・。

わざわざ本文を出して見せてくれるので、読まざるを得ない。

はいはい、あ、ちょっと記憶してたのと違った。

------------------------------

引っ越しの後片付けはどうですか。
手伝えなくてごめんなさい。

もう明日から仕事なのですか。
ママ達は○○(夫の名)だけが頼りです。

△(私の名)ちゃんにもよろしく言っておいてください。
袋の中身は気に入ったでしょうか。

------------------------------

･･･う・・・、私によろしくね、の位置が微妙。

嫌な位置だ。

姑たちが夫を頼りにしている事を、夫から私に伝えろと言う事ですか。

私「ハハハハ・・・（乾いた笑い）」

夫「・・・なんなんやろね」

私「へ・・・。突っ込みどころは満載だけど、君はどう思うのん」

夫「きもちわりー」

((((゜Д゜;))))

気持ち悪いと来たか。

私が夫に向かって直接言うのを避けたのに、お前が言うのかー。

私「何が気持ち悪いの」

夫「いきなり頼りにしてます、って訳がわからん」

訳がわからない半分、重荷半分ってトコかな。

義妹のメールと言ったのに、このメールを出してきたあたり夫の心の中でも何だか波風たってる模様。

確かにいきなりそんなこと言われても、真意がわからない、気持ち悪いのも判る･･･けど。

問えよー、問わないって事は、全力で逃走モードなんだろうなー。

相変わらずな人（－－

私「僕に任せてじゃないのん」

夫「めんど･･･」

・・・。

自分の親にそれかよ、と思うべきか。

まだまだ義両親は元気なのに、頼りにしてますなんていう姑はアホだけど、とりあえず事を大きくしない夫が賢明なのか。

私には好都合なので、放置。

でも、この人、10年たったら何言い出すか判らない（－－

とりあえず、私が言っておくべき事。

私「ま、君ががんばれぃ。私は頼りにされてないから(笑」

夫「う・・・」

夫に刷り込み中。

別に10年20年後、世話するとかなんとか絶対イヤ！！って訳ではないけど、仕事がこのままなら無理な話だし、それと私にも親がいるんだよ･･･。

何もかも無視して、じわりと鎖をつけようとする姿勢は本当に気持ち悪い。

さすがの夫も、むしろ開放されている気がする。

お金はかかるけど遊ぶ所もたくさんあるし、仕事のシフトが夜勤中心になったため、ゲームをする時間が激減している。

私にとっては、かなり理想的。

それでも、夫の性格は一朝一夕では変わらなくて、度々バトル。

もうこれについては、気長に付き合って、諦めないでやっていくしかないと思った。

夫を教育するなんて自分の子供じゃあるまいし、何で私がそんな苦労を。

と、思っていたけれど、親からさえ離れれば単に夫の問題なので、私も夫も純粋に取り組んでいける。

これが義両親が絡むと、私は「そんな事も教えてもらってないのか！」と思ってしまうし、夫は「親の悪口を言うな！」で、根本的な問題を解決してこなかった。

何とかこの機会に、少しでもマシな関係になりたい。

仕事が夜勤になるにあたって、私の家事も予定を立てなければならないと、夫にどう動くのか聞いてみた。

夜勤は15時から12時半、しかも時々5時から15時と言うシフトが入る。

夫「どうって・・・シフトに合わせて寝て起きてメシ食うだけだけど～」

･･･お前一人なら、それでよかろうよ。

私「そのメシは私が出すんだけど。何時に起きるとかのパターンが判らないと、私も生活できないよ」

夫「えーと、夜勤の日は8時に起きて、朝食べて、昼に昼飯食べて、出勤して･･･帰ってきたらスグ寝ます」

私「･･･ハイ」

朝勤が入ってもそんなに無理しないスケジュールだけは完璧だけど、この人が帰ってきてスグ寝るはずがない。

それでもまあ努力が見れればいいかと思っていた。

夜勤初日、2時帰宅。

やっぱり多少の残業があるみたいなので、起こすのは10時くらいかな～と思っていたら。

やっぱり寝ない。

私「スグ寝るんじゃなかったの？」

夫「寝られないよ～(笑」

ハア？　なんだそりゃ。

2日目。

私は私で、午前中にしかベランダに日が当たらないので、布団を干すので朝にきちんと起きたい。

多分、夫が帰ってくると、その物音(何でか知らないがとてもウルサイ)で起きてしまうので、早めに寝た。

夫、2時半頃帰宅。

案の定、目が覚める。

・・・。

・・・やっぱり寝ない。

ムカついたので、寝室用に使ってる部屋から夫の布団だけを、夫のパソルームに投げ込んだ。

この男、寝る時もウルサイ･･･。

夫は投げ込まれた事にたいして慌てていたけれど、決してだからといって寝る事はなかった。

3日目。

やっぱり帰ってきても寝ないので、仕方が無いので夫と話し合い。

一度言った事を訂正もせず、私がどう思ってるかすら把握しない人と心穏やかに過ごせるはずがない。

私「話があるんだけど」

夫「はーい、ちょっと待って～」

珍しく素直に部屋から出てきた。

夫「どうしたん？」

私「・・・あの、何で私が怒ってるのか判ってないと」

夫「・・・怒ってるのは判ってるけど・・・なんで？」

・・・。

私「君が嘘ばかりつくからですけど」

夫「何かついたっけ？」

私「・・・」

昔はやった成分分析 で、夫は80%が「言葉」だった。

言葉だけ・・・嘘80%って事かよ！　と思ったけど、やっぱり当たってる。

私「8時におきて、すぐ寝るって言ったじゃない」

夫「あ～～～、アレ。そんなに大事な話だったんだ」

私「・・・。私は、雑談以外はとても真面目にいつも話をしているけど」

夫「･･･」

私「二人でスケジュール決めないと、君が何時に起きるとか私には判らないんだけど。君一人でご飯作って洗濯して生活するんならいいよ？」

夫「それはヤダ・・・」

私「エスパーじゃないんだから、君が好き勝手に生活してるのに、タイミングよくご飯とか出せないのね。すぐに寝ないなら寝ないでいいの、何故嘘をつく？」

夫「嘘じゃないんだけど・・・」

私「じゃあ、その場しのぎ？　1日たりとも自分の言った事を守ろうとはしなかった。それは嘘でしょ？　嘘をついた事も認めれないの？」

正直、いつもいつもいつも、口先だけで真面目に私に接さずに、繰り返す夫の態度にもう愛想がつきていた。

私「子供のことも、私たちの先のことも、何回も問題提起してきたけど、答えすらくれない」

夫「・・・う～ん、何も考えてないんだよね～」

私「この前時間やるから考えて言ったでしょ？　まだ考えてないの？」

夫「考えてない！」

・・・コイツ、アホかなぁ。アホだろう。改めて、アホだと思う。

私「結婚式から、キセルや、小さい事なら今回の事含めてたくさん、嘘をついて私をだまして切り抜けてきたよね。切り抜けられなかったら、人の存在なんかゴミのように扱ってきたよね」

私「私、もう君の嘘に付き合うの嫌なんだ」

夫にしたら、生活スケジュールの問題から何故大事に発展するのか、と言う感じだっただろうけど、この2年、嘘の吐き通しであるのは事実だ。

私「解決案か、妥協案か、離婚かしかないんだけど。そんでもって、私は解決案も妥協案ももう2年でやりつくしたのね、君なんかある？」

夫「・・・ない」

私「・・・そう、それじゃあ離婚しかないかな」

夫「じゃない？」

・・・あ～、またか。またそのモードか。

追い詰められると、開き直る。

私「今ここで、将来のこととかきちんと話す事でもいいんだけど」

夫「だって本当に何も考えてないんだもん」

私「・・・判った。明日離婚届もらってくるから、ちゃんと書いてね」

夫「書かないよ？」

この男の本当にイヤらしい部分だと思う。

私「今君が妥協案も何も無くて、離婚っていう風に決まったんだけど。真面目に話す気がないの？」

夫「決めたって、俺の意思じゃないし・・・」

私「あのね！　その何の努力も話し合いすら真面目にしないで、後から駄々こねたら通るみたいな根性が嫌いだって言ってんだよ！　しかも駄々コネが通らなかったら、またぶすーってして分けわかんない態度とるんでしょ？　それで、私たちまともに暮らしていけるの！？」

そっぽむいたまま、ニヤついてるようにさえ見える。

私「・・・君、私に"保険金はいるから早く死んでくれないかしら"って思われても平気なんだ？」

夫「・・・え」

私「そういう態度繰り返して、離婚はしないでもいいよ。奥さんから、そういう風に思われるのも珍しい話じゃないんじゃない？　病気になったって事故にあったって、早く死んでくれないかしら、って思うようになる気持ち判るよ」

私「でも、私はそういう風な関係は嫌なの。そうなるまえに努力したいんだけど」

夫からの返事はない。

私「離婚しないって思ってるでしょ。お金もないし、実家に帰ってたってお荷物になるだけだし。でも、君がそんな態度を続けるなら、私働いてもいいから離婚する」

夫「へえ・・・」

まだ馬鹿にしてる。

私「それでも君は自分が離婚届を書かなければ、離婚が成立しないと思ってる。うん、私がちからづくでは書かせられないもんね」

夫「・・・」

私「明日取りにいくから、仕事出る前に書いてくれなかったら、会社に電話する。「○○はキセルしましたよ、警察に問い合わせてくれれば判ります」って。その前に、君の親に電話してもいいよ。「離婚届書いてくれないので、会社に電話しますけど、その前に○○さんに説得してもらえますか」って」

この人、本当にバカなんだなーと思った。

後悔してるなら、少しでも私とか自分に関わる人に申し訳なく思ってるなら、こんなことしたくないけど、きっと思っても無いんだろう。

誠意無く、ただ駄々をこねるだけ。

自分が地雷を抱えてる事も忘れて。

ひんぱんには使えない切り札だけど。

夫「本当に妥協案とか思いつかなくて」

私「話し合い終わったんでしょ？」

夫「いや・・・もう1回お願いします・・・本気だって判ったから」

私「あほかー、本気じゃなかったら話し合いもできんの。そういうのがヤダって言ってるのに」

夫「気をつけるから・・・」

私「その言葉が信用できないほどになってるんだけど」

夫「じゃあ、離婚届もらってきて」

私「うん？」

夫「署名しとくから。またやったら、もう君が書いて出せばいい」

私「判った」

ただただ、もう少し二人で話ができるようになりたいだけだけど。

環境は整ってきてるから、後は夫の気持ち次第。

ゲームと同じように、毎日の生活の中でキリキリ気を使ってくれる必要はない。

何かあった時、これまで何もしてこなかったような事はもう嫌だ。

子供を真面目に考えるとき、その事だけが心に重い。

相変わらず義両親から私には接触は無いけれど、夫の携帯に引っ越しの次の日づけで姑から恐ろしいメールが届いていた。

------------------------------

引っ越しの後片付けはどうですか。
手伝えなくてごめんなさい。
ママ達は○○(夫の名)だけが頼りです。
袋の中身は気に入ったでしょうか。
△(私の名)ちゃんにもよろしく言っておいてください。

------------------------------

･･･ﾏｼﾞｶﾖ･･･((((゜Д゜;))))

1行目以外、突っ込みどころありまくりなメール。
今もちょっと胸がざわつく。

手伝えなくてごめんなさい、って･･･。
謝るところ、違うくね？
頭本当に大丈夫か判らない。

夫だけが頼りか～。
私の事はout　of　眼中なのか、夫にはもれなく私がついてくると思ってるのか。
明言されてないし、夫はこのメールについて何も言わないので、私も見なかった事にする。

てか･･･、うわ、将来覆いかぶさる気満々だ。

夫は既に同居はありえない、と思ってるけど、私の意思は平気で無視できるのでひともめふたもめするだろう。
今までこういう事を言いそうなのに言われなかったので、むしろやっぱりこういう親なのかと納得した。
夫にスッパリ突き放す事を期待するのは、普通に酷だと思うので、自分では色々言い返せるようにイメージトレーニングに励もう。
夫と義両親間で終わってる話を、私が承諾するのはありえない。

袋の中身。
サンドイッチと一緒に入ってた変な服の事か～～。
Tシャツ生地で、黄色地に灰色の小さい水玉がついている。
襟と脇が絞ってあって、Tシャツよりは可愛い事をアピールしてあるけど･･･着ない･･･(´Д｀)
ユニクロでも見た事無い･･･、安っぽい服だ。
1000円もしないものかと思われる。
夫ですら、

夫「･･･可愛くないね」

と、言ったようなものだ。
もらいものにケチをつける事を言いたくないが、無言で渡され、「あげる」とも言われてない。

それまでもあの服はなんなのか夫に聞いてみたけれど、

夫「さあ･･･」

と言う返事しかない。
ダメ押しでもう1回聞いてみた。

私「この服、本当になんなのか連絡ない？」

夫「ないよ～」

嘘つき(´Д｀)

私「んじゃ、間違えて入ってたかもしれないから、返すね」

夫「うん、いらない、って言ってやりなよ」

私「え？　もらってもないのに、いらないなんて言わないでしょ～。間違って入ってました、ってちゃんと言うよ～」

夫「･･･」

話題をスルーするかのように、無言。

ついでに、「○○(夫)さんに聞いても何も聞いてないって言うので～」ってちゃんとつけくわえるけど。

返却決定～。

確かに私はおしゃれではないけれど、自分でも買わないし、ましてやもらいものでアレは欲しくない。

さして広い家ではないので、部屋着は最低限今も十分にある。
それでも、一生懸命選んでたり思い入れの感じるものなら、そういうのはさすがに失礼だと思うけど、サンドイッチの横にくしゃくしゃにレジ袋に入れられて、広げてみるまで夫と「風呂敷かなんかかな」って言ってたのだ･･･。

･･･総じて、姑は趣味が悪いだけかもしれないけど。

疲れる(´Д｀)

上記メールに対して、夫の返信。

------------------------------

引っ越しは無事すんだよ～。
サンドイッチ美味かった。

------------------------------

私のことには一切触れず機嫌をとらないあたり、この人はマザコンじゃないなのか、自分が関わりあいたくないのか。

勝手に私のことを捏造しないだけ、マシかもしれない･･･。

･･･服の事気がついてない？
確かに姑は明言してないが。
うすうす気がついてるが、敢えて気がつかないふりをしてるのだろう。

夫に右にならえ～～～～。