弟 : ねぇ、今日の夜ご飯何？

私 : 何にしよう、食べたいものある？

弟 : ある

私 : 何？

弟 : なんか

私 : なんかはおかしいでしょ

弟 : じゃあ美味しいの

という数時間前でした。

たまにこういう迷言を残す16歳…

弟語録と家族間では言っています。

なんか変なやつなんですが、場が和むんですよね…

私も幾度となくこやつの明るさに助けられています。

弟よ、感謝だ。

新たな一歩を踏み出した記念日。

とても小さいけれど、私にとっては大きな勇気のいる一歩でした。

だけど、勇気を出して良かった、今はそう思います。

これからも私次第。

この一歩を無駄にしないよう、努力していこう。

いつかあの一歩があったから…と思えるように

そしてブログでも、あの一歩はこんな一歩だったんですよ、と言えるように

体も動く、誰にも禁止されていない、自分もやりたいと思う、でも… 出来ない。

そういうことが多いと、だんだん出来ない自分を責める方向に………。

でも、ある時気が付きました。

自分を責めると、上手くいかないどころかだんだん調子も悪くなってしまうことに。

もちろんそれも気持ちの問題。私が弱いだけかもしれません。

でも、そんなこと言ってたら出来ることは増えない。

そう思いました。

出来なくて責めてしまうのは、

根底に"みんなが当たり前に出来ることだから"

というのがあると思います。私もそうです。

でも、それって他人と比べてるから、そう思うんですよね。

他人と比べなければ、自分に出来ることは出来る、自分に出来ないことは出来ない、になるはずですから。

もちろん生きていく上で、当たり前に出来ることが出来ないのはとても困ることがあります。

けれど、責めたって出来るようにはならないから。

だからといってこの世の中で他人と比べないなんて無理な話…

ならもう比べましょう、開き直って。

そして逆に考えちゃえばいい

逆に考えると、みんなが当たり前に出来ることが出来ない人は少数です。

ひとりじゃないけど、みんなじゃない。

だったらそういう少数の人にしか出来ないこともあるんじゃないかな、って私は思います。

もちろん病気は治したい。

だけど、この経験を無駄にはしたくありません。

いつか、私にしか出来ないことをしたいです。

   "こんなことも出来ないけれど、

              これは私にしか出来ないことです。"

なんて、言えたらかっこいいなぁ

私の夢です‼︎

そのために今、自分を責めてくよくよしてる時間はありません。

上手くいかない時。

ほんの小さな、何気ないことが

癒しになったりする。

例えば、

椅子からほんの少しはみ出したお尻とか。

私は、acocoと申します。

1997年生まれの19歳です。

性格は心配性で世話好き。

頼まれたら断れない性格です。

そして頑固で負けず嫌い、と家族によく言われます。自他共に認める、というやつです。

そんな私は、ある心の病と闘っています。

このブログは闘病記ではないので病名は伏せますが、外出や慣れない人と会うことがとても苦手です。

現在も克服したわけではないので、同じような状況にいる方の力になるようなことは書けないと思いますが、私がこの病と向き合いながら感じたこと、思うことなどは綴っていくつもりです。

ありのままに、私の言葉で。

それが、私がブログを始めることにした一番の目的になります。

そして、未来の自分が見返した時に、この時間があったから今の私があるんだ、と思えたらいいなと思います。

文章力が乏しいため、拙い文にはなりますが、閲覧くださる皆様にも何かを感じていただけたら本当に嬉しいです。

これから、よろしくお願いします

告白、ではないけれど、

私の想いをどうしても伝えたい人が。

その人は1年間の浪人生活を経て、その間とても大変な思いをし、周りの皆が羨ましいという大学生に、このように話しました。

見方によっては、そうかもしれないけど

皆より君の方が経験があるんだから

1年くらい君の方が

悩んだ時間があるんだから

君の方が有利なのかもしれないよ

私に当てられた言葉ではないのに、

聴いた瞬間、涙が溢れました。

全ては経験。

辛い思いをするほど有利になることもある。

とても心に響きました。

私はこの人にいつか、自分の口で、

想いを伝えたい。

そのために私は偽物のジブンを辞めます。

ありのままで自分と向き合う姿を記録していきたいと思います。

それが私にとって、1歩ずつ前に進む

エネルギーになるはずだから。

閲覧くださった皆様、ありがとうございます。

そして、よろしくお願いします。