約束破ってばかり居る私。

日々に絶望して、💊をいっぱい飲んだ。

毎日が地獄だった。

でも友は私を切らなかった。

昨年。初めて救急車に乗せられた。

スタッフが家に来たときは、もう意識を失う寸前だった。

ふらっとして、でも生きてる…。

かれこれ、何回目か？

生きる希望が見えない。

私には無いものばかり。他人が持っていて、私に無いもの。

私は、女性っぽくないし、声も低いし、みんな性別特有の良さを持っている。それが羨ましい。

いじめの件。これは割愛させてください。

結局、私は何をやってもうまくいかない。

残念な方に流れていく…。

でも、今年に入ってから、だいぶOD自体が減りました。

前の片想いで学んだこと。

隣の芝生は青い。でも、努力されたから、その人がよく見えるだけ！

そう。女性化の努力。私は何もしてないじゃないか？

で、ここ最近頑張ってるって、わけです。

女性化も美容も、手段です。

生きていくための手段に過ぎません。

生きていくのに、それが必要だった…死活問題だから。

きっと、私が課した課題をクリアしたとき、自分に自信がついて、ODをやめられる時が来ると。

友を待たせる形になるけど、やるべきことを、まずやります。

私も、友を失うわけにはいかないから。

ひとりぼっちは、ごめんだよ。

いまの私です。

もっと磨けるように努力します。

とりあえず、今日の美容はここまで！

サプリ飲んで、ゆっくり休む。

私の思いを書かせていただきました。また次回にでも٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

死にたい。その気持ちを思いとどまるには、自身の本音を聞いて、向き合ってくれる友達が必要です。

私には、友がいます。

リアルの友達に助けられてばかりいます。

今、泣きたいことや辛いことは、あります。

うち、母が怒る人です。

すぐに声を荒げて、あたってきます。

小さい頃から、ずっと痛めつけられてました。良くしてくれる時もありますが、大体、嫌な思いをしてます。

外は虐めで、人格否定。

内では、親から否定されて、育ちました。

私は、常にマイナスからのスタートばかり。

周りが羨ましい。

だからか、自己分析して、研究するのがすきでもあります。

私は親とは違う。

努力で変えてみせる…。