一緒に出かけたり、旅行したり、友達より楽しいとさえ感じます。

私の調子が悪くなると、母は私と目を合わせません。

用事があって話しかけてくるときも、とても冷たい言い方をします。

明るくて楽しい私でなければ嫌なんだろうな、と思います。

大学時代、姉が登校拒否になり家に引きこもっていた頃、

母は病院をいくつか探し、診察を受けるよう姉を説得していました。

どのように姉と接するべきなのか、本を読んで勉強もしていました。

この３年間、母が私のために何かをしているそぶりはありません。

姉は小さい頃から神経質で、高校時代は拒食症でした。

私は小さい頃からいつもヘラヘラしていて、身体は健康でした。

私は、母の姉や父に対する愚痴を聞く役でした。

私はいつも母の味方をしてきました。

なぜ母は、私の味方をしてくれないんだろうと考えてしまいます。

私は子供の頃からぽっちゃりしていました。

中学校に入ると自然と痩せて、標準体型になりました。

「かわいい」と言われることが増えました。

ある日、姉のクラスメイト数人が、私のことを見たいと教室を覗きに来ました。

「えー、アレかよ」

と誰かが言いました。

彼らは笑いながら去って行きました。

私は夕ご飯からお米を抜くようになりました。

さらにもう少し痩せて、さらに「かわいい」と言われることが増えました。

今思えば、容姿にこだわるようになり、食事に制限を設けるようになった

最初のきっかけの出来事です。

朝はいつもより遅くまで寝てしまいましたが、

犬の散歩に行き、コーヒーを飲んで梨を食べ、

部屋の掃除をして、少し筋トレとヨガをしました。

よく言われることですが、やはり筋トレは鬱に一定の効果があると思います。

ちゃんと毎日やりたいのですが、怠け者なのですぐにサボってしまいます。

お昼ご飯に納豆そばを食べました。

昨日のドカ食い帳消しのために絶食をしたかったけれど、やめました。

このままリズムを取り戻せますように。

様々なカウンセラーさん達が活動されているのですね。

すべての人たちが、本当のプロフェッショナルであり、

慎重で善良な人たちであることを願います。

たった一言、言葉を間違えただけで、

命を絶ってしまう可能性のある人たちを相手にしていることを、

心から理解していらっしゃる方ばかりであることを願います。

私が休職して１年ほど経った頃に飼い始めました。

まだまだ私が情緒不安定だったせいで、警戒心の強い子に育ってしまいました。

かわいそうなことをしました。

前に飼っていた犬に比べると、ずいぶんやんちゃで気まぐれです。

嫌なことをされると噛むので、本気でイラっとさせられることもあります。

（噛むようになったのも、主に私のせいなんですが）

それでも、散歩だよ、と言うと家中走り回って喜んで、

腕の中にピョンと飛び込んできたり、

ベットに寝転がっていると、ピッタリ寄り添ってきたり、

父と私が口論になると、父に向かってギャンギャン吠えて味方をしてくれたり、

可愛くて、優しい子です。

私は、友人関係が長続きしません。

友達を、あまり大事にできないのだと思います。

でも犬のことは、ちゃんと最後まで大事にしていきたいです。

初診は３０分の診察でした。

現状を話そうとすると、医師に話を急かされ、

ビクビクしてしまってうまく言いたいことが言えませんでした。

それでも「うつ」の診断がくだり、１ヶ月休職を勧められました。

休むことに抵抗があると言うと、

「短時間勤務にするか、休職にするか、上司に電話して相談して。

でも壊れかけの飛行機を飛びながら修理するのと、

止まって修理するのとでは、治りの早さも安全性も全然違うよ」

と言われました。

上司に電話するのが憚られたので、母に電話しました。

「休むのは会社に迷惑だから、時短にしなさい」

と言われて、とてもショックでした。

「会社の迷惑なんて考えなくていいから、休みなさい」

と言ってもらいたかったのだと思います。

今でも思い出すと涙が出ます。

結局、休職することにしました。

１ヶ月では終わらず、復帰したのは１年半後でした。

うつとか、摂食障害とか、パニック障害とか、何かしらのメンタルヘルスと

全く無縁で生きて行く人もいるのでしょうか。

だとしたらとても羨ましいです。

でもかつて知り合いが、

「４０年も５０年も生きていれば、

誰でも人に言えないくらい暗い出来事を抱えている」

と言っていました。

本当に、そうなんだろうと思います。

それでもその暗い出来事が、メンタルヘルス関連じゃなければ少し羨ましいです。

普通の病気だったら、人に言えるから、と思ってしまうのです。

これも私が見栄っ張りだからでしょう。

他のご病気で苦しんでらっしゃる方、本当にごめんなさい。

医者とかじゃなくて、義務じゃなくて、誰か寄り添ってくれたらと思います。

一方で、現実には誰にも本音を話さない自分がいます。

見栄っ張りです。

嘘もつきます。

カウンセリングですら嘘をつきました。

本当に治すべきは、そこなのかもしれません。

元の食生活に戻せなくなっています。

最近はあまり気にならなくなっていた体型へのコンプレックスを

また強く感じてしまう出来事があり、

「もっと制限しなきゃ→プレッシャー→食べる→自己嫌悪→食べる」

という悪循環です。

この数ヶ月で順調に減っていた体脂肪・体重は完全に戻ってしまったと思います。

悲しいです。怖くて体重計に乗れません。

過食嘔吐してしまえば、という誘惑に何度も襲われますが、

それだけはしないようにしています。

9月後半から10月前半は、友人と会う約束がいくつかあります。

いずれも久々に会う友人たちです。

それまでに痩せなきゃと焦ります。

その焦りがまた、無茶食いにつながるのだとわかっています。

でもありのままを人に見せることができません。

私は見栄っ張りです。

病気になったのも、自分の見栄が招いた部分は大きいと思います。

わかってはいても、難しいものです。

明日からは、健康的な食事に戻せますように。