ついついblogを放置してしまう…

ずぼらな私ですが、

できるだけ日々感じたことや

考えていることを素直に綴り、

後から見返したときに

あのときは、こんなこと考えてたんや〜と

ちゃんと記録として残せるように

ぼちぼち更新がんばろう

きっと今が忙しくて大変な時期であると同時に

色濃くて充実した毎日なのかもしれないし

子どもたちの貴重な幼少期

記録してなかったら

何気ない毎日は思い出せない気がする

先日、長男(2才)と次女(1才)の

保育園のクラス懇談があり

他のお母さんやお父さんたちのお話を聞いていて…

2才児や1才児って

ものすごく可愛い貴重な時間なんやな〜

とハッとさせられました。

そんなこと当たり前というか、

考えなくてもただただ可愛い時期なのに

日々仕事と育児に追われて

子どもたちの寝かしつけ時間まで

一度たりともゆっくり座る時間なんて

ない毎日を送っていたら

可愛いと思おうとしないと

可愛いなんて感じる暇もないというか…

その時々で、可愛いこといっぱいしてくれるし

疲れが吹っ飛ぶことももちろんあるけど

あ〜〜余裕がないって

こういうことなんや

って思いました

朝時間がないときや

寝る時間が遅くなって焦っているときに

自分のキャパを超えてしまうと

本気でイライラしてしまったり

もういい加減にしてよ！って

強い口調で子どもたちを怒ったり…

後から、大人げないな〜

子どもたちに怒ってるときって

たいてい自分に対しての怒りというか…

もっと早起きすればもっとゆとりを持って

朝出られたな〜とか…

子どもたちが悪いことではないことがほとんどで

もちろん早く起きるためには

夜早く寝ないといけないし

自分の時間は今よりもっとなくなる。

そうなると唯一ほっとできる息抜きが

なくなってしまう。

それはストレスになるし

ただでさえ自分の時間ほとんどないのに

辛すぎる

だから、今の生活はほんとにギリギリで

仕事もそれなりに頑張ってるつもりで

その中で3人の小さい子どもたちの子育て

なかなか難しいです

実母にもたまに頼って助けられてるから

なんとか日々を過ごせてることには

ほんとうに感謝してるけど

子どもたちにとっての

私が理想とする母親には

まったく及んでない

毎日反省反省で…

子どもたちの1番可愛いであろう今の時期に

毎日子どもたちにガミガミ言ったり

可愛さを満喫できてない悲しさ…

後悔しても今のこの時期って

もう絶っっ対に戻ってこないから

もうちょっとゆとりを持った

穏やかな優しい母でいたい

それが今の一番のねがい

インフルエンザがかなり流行ってるみたいで

こわいこわい

すでにうちの長女も流行りに先駆けて

インフルエンザA型にかかりました

まさかのおばあちゃんからもらうという…

しかし、消毒やらマスクで予防対策と

解熱してからは、おばあちゃん家に預けて

隔離したおかげで

他の家族への感染は免れてホッ

下のチビちゃんたちにうつると大変やし…

でもまだまだこれからのほうが

どこで感染するかわからないし気は抜けない…

昨年も、長女→1月末、次女→4月に

インフルエンザに感染したし

マスクやうがいはほとんど意味がないと言う

旦那さん

確かに気休め程度なんやろうけど、

しないよりはマシ？と思って私はします(笑)

人混みにも遊びに行きにくいし

早く流行終わってほしい〜

外食すると、つい揚げ物頼んじゃう

ごちそうさまでした。

やりたいことがありすぎて

何から手をつけたらいいのか

時間がない〜。

育児をしてる中でも

1日少しでも自分の時間があること、

自分だけに集中できる時間があるか…

それだけで心のゆとりが生まれたり

全然違う気がする

それがつくれない日はしんどい

子どもが3人いれば

思うようにならないことなんて

いっぱいあるし

それが当たり前と思われるのかもしれないけど…

私の場合

睡眠時間が十分に確保できないこと

自分の時間がないこと

これ2つはどうしてもしんどいなぁ

だんだん話がそれてきた気がするけど(笑)

2019年は

1つ1つやりたいことや、すべきことを

クリアしていきたいです

そして

目標を立てて達成していきたい

人生には限りがあるから、後悔しないように

育児ってほんとに難しいー

正解なんてないのはわかってるけど

つい理想を追い求めてしまう。

それは子どもたちにも自分にも…。

自分が決めた「…ねばならない」

がどうしても妥協できなくて…。

もうちょっとそれをなくせば

楽に育児ができるのになって

別のところから見てる自分は思う

いつもいつも、

後になって

あんな言い方しなくてもよかったのになー

そこまで怒らなくてもよかったのになー

って…

とてつもなく後悔したり

自己嫌悪に陥ってしんどい

楽しく育児したい

いつも微笑んでる優しいママでいたい

毎日毎日思い続けてるけど

気づいたら鬼のようなママ

もしくは、鬼くるよって脅してるか…

母親の失格かな…

母親に向いてないのかな…って本気で悩むことある

みんなが寝た後に

写真見ては、可愛いな〜って思うのにね