このおもちゃ

誰か知ってますか？

中がボールになっててくるくる回るんですけど

前遊びに行って気に入ってたので

今回の誕生日にプレゼント予定ですが

検索してもしてもわかりません💦

知ってたら教えてください💦

世の中痛いことや辛いことは

すくないほうがいいよね？

そりゃそうですね。

わたしもそうだもん。

でも出産は痛みを伴ってこそ

本当の母になれるって言う無意味な持論掲げてる人

いるよねーーーーー…

2人産んで2人とも無痛分娩にしなかったのは

それが関係するのです。

義理の母が

わたし帝王切開だったの、二人とも。

だから普通に分娩できるならしっかり痛みを持ってお母さんにならないと！

…痛みがないとお母さんになっちゃダメなのかな？？

少なくとも産む痛みはなくとも陣痛とお股の切った痛みがありますがなとわたし。

無痛押し切って産むつもりだったけど

押し切られて自然分娩。

まぁ、ことわざでもあるように

案外これ実感すること多いです。←

でも実際痛いことは少ないに越したことはないよね。

わたしは関西在住なのですが

フォローしてくださってる方や見てる方はどうなんだろう？？

さて、本題ですが無痛分娩って

高い高いと言われますが

実際わたしは一時金に3万くらい

足しての無痛分娩でした。

しかも個室(シャワーも部屋に着いてトイレもついてる)

ご飯は豪華でおいしい

なにより初産で40分電車乗る勇気………

そこまで時間かけても行きたかったんです…

▼もし分娩したところが気になればコメント頂けたら答えることもできます

1回目の中期中絶は21w4だったので38万(日帰り.おやつあり)

２回目の中期中絶は16w4で16万と端数あり(個室でトイレ付き)

3回目の中期中絶は35万(個室トイレ付き)

19歳から現在まで9回県またいだ引越ししてるので毎回病院は違うんですけどね。

1人目の出産は42万(無痛にする場合＋3万)

※シャワーも部屋にあり(分娩経験があれば3〜4日で退院

2人目の出産は5万＋8万での出産でした。

(個室にする場合は1日あたり＋1万)7日入院制

わたしはわたしを正当化するつもりはないけれど

3回、中期中絶をした。

うち2回は経済的理由になる

日本がもっと子供に優しかったら

日本がもっと妊婦に優しかったら

日本がもっと未婚の母に優しかったら

日本がもっと子育て世帯に優しかったら

わたしはきっと1回目も10代で未婚の母になっても産んでいた。

わたしは今回の中絶もしていなかった。

これは断言できる。

ひどい言い方だけど子供ができる人はすぐにできるんです。

だから子供がいてる世帯は減税、さまざまな給付金。

未婚の母にたいしても一定水準の生活の保証など

子供を産んでも普通に生活できるようにしてほしい。

子供が増えたら家計が大変だからやっていけないから諦めるって言う選択肢をさせないで。

現に3人目で悩むお母さんは多いでしょ？

たしかに自分が悪いのかもね？

でも今はコロナ、減給などもあったし。

せめて妊婦さんや子供がいてる世帯にはいっぱい支援してほしい。

子供が増えれば少子化もない。

子供が巣立っていけば治める税は増える

長い目で見ればメリットはある

確かに不妊治療に対しても大事だと思う。

だけど子供ができやすいわたしだって思う。

すごく妊娠しやすいのに家計が苦しいから産めない、辛い選択をしなくてはいけない。

産んで養子に出せよって心ない知恵袋もあるかもね。

でも今いてる子供達は自分で育てて産んだ子供を養子に出せって言うの？

それこそ本末転倒。

お腹を痛めて産んだんだよ、一緒に未来に向かって歩きたいじゃないか。

それに妊婦の間結婚してても未婚でも8ヶ月になると働けない、そうすると生活の基盤は崩壊。

妊娠を継続することがまず無理だ。

日本の政治家さん。

悲しい選択をみんなにさせないで。

子供の笑顔がいっぱいの未来に向いてみんな歩きたいんだよ。

幸せな子供の顔が1番の宝物なんだから。

中期中絶も初期中絶も悲しいよ。

お腹の中で死産しても悲しいよ。

でも自分の意思で中絶を決めたことがずっと苦しい。

消えないこの気持ちはどうしようもなく続いてしまう。

悲しい、苦しい、涙も止まらない、月命日に入院中に、命日にどれほど泣いて過ごしたか知らないだろう。

子供を亡くして忘れて生きるなんてできないんだから

自分の意思で消してしまった子供。

宝物だった6ヶ月。

幸せを噛み締めて胎動を感じていたのに。

なくなって凹んだお腹。

小さかった赤ちゃん。

忘れない、忘れられない、今もこれからも死ぬまでずっと忘れない。

もう少し世界が優しくなりますように。

はじめてのお産編。

結婚し

子供を授かり大事に大事に思い出や

生まれてくる我が子のための買い物など

せっせとしてた私が思ったこと。

産むのって痛い…？

ネットで調べても痛いとしか…

親に聞いてもうちはひいおばあちゃんは出産で亡くなっておばあちゃんは死にかけでギリギリ…

ママは産道破れてとても気絶しそうながら痛くて

でも産んだら仮死産状態で気も動転してた。

でもあんた産む時は割とすんなり出たよ。

え、まって、めっちゃ怖い。

もうこれしかなかった。

怖すぎる、出産怖い！！！！！助けて！！！！

色々調べても思ったのが無痛分娩。

無痛分娩だとリラックスする分お産はスピーディー。

そして何より産道が破れても痛くないだろう。

そう決めたら私は早かった。

一時金に＋2〜3万程度で無痛分娩に出来て全部屋個室でシャワー付き。ご飯も豪華というまさに素敵すぎる病院を見つけて予約。

ただ先生一人なので診察をここですると長いって口コミ見たので前半は家の近くの産婦人科で検診、後半から通いました。

予定日より4週間早く前駆陣痛的なものが。

でも初めてなのでわからなくて

電話して確認したらすぐ来てくださいとのこと。

お母さんを呼び朝電話して昼過ぎに病院へ。。

診察室で見てもらいましたがまだそんなに子宮口は開いてなくてまだまだやね部屋でゆっくりしててと言われたので病室に案内されてお母さんとお喋り

夕方に連れて徐々に陣痛も増していきます。

それに伴って音楽をかけてくれたんですがそんなの気にしてる余裕なくてこんなんで痛み取れる訳ない！！！！と態度の悪い私。床叩いて壁叩いて痛い痛いと喚き散らしながら…

先生にはよ、はよ麻酔を！！！！と懇願するが子宮口8cmまでは麻酔はできないと言われなんと無慈悲なことでしょう。

夜の11時頃　やっと、やっと子宮口が開きました。

背中から刺される針の痛みなんて陣痛にも勝てません。余裕です。スーーーーっと冷たいものが流れた瞬間陣痛がピタッ

痛くないのです。え、すごい。すごい！！消えた！

多分疲れてたんでしょうね。。。寝ました爆睡です。

寝ると余分な力が抜けてお産も進みやすいらしいとその時聞いた曖昧な記憶…

深夜1:40過ぎてたと思いますが目が覚めるとまたの間に感じる何か。麻酔してるので下半身は感覚はあるけど痛覚はなくなってるので違和感としか。

急いでナースコールをすると助産師さんが来てくれ車椅子で運ばれ分娩室へ。

先生が言います

『陣痛に合わせていきんでください、もう赤ちゃん降りて来てるよ』

でもね先生　無痛すぎて陣痛わからへん…

ここから問題でいきめないので先生の合図でいきむんですがベテランの先生でも難しいらしくなかなか出てこない。

とりあえず手当たり次第にいきんでたら吸い出してもらえて無事出産。胎盤処理も無痛なので苦しいくらいしかなかった。

でもまたひとつ問題

麻酔が切れるまで寝れないのとトイレ行かなきゃそもそも寝させてくれん。まず麻酔切れてからトイレなので寝たのは早朝。

さらに問題ひとつ

会陰痕が痛すぎて座るのも無理。

初産みたいなものなのでそれは初めての経験

授乳するのも座れないご飯も苦労めちゃくちゃ大変でした。

しかも溶ける糸じゃなくて抜糸があったので先生のこと蹴り飛ばしたくなりました。ごめんなさい。

でも今現在通常の分娩も体験してるので言えることはは

無痛分娩　　

○本陣痛の痛みなく産むときの痛みもなくすっぽりうめますが後々きったとこ痛い。

あと病院で異なるけどある程度子宮口あくまでは陣痛痛いです。

あとなにより記憶が鮮明。

通常分娩

○陣痛も本陣痛もめちゃくちゃいたいし産む時も痛いけどその後の治りは早いし授乳も問題なく座れる

とりあえずめっちゃ痛いを乗り越えたら後は楽だよ。

記憶曖昧でとりあえず疲れたしか言えなかった

両方いいところがあるけど

私がもし次どっちですか？って聞かれたら無痛です。

ほんとに産むの痛かったんで…

あとほんとにいい先生だったしご飯も美味しかったし個室にシャワーついててよかった。

なにより安く無痛ができるのはメリットです。

よかったら参考までに見てもらえたら嬉しいな

あれから別の男性と結婚し子供が生まれて

3年。新しい家族ができた。

病院に行ったら7w

少し小さいけど安静にして過ごすように言われて

そこからはもう楽しくて嬉しくて。

会う日が待ち遠しい、それしかなかったです。

でも15wで心拍が確認できないと

お腹でもうなくなっていると言われて

意味わかんなくてそれから16wにはいるまで

少しふさぎ込みました。

でも上の子がまだまだ甘えたでうろうろするから

その感情が伝わらないように頑張って笑ってたと思う。

パパと話して一緒に病院いって中絶の手続きをしました。

今この子にしてあげれることは外の世界に出してあげること。

16w2 中絶する為入院に。

初日はラミナリア。

麻酔はしないので激痛です。

経産婦でもラミナリアって痛いんだってここで認識しました。

ラミナリアを入れたあと貧血で処置室のベッドで寝かせてもらい1時間ぐらいは寝てたと思います。

そして個室だったので病室にあがり

二日目には倍になるラミナリア。

本当にラミナリアは地獄でした。

痛くない人もいると聞きましたが少なくともわたしはお産も経験してるのに痛かったのでダメな人です

抜くのも刺すのも痛くて痛いとしか叫べなかったです。

初日のほぼ倍の量を入れられて病室に返された私。

ただ始めて中絶した病院と違うところがここから。

3日目ラミナリアを抜いて促進剤を入れられて

お産からそんなに年月は経ってないので

子宮口も柔らかいと言われました。

どんどん痛くなるお腹。

促進剤を入れたのが朝でしたが生まれたのは夜中の1時頃。

普通は助産師さんが付いてくれ分娩台に上がっていきむのですがそこでは分娩台に防水シートを引かれ点滴を繋がれて破水しても放置でした。

そして破水から数十分後足の間に感覚があり急いでナースコールをすると助産師さんが確認してくれてお腹を押して胎盤を出され点滴を打たれてまた分娩台に一人放置。

何故放置されるのか意味が分からなくて、悔しくて泣きそうでした。

点滴がおわりナースコールを押すと外されて部屋に返されました。

会話は必要以上になく、子供を亡くし、痛みを耐えて頑張って、挙句放置されて、なんだったのか。

念のため一日は入院しその次の日に退院しましたがもうこの病院は選ばない。そう決意しました。

(本来そこで出産予定ではなかったけど出産したかった病院が少し遠い為(電車で40分)近場で検診を受けて30wで移るはずだった)

いろんな病院があるんです。

ただ子供を亡くして悲しんでるのに追い討ちはやめて欲しかったです。

でもここからもっと状況は悪化します。

悪露が1週間とちょっとでおわり無事排卵が始まり日常を取り戻してたんですがある日保育園に送る為家を出たとき足元に伝う水。

ん？と思って触ったら血でした。

何も思わなくてわ、生理？？？周期ずれてるなぁくらいにしか感じてなかったけどその日は美容院に行く予定だったので気にせず着替えてナプキンをして保育園へ。

無事に送り届けて駅に入りトイレに行ったらよるようナプキンが真っ赤。

でも何も気にしてなくて量多いなぁくらい。ナプキン変えて電車を乗り換え特急に。

座らなくて立って髪型を選んでたら水気を感じ足下を見ると血溜まりができてました。

いくら無頓着な私でも流石に焦ります。

え？流産？でも生理きてたし、理解ができず男の人もいるので恥ずかしくて、でも電車はあと25分は確実に止まりません。

周りの人も流石に不穏な空気を感じられたのかおばあちゃんが大丈夫か流産か？！と聞いてくれますが私からしたら生理は来てたし妊娠はしていない。でも出血していてもう履いているパンプスから溢れる血。

電車の床にもどんどん広がって男の人や若い人は逃げていきます。

おばちゃんやおばあちゃんは必死に対応しようと頑張ってくれるけどどうしたらいいのかみんな分からなくてやっと25分後とりあえず駅につき急いでおばちゃんに下ろされて駅員さんが呼ばれ救急車も呼ばれました。

でも私自身は意識もしっかりして受け答えもできる。

救急隊員さんも困惑してしまい直近で何か病気か手術をしなかったかなどを聞かれて1ヶ月前に死産して中期中絶を行ったことを伝えると病院を聞かれたので答え病院に電話してもらいましたが病院側は

『うちの処置は的確でそんなの関係ないから運ばれても困るんでやめてください』

との事。

他の病院もあたるけどすでにかなり出血していてリスキーな患者になってしまってました

ですが都市部でかなり有名な病院が受け入れをしてくださってそちらに運ばれ、私が受け答えもできるし意識もクリアなので30分待たされることに。。。

やっと先生が来てくれ足がパカーンと開く椅子に座り内診に。

先生に言われたのは

『手短に言うととても緊急事態で今すぐ手術するしかないから保護者に電話してくれる？』

訳もわからずパパは仕事中で繋がらないので親に電話し電話で同意してもらいすぐに全身麻酔へ。

目が覚めた頃には終わってて説明されました。

中絶の後処理に問題があったと推察、そのため弛緩出血

ただ私自身は問題にするつもりもなかったので手術していただけて命を救ってもらったことに感謝しました。

ただ16wで死産した病院はうちは関係ないといまだに言い切ってます_:(´ཀ`」 ∠):

ただ中期中絶やお産の後は弛緩出血が起きる場合があるのでこのような症状が見られたときはわたしみたいにボーーーっとしてないですぐに救急車呼んでくださいね🚑ショック死しちゃうらしいです。

私もこのことが原因で重度の貧血になりそのあと1.5ヶ月ほぼ寝たきり＆車椅子で生活することになりました。

ほんとにお産や中期中絶は命がけになるので

何かあったら即救急車です。

19歳の私。

当時付き合ってた人と2年になります

二人ともバイトで

でも同棲はしてて楽しくて毎日趣味を共有して

充実してました。

ある日ふと、生理いつだっけ？？ってなって

スマホでカレンダーを確認。

3カ月前…

わたしはとても生理不順で来ない時は半年も来ないのですっかり気にしてなかったけどそういえばお腹が空いたら吐き気がしてたなと。

わたしの乏しい頭でもすぐ理解します、つわりだと。

すぐに妊娠検査薬を買って結果を待つと

やっぱり妊娠。

19歳のわたし、21歳の彼

どう考えても絶望しかなくて。

わたしの親は当時再婚したてでとても厳しい人がお父さんになってしまい辛くて彼氏と同棲を始めたんです。

親に言えない、周期が進む、親に言えない

このループ。

未成年にとって中絶は親の同意が必要です。

馬鹿なわたしにもわかることでした。

しかし僅かながらでも産んでもいいよと言われることを夢見て検診には通ってました。

でも言われることは親には言いなさい。

言えたら苦労はしない。

保険だって親の扶養に入ったままです

4カ月目、彼氏に言いました。

『実は妊娠しちゃってて、ごめん。1人にになっても産みたい』

わたしも10代だから馬鹿で夢子ちゃん。

彼から出た言葉は

『え、無理。認知はしないしまずシングルになろうがならまいが産むことが無理』

せめて、せめてもう少し優しい言葉だったならよかった。19歳になったばかりの自分には自分と赤ちゃんへの全否定。とても悲しく絶望しかありませんでした。

ストレスで食欲がなくなってつわりも激しくなり

とうとう親に電話でいいました。

『ごめんなさい、妊娠しちゃって言えなくて周期が進んでしまってシングルになっても産みたいけどだめかな、中絶したくない』

素直な気持ちです。お腹から感じる胎動、初めは戸惑いがあったものの愛情が湧くでしょう。

でも親から言われたのは

『あきません。まだ19歳やで、何考えてんの。お父さんにしれたらどうするの！？夜が明けたら始発でそっちに行くから家で待ってなさい。』

なんでですかね。

シングルだっていいじゃないですか。

何がダメなんだって。でも19歳で産んでやっていくとしても親の助けは必須です。親の言うことを聞くしか無かったので寝ずに親を待ち親が調べた病院に連れていかれました。

すぐにエコーを。

周期はギリギリ。

中期中絶は決められていたのでその場でお金を払ってもらいラミナリアを投入されました。

時間がないからと初日に12本ほど

今まで体験したこともない痛みに

痛い痛い痛いしか言えなかった記憶です。

終わった後もお腹に鈍痛が、出血もあった為ベッドで少し休んで家へ。

周期が21wになってた為急いでの処置が好ましく

次の日ラミナリアを入れ替え20本近くになります。

抜くのも入れるのも痛くて泣いて叫びました。

その時の痛みは断片的ですが忘れません。

痛かったです。そしてお腹への鈍痛。

3日目　朝9時に病院に入り渡された服に着替えて

ラミナリアを抜きます。痛かったです。

そのあと膣剤の促進剤を入れ、陣痛を待ちます。

この時今回とは違いかなり早い段階で産気づいて分娩台に上がり確か膣剤から4時間程度だったと思います。

分娩台に上がり先生が指で破水。

破水とほぼ同時にいきんでしまいそのまま泣くことなく生まれてきたわたしの赤ちゃん。

そのあと助産師さんが胃のあたりから体重をかけお臍の方へどんどん体重をかけて胎盤を出されました。

この時膣の方が痛かったので胎盤を出す時の痛みはありませんでした。

点滴され2時間ほど寝てしまっていたらしく

起きたわたしにケーキとコーヒーを出してくれて

看護師さんが抱きしめてくれたのをはっきり覚えています。

18時ごろわたしは病院を出て死産届けを翌日提出し終わっていきました。

そこでは火葬も供養も病院側で責任持って行っておりこちらでする必要はなかったのです。

今思い返すとあの時自分ですればよかったなぁと思い供養を別のお寺でもしてもいいとのことだったので供養してもらいお別れをし今も思い出します。

未成年だと中絶の壁は高くて

そのまま未検診で出産、家で出産などトラブルも多くあります。

ほんとに言いにくいと思うけど言わないと。

自分を守れるのは自分だけだよって伝えたい。

親は怒る。当たり前。親になってわかります

だって1番大事だから

でも怒ってもちゃんとあなたのこと考えてくれるんです。わたしみたいに望んだ結果とは違ったとしても

だからまずは親に怒られる覚悟をもって

それから言えばいいよ。直接は怖かったらLINEでもいいし。電話でもいい

とりあえず言うことから始めてみよう

自分の身は自分で守るんだよ、そして打ち明ける勇気は大切だよ。

逃げても何も解決しません。

今困ってるあなたに理解して欲しい。

見てくれてありがとうございました。

1番初めのブログでも書きましたが

中期中絶は3回目です。

多いですよね。ごめんなさい

でもそれだけ経験もありますので

病院によって違うことも書きますね。

これから中絶する人に少しでもその過程がどの様なものか知って欲しい、妊娠してなくてもわかってて欲しい。どんなことになるのか。

また無痛分娩、自然分娩もしていますので

そちらの違いや過程も書いていきます。

意外と知恵袋などに投稿されている方も多かったので

よかったらまた見ていただければと思います。

今日ゆんちゃんとお別れの日。

喪服は実家にあるので黒の無地のワンピース、黒のパンプス、下にチビちゃんがいてるのでチビちゃんセットの大きな鞄を持って家族みんなでお別れをします。

棺に

お花、お手紙、お菓子、おもちゃ、ミルク

を入れて。

その葬儀屋さんは水子供養もしてくださるので

供養していただくお寺を聞いて。

私たちは月命日、そして命日。

その度にゆんちゃんを思い出します。

そしてごめんなさいと。

嫌な思いをしながら見てくださった人もいるかと思います。

ごめんなさい。病気などで中絶の選択肢しかなかった人もいるのに。

ほんとにごめんなさい、そして見てくれてありがとうございます。

今日わたしは退院です。

朝7時、変わらない検温と血圧。

そして意識がきちんとあるかの確認、ふらつきやめまいなども確認されました。

私は大丈夫と答えパパが来るのを待ちます。

8:00 朝ごはんが出ますが相変わらず食べることが辛いです。ですが退院日。時間をかけて完食。

そこから部屋を片付けて

10:00 退院。

看護師さんが一時はどうなるかと思ったが無事に退院できてよかったと抱きしめられました。

それぐらい今回私は死にかけてしまった、と言うことです。

お礼を言い次回の予約をして私は病院を後に。

今日はいい秋晴れ。

近くの小学校では運動会の練習の声がしました

少し歩いたところでパパが抱きしめてくれ無事でよかったと泣いてくれました。

私はなんとも返事を返すことができずにただ抱きしめ返して下の子供にも触れます。

でも気持ちは、心はゆんちゃんのことと家族と考えて複雑でぐちゃぐちゃ。

もうなんと言っていいか分からなくて。

ただわかって欲しい。

中期中絶はとてもハイリスクです。

私は出産後ピルを飲んでましたが妊娠してしまい中絶を考えてでもやっぱり産む決意をしてでもどうしても経済的に無理で中絶を選んでしまいました。

ゆんちゃんのことをはしっかり胸に。

中絶したことをわたしは忘れません。

だからどうしても産めない時、せめて9wで手術することを勧めます。

貴方の体のために、貴方の今後のために。何かあってからでは遅いのです。

天国のゆんちゃんに。

ほんとにごめんなさい、悪いお母さんで。

産んであげれなくて。家族みんなで過ごせなくて

ほんとにごめんなさい、ごめんなさい

せめて生まれ変わったあなたは幸せになりますように。いっぱい走って笑って過ごせます様に。

ほんとうにごめんなさい、あなたと過ごした6ヶ月は忘れない。大事な思い出です。大好きです。

私は分娩室で深夜3時目覚めました。