https://ameblo.jp/acheart/ AC(アダルトチルドレン)である私が形成された人生を綴っています。 ja
旦那さんに理解されなくて苦しい、辛い、『寂しい』

セックスしたいのに誘っても乗り気になってくれない。『寂しい』

寝ぼけてる主人から肘鉄を喰らった。すごく痛いのにちゃんと『心配してくれない』

原因不明ではなくちゃんと理由があって『寂しい』という事にいまやっと気付いた所。


じゃあここからどうすればいい？

ちゃんとケアしてもらいたいという欲求はどうすれば満たされる？


原因はわかっても解決の方法がわかりません。

いろんな方のブログやネットで見てもいまいち理解できないでいます。

旦那さんに寂しいから構ってということは出来ます。

ただそれが自分が満足し、満たされる様な形でないと余計に寂しさが増すだけなんです。

「私の望む愛され方じゃない！そんなんじゃ嫌だ！」と。

「じゃあどうすればいいの？」と旦那さんはいつも聞きます。

ただそれを言うには自分でもどうして欲しいのかよくわかっていないのです。

さらにわかっていても「そのくらい自分で考えて！好きならわかってよ！」

と変なプライドやわがままが先に出てしまって素直になれません。

一体どうしたらいいんでしょうか・・・。

ACを治すためにはよくインナーチャイルドに自分の満たされない部分を

自分で慰めるという方法もあるようですが、私の中にはまだ出てきてくれません。

望まない形でも答えてくれた事に感謝。っていうのも無理矢理で根本的解決にならないし・・・。

今日はまた夜話し合いするつもりですが

解決策が無いことにはどうしようもない。

スライバーの方やカウンセラーの方、もし良い方法があったら教えて下さい。






]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11605862695.html Tue, 03 Sep 2013 14:33:57 +0900
少し心を緩めて開放した途端これだもの・・・。

人と関わるのが怖くなってきます。


朝起きて、主人が眠たそうにしていました。

昨晩も帰りが遅くて夜ご飯もあまり食欲がありませんでした。

なので私は聞きました。

『朝ごはん食べられる？』

『朝ごはん・・・？う・・ん食べられるよ～？』

そのなんとなく曖昧さがある返答で一気に恐怖に襲われました。


食べられないほど作ってしまったらどうしよう

逆に少なかったら？

食べたくない物だったらどうしよう

ホントはいつも食べたくないけど作ってあるから無理して食べてるのかな?


このサイクルに陥るともうしばらくは抜けられません。

主人がいくら何を言っても怖くて心臓がばくばくしてしまいます。

『じゃあパン焼いてくれる？』

そんな言葉も『あぁ・・・気を遣わせてしまった』なんて思ってしまう・・・。


朝ごはんを作るのは私のすべき事だけど

作られたそれを食べる事は絶対ではなくて

食べられないのならそれは私の落ち度では無いし

足りない分には仕様が無いことであって

食べたくない物なら毎回綺麗に平らげてはいない

わかっちゃいるが信じることが出来ない。

他人の評価が怖くてただただ泣きたい朝だったのでした。


]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11583577017.html Wed, 31 Jul 2013 13:59:32 +0900
先程書いた記事にもある様にとても心が苦しくなっています。

初の試み・・・

『心を失くす』を実践中。

『心を殺す』のではなく『失くす』のです。

自分のすべきことだけをやる

余計な気を回したり考えたりしない

喜怒哀楽を出さない(出さないというより何も感じない事)

常にどうでもいいやという気持ちを持つ

何があっても気にしない

これが良い方法なのかわかりません。

ただ我慢してるだけ・・・そんな風にも思います。

でも怒りがあってそれを出さない

悲しみがあってそれを出さない

ではなく

何があってもどうでもいい、怒りは無い

何があってもどうでもいい、悲しみは無い

元からなにもなければ我慢することも無い

というプロセスの元実践中です。

今日一日これで過ごしましたがなかなか心が軽い。

自分の事だけ考えていられる。

主人の為に無理に笑ったり、怒ったり

顔色を伺ってあれやこれや気を回す必要も無い。

何か不満があれば言ってくるんだろうし

その時になったら言われたことだけ対応すれば良いと思ってます。

私の好きな言葉

『私は貴方の為に存在しているのではない』

ゲシュタルトの祈りの冒頭ですが私にとってこれは暗示の様なものです。

今私はこれを会得しようとしているのかなと思いました。

心を失くす事は悲しい事かもしれません。

でも私の様に心を遣いすぎる人間には心を休ませる

最高の手段なのかもしれません。 ]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11582532812.html Mon, 29 Jul 2013 21:07:55 +0900
小さな事で心が乱され発狂したり泣き叫んだりしてしまいます。

物を投げたり自傷行為を繰り返すことも・・・(最近はずっと壁頭突き)

理由もホント些細なことで

私もう死にたい ]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11582141672.html Mon, 29 Jul 2013 09:01:23 +0900
元々主人の友人だったのが結婚して私も仲良くさせてもらっています。

2人とも食べるのが大好き。

彼氏さんはお仕事も食品関係なので色々と詳しくお料理上手です。

4人で買い物に行き、新しく広くなったキッチンでみんなでお料理開始。

今回の献立は・・・

□エビとブロッコリーのアーリオオーリオ

□鶏の唐揚げ

□ポテトフライ

□マグロとホタテのタルタル

□マルゲリータピザ

□コーヒーゼリー

昨日とは打って変わって少し偏った献立になりました(笑)

まぁみんな自分達が食べたい物を和洋折衷に作っただけなので・・・(*ﾟｰﾟ)ゞ

マグロとホタテのタルタルは主人が作ってくれました。

フレンチは苦手ですがこれは食べやすく美味しかったです。

私はコーヒーゼリーを作っただけで後はお手伝いでした(｡-人-｡) ]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11573550445.html Tue, 16 Jul 2013 09:52:49 +0900
最初の土曜は主人の両親。

前日に掃除や家具の配置などはあらかた済ましていたのですが

肝心なお料理献立が思いつかず・・・(汗)

結局その日になって主人と買い物に行きつつ決めました。

献立は・・・

□イカと彩り野菜のマリネサラダ

□蓮のたらこマヨ和え

□枝豆豆腐

□お刺身の盛り合わせ

□稲庭うどん

でした。義父はやはり食べる量より呑む量の方が多かったかなヽ(;´ω｀)ノ

義母はすべておいしーおいしーと食べてくれて義父のお皿の物まで突いていました(笑)

今回マリネのイカ用に大量のスルメイカを購入したので

下処理をして冷凍しました。

さて、なんの料理に使おうかしら・・・？

]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11573543982.html Tue, 16 Jul 2013 09:40:34 +0900
実は歳の差婚なんです。

1年半前に結婚して子供はなし。

私は薬を服用中なので正直子供はまだ作りたくないのですが

先日近所の自治役員の方が家に訪問にいらして

『お子さんはまだいないの？』

『子供がいないで仕事もしていないなら毎日何しているの？』

『旦那さんもそろそろ欲しがっているんじゃないの？』

『30過ぎてからだときついから早く作った方が良いわよ』

と言われました。

結婚当初は早く薬やめて子供作らなきゃと焦っていましたが

薬をやめるには病気を治さなくてはいけないけど

焦れば焦るほど病気は悪化する事に気付き・・・

主人は子供は薬をやめられたら。出来なくてもその分2人で楽しめばいいと言ってくれています。

それを最近やっと心に言い聞かせられた所なのに

あんな言葉をなぜ他人が解かった様に言うのか・・・。

特に『子供もいない、仕事もしていない、毎日何をしているの』

この言葉が一番きつかったですね。

何かしなきゃいけないの？専業主婦というのはダメなの？

まったくもって不愉快でしたよ。

ご近所さんだし自治の方だから笑って流したけど

あの時言いたかった事、ここで言わせてください。

私が何しようとあんたには関係ないでしょくそばばあ！！！ヽ(`Д´)ノ





]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11571119102.html Fri, 12 Jul 2013 12:01:19 +0900
実は3月末に新築の家が建て終わりまして義母は数回来ていたのだけれど
義父が来るのは初めて。

2人とも私がお嫁に来てくれてうれしいと心から私を愛してくれる
素敵な両親。

そんな2人をおもてなしするために今日はお家のお掃除と明日のおもてなし料理を
考えたいと思っています。

お掃除といっても掃除機に雑巾がけするくらいかな？

あとは食事をしやすいように少し家具の配置を変えて・・・
案だけ考えといて移動は明日主人とやりましょうかね。

引越しをして3ヶ月以上も経つのに未だ家具が揃え切れていないもので
大量のCDは床に積み上げだわ雑貨も溜まり放題・・・ヽ(;´Д｀)ノ

そろそろ本格的に収納を作らなくてはいけませんね(笑)

ちょっと心配なのが我が家はリビングが二階にある事。

両親はもう80歳近いのでちょっと大変かな・・・？
トイレは一階だしσ(^_^;)

まぁそこは懸念してもしょうがないので良しとします。

昨日デッキテラスの屋根に付ける帆布カーテンを作り終えたところなので

少しは見栄えが良くなったかな。

一番考えるのはやはり料理ですね。

義父は田舎料理(煮物とか)が好きではないのでちょっと悩み中。

義母はなんでも食べてくれるんですけど(笑)

夏だし歳だしあっさりが良いみたいなんですけど少しは凝りたいな～って思ってます。

お刺身は絶対外しませんけどね。私の大好物なんで(笑)←

では今日はちょっと頑張りますねo(〃＾▽＾〃)o






]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11571110449.html Fri, 12 Jul 2013 11:39:03 +0900
父と母、兄と弟、そして私。

父は公務員で母は専業主婦。

ごくごく普通の家庭だ。

母は優しかったと思う。

というか真面目な印象だった。

毎朝起きると母は身支度を整え、化粧もしっかりとしていて床の雑巾がけをしている。

当たり前の光景、当たり前の毎日。

優しかったから迷惑をかけたくなかった。

父に怒鳴られている姿を見て可哀想とも思った。

だから買い物に言ってもあれが欲しいだこれが欲しいだなどとわがままは言わなかった。

御飯作りも手伝った。

上手に出来ると誉められるから嬉しかった。

小さい頃から料理をするのは好きだった。

唯一自分の能力を認められた物だからなのかもしれない。

母はいつも完璧だった。

綺麗で優しくて面倒見がいい、料理も上手。

自慢の母だった。

授業参観などにくるといつも『あれが私のお母さんだ』と自慢したいくらいだった。

そんな母を怒鳴る父は嫌いだった。

一生懸命やっていても、なにも悪いことをしていなくても

燗に障るというだけで物をぶつけたり殴ったり・・・。

いつからかそんな母を私が守らなくてはと思うようになった。

私だけは母の味方でいようと・・・。
]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11571063974.html Fri, 12 Jul 2013 10:02:42 +0900
私の場合も典型的な無理しすぎ。

自分がACだと言われるまでまったく気付かなかったが

私はやりたくない、面倒くさいで物事を投げ出すことにずっと罪悪感を持っていた。

独身時代、よく母親から部屋の掃除をしなさいと言われ

するよするよと言いつつも面倒で手がつかずのままだった。

ここで心にあるのは『早くやらなければ』『私は怠け者で悪い人間だ』ということ。

こういう気持ちが私の中でプレッシャーとなって苦しくなっていくのだ。

普通は部屋の掃除なんてやりたいときにやればいいし

母親から言われても面倒なら『え～面倒。気が向いたらね』とスルー出来る事なのだ。

だって自分の事で自分の物、自分で良しと思えばそれで良いのだ。

汚い、掃除したいと思った時にやれば良いのだ。

さすがにごみ屋敷程行けばそれも通用はしないが・・・

人に迷惑をかけていないのであればそれで良いのだ。

やりたくない、面倒くさいと思うことはACにとっては大罪である。

私はそんな時『やりたい時にやる』『楽しく出来るときにやる』を心に言い聞かせる。

これは虚偽の罪悪感と向き合うのでなかなか辛いのだが・・・。

簡単に言えば、やらなければいけないという気持ちが出た時

それが本当に責任ある事なのか

やらなくてもいい事なのか。

そのどちらかに区分して行動するようにしている。

夕飯は今日は面倒だ、献立が思いつかない、そんな時は

納豆に御飯、味噌汁でもいいのだ。

だって死ぬわけじゃないんだし。






]]> https://ameblo.jp/acheart/entry-11570472768.html Thu, 11 Jul 2013 10:06:44 +0900