何だかどうしていけばいいのか、わかりません。

いつか復帰したいですが…

いつかできるかな。。。

まずは職場に毎日朝行くこと。

当たり前のことですが、これが今の私に

出来ない復帰への道です。

毎日頑張って行きますって言ったら、先生は

頑張らないで自然にしてくださいと言いました（笑）

いや　やっぱり頑張っていくぞ。。

毎年春はやっぱりざわっとします。

別れの季節だからですか…？笑

いつも謎ですが、自分もそうなので、やっぱり

みんな春に調子が悪くなるって言ってるのが分かります。

調子が悪いって具体的には頭と体がばらばらな感じ。

体はすごく疲れてて動けないほどなのに、頭の中は

ハイでしんどかったりといったところでしょうか。

頭の中がしんどくて落ちるときもあります。

気分転換にと、元気なときに意気込んで

髪を切りに行きました。

いわゆるおかっぱにしました（笑）前髪もon theまゆげです。

まゆげちゃんと書かないとだめだな～…

インパクトありすぎて、職場で「らしいらしい」って

言われました。私ってやっぱいつもそんなキャラです。

朝しんどくて体が動かなくて少し遅刻したりしても

理解のある職場で、日々感謝です。

ただ、ダメなときは前もって無理だと言う、その判断が

私が仕事を続けるに必要なことで、今はその時期かな

と思っています。

何だか洗うの難しそうなスカートをクリーニングに

出してみたら…

しわ加工が、きっちりアイロンかけられていた…

がーん（笑）

記事に出すのが遅くなったけれど…

2月9日　誕生日を祝ってもらいました。

完全にこども用ケーキですが（笑）

本当に本当にありがとう。

大人にならなきゃ（年齢的には大人になってからまあまあ結構たつ…笑）

なって常思いますが…

といっても休職ではなく、以前から申請していたお休み。

私の職場はまとまったお休みを1週間いただけます。

ちょうどゆっくりさせて頂こうかなって思います。

のーんびりおばあちゃん家にでも行こうかな

と思いますが、すごい雪っぽいので、様子見てからにしよう（笑）

なかなかコントロールが難しくて、またハイになってきた私。

セーブしながら、セーブしながら…セーブしながら…

休みの日は何もできず、動かず、そっとしています。

こんな時間の使い方きっと間違ってる。

色々やらなきゃいけないことはたまってる。

調べものとか勉強とかもしなきゃいけないし。

仕事とは責任を持つこと。

持てないならするべきじゃないのはわかってる。

2014年の始まりを香港で過ごしてきました。

最近は遠出することなく、ちょこちょこ出かけたりしていたのですが、

体調があまり良くなく、それでも香港旅行踏み切ってよかったな

と思います。

香港は何度か目。

観光はもうあまりせず、もっぱら食べることが主ですが…笑

飲茶が大好きです。最近は新しい店も増えて、どこにいこうか

迷います。ごはんおいしすぎて、2泊じゃご飯の回数が足りません。

香港の街は、ずいぶん以前とはかわりました。

多くあった看板は少なくなり、日本の企業の広告も減っています。

不景気の影響でしょうね…(;_:)

そして以前よりは英語が通じにくくなっている気がします。

イギリスから返還され、もうずいぶんずいぶん経った今、

英語を話せる人が少なくなっているのかなあ…

カウントダウンの花火はすごくきれいでした。

時差は1時間。ホテルで紅白を見て（笑）

年越しそばを食べて（笑）花火を堪能しました。

本年もどうぞよろしくお願いします。

すっかり更新がご無沙汰になっております。

旅行日記、ためこんでいるものもあります。

またぼちぼち更新していきたいと思っています。

体調はといえば、波に苦しみながらも地に足をつけています（笑）

2013年の大きな出来事は、自分の中での今までで一番大きな気分

の波が来たことです。上がりすぎることがこんなに辛いことだとは、

思っていませんでした。そしてもう1つの出来事は、転医して主治医を

かえたことです。かえて良かったと、思っています。

仕事はといえば、変わらず忙しくやっています。

日々悩みながら、前に進んでいます。進んでるかな？笑

進んでるか分からないけど、わかんないことだらけで、無我夢中です。。

大学院1年生でもある今は研究のことも色々考え中です。

研究と臨床の両立は難しいかもですが、これが2014年の目標です。

2013年後半は体調がすぐれず、「仕事と病気」についてとても

考えました。私は双極性障害で、治療を続けています。

コントロールしつづけながら精神科医という仕事を

しています。意見は勿論さまざまたくさんあると思います。

私自身、まったくフラットではない時もあります。調子の悪い時もあります。

ぶっ飛ばしてはいけないのにぶっ飛ばしたり、ぶっ飛ばせないのに

ぶっ飛ばそうとしたり、ぶっ飛ばすどころかエンジンがかからなくなったり…

それでも仕事を続けられているのは、職場の人、主治医、友達、

多くの人の支えがあるからです。

それでも私は自分がこの仕事を続けていいのか、悩むこともたくさんたくさん

あります。日々悩んでいます。2014年も悩み続けるんだと思います。

でもずっと続けていきたい。患者さんが良くなる姿をみたい。

たとえば、ちゃんと生活できるように、自分の身の回りのことができるように、

たとえば、仕事に復帰できるように、リハビリ出勤からでも、一歩ずつ社会復帰に

近づけるように。

そんな精神科医になりたいってすごく思います。

いろいろと忙しく、といっても更新する間もないくらい

忙しかったわけではありません…

近況は、特に変わらないけど、しいて言えば立場が

かわったかな。今年から大学院に入学しました。

でも今まで通り、担当患者さんを受け持ち、臨床しながら、

再び学生やってます。

そして研究の準備を進めているところです。

まだ準備の段階なのに、ほんとにまだ書類を通す前なのに

行き詰ることが多くて、へこむことも多くて、くやしいことも多くて、

投げ出したくなったりしつつ…研究なんてうまくいくのかなとか。

誰かのやってた研究を引き継いだわけでもなく、全くゼロから

立ち上げているので、正直できるかなーと自信のない毎日です

体調は、以前に比べてすごく安定してきました。

ここ2か月ほどは、たぶん元気？ちょっとハイ？な状態が

続いています(笑） 上がった後は落ちるのが鉄則で…

それは職業柄よく分かっているので、落ちるのは怖い。

でもどうせ落ちるならハイな間に色んなことしようなんて、

患者さんが言おうもんなら怒るなぁ…という考えのもと、

昼夜問わずかりかりやっています。

それでも時々突然涙が溢れてきて、何がなんだかわからなく

なるときもあって、感情がおさえきれなくなることがあって、

寝逃げしなきゃいけない事態に陥ったりもするから、本当は

明日が、明後日が、1分後が不安で仕方ない。

up downのある人って、みんなこんな怖さと不安を抱えて

いるのかな…

でも研究は後戻りできないから。前に進むしかないから

がんばらなきゃなーと思いながら、心折れそうになる自分…

もっと強くなりたいと強く思います。。