他人がもっているものをほしいと思ってしまう。

憧れてしまう。でも、本当は持っているのかもしれない。

一度振り返ってみる。大好きな存在。守りたい人。笑わせたい人。気楽な家。飲んでて美味しい店。なんか好きな場所。話してて楽しい人。好きなことできる時間。支えてくれる曲。心安らぐ景色。好きな味。

もう持ってるんだ。

持ってないものもあるけど、その代為になるものは持ってる。どうしてほしくなるんだろうと思ったときに、磨けてないんじゃないかと思った。

大事なものなんだけど自分色にはなっていないといえばいいのだろうか。

もっと自分の持ち物は磨いていくべきだ。

自分は人生のスターターパックのようなものを集めたがる。調べることをめんどくさがって自分の感性を試したくなる。

でもだめだと思ってきた。考えぬいて、練習して、調べて、勉強して、試して、真似して、分析して、もっと自分にとって大切なものを磨くべきだ。

その先の結果に求められる自分がいるはずだ。

自分がそう思えると、なんだか自信が出てきて

思っていることを素直に話せたりする。

みんなそう思ってるのかな。

自分という人間だからこそできること、

誰かの役に立てることを幸せだと思っている。

人生、絶対に必要なものなんてない気がする。

あると助かるし、失うと寂しいものばかりだ。

自分ではコントロールのつかない

「誰かにとっての自分」

自分の人生における活動のなかで必要とされるかされないかだと思う。相手に合わせるのはフォークボールに泳がされる野球選手のようなもので、当たったとしてもいい結果なんて生まれない。

相手の義務的に、立場的に必要とされる(そうゆうようにした方がいい)ということはすごく虚しいから、

好きなこと、心が向かう方をした先に気づいたらついてくる信頼に向かって進んでいきたい。

今日は、わかっている人にはわかっていると気づいた日だった。良さを信じつつひたむきに。必要なときは相談を。ひとりじゃないんだと思えた日だったから、今日は酔って、浸って、明日もまた起きたら切り替えて頑張ろう。

誰かに喜んでもらおう。

普段全くしないが、贅沢にもコースを回ることになった。過去に何度かやったことはあるから初めてではない。

そのために一度、いわゆる"打ちっぱなし"をした。

父から打ち方を教わり、ひたすら1時間打ちまくる。こんなに体を動かすことに真剣になったのは久しぶりですごく清々しかった。

大人になったのか、教えてもらったことは素直に実行するようになり、アドバイス通りに振ると綺麗に当たった。自分なりにも「今の振りはこうだったな」とか試行錯誤しながら続けた。

今回やってみて感じたのが、

飛ばそうとマン振りしたらうまく飛ばないということだ。精神的な思いが動きにも出て、目線の位置が変わる。

ボールにただクラブを当てるということを考え、目線は離さず、軽くリズミカルに振ったほうが飛ぶのだ。

マン振りして飛んだ方が自己満足の手応えはあるのだが、人生そうでもなさそうだ。

ひたむきに向き合って、その結果論としていろんなことが生まれていくことをもっと知らなければならない。煩悩だらけの生活だが、ふと立ち返っていたい。

だからサラリーマンは打ちっぱなしにいくのかな。

単に食べこぼしが多いからだ。

飲み会にいくとほぼ高確率で謎の油がとび、それをとるのに苦労している。

そんな心配もなくその瞬間を最大限に楽しむためには、黒をきて思う存分食べこぼすのだ。

あと、あまり白が似合わない。ブルベやイエベという言葉を全く理解できていないがそういった類のものなのだろうか。

黒は大人感も演出できる気がしている。

いままでは色とか柄とか、ワンポイントが好きだったが、いまは楽で着心地のよい素材と、いつもそれを来ているからまたその服を着てると思われないようになっている。

食べこぼしを気にしたり、周りの目を気にしたり

そんな、ファッションに関してはつまらない大人になった。

でも、人との時間を純粋に楽しもうとしているいい大人にもなれている気がする。

最近はこうゆうことがよく起こる。

長年テレビにでている女優や歌手の年齢が40代とかになっていると「もうそんな歳なの！」

と思ってしまうが、自分だってアラサーの階段に足をかけ始めているのだ。

心はいつだってそこまで大きくは変わらずゆったりと変わっていく。

小さいいころは20歳をすぎてから急に大人に進化すると思っていた。いまだって30歳にはダンディな男になると信じている。

みんな外側のパッケージが古びていくだけで中身はそれぞれの過去の経験の引き出しの多さだけなのかなと思う。

人生何も学ばなければ日々アウトプットの連続だ。

たくさん失敗して、恥ずかしがって、それがインプットになってるはず。

心もしっかり老けていきたい。

カバーしようとしてしまう。

右利きだけど、左手も。

なんなら行儀悪く足まで使ってしまう。

何かと効率よく得したいという煩悩だろうか。

仕事の中で、新しいプロジェクトを動かす立場となっている。

いままでの経験でもリーダー的な存在になりがちだから、興味はあるし、やっててもそう拒絶するほどではない。

その中で活動の目的を決める際に少し余白を持たせようとしてしまう自分がいる。

それは勿体無い精神があるからなのではないかと感じた。

一兎追うものは二兎を得ず

そうあるように、どうやら目的というのは絞ったほうが良いらしい。

君を笑わせる

それをひとつとっても、嬉しくてなのか、楽しくてなのか、面白くて、おいしくて、なのかは自分の得意分野や持ってるもの、いる環境で大いに変わってくる。その定義を揃えないといけないのだ。

なんとなく感覚でモノを捉えることが多いように感じる。昔野球をしていたのだが、言葉で説明を受けるよりも擬音のイメージで言われた方がなんかうまくできた。

説明書とか読むの苦手だし、誰かの思うことより自分の感じる手応えを少し信頼している。

だけど、みんな価値観は違うからそれを言葉にして

身振り手振りにして同じように解釈してもらう必要があるのだ。

だから、ちゃんと順番立って明確になった目的をいろんなことにもっていたい。

例をあげるとするなら誘われたものは全て断らずに行くようにしている。

1人でいることが心を落ち着かせることができる時間だといままで思っていた。それはずっと人と関わることに気をつかうからだ。みんなと仲良くしなくちゃいけない。嫌いな人ともちゃんと付き合わなきゃいけない。そんなことをずっとしなきゃいけないと思っていた。

でも、いつも誰かのことを考えるから1人の時間も必要ということはあまり関係がないことなのかなと思う。それは自分にも大切な人ができたからだと思う。

1人だと、言うなれば暇だ。些細なことも気になるし悩む。でも一緒にいるとそんなこと忘れることもできるし、忘れられなくても少し分けることができる気がする。苦いコーヒーにシロップをひとつ入れるみたいな気持ちだ。

そんなこともあって人と会うようになった。

自分の悩みを自分で昇華しようとしてたことを、他にも同じような悩みを持っていることを知れたり、違う方向から見れたり、話し合うことで本当の気持ちに気付けたりする気がした。

そう思うと、たまの1人の整理時間も必要だが、好きな人たちと一緒にいるべきだ。

最低限の関わりは仕事では重要だから、それはそれとしてだけどさ。

お約束、お決まりのパターン。

そのときのその感情をこの状況で味わいたいという気持ちを消化することが一番幸せなんだと思っている。

何年に一回いくかいかないかの夢の国、

山の奥の旅館にある露天風呂、

とても好きな時間なんだけど、いつも終わりを感じてて心の底から楽しめていない気がする。

現実逃避をすればするほど、現実がどんどん自分に焦点をあげてきてピントが合うようになる。

だから、現実をインテリアのような被写体としてみながらビールを飲むようなちょっとした幸せが、

一番落ち着くような気がする。

もっともっと毎日のちっちゃなこと、

言われて嬉しかったことをおつまみにして、

また帰ってビール(発泡酒 糖質オフ)を飲みたい。