自分なりにがんばってきたかもしれない。

人のことが視界から消え、焦点は常にぼやけた感じ。

「あぁ、こういうことなのか」

と、納得したりもする。

急速に熱が冷めていく感覚は、自分の中の熱量に

限りがあることを知らせている。

だから、他人を尊敬してみよう。

消えてなくなれ、と願ったものを見直してみよう。

ここまでは来れた。

それだけで、十分。

今は、納得できていればいいさ。

ボクはまだ、ここにいる。。。

「自制」とは、自分のプライドのためだけ。

ただ、それが失われたら、砂山が崩れ落ちるように流れていくだけ。

そんな人をみて、そして自分をみる。

滑稽なのは、どっちだろう。

犬同然の扱いに、プライドの欠片も見出せず、陽炎のような「愛」と信じる。

気持ちの悪い人達を、うらやましさと軽蔑の目線がだぶる。

彼らは決してのぞまない。

のぞむことを放棄したからこそ、得られる悦び。

また、言葉だけを並べてしまった。

「生きよう」と決めてからは、すこしだけ必死にもなった。

だからかな。

色んなものが、鬱陶しく感じるようになったのは。

誰もが抱えることが、当たり前と感じなくなっていく。

感性は、惰性にささえられ、集中が続かない。

人は、人でしかない。それ以上でも、それ以下でも。。。。

それを、意識していたい。

ボクは、ボクでしかないから。

あなたは、あなたなのでしょうね。

滑稽なほどに単純。

ブレることが一番恥ずかしい、と思いながら

最後は自分に甘い。

弱さの塊みたいな「ヒト」というイキモノ。

自分もその「ヒト」の一人だと実感する。

なんか、良かったような、恥ずかしいような。。。

「春」は面白いな。殺人鬼と楽天主義者を同時に生み出す。

ココロをくすぐられるように、ヒトは揺らぶられる。

「生きろ」

「死ね」

を戯言のように繰り返しながら・・・・。

ハックション！！

別にすがりつくつもりもないけど、それは実にあっけない。

一番身近で一番遠い。

自分を知ろうと走ってみたことも、今は懐かしい。

それでも、こうして何かを書き残そうとするのは何故だろう。

すがりつくことを格好悪いと思うな、ってことなのか。

果ては、どこにある？

終わりが始まり？

文字は恥ずかしいな。

自分がセキララになる。

弱さがさらけ出される。

全裸の自分がボクを笑う。

笑われることから。

生きることはそういうことなんだろう。

全部自分。

裏切られようと、いつだってそこに居続けてくれる。

忘れるな、ボクはボクなんだ。。。

やめられないんだ・・・果てまでずっと。

視覚に入れないこと。

でも・・・。

「入れない」と思った時点で、もう入ってるんだろうな。

結局、気持ちの問題ってことか。

人は誰も、何かから目を背けようとする。

積極的に無視してることに、どう折り合いをつけるんだろう。

それほどに消耗してまで、なぜ視ることを避けるのか。

浸食されることへの恐れかもしれない。

不安定なくせに、自分の確立性を信じている。

一歩も譲らない。

生きることは、痛みすらともなう浸食なんだ。

削ることばかりに慣れるな。

骨身で感じろ。

指先がしびれるくらいの力強さで視ていかなくちゃ。。。。

じゃなきゃ、明日にでも死ぬがいい。

他人のように話し出す。

他人のように行動する。

気がつくと、見知らぬ場所で誰かを傷つけていたりする。

全部、自分。

「自覚」がないだけ。

知らぬ顔さえすれば、それはすべて自分のなかの他人の仕業。

だから、眠ることを恐れる。

ううん、眠ろうとする。。。

その繰り返し。

いい加減、ボクは眠ってきた。

「悪夢」も「白昼夢」もみてきた。

オトナのセリフじゃないな。

でも、「自覚」はいつだってギリギリ。

こんな世界じゃ、ギリギリが精一杯。

目覚めると、とたんに自重に潰されそうになる。

そう、それが「リアル」。

リアルな重さこそ、「自覚」の一歩。

街を歩くすべての人は、リアル。

ぶつかれば、そこに感情がぶつかる。

そこから逃げないこと。

起き続けてみよう。

疲れたら、本当に眠ればいいだけ。

自分の寝息にココロを落ち着かせるだけ。。。

意外なほど、あっけなかったりする。

自分のまわりのいたるところに、何気なく置かれていたり。

そんなつもりもないのに、後から気づかされたり。

ボクは、自分が思うほどフラットじゃない。

不安定な自分を抑えつけようと必至になっているだけ。

だから、もろい。

だから、弱い。

でも、だから気づくこともできる。

あぁ、そうか、って。

ちょっと軽くなる。

なんだか嬉しくなる。

転機なんて大げさなものじゃなくていい。

自分のなかの自分に気づかせてくれること。

季節感を届けてくれることに、

言葉の意味を教えてくれることに、

感じることのできるボクがいた。。。

Thanks for everything!

それは、ココロのショックアブソーバのよう。

忘れないと、長く保たない。

ココロが破綻する。

「ナニ」を忘れるかは、自分次第。

そのときの自分の想い、感情、夢。

では、本当に忘れてしまうのか。。。

実は、「忘れたい」と強く願うことほど、簡単に

忘却の彼方になんか消え去ってくれない。

しつこくココロのヒダにこびりついて離れない。

ココロだけじゃなく、肉体にもそれはしつこく執着する。

果たして、本当に忘れたいことなのか？

ヒトは、ＨＤのように何事もなかったかのように、データを消去する、

なんてできない。

ただ、ひたすらに塗り重ねていくだけ。

何層にもなった表層。

その重みに、内側が耐えられなくなったとき、ヒトはヒトの形を

保てなくなる。

吐き出しても吐き出しても、自分の中からはナニも消えてはくれない。

自分が自分を支えている。

緩慢な動作が、自分の過去を思い起こさせる。

触れたくない。。。ナニモノにも

消えてしまいたい・・・。

もはや、ナニモノでもない。

模倣は、さらに模倣を繰り返す。

オリジナルのニセモノのすら、影をひそめるほどに。

そのさきには、ささくれ立った小道が

ボクを待つだけなのに。

こんな風に、自分じゃない自分を空想し

責任を転嫁する。

自分の中をスルリと抜けて、全身を包んでいく。

粘り着く感触。

外界を遮断し、窒息していく刹那、ボクはボクだけしか

いないことに気づく。

知りたい。

知りたくない。

会いたい。

会いたくない。

まだ、残っている。

スキマにわずかに。。。

ようやく、小指の先が触れた程度。

まずはここから。

あきらめないで。

お前のモノだろ。

どこか冷静で、他人と一定の距離を置いて。。。。

まったく幼稚でしかない。

自分が大事で仕方ないのだろう。

「思考」なんて、ただの脳内での電気信号のやりとりが

生み出しているだけ。

行動がともなわない。

むしろ、幼稚さだけが目立つ。

「自虐」と「評価」を繰り返しているだけ。

ブログっていう新しいオナニーを見つけてはしゃいでいるだけ。

今も、まさにその真っ直中。

はっきりしろ！！

人を傷つけるのは嫌だ、って。。。

真正面に立ちたい、って。。。

両手に抱えられないほどの「無意味」。

まず、何も欲しがらないこと。

幼さは、それを自覚することから。。。。

ボクという他人を、どう自覚できるのか。。。

幼稚さに気づいた瞬間から、また分からなくなった。