気さくで、おもしろくて、だけど大切なタイミングではぐっと心を掴む

本当に非の打ち所がない人です。

あまりにみんなに好かれるので、

私は若干疑い、若干距離を置いてました…笑

いつか…

どこか… 

ヤバいところがでてくるのではと　笑

仕事もバリバリこなして、どんどん人脈を広げて

タフだし、雑用も嫌な顔せずにやってたりする。

本当に尊敬できる人柄も持ち合わせていて

私が居ても居なくても大丈夫！（変わらない、笑）っていう気持ちに

早くからなってました。

もちろん、私はいまも

本当〜にしたい業種に就けてないので、転職考え続けて

チャンスさえあればスッと移りたいとは、考え続けてきました。

新しい上司としばらく一緒にやってきて

いくつかの波を一緒に越えてきて

私も普段は難しい仕事も楽しむほうですが…

それでも、はぁ〜困ったなぁとなる時があって

それを、即！！解決してくれる上司です。

私がやれるのにやらないことじゃなくて

困った顧客に無理難題言われたとか、第三者に問題ややこしくされたとか（同じか。）

あ〜それはダメだ。俺やっとくからいいよって

そんなカッコいい言葉あります？？

守ってもらってる感があるんです。

部下として、身内のように、大切にされている感。

ありがたいし、その分仕事で返したいと思います。

やりたい業種よりも、向いた業種のがいいかもしれません。

置かれた場所で花咲かせるのも、いいかもしれない。

何よりも

こんなにいい上司とは、他では出会えない

かもしれないなと。

（いまの仕事のスキルアップのため）

上司をよりサポートできる秘書になりたいと思ってきている。

将来をここに決めるのもいいんじゃないかと。

さんざん迷ってきた、仕事へのこだわり。わがまま。

「ここ」に決められるかもしれないです。

旦那と喧嘩になりました。

さらっと言って終わりになると思ってたのに

旦那は自分のやり方は間違ってない、変えることはできないってことだったから

なんだか30分くらい　長引いて

悲しくて声がかすれて、勝手に涙もでてくるし。

教育方針？　子どもへの接し方のことだったから

なんだろう

子どもの気持ちを考えると、譲れなかったし。

旦那は旦那ですごく我慢したり、頑張ってくれているの分かってるから

こんな文句みたいになりたくなかったのに。

家は片付いてないし、料理は下手だし、惣菜出まくりだし

仕事から帰ってから子供にからまれて、

休みは買い物や、喜ぶこと考えてくれてるのに

家事も（ちょっとやり方違ってあれだけど）頑張ってやろうとしてくれてるの

ありがたいけど、

これは違う話だから、言ってよかったのか‥

旦那　途中イライラかな、我慢してたみたい。

子供が、父親が嫌いになっちゃったら悲しい。

きっと旦那だって、この先距離置かれたら寂しくなるはず。

だから‥話したけど、納得いかないらしい。

誰もが同じように、いつも変わらず、強くいることはできない。

子供の、泣くのを我慢する姿が

私　自分と重なったのかも。

言われてキツかった、でも働いてくれて感謝してるから反論しなかった。

子供は、父親が好きだから反論しなかったんだろう。

ぐっと堪えて、泣かずに自分の部屋まで行って、偉かったよ。

私は妻として、旦那に話してよかったのか？

こうやって離婚に向かう家庭もあるのかな。

でも、子供を守れない母になる気はない。

そうできないのなら、離婚もしかたない。

というくらい、正しかったって思ってるのだけど‥

疲れた。

言いたいこと言おうとすると、涙がでるの、本当に嫌だ。

（泣いて勝とうとしてるみたいで）

なんで声もかすれちゃうんだろう。

受け入れてもらえないだろう、という恐怖なのか

思いが強すぎるのか。

謝るのも違うし

言うことは言ったから

私がやるしかない。ヤケでも。

元々、子供の学校のこと、塾のこと、友達のこと、PTAのこと、‥ぜんぶ私がやってきたんだし

やろうと思えばできるよ！！

やればいいんでしょ！

虚しいな

夫婦なのに、一歩もこちらに寄ってきてくれなくて

もう10年以上一緒にいるのにね。

自分の人生も大切、

子供の人生も同じだけ大切

どちらを犠牲にもしないで、やりきってやる！！

逆に燃えてくるよ！！

ただ、旦那の言葉だけ　悲しかった、寂しかった。

相手が変わらないなら、頑張るしか無いけど。

久しぶりの記事

愚痴ばかり、すみませんでした

父の命日近くに　実家へ行かなかったの

初めてかも。

先月下旬から、なんとなく不調。

運転も自信なかったから。

周りに体調崩す人がわりと多くて。ぐっと寒くなったからかな。

また増え始めたコロナも気になるから、親に移したらいけないから。

実家はやめておきました。

でもいつも思ってます。

笑顔ばかり思い出される。してくれた、優しいことばかり。

もっと一緒に過ごしたかったなぁ。

通院歴や、飲んでいる薬を伺うことがあります。

「○○になっちゃって」

「○○の治療中なんだ」

って答える方へのお返事、

事務書類をつくるだけなので、〈ふつう〉でいいと思ってきました。

「そうだったんですね」

という感じの返事をしてきたんですが

高齢の方や、既に配偶者を亡くしてたり、子が巣立った後の環境の方が多いからなのか

続く言葉を待ってるような、寂しい気持ちを感じることがあります。

気が利かない、どうしたらいいか解らない自分が

情けな〜　って毎回思います

お医者さんや、看護師さん、リハビリの方は、

どうやって返事をされるのかなぁと

ちょっと気になっています。

山あり谷あり

ちょっと感覚の違いはあれど

なんだろう　放っておけない、愛しい？上司。

前回の記事を書いたあと　なんと

私の異動が決まりました。

上司は秘書なしでやっていくことに。

私は新入り上司の秘書となることに決まりました。

人事に私の性格まで知られている

上司がこの職場に馴染んだところで、私は次の転職を考えていたから。

満足しない。追い求める。

むしろ変わることで生き生きする、

【私の性格】を見透かしている‼️

上司がみんなとなんとなくうまく行き始めたし

もう私がいなくても‥と勝手に未練なかったのに。

新しい上司はどんなだろう、

何の仕事するんだろう、どんなサポートしたら喜ぶかなと

転職する気持ち消えつつある。

人事は凄い‼️ 

いいんだろうか、いま転職しなくて。

迷います‥ 

どこの職場にも、理解不能な人がひとりくらいはいる

空気を読めない人

マウントとりたい人

仕事しない人

いじめばかりするお局様

セクハラぎりぎりのおじさん

私がイヤと思っても、誰かは好きかもしれないし

私が合わなくても、誰かは相性抜群かもしれないし

少し距離置いたり、それなりにつきあっていけばいい、どうしてもツラければ辞めればいい、

くらいに思ってました

いまのボスも　個性強くて

勘違いで激怒することしばしば、

マイナス思考多め、言葉に嫌みが混じるし、

周りに「あの人、疲れる！！！」と言われるのがわかった‥‥

そんなこと注意します？ってことまで言うし

過剰すぎる心配もされて重すぎるし

独りよがりな勘違いが酷くてフォローが大変！！

秘書としてそばに居て

まぁ、雑談したり、悩みを聞いて相槌うつだけだけど

最近、周りのスタッフが

「あの人変わったよね〜」

「穏やかになった、優しくなった！」

って言うようになった。

そう、なんか　以前は孤独感があって

私や周りを見る目が、敵を見るような警戒の眼差しだった。

メールも刺々しくて、

私の仕事にも、忠告とかして。

だけどいまは、笑顔が増えて、周りによく話しかけている。

「ありがとうございます」って声かけてる。

鎧をつけていたボスが、なんの武器も持ってないような‥

ボスは、キツい上司ではなくなった。

寂しいんだな、不安なんだな、かわいらしいな、って所が垣間見えて

人間らしくていいなと思うようになった

安倍さんと菅さんの関係をふと思い出して

（菅さんは安倍さんをイヤだとか思ったことはないと思いますが）

そばにいるから、本当の性格や気持ちが見えて

放っておけなくなる気持ちがよくわかりました。

ボスが努力してくれたのかもしれないけど

合わないなーと思った関係から

１年経たずにこう感情が変わったのは初めてのこと。

心が、良い意味で揺さぶられ　温かくなりました

って、個人が特定される場所では書けないので

ここで書いてみました。

イヤだなって印象、変わることもあるんだなって。

お人柄を感じる、温かい笑顔。

大きなショックを受け、助かって欲しいと願い、

胸を痛ませ、哀しみに打ち拉がれて

それだけみんなの中に存在している。

亡くしたことは悲しいけれど、

この数日で、どれだけの人の心に優しさや労りの想いを増やしてくれたのだろう。

たくさんの話に、場面に、思うことがありました。

自分のできることを

いまできることを

惜しまず、やってみる。

感染対策。うつらない、うつさない。

あと、献血に行こう　と思いました。

誰かの命を繋いだり、誰かの時間を守れるのなら

そのひとつになれたらと思いました。

昼休みに、外の自販機へ缶コーヒー買いいって

良い香りに思わず　写真撮りました。（怪しすぎる）

窓が開かないオフィスなんで、外に散歩よくいきます。

40代なって花をみると癒されます。

むしろ‥ 癒されにきました。

だって、‥

うちは男の子だらけなのでしかたないんですが

誕生日と母の日を、悪気なく忘れられていて

匂わせても全然思い出してくれない！！

しょーもなく、落ち込みました（本当しょーもないな）

明日は久しぶりにひとりの休み（半日）

（でも結局、家事するんですけど）

気分を変えるスイッチを押してもらいたい。

髪も切りたいな。

10センチくらい切って、いめちぇん（古！）したいな。

まつげパーマもしたい。

私のかかる美容師さんたちは本当にうまくて、整形級に似合うようにしてくれるから。

パワーがもらえます　スイッチ切り替わります。

仕事辞めようかなーって言ってた友達も

毎日ハードに仕事してる友達も

心や身体が落ち込んでる友達も

少し荷が軽くなるといいな。

ゆっくり眠って朝になって、何かがよくなりますように

スイッチがかわりますように。

あ、みなさんには関係ないかもしれないけど

口をあけて眠ると、疲れがとれないそうで

疲れて数分で眠れるわたしは‥ 口に貼るテープ買ってみました。

よいそうですよー

頸椎の弱い私は先日、特注で枕もつくっちゃいました‥

質の良い眠りも、癒しになるはず！

自分に投資（←多すぎ）の話でした。

頑張りやの皆さん、疲れたなーってときは

たまに　やってみてください