と、自分に言い聞かせて生きているのかもしれません。

この歳にもなって、ひねくれものなんですよねー。

今まで自分をごまかして、なだめて生きてきたんけど。

それは良かったのか、そろそろもうダメなんか。

それすらもわからん。

恋愛ごときでおかしくなってる自分があほらしくてしょうがない。

何がいやって２人の関係がやだよね。

別れてから散々遊んだり泊まったりしてたんに。

急にメール来なくなったと思ったら次の女ですか。

本人否定してたってもうそうなんじゃん。

何純粋ぶってんだろあの子は。

自分らだけ仲間内みたいに境界線はって。

まわりの当たり前の反応に涙して。

やっぱ自分らだけが正しいのだと身を固める。

あほみたいな話だよ。

付き合っちゃえよ。

きもちわりーよ。

人の関係なんてそんなもん。

連絡しなけりゃ途切れるようにできてるん。

絆なんて薄い。

自分なんかについえ来てくれる人なんていないわ。

こんなひねくれもんですもの。

あーーーいらいらする。

あの子のブログ読むだけで変な動悸で苦しくなる。

そんなにいやなら読まなきゃいーんに。

なんなんだ自分。

カラオケオールですか。そうですか。

自分と遊んだあとに女はしごですか。そうですか。

そうゆう人だったんだと思い始めている自分。

結局信じてなかったんだと思う。

残念な恋愛をしたんだろうか。

今はあの頃を否定するのが１番楽だ。

ブログを始めた男の子につられてアメブロにも手を出して。

イライラするあの子を思い出しながら同じアメブロに日記を書く。

ココロの中でたくさんの否定をする。

頭が痛い。

ずっと痛い。

心臓がどきどきする。

こんなんで発散されるんだろうか。

眠れるんだろうか。

どうすれば楽になると思います？