★奇跡の軌跡★43歳で顕微授精にて妊娠、44歳で第一子を出産した私の備忘録 https://ameblo.jp/aco4344/ 多嚢胞性卵巣症候群、子宮頸部円錐除去手術、バセドウ病、橋本病、流産、離婚…様々なことを乗り越え43歳で妊娠、44歳で第一子を出産しました。そんな私の経験が、誰かの何かの役に立てばいいなと思い書き残します。 ja お久しぶりです 2
って、もう1月も半ばですね。
日が経つのが早すぎて怖いです。
今年もあっという間に終わりそうですた

先日の記事にイイねしてくれた方々、
ありがとうございました！
そのイイねして頂いた9名の皆様からのメッセージでの質問を受け付けたいと思います。
（メッセージ、送れるようになってるはずです…色々確認してみましたが、もしなってなかったらごめんなさい。また日を改めて見直してみます）
答えられそうな内容のものがありましたら、記事にて返答しますね。
その際、送って頂いた方の名前は載せません。
そしてメッセージでの返信もしません。
出来たら質問内容を箇条書きしてもらえると助かります。（質問1、質問2などで区切る）
イイねして頂いた9名以外の方からのメッセージは受け付けませんのでご了承ください。
よろしくお願いします！



]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12433621056.html Thu, 17 Jan 2019 17:10:53 +0900 お久しぶりです 最後にブログを書いてから半年ほど経ちました。 開設当初は、私がした不妊治療に関わる様々な数字や知識などを書き残し、今も不妊治療を頑張る人への手助けとなればと思いブログを書いていましたが…
産んでから1年半以上経ち、
子供ももう歩くようになり、卒乳もし、
離乳食も完了する頃で…
たった数年前のことなんですが、記憶がかなり薄れてきています（汗）
毎日オムツを替え、離乳食を作り、寝かしつけをし…の繰り返し
この先のことを考えることで頭がいっぱいになり、日々無事に生きて暮らすことに必死で、不妊治療を振り返る余裕がなくなってしまいました。

それでもたまに覗きに来るとアクセス数が少しあったりして、まだこのブログを気にしてくださってる方がいるのは、書いたこと以外のことで何か知りたいことがあるのかな？と思いました。

不妊治療の時の資料はまだファイルにそのまま残してありますし、手帳もとってあるので何かしら質問には答えられるかなと思うので、今までやっていませんでしたがコメント欄を開放して質問を受け付けようかなと
思ったのですが…
きっと私以外の人も読んだら心が痛むようなコメントも寄せられる可能性も高いと思うので…
何か方法はないかと考えているところです。

もし、
何か質問したい！
聞きたいことがある！
知りたいことがある！
という方はイイねしていただけませんでしょうか？





子供、1歳6ヶ月健診を受けました。
特に異常はありませんでした。
歯もまあまあ生え揃ってきて虫歯もなし。
言葉はまだあまり話せませんが問題無いレベルとのこと。
元気に走り回り、
よく食べ、よく眠り、よく笑い
すくすくと育っております。
人見知りもほとんどせず、
（初めて行く場所や会う人には少し緊張というか照れたりしますが、すぐに慣れる）
保健師さんや民生委員の方々などにもとても可愛がっていただいてます。
高齢出産ゆえ、何か異常が発見されるのではと常に不安を抱えていますが今のところ何もなく、
食べ物のアレルギーもないし、
予防接種後の体調不良も一度もなく、
病院にかかったのは胃腸炎に1回なったのと鼻水が酷くて熱を出したくらいでたいした病気もほとんどしていません。
ありがたいです。



決して高齢出産を賞賛するわけではありません、こういう人もこの世にはいるよということを何かの時に思い出してくれたら…
嬉しいです。


それでは、また書きますね。







]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12428654493.html Thu, 27 Dec 2018 00:48:44 +0900 凍結してある受精卵の更新 その3

先月と同じく、あれから悩みました。
けれど、やはり更新料は払いませんでした。

今いる我が子の奇跡の存在に感謝し、
与えてくれた幸せの恩返しをこれから一生かけてしていこうと改めて固く決意しました。


七夕は、我が夫婦にとってちょっとした記念日です。
毎年思い出の地へ赴いていましたが、昨年は産後で色々大変だったこともあり行きませんでした。
今年こそ、と思いましたが
悪天候で土砂災害の危険があるようなので残念ですが再び断念することになりました。

その思い出の地で、かつて短冊にお願い事を書きました。
「いつか子供と3人でここへ来れますように」
何年も何回も書き続けました。
実現は来年以降になりそうですが、その日を夢見て毎日また頑張ろうと思います。


消えてしまった（あるいはこれから消えてしまう）受精卵達には感謝の気持ちでいっぱいです。
私に2人目などという贅沢な夢を見せてくれた。


願わくば
その卵達が空に向かい、
赤ちゃんを望み治療に励むすべての人たちに少しでも力を与えてちょうだい

姿を変えて、優しいママになるであろう人たちのお腹へ飛んで行ってほしい
かならず大事にしてもらえるはずだから






星流れ星七夕のお願いごとは何？ニコニコキラキラ
#七夕2018　をつけてブログを書くと！？
あなたのブログに何かが起こる！

]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12389019676.html Sat, 07 Jul 2018 03:19:57 +0900 凍結してある受精卵の更新 その2 私宛の簡易書留の郵便が届きました。

不妊治療で通ってた病院からで、受精卵の更新料についての手紙でした。

なんでまたこのタイミング…！？
久しぶりにブログ書いてる最中に…！？

もうほんとビックリしました。



更新の期日が過ぎてからだったので、
「破棄しました」の連絡かなと思いつつ読んでみると…

今月末までの入金でもいいですよ
もう少し先でも大丈夫なのでその場合は連絡くださいね

という内容でした…


（待って待って！
なんとか諦めた気持ちがまた揺らぐじゃないの！）





まだあの受精卵たち、この世にいるんだ…
と思ったらドキドキしました。



旦那にも手紙の内容を話してはみたものの、
「もう決めたことだし」と悩む様子はない…
（男女の差でしょうか）


めちゃくちゃ久しぶりにブログ書いてる時に…
しかも、受精卵の更新料の話を書いてる時にちょうどそれに関する手紙が届くなんてこんな事ってある？
「まだ諦めないで。僕を私を産んで！」
みたいなメッセージに勝手に捉えてしまい……

非常に揺れています……


どうせまたきっと
期日を過ぎるのを待ち、諦めるのだろうけれど…







]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12385622434.html Fri, 22 Jun 2018 20:14:29 +0900 凍結してある受精卵の更新 病院から連絡も来ないし私もしてなくて、
支払いがない＝受精卵の破棄
の意思表示になるルールなのできっともう破棄されてるでしょう。
前は、50になるまで支払い続けていく！なんて思ってたんですけど。


元々は、
「無事に産まれても突然死しちゃったり他の病気で命を落としたりするかもしれない。もしそんなことがあったらまた体外受精したい。だから更新料は払っていく」
って考えがありました。
でも、1歳を超えて思ったんですよね。
万が一この子を失ったとして、体外受精するエネルギーなんて湧いてくると思う？…って。

もしまた体外受精したとして、無事産まれたとしてもきっと「この子はあの子じゃない」なんて残酷にも思ってしまうだろう…

そして、不妊治療に挑むあのエネルギーは本当に大きくて凄まじいパワー。
「子供が欲しい！」という願いの力は半端無い。
今の私には、あのパワーはもう出せない。
採卵はせず移植だけで済むのだけど、
妊娠〜出産までの過程をまたたどるパワー、ある？
今の子を抱えながら？
はっきり言って、ない。
妊娠中ずっと怖かったし、つわりもあったし。
今の子を育てながら乗り越えられる？
…うーん、難しい。
何とかなるなる・案ずるより産むが易しとはいうものの、私にはキャパオーバーだと思う…


そして、幸せな悩みもありました。
「2人目」。
まさか自分がそんなことで悩むとは思ってもみませんでした。
体外受精にチャレンジしたら、もしかしたら2人目を持てるかもしれない→どうする？
そんなことで迷うなど、なんて贅沢な悩みでしょう！
なんだか現実でないような気がして笑ってしまいました。

そんな悩みを与えてくれるほど、産まれてくれた子供はとっても良い子なんです。
だからこそ、2人目はやめた方がいいってなりました。
万が一うまくいって、障害を持った子が生まれてきたら？
…1人目の時は、もしそうでも私たち夫婦で支えていく！と強く思えましたが、今は違う。
将来この子に迷惑がかかる。
それは避けたい。

無事に出産までいけばいいけど長期入院になったらこの子はどうする？頼る身内ゼロだよ？
1人目であんなに精神的に大変だったのに2人とか面倒みれるのか？
肉体的にも、金銭的にも厳しいよ。
今の子ですらギリギリ。
スムーズにいっても中学卒業で定年になっちゃうし。

身内ゼロな分、兄弟姉妹を作ってあげた方がいいかも？とも思ったが
何より、自分らが兄弟姉妹でなんにも得してない・迷惑しかかけられてないので兄弟姉妹に良いイメージがまるでない。
それは私たち夫婦の育て方次第なんだろうけど…



更新料を支払う期限ギリギリまでそんな事をグルグル考え、悩み、話し合い、
「今の子に精一杯愛情注いで育てていこう」
という所に落ち着きました。


でも、

本当はチャレンジしてみたかった…





あらゆるリスクはわかっている。
でも、何とかなるんじゃない？
でも、でも、でも…の連続。

何でしょうかね、女のサガってやつなのかな…
実際に生まれた子がめちゃくちゃ可愛くて、どちらかと言うと育てやすい子の方なのも要因だと思います。
「産めるなら何人でも産んで育てたい」
って気持ちなんですよね。
産後辛かったことを忘れちゃったのか…
いや、はっきりと覚えてるんですけど…
自分と自分の愛する旦那の子供って本当に愛しくて可愛くて仕方がなく、何人でも欲しいと思ってしまいます。
「子供が欲しい」って自然に思うのと同じだと思う。そう思うことに理由はない。
欲しいものは欲しい、みたいな。

正直、色んな条件が許せば、
あと2人は欲しかったですね。
1人目を授かるまで10年かかった私、こんな贅沢な事を言うようになってしまいました。


そう思ってからは、2人目以降の妊婦さんや2人以上子供がいる人を見ると心底羨ましくなってしまいます。
1人いるのにね。
何言ってるんだか。
いつまで経っても隣の芝生は青いです。


そして、受精卵たちにも申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
お腹に戻してあげられなくてゴメンね、この世に生まれさせてあげなくてゴメンねって思ったら涙が出ました。
でも、
「あの卵たちはどれを戻してもきっと今の子になったんだ」
と、勝手に思うようにしました。




色んな思いがあって、更新料を払う期日当日まで悩んでいました。
結局最後まで
「よし、更新料を振込に行こう！」
と家を出る気にならなかった。
こんなんで良かったのかな…と、不妊治療を経て出産した友達に話したら
「それが決断なんだよ」
って言われて納得しました。
その子も、2人目は諦めて破棄を決めて病院に連絡した後に泣いたそうです。


本当の意味で、私の不妊治療は終わったんだなと感じてます。


頑張って良かった。
授かれて無事に産むことができて、
2人目が欲しかったなぁなどと悩むほどの良い子がいる。



今いるこの子を、大事に大事に育てて行こうと思います。







]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12384123886.html Sat, 16 Jun 2018 13:44:59 +0900 ほしねこから今日の質問キャンペーンにてGoodBloggerに認定されました。 ほしねこから今日の質問キャンペーンにて
GoodBloggerに認定されました。
乙女のトキメキおめでとうございます！拍手

]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12375039589.html Fri, 11 May 2018 02:33:46 +0900 子宮頸部高度異形成〜子宮頸部円錐切除術 その２

入院の為の手荷物を持って、入院先である産婦人科病棟のナースステーションへ行きました。

書類を出すと
「しばらくかけてお待ちくださいね。すぐにお呼びします」
と言われたのでソファに座って待つ事にしました。


すると…

向こうから移動型の小さなベッドに入った赤ちゃんを運ぶ人がやって来ました。
私の隣に座っていた人が立ち上がり、その人の元へ駆け寄り「おめでとう〜！」と言いました。


産まれたばかりの赤ちゃんとママに会いに来たようです。


反対側からも小さなベッドを運んでくる人がやって来て、ソファに座りました。
少ししてから、その人の所にも面会の人が来ました。

それぞれの赤ちゃんとママを取り囲み、お祝いの言葉が飛び交いました。

笑顔あふれる幸せな空間。



私は、どちらの赤ちゃんもどちらのママも
見ることが出来ませんでした。
目の前を通り過ぎていく妊婦さんも見たくなくて、私はうつむくばかりでした。

なかなかナースステーションから呼ばれなくて、まだかまだかと耐えていましたがいたたまれなくなり…

遂に立ち上がり、
ナースステーション近くの壁にソファを背にしてもたれかかり、呼ばれるのを待つ事にしました。

涙が溢れそうでしたが、なんとかこらえました。



病室が妊婦さんと同室だったらどうしよう？と心配しましたが、病室の場所は妊婦さんだらけの所からは遠い病室で、もちろん妊婦さんもいませんでした。
配慮してくださったんでしょうけど、それならいっそ受付の時からもっと配慮して欲しかったな…なんて思いましたがそれは少し贅沢な望みですね。


スケジュール通りに進み、手術も無事に終え、退院。あとは、細胞検査の結果を待つだけ。
そこで結果が悪ければ、アウト。
私の選択は「子供は諦める」一択になる。



結果が出るまでの間、私は荒れに荒れまくり、おもに旦那に当たり散らしました。
結婚式も延期、もしかしたらさらに手術で妊娠を諦めなければならないかもしれない…でも友達から何人も妊娠報告が来ていて、中にはデキ婚までいて…
入院先で赤ちゃんに囲まれてあの空間から逃げ出したことも思い出し、
自分が惨めで惨めで惨めで惨めで仕方ない。
悲しくて辛くて。
泣いて喚いて嘆きました。



検査結果を聞きに行く日も、家を出る前から荒れてました。
「病院に行きたくない！」と何度も言い旦那を困らせました。
車が病院に着いてからもなかなか降りませんでした。
審判が下るのが怖かったのです。
私の気持ちの選択ではなく、
こんな形で、病気で、思っていたよりこんなに早く、子供を諦めなければならない時が来るなんて想像してなかった…


覚悟を決められないまま、旦那に腕を引っ張られて受付へ向かいました。
診察室へ呼ばれ、先生は言いました。


「ちゃんと全部取れていました。悪い細胞は残っていないようです。子宮はこのまま温存出来ますので、また不妊治療もして頂いて結構です。妊娠出産することも可能ですよ。」


想像とは真逆の結果報告で言葉が出ない私の横で、旦那が
「良かったじゃん！」
と大きな声で言ったのを覚えています。
（良かったじゃん、って何だよ他人事かよ…ってツッコミは後から心の中でしました  苦笑）


「ただ、頸部が短くなって流産の危険が増した場合には縛る手術をしなければならなくなるかもしれません。再発する事もありますし、定期的に検査をしに来てくださいね」


そう話す先生の前で、涙がポロポロ出た。
また挑戦できるんだ、まだ諦めなくていいんだ…
そう思ったら気が緩んでしまいました。


そこから定期的に検査を受け、もう暫く再発の心配はないだろうという時期が来てから不妊治療を再開すべくＫクリニックへまた行ったのですが、
悪かった検査結果を連絡せず放置された事や、
それ以前にも一度、会計の際にもらった請求書に不明瞭な数字がありその場で受付の人に問い合わせたらその金額を返金された出来事があったのも合わせて不信感がどうにも消えず。
また途中で通院をやめてしまい、他の病院を探す気力もなく、そのまま不妊治療から遠ざかる事になりました。



諦めずに済むとわかって嬉しかったのに、
色んなことが積み重なり疲れてしまいました。
いつしか私は夫婦2人で生きて行くことを日常的に考えるようになりました。

引っ越すときも、
「2人で暮らしていくんだから別に一部屋減ったっていい」と前よりも狭い部屋に引っ越しました。
（なので今、狭くて仕方がない…）


旦那は元々そこまで子供が欲しいと言う人ではなかったし、不妊治療するかしないかは私に委ねていたので何も言って来ませんでした。
不妊治療のことを何か話せば私が傷ついたり荒れたりするだろう＝面倒だ、というのが大きかったのでしょうが、ずっと1人で悩まなければならなかったのでそれはそれで辛かったです。




引っ越してから数年後、
やっぱりもう一度挑戦したい！と思い立つきっかけがあり再び不妊治療を始める事になるのですが、それはまた今度書きますね。



ちなみに、子宮頸部高度異形成の診断がくだる前の自覚症状はほぼ何もありませんでした。
不正出血がきっかけで検査をしてもらいましたが、大量出血というわけでも痛みがあったわけでもなかったです。
なので、まさか自分が？と本当にビックリしました。


妊娠してから頸管が短くなったと指摘されることはなく、手術を受けたことも伝えてありましたが先生に何も言われなかったので、結局何も手術することなく出産まで至りました（帝王切開）。 



定期的に検査することはとても大事だと思います。
自覚症状がなくても検査を受けたことがない方はぜひ直ぐにでも検査しに行くことをオススメします。
何もなければホッとするし、何かあっても1日も早い治療が出来ますので…。

私も産後まだ検査を受けていないので、もう少し落ち着いたら検査しに行きたいなと思っています。










]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12364048382.html Fri, 06 Apr 2018 14:13:47 +0900 家族 20あなたにとって一番大切な人は？



私は、妊娠したことも出産したことも、

血縁者には伝えていません。

母親、姉、親戚…誰1人にも教えてません。

長年の、それ程の溝があるのです。


だから余計に子供が欲しくてたまらなかった。

「本当の家族」が、欲しかったんです。



私のお腹から産まれてきた子供、

それは紛れもなく私の家族。

その父親である旦那、

それは紛れもなく私の家族。

そして、ずっとそばにいてくれてる愛猫も。




1番大切な人、

それは「家族」です。


それぞれの存在に支えられて、私は生きている。







]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12364705228.html Sat, 31 Mar 2018 17:17:16 +0900 休日の過ごし方 18GWにすること教えて！


子供が産まれてから、休日の過ごし方が変わりました。

当たり前といえば当たり前なのですが、まずはパッと出かけることができなくなりましたね。

子供の着替え、子供の荷物、ベビーカー、チャイルドシート…

出先でチャイルドシートからベビーカーに乗せたり降ろしたりする時間も計算して家を出なければいけません。

出かける先に授乳室があるか、オムツ替えルームはあるか、エレベーターはあるか？などもチェック。

自分の支度だけして荷物を持って家を出られるってとっても身軽だったんだなって今になって思います。

そんな身軽さを失った代わりに得たもの、そちらの方が遥かに大きいので、大きな荷物もベビーカーも頑張って運んでいたら物凄い力持ちになりました（笑）


休みの日にどこに遊びに行くか、選ぶ先は子供のこと優先にこれからもなっていくんだろうな。

これまで私は10年結婚生活を送っていますが、色んなところへ遊びに行き旦那2人と出かけることに飽きて来た頃でしたのでほんと良かったです（笑）



これからは2人の思い出の場所に、たくさん連れて行きたいなって思ってます！








]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12364703276.html Sat, 31 Mar 2018 17:07:50 +0900 子宮頸部高度異形成〜子宮頸部円錐切除術 その１ 流産してから、2年経っていました。

不妊治療に通っていた病院（以下、Ｋクリニックとします）の治療を自己判断で中断していた時です。
普段から私は月経不順で量も少なかったり多かったりしたので、不正出血なのか生理なのかわからない事が多々ありました。
それでも、なんか変な時期の出血だなぁと思う出血がありＫクリニックを受診しました。
（そこは不妊治療のみではなく、婦人科の病気の治療の患者も受け入れているクリニックでした。）

「排卵の出血ではないでしょうね。たぶんホルモンのバランスが崩れての出血でしょう。念のために検査しておきますね」
それまでも何度も同じ様な出血をした時に同じことを言われ、同じ検査をして異常はないと言われてきた。
きっと今回も何もない…
と、思っていました。


その頃、私は不妊治療に対するヤル気をすっかり無くしている時期でした。
この検査をしに行く前には、人工授精をするつもりで精子を入れる専用カップやクロミッドをもらい飲んでいたのですが、予約をキャンセルした後そのまま病院に行きませんでした。
そんな中の出血。
これまで同様、どうせ何もないと言われるはず…
検査結果を聞きに行くのも面倒になり、次回予約していましたが電話でキャンセルし放置していました。


それから3ヶ月くらい後でしょうか…
その間悩んだ末にやっぱり不妊治療を再開しよう！と決意し、またＫクリニックに予約の電話を入れて受診しました。
いつもの担当医と顔を合わせて、またお願いしますと挨拶するやいなや曇った顔をする担当医。

「前にやった検査の結果なんだけど…ちょっと、良くないんだよね」


そんなことを言われると思っていなかったので、挨拶した時と同じ半笑いの顔で「え？」と聞き返してしまいました。
そのまま担当医からの説明を聞いていると、手が冷たくなりどんどん血の気が引いていきました。


「不妊治療を進める前に、こちらを先になんとかしなきゃいけないね。
大きな病院へ行ってもう一度検査をしてもらって指示を仰いで欲しい。手術する場合はうちでは出来ないから。紹介状を書きますね。」


頭の中は「？？？？」でいっぱいでした。


あの流産の処置をした病院ではない、隣の市の大きな病院に紹介状を書いてもらう事になりました。

帰り際には
「これが落ち着いたらまたいつでも不妊治療しに来てね」
みたいに言われました。



これまで何度も同じ様な検査をして来たはずなのに、こんないきなり手術が必要とか言われるって何？
それより何より、この検査結果が出てすぐなんで連絡してくれなかったんだろう？
そりゃ、検査結果を聞くための予約をしておきながら病院に来なかった私も悪いんだけど…
手術が必要なレベルだったなら結果が出てすぐ連絡するもんじゃないの？
（以前、甲状腺の検査をしてバセドウ病が発覚した時に、次回予約より先に病院から「数値が悪いので早めに来院してください」っていう電話連絡をもらった経験があったのでそう思ってしまいました）


あらゆるモヤモヤが止まりません。
それより何より、今後のことが心配で心配でたまらなくなりました。



大きな病院で検査した結果は、Ｋクリニックで言われたのと同じ診断でした。
子宮頸部高度異形成。
「後一歩進んだら『がん』」


目の前が真っ暗になりました。



…もう不妊治療も出来なくなるの？
…産めないんだ、私
…ついに、諦めざるを得ない時が来たの？



「円錐切除の手術をして、細胞検査をしてみないと今後はわからない。
手術をしなくても、高度異形成より前の状況に戻る事もある。でも、あなたの場合は検査結果からするとがんに進む可能性が高いので手術をした方が良いと思う。
子宮頸部円錐切除術をして子宮を温存する方法がある。
細胞検査の結果、悪い細胞がすべて取り除かれていればまた不妊治療を再開することや妊娠出産することも可能ですよ」



がんだったとしたら、生きてることすら危うくなるってこと？こんな元気なのに？
妊娠出産、不妊治療…
そんなことを言ってる場合じゃないってこと？



落胆するしかなかった。



…円錐切除の手術、するしかないじゃん…

選択肢は、あるようで無かった。


その頃、私は結婚式をすることを決めてウキウキな時期でした。
結婚式をしていないことは、心残りのひとつでした。治療はひとまずお休みして、まずはひとつ夢を叶えよう。子供がいない自分、せめて結婚式をして女の幸せを感じたい♡
なんて思ってた…
日付も決めていたのに、手術をすることが決まったので延期する事になりました。
そんな中の連続妊娠報告爆弾。
もう、荒れるしかありませんでした。


せっかく、ようやく、やろうと思ってた結婚式も延期
不妊治療どころかがんかもしれない

私って、なんなの？
女の幸せは、私には掴めないの？
なんで？私が何をしたって言うの？

心はボロボロ。



先生は、私が出来れば妊娠希望であることや年齢を考慮してなるべく早い時期に手術日を設定してくれました。








つづきます



]]> https://ameblo.jp/aco4344/entry-12364045816.html Fri, 30 Mar 2018 14:30:24 +0900