最近私にしては多忙を送っている。

Skebの依頼、スタンプの依頼

一枚絵の依頼、そして動画の依頼

１日中イラストを描く毎日。

急に忙しくなった 

嬉しい悲鳴ではあるけど

毎日締め切りに間に合うのか

という不安と焦りが異常で

怖いって感情になって

過剰に作業をしてしまってる。

これは危険な状態なことは

分かってるけど

途中で「できません」なんて

できる仕事ではないし

頑張るしかないのだ 

そして並行して楽天ＲＯＯＭを

始めてしまった…笑

イラストの合間にいいね周りして

記事を作成する。

これが結構大変 

でも私は楽天ＲＯＯＭで

１万を定期的に稼げるように

なりたいから、土台つくりは

しっかりやらないと、と思って

頑張ってる。

やり方があってるか分からないけど

記事もかわいく、サムネもかわいく

を、意識して作成してる。

私のＲＯＯＭのコンセプトは

可愛いはつくる

である。

ちなみにこちら↓

https://room.rakuten.co.jp/room_achan8/items

だからパッと見てＲＯＯＭが

可愛くならないといけない。

記事の投稿の順番も

考えてやってるから

時間がかかる。笑

きっともっと効率がいい方法があるんだろうけど

私にはわからないから

とりあえずやってみるしかない。

イラストの合間に楽天ＲＯＯＭ。

そしてまたイラスト。

息抜きできる時間がまるで

なくなってしまった (๑-﹏-๑)笑

毎日焦っていると

倍疲れるんだなー（っ ‘ ᵕ ‘ ｃ）ふえん

でも、５月の中旬まで

やるしかなーーーい。

だから！！！

がんばれ、私。

ちゃんと頑張れてる。大丈夫だよ。

久しぶりです 𓅯 ⸒⸒ 

大分日にちが空きました。

あれからゆっくり回復に向かい

今日は美容院に行ってきました！

久しぶりに家族と先生意外と

お話しするので

ドキドキしたけど

２回目のところだったから

少し会うのもわくわくしてる

自分が居ました。

前回とってもよくして頂いて

凄く心がぽかぽかしたからかな？

にしても…

どきどき。わくわく。

とか遠足か。笑

そんな突っ込みをいれながら到着 

ついたら時間がたつのが早くて

とっても楽しかった！

美容室に行ったのに

友達の家に行ったような気分。

一番盛り上がったのは

ワンピース！！！

ネタばれぎりぎりのラインを

責めるスタッフたちに

ドキドキさせられました。笑

どうやらジャンプは今激熱らしい…

するい。笑

カット終わってるのに

３０分くらいワンピースの

話して盛り上がりました 

こん美容院は初めてだよ。笑

思い切ってあの時チャレンジした

自分に感謝です。

あの時勇気を出さないで

自分でカット/カラーしてたら

こんな楽しいい時間は

きっとなかったから。

ありがとう、自分。

あの時は本当に頑張った。

何時間も家族と離れて一人

知らない人と話す。

座り続ける。

前じゃ考えられなかった。

そう考えると

具合悪い日が続いても

また一番頑張れたところに

戻れるんだから

振出しに戻る。

ではないんだろうな。

きっとそうだと信じたい。

そんな感じで今日は

とっても素敵な日でした 𖧧 ˒˒

ワンピース全力で追いついてやる。笑

最近とっても太った。

２月

とっても元気だった時

たくさん運動して

減った体重が戻った。

いつもそう

身体が元気な時に

頑張って理想の体型を目指して

頑張るけど

また体調が悪くなって

できなくなる。

今回は腰と膝をケガしてしまって

元気があるときに動くことも

できなくなってしまった。

食事は多くとってるわけじゃないけど

消費カロリーがあまりにも少ないから

どんどん太ってしまう。

あ、あと

眠剤を飲んで、中途覚醒したときに

そわそわしたり、イライラして

食べ物を食べてしまうのも原因

だったりする。

この眠剤飲んでる人は

酷いと記憶がないのにコンビニに行って

食べてしまう人もいるらしい 

起きて食べた残骸をみて

理解するらしいんだよね。

（これは聞いた話なので

薬の種類は言わないでおきます）

そもそも私が飲んでる薬は

太る薬が多いᐡ ߹𖥦߹ ᐡ

飲み始めた時は一気に

６キロ増えて

本気で悩んだ。

先生に嘘をついて

痩せやすい薬を処方してもらってる

方もいるみたいだけど

これ以上薬を増やしたくなくて

その方法はやってない。

ときどき薬の多さに

見るだけど気持ち悪くなる時があって

１粒でも増やしたくない…

ここまで書いてみたけど

やっぱりうつ病×ダイエットって

ゲームで言うと

ハードモードな気がする 

弾薬も少ないし、回復も少ない。

でもモンスターは固い。

みたいな。笑

私は何回

((((you are Dead))))

って言われたんだろう。笑

（バイオの見過ぎ！！！！！！）

でも本当に難しい。

あー。体が醜いよおお。

自分を愛すには

痩せないと無理そうだし…

どうしたら痩せれるのかな 

今日は終日動けた日でした 

朝早くに頑張って起きて

今日はお母さんと病院  𓅯 ⸒⸒ 

あんな早くに都心に出たのは

久しぶりで、新鮮だった。

凄く晴れてて、風が気持ちいい。

たまにの外出が

こも晴れると嬉しいものです 

そんな気持ちで、さっと病院を終えて

その足であ母さんとGUへ 

ずっと行きたかったんだあああ！！

久しぶりに行ったから

欲しいものがありすぎて

我慢するのが大変だった。笑

お目当ての黒のキャミワンピ

GETできて嬉しかった♡

そして、ずっとママに

似合うパンツを探して

あれやこれや２人でやってたんだけど

ママが納得する形が見つかって

ママもGET 

良く似合ってました！

そのあとパパに迎えに来てもらって

おじいちゃん家に！

前に話したお花
（詳しくは過去BLOG　ぽかぽかへ）

ちゃんと渡してきました ⚘ ⁾⁾ 

「どう？これだとよく見えるでしょー？」

って聞いたら

「そうだなー見えるなー」

と笑ってくれました ‪(^ ̳ _ ̫ _ ̳^‬)♪˒˒

じいちゃんはもう

そんなにたくさん話せないけど

くしゃくしゃになって笑う顔が

大好きです ♡

その笑顔をたくさん

引き出せるような孫でありたい。

また来るね！って手に触れて

おじいちゃん家を後にしました 

今日はまだ終わらない！！！笑

そのあと、ママとパパと

丸亀製麵へご飯を食べに ₍ᐢ..ᐢ₎⊹

すっごく人気店舗で行列だったんだけど

ある店員さんの動きが

凄くて！！見入ってたら

あっという間順番になってました。笑

一気に２つのことを進行して

周りを見て指示をする。

流れるような動きに

見入っちゃった ꒰´ᴗ ·̫ ᴗก̀꒱

同時に…

私も飲食店で働いてた時

いい仕事をするな。って

店長に言われたことがあるのを思い出して

今できない自分に凹んだ。

あの頃は９連勤とかして

本当に頑張っていたなー

歯車はどこから狂ってしまったのかな。

なんて

ご飯食べる前に考えることじゃなかった。笑

おうどんはとってもおいしかったです 

そしてホームセンターで買い物をして

無事帰宅  𖧧 ˒˒

夜はROOMの記事書いて

配信までしちゃって

イラストも描いちゃって

ゲームもしちゃって

もう。なんか…

逆に「あーまたやっちゃた」感。

先生にあれだけ一気に頑張りすぎない様にと

言われているのに、いつもやっちゃう。笑

動けると、どうしても嬉しくて

あれもこれもってやりだしちゃうから

気を付けないとね。

でも、動けるの嬉しいから

仕方ないじゃん！！笑

…このしわ寄せは軽いもので

あってほしい 

今日はとってもいい日だった。

今日の心の満足度で

また頑張れそう ₍ᐢ⸝⸝ᴗ ᴗ⸝⸝ᐢ₎

おやすみなさい...☽

今日は少し動けた日でした 

お昼にいつも通り動き出して

最初はきつくて何度も布団に戻って

あー今日もダメなんだー

って布団の中で、うーーーっててたんだけど

ご飯食べてから少し動けるようになってきて

チャンス！

と思って接骨院に行ってきました 

急にハードなトレーニングをしたら

腰と膝を痛めてしまって…笑

それから一カ月くらい経っても

治らなかったので行ってきました！

そこの接骨院は中学生の時に

お世話になっていたところで

名前も覚えててくれて

あちゃん、あちゃんって

とってもよくしてくれました ୨୧ʾʾ 

うつ病の改善にも

トレーニングがしたい

と伝えてみたら

トレーニングの方法も教えてくれました。

そしたら

あちゃんは急に頑張りすぎだから

頑張らなくていいよ。

って言ってくれて

とっても気持ちが楽になった。

トレーニング内容も本当に簡単な動きで

寝る前に３秒からやってみなって

ハードルも凄く下げてくれて

帰る頃には心も体も

軽くなった気がした。

自分から「また来ます」なんて

ここ数年、家族じゃない人に

言わなかったのに

自然に口に出てビックリした 

この人なら私が「できない」辛さも

分かってくれるって感じたからかな。

この先生は本当に昔から

心に寄り添って診察してくれるんだ。

部活の大会前、大きな怪我をして

泣き腫らした目で行って

出れるように最大限の治療をしてくれた。

大会の当日は

診察時間前の朝早くに開けてくれて

ガチガチにテーピングをしてくれて

大会に送り出してくれた。

この時は負けてしまったけど

大会に出れない悔しさを分かってくれた

先生に感謝しかなかった。

そのあとも怪我の治療と

日ごろから負担のないように

部活の靴のインソールまで

細かく作ってくれた。

そんな思い出があるからかな？

すこし心を許せたのかもしれないな。

とにかく今日は心がぽかぽかして

イラストも頑張れました 

先生から教わったことを

ゆっくり頑張ってみようと思う。

明日はママとパパとお出かけの

予定だから今日はここまで 𓅯 ⸒⸒ 

明日、一緒にお出かけ

出来ますように！

おやすみなさい ☽‘’

今日もほとんどお布団に

抱かれて過ごしました 

でもね。昨日頑張りたいって

思ってた「眉毛を染める」ことは

クリアできました₍ᐢ⸝⸝› ‹⸝⸝ᐢ₎ 

具合が悪くて、悪くて

何度も「頑張れ、頑張れ」って

声にだしてやり遂げられました！

これ、よくやるんです。

自分を自分で励ますこと。

心の中で言うより

声をだしたほうが頑張れる。

不思議な魔法。

言霊というものは本当にあるんだ。

って実感する。

そこで私は、少し自分と

向き合うことを今日はしてみた。

有名なイラストレーター

さいとうなおき先生の動画で

「何のために絵がうまくなりたいのか」

そこを考えなければうまくならない。

という言葉を聞いた。

その時

あ、私、漠然と「うまくなりたい」

としか思ってなかったなって。

気づかされた。

イラストで稼げるようになりたい。

SNSでバズりたい。

なんて漠然としたことしか

考えてなかった。

イラストのお仕事。といっても

色んなものがある

その中で目指すもの。

それが私にはなかったんだ。

つまり空っぽだった。

言霊があるのならば

それを明確にして声に出してみたら

その夢に近づいて行くんじゃないかって。

安易かな。笑

でも。一つの道が見つかれば

そこを歩くのに必要なものを

拾って行けばいいのだから

迷うことは無いんじゃないかなって。

んまでも、そんな急に

決まる物でもない訳で 

膨大な数の

可能性がある仕事ではあるけど

一握りしかそこにはたどり着けない

場所でもある。

いろんなイラストレーターを見て

可能性を自分で見つけていかなければ

ならない。

考えただけでマイナスな感情になる。

本音はね？

今の私には

それを考えるのも難しいなって思う。

それを考えることに恐怖さえ覚える…

だって、現実というのは残酷だから。

でもやらなきゃ変わらない。

なりたい自分。

もうそろそろ探してみないと。ね。

私なんて。って思うのはきっと

自分にとってマイナスなんだろうけど

私はできる！なんて

今の私には考えられない 

だから、

「私だって！」に言葉を変えていきたい。

私だってこうでありたい。

本当は私だってこうしたい。

私だって幸せになりたい。

そうやって少しづつ変えていけばいい。

イラストレーターとしてどうありたいか

それに向かって私は何をすべきか

それが分かったとき

「生きていたい」理由が

見つかるのかもしれない。

できるかな…

ううん。

私だって変われるよね！！

とっても怖いけど…

きっと大丈夫だよね。

明日の私はどんな私かは

分からないけど

ふと読み返したとき

こんな私もいるんだよ。

ってまた前を向けますように。

また明日。おやすみなさい 

今日も変わらずお布団の生活でした。

昼頃起きて、調子いいかなって思って

目玉焼きを焼いて食べてみたけど

途中から具合悪くなっちゃて

お片付けがしんどかった 

一人暮らしであれば

ほっといてしまうけど

私は実家暮らし。

疲れて帰ってくるママに

洗い物は極力させたくなくて

必死に頑張った。

家にずっといるんだから

家事を手伝いたいのに

最近は本当になにもできない。

申し訳ない気持ちで心が

いっぱいになる。

今こんな状態だけど

２月はビックリするくらい

いろんなことができていたの。

１人で電車にも挑戦できた

１人でマックに行って作業したり

ヒトカラなんかもできた。

ダイエットを頑張りたくて

外に散歩に行ったり

１時間宅トレなんかもできた。

自分の事をたくさん褒めたし

自信もついた。

…

なのに３月頃から

なにもできなくなって

今じゃほとんど布団の中。

本当にうつ病と向き合うのは

難しいなと感じる。

いつになったら

普通に生活ができるのか…

とんでもなく大きな幸せを

願ってるわけじゃないのに

みんなにとっての当たり前さえ

奪われてしまうと

さすがに神様は意地悪だと思う。

恋愛も、仕事も、日常も

なにもかもうまくできない。

この先どうやって生きていけばいいか

本当に分からないんだ。

生きていたい。そう思えるようなことが

本当に見当たらないんだ…

ママもパパもずっといるわけじゃない。

このまま一人になったら

私は今生きていく術がない。

ん…

今日はなんだかポジティブな感情が

見当たらないな。

このままつらつら書いても

自分が辛い 

今日はここまでにしよう。

あ！明日は眉毛を染めたい。

今の私にとっては大イベント。笑

明日の私。頑張れ。

今日は一日中ダウンの日でした。

やっぱりか…

という感じ。

本当はママとパパとスーパーに

買い出しに行きたかったんだけど

３時間前にアラームセットしても

起き上がれなかった 

眠いから起きれなかったじゃなくて

身体が全く動かなかった。

一回トイレに行って

体伸ばしてみたりしたけど

くらくらしてそのまままた

お布団に引き戻される。

行きたいのに

行けない悔しさはもう慣れたけど

やっぱり悔しいものは悔しい。ね。

そんな感じで起き上がれた時には

もうお昼すぎで、パパもママも

帰ってきてた。

私の大好きな納豆巻きを

買ってきてくれていて

嬉しかったし

理解をしてくれる両親に

感謝しかない。

本当にありがとう。

そんな感じでご飯を食べて

回復を待ったけど一向にしない。

私はこういう時試してみることがある。

それは

身体を温めること

これをするとたまに

ふっと回復することがあるんだー

だから洋服を着こみ

白湯を飲み、必死で湯船につかった。

けど今回は失敗。

ドライヤーとかもふらふらしてきて

あーだめだ。って

お布団さんへ舞い戻りました。

今日はもう寝てても辛い

起きてても辛い

そんな日でした。

何か一つ頑張りたくて

ここへ来たけど

こういうときは頭も回らないし

文章もひっちゃかめっちゃだと思うけど

これも。きっと私の一部。

大事にしてみることに

…今した。笑

明日もこの調子だとしても

自分を責めないであげようと思う。

大丈夫だよね。

私生きてるんだもん。

今日は病院に行って

そのあとおじいちゃん家に行って

運動して、半身浴して

イラストも描いて

そして今BLOGを書いている！！

は！な！ま！る！！！！！！

‪(^ ̳ _ ̫ _ ̳^‬)♪˒˒ふふふん

今日は朝から病院に行ってきたんだけど

朝本当に具合悪くて

ギリギリまで寝て、日焼け止めだけ塗って

ママと出発 .*

外はぽかぽか晴天で少し嬉しかった。

空が青くてきれいだった。

私が寝込んで間に

外はこんなにもあったかくなって

桜もひらひらして綺麗だったんだ。

今日頑張れてよかった。って思った。

診察は薬の変動はなし。

もう少し具合が悪い日は続くだろうけど

また上がってくるから。大丈夫。

って言われて少し安心した

そのあと薬の待ち時間があまりにも

長かったから、服屋さんへ！

ママの洋服を選ぶのは好き。

ママが笑ってくれると私も嬉しい。

いいお買い物でした₍ᐡ⸝⸝•𖥦•⸝⸝ᐡ₎

そのあと薬取りに行って

ご飯食べたらおじいちゃん家に！

本当は寝ちゃいたいってくらい

具合が悪かったんだけど

おじいちゃんに会える時は

会っておきたい。そう最近思うから

会いに行ってきた

おじいちゃんは最近よく

桜の話をする。

病院帰りに公園に連れてってもらって

ヘルパーさんが

「桜きれいですね。」

って言うんだけど

俺には見えなくて悲しいんだ。って

何回も話すもんだから

よっぽど悲しかったんだろうなって…

でも、そこで

じゃあ公園行こうね。とか

見に行こうね。なんてできなくて

凄くもどかしい。

だから今度お花でも買って

行こうと思う。

近くだったら

見えないことはないでしょう？

…にしても

これを書きながら涙が止まらなくて

自分自身何もできないことが

悔しいんだと感じる。

また会いに行くからね。って

手を触るのが最近のお決まり。

これをするようにしたのは理由があって…

…まあ長くなるから

また今度にしよう。笑

そんな感じでじいちゃんに会いに行って

１時間運動して、半身浴して、

イラスト描いて、今って流れ。

今日は本当によく動けたと思う

きっと操状態で一気にできた感じだから

明日はどうなるかな。

明日はね、ママとパパと

スーパーに行きたいんだ

行けたらまたここに来るね。

今日は本当にはなまるでした。

明日の自分も頑張れ。

今日からここに少し記録として

日々の葛藤や、些細な日常を

綴っていけたらな。と。

普通の人みたいに

仕事がしっかりあるわけでもないし

友達と遊ぶなんてこともない。

なんでって？

うつ病は毎日変化しながら

ずっと私のあとについてくるから。

毎日毎日急に変化してくるから

なにが起こるか自分でも分からない。

急にパニックになったり

消えてしまいたいって思ったり

具合悪くて寝てても起きてても辛い日々が

長く続くこともある。

今日元気だから、明日も元気！なんてことは無いし

予定を立てても、その予定を現実にできる時は

ほぼない。いや、どうしてもできないが正しい。

だからいつのまにか友達は居なくなった。

何度うつ病を恨んだかわからない。

なんで！！どうして！！

って泣き叫んでも

うつ病は離れてくれない。

どこにも行ってはくれない。

毎日そんなうつ病と

私は向き合って生きていくしかない。

それが私の日々であり、葛藤である。

そんな私の切り取りを

記録していけたらな。と。

BLOGを書いてみることにした。

くだらない事ばかりになるかもしれないし

苦しいだけになるかもしれない。

と思ったら急に語りだすかもしれない。

分からないから記録してみることにした。

…あれ？辞め時がわからない。笑

明日は病院だからもう寝ないとな。

お薬が減って３週間全く動けなくなったから

先生とまた相談しよう꒰´ᴗ ·̫ ᴗก̀꒱

３週間長かったな。笑

次の３週間は少しでもいい日が

続きますように！

おやすみなさい₍ᐢっ ̫-ᐢ₎