給料日後は金銭感覚鈍るから

注意だな

最近人が怖く感じてしまうな

なんせ自分以外敵っていう感覚が

薄っすらあって

自意識過剰が強くなる

都心に久しぶりに行くから

若干緊張してる

自分の中で気を強くする為の

儀式的な意味合いのある筋トレも

終わると

また臆病な自分に戻ってる

意味がない笑

もうこれは病気と言っていいんじゃないかと思うけど

この程度で精神科に行ってたら

この先何回行かなきゃいけないんだかw

とりあえずこの自意識過剰だけでも取り除ければ

大分楽になるんだが

最近は人間不信気味もあってか

視線が怖い

誰もお前なんて見てないのになw

でもやけに今日は

神経が過敏だ。

昨日はあまり寝付けなかったし

全く厄介だ

とにかく今日と明日は休みだし

リラックスしたいね

本当にどうしちまったんだか俺

やっと分かった。

心が燃え尽きてたんだ

東京という場所は

俺からしたら冷蔵庫か砂漠みたいなもので

気付かないうちに

現実を生きているうちに情熱を奪っていくんだ。

現実を見ろ。

ほら周りの人達は〜

いい歳してんだから〜

冷蔵庫にいる俺たちは徐々に

心の熱を奪われて

やがて自分を停止させるんだ

俺が心まで死んでしまっては

もう何も生み出せない

人に好かれたくて

自分を抑えていた。

居場所がほしくて

大人しくしてた。

けど逆に自分が分からなくなり

おまけに居場所なんてどこにもなかった。

もういい

何もいらない

親しい人も望まない。

好かれようとも思わない

ただ俺は俺らしく生きる

自分が生きたいように生きる

邪魔すんな

俺は世間との繋がりを捨ててでも

自分を生きる覚悟を決める。

人なんて自分の好き嫌いで人を判断してるしいい加減だ

そんな奴らにもう振り回されたくない。

喋るときにボソボソと小声で言う事しかできない奴らみたいになりたくないし

毎日つまらなさそうに生きてる社会人みたいにもなりたくないし

群れてキョロキョロして飾ってる奴らみたいにもなりたくない

俺が気に入らなきゃ失せればいいし

影で俺の嫌味を言いたきゃ好きにすればいい

繋がりを捨てる覚悟がないと

自分を貫けないと思った。

心を冷まさない事

人に振り回されない事

それが1番いい

灰色な毎日を送っていた。

ほんの半年前まで俺がつまらない日常も楽しく出来たのは孤独を受け入れ自分をありのまま受け入れる事が出来ていたからだと思った。

俺は以前恋をしたと記事に書いたが

考えてみるとそれは恋ではなかった。

ただの「依存」

孤独じゃなくなる

甘えれる相手ができる

自分を受け入れてくれる人が出来る。

気付けば

頭の中はその人でいっぱいに侵され

俺自身何がしたいか分からなくなっていた

俺はまだ自立しきっていなかった

魅力的な女性にも甘えようとする

子供同然だ。

依存と愛する心は違うと思う。

お互いを対等に尊重し合えないとダメだ

依存は束縛になってしまうと思った。

だからもう人に依存する心は捨てて

もう一度孤独になって

自分の心を育てようと思う

あと勇気をだして

もっと色んな事を経験しようと思う。

挑戦して

自立して

毎日ワクワクできるようになってから

恋はしようと思う

出来るもんならな笑

初心に戻って頑張ってみる

オナ禁とはつまり

男の本能を抑え込み

ただひたすら耐えるという修行だ。

目標は2週間

今2日目だ。

オナ禁はモテるようになるとか

都市伝説てきな

説が出ているが

俺はそんな物全く信じていない

モテない奴はモテないままである

ただ欲求をコントロールして自制心を養うのが目的だ

あと時間の有効活用

だがどうしよう

すでに結構キツイwww

エネルギーが内側で暴れてる感じだな

あと12日も耐えなきゃいけないのか

と思うと心身ともに負荷がかかって

いいトレーニングになりそうだ←筋トレ中毒者の癖

抜きたい衝動との戦いはまだまだ長いが

この衝動を他に利用するんだ

馬鹿馬鹿しい実験感覚だが

俺は結構ガチでやるつもりだ

どんな馬鹿馬鹿しい事でも

何か自分に挑戦して

利用できそうな物はどんなくだらないものでも利用する

全く成長しない自分のままじゃ嫌だから

少しずつでも変われるようにして

ブログの内容も進歩させていけたらいいと思ってる

ポーカーフェイスを決め込むのも神経を使うのだ。

この気持ちは墓場まで持っていくつもりだ

結論俺にはどうすればいいか分からん

過去に振られた事がトラウマになり

恋愛は苦しいだけのものとしか認識しなくなった。

とにかく今は何か変化を取り入れなければいけない時期だ

俺は相変わらず人間関係に恵まれない

皆しょーもない上辺だけ良ければいいって感じだ。

深みのない人間関係に

なんの価値があるのだろうか？

得るものもないし

飽きる

気を使うのも馬鹿馬鹿しい

興味ない人間は全員スルーしたい

当然そうなれば俺は

協調性がない奴

或いはやりにくい奴

というレッテルを貼られる事になるが

他人の勝手な認識に付き合わされるのはもうごめんだ。

いいやつを演じた所で

結果俺には何もない

良いやつを演じた報酬は？

良いやつを演じようが

自分勝手に生きようが

結果あまり変わらない

何故か？

他人は俺に興味ないからだ

どっちでもいいんだ

自分達には自分達のコミュニティがあるから

だからもうやめる

アホらしいわ

いつもそうだな

他人に期待した奴がアホだと

結局信じれるのは己だけ

だというのは動かしようのない事実

自分を信じれなくなったり

自分の価値を見出せなくなった時点で

迷いが生じる。

誰がなんと言おうと他人は他人

自分は自分

他者との中で居場所を確保しようと必死になってると

いつか全員離れた時

孤独感で死にたくなるだろう

それくらい

他人は不安定だ

気分次第で友達から部外者に

変わる事だってよくある

そう考えると

自分がないって恐ろしい事だよね。

俺もよく心に刻んで

他人と接していくよ。

ここに住んでる以上

人間関係は避けれない。

だから

注意しながらやっていくしかない

恋は薬にも毒にもなると思う。

異性と関わることは平気だが

付き合ったことがないため

恋愛をするのが怖い

自分は異性にモテないという

自信がある

モテなくていい！ 好かれなくていい

ただ俺は異性と心をオープンにして

話したいだけだ。

なのに

突然可愛らしい女性から

好意を感じると

萎縮してしまう。

え？なんで俺？

まさか俺を好きとかじゃないよな？

まさかな・・・いつもの自意識過剰だろう

でももしそうだとしたら・・・

そして急に異性を意識してしまう

俺は本当に身も心もモテない童貞なんだなと思う

もし彼女ができてしまったら

俺の今迄の孤独な生活は何だったんだと

思ってしまう。

どこか気に入っていたのだろう

日本では孤独はマイナス付けされるが

俺は孤独を楽しんでやる！

という世間との壁に反抗してる感じが好きだった

中二病かよw

俺が孤独から救われた事はない

だからいつも結論

人はみな偽善で 群れたがる生き物として

冷めた目で見てきた

そんな俺に彼女なんて出来るわけがない！

それならそれでいい

俺は異性を気にせずに過ごせるのだから

だが恋をしてしまうという事は

まだ彼女が欲しいと思ってしまってるのかもしれない。

そうなると気になりすぎて

俺は自分を見失ってしまう。

だからやはり

俺は孤独しか受け入れられない。

誰かと深い関係になると

苦しい事ばかりだ。

なら傷つかないように

俺は精一杯孤独な自分を愛してやるほうが

よほどいい

死ぬときも俺1人だ。

寂しさを埋めようと誰かといるのは

勿体無い

本当の自分を生きるのが

幸せに繋がるはず

孤独は自分を強くする

大きな発見もある

確実にしょーもない人間関係より

価値のあるものだ

でも孤独のままずっといたい訳じゃない

人も好きだから

世の中様々な人生がある

そこから何か学べるものや

面白い人生を聞けるかもしれない。

人1人の人生で映画一本作れると言うけど

俺も色んな映画を見て見たい

だから人との関わりは拒まず

線引きは必ずする

それぐらいが結局1番いい

お互いそんな深くは興味ないのだから

このまま彼女いない歴35年を目指したいと思います。

ここまで彼女ができないとなると

なんだか恋愛が遠いものに感じてしまう。

恋愛って難しいし

めんどくさい。

他人だった人間がお互い純粋に愛し合えるという

感覚が分からない

好きになったことはあるけど

好かれた事がないから

そんな事成立するのか疑問

彼女作るために

頑張って

イケメンになろうと努力して

人から雰囲気イケメンと言われるようになって

告白して

それでもダメで

いい人だけど・・・

もうわけわかんねーよ笑

優しい人が好きと言えば

イケメンが好きと言う

かと思えば男らしい人がいいけど

乱暴な人は嫌と言ったり

男は金持ってないとダメと言う。

注文多くないっすか？笑

とりあえずこれ以上

恋愛事に頭を抱えるのはアホらしいので

俺はモテないし彼女なんてできないから諦めましょうっていう判決でいいかな？

ぶっちゃけいちゃいちゃしてるカップル見ると羨ましいよ

幸せそうな顔してさ

自分達が一番幸せみたいな顔して

見せつけるようにして

そいつらを見て羨ましい

俺もああなりたいって思う事で

こんなしんどい無駄なストレスになるなら

なんとかしたほうがいい

まだ自分には一切チャンスがないって

思うほうが楽だよ随分

他人の心は見えないし

もう俺には寄り添う勇気も尽きた。

他に熱中できる事やって

一生孤独に生きていく

それが俺の生き方なんだろう

でも収入は節約しながらだと

別に不自由はないし

人間関係も割りと良好

嫌いな人はいない

友達とか恋人はいないけど

職場の人と上辺だけのコミュニケーションも

さっぱりしてて良い

だが何より

俺が成長できない

失敗もなければ 壁もない

今あるのは

毎日同じことの繰り返しで

生活を繋いでるだけだ

居心地のいいところにいても

自分が成長できなければ

後々痛い目にあう

そろそろ決断するしかないと思ってる

俺は外界の刺激に弱くて

人間関係は苦手だし

新しい事を覚えるのも苦手だ

嫌な奴もいるだろうし

出来が悪くてバカにされるかもしれない

それでも

変える勇気があるかどうか

無くても変えたいと思ってる

外界に慣れれば

もっとやりたいことも出てくるだろうし

色んな人も見れる

今いる居心地のいい場所に留まり

腐るか。

リスクを取って冒険するか

早い所決断して行動に移さなきゃと思う

天気も良くていつも以上に平和を感じる

決してミサイルが飛んで来て

世紀末のような光景は確認できない

この後も来ないのだろうか？

いや、もしかして25日に発射するという見込みはフェイクで

27日とか油断した隙に打ってくるのでは

とか思っても北のボンボンがビビって結局打たへんのか〜いみたいなオチもあり得る

１つ言えるのは

金正恩はただのバカだということ

結局打たなくて

「ごめんごめん今までの挑発は嘘だったんだ、ほらこういうやり方しか知らないからさぁ 仲良くしようぜ！」

と言ったところで

冗談じゃ済まない状況になってる

散々他国を挑発して

これが小学生なら

やんちゃな子供

で笑って済むだろうが

戦争にもなりかねない事を

冗談でもやるなんてバカとしか言えない

キムは何を考えてるんだ？

もしかしたら何も考えてないのかもしれない

ただただ自分の力を誇示して相手を屈服させる事だけ考えて

いざその状況になってどうしよう！？

って焦るバカなのかもしれない

リーダーが究極にアホとか現地の国民もやってられんだろうな

それにしても迷惑な話しだ

もう俺も気にするだけアホらしくなってきたよ

さっさとブクブク太ったあのボンボンを始末しろよ

なんであんなアホと駆け引きしてるのか

生かしておく理由がない

戦争が起きるか

日本にミサイルが飛んでくるか。

平和ボケしてる皆様はそのままでいいと思う。

けど普段武力による危機感というのを感じない我々には

いい経験になるのではと思う

不謹慎な言い方をしたが

勿論日本が北の豚に武力に屈する等

考えたくもない

だが役者を目指す上で

こういう危機感はいい刺激になる。

もし敵が攻め込んで来たら！？

もし死を覚悟するような状況になったら？

もしその日が人類滅亡の日だったら？

これは想像だけではイマイチピンとこない

だが現にそのリスクを孕んでる

となると

感じ方が変わってくる。

恐怖心、怒り、絶望感

死ぬのは怖い。

けど心を強く持ちたい

もし北の問題を解決出来て

無事に生きていたら

この気持ちを忘れないで

役者の引き出しとして使おうと思う

大げさな言い方かもしれないが

もしこの日死ぬなら何をするだろう

どう生きたいだろう

ってのを真剣に考えるのもいいと思う

普通に生きている事に

有り難みを感じたいなら