私は専らスニーカーで街を闊歩してました。

服装も　言ってみればストリート系って言うのかな？

ボーイッシュなスタイルが好きで

体のラインなんてまずわかんない！っていう

メンズのＬサイズとかのシャツを着て

ダメージの太いパンツを履いて

BMXとかライブとか

好きなことをわーってやってました。

そんな私　今ではすっかりヒールラヴ

女性らしさを嫌ってたから

そーゆー部分を封印して歩いてきた道だけど

いつからか　ちょっとだけ大人になった私は

自分が女性であることを認めてあげて

かわいい服や　綺麗な靴を纏う事を

少しずつ自分に許し始めました。

ただの弱さの象徴だと思ってた女性らしさが

時に　そこらの男には負けない武器になることも知ったし

大多数の男性には味わえないだろう

『女性を楽しむ』ことで得られる喜びも知った。

女性のお洒落ってホントに一種の鎧。

そして自己暗示。

自分でも知らなかったスイッチを入れてくれたり

自分を奮い立たせてくれたり

自分を支えてくれたり

自分を輝かせてくれたり

自分を癒してくれたり

もう　その効果は無限大。

気持ち１つで

アイテム１つで

何かが　どこかが　色を変えて

そこから大きく世界が変わるかもしれない

あぁ　考えただけでわくわくする。

９センチのヒールが好き。

歩く程に足首をキュッっとしめてくれるし

私的に　理想的なバランスに仕上げてくれるのがコレ。

履きやすくて気に入ったパンプスがあれば

まず　間違いなく色チで買う。　絶対使えるもん。

ここ最近はショートパンツが好き。

夏は生足かトレンカで

この季節はカラータイツでも遊べるし

決して細くはない私の脚ですが

この肉付きこそが女性らしさだと思います。

アラサーだからこそ　そこらの若い子にはない

大人の魅力をここで・・・なんちて

付けまつげ　愛用中。

エクステの時期もあったんだけど

顔　けっこうガシガシ洗う方なので

向かないよね。　もどかしくなっちゃってさ。

慣れれば付けるのなんてすぐだし

私の小さな目もそこそこパッチリ。

いかにも！じゃなくて　

ダイソーで売ってるたぶん１番貧弱なやつがお気に入り。

ナチュラルでいいんです。

色味　一切使わなくても

フェイスパウダーと付けまつげ

それだけで　綺麗なおねーさんになれるんです。

え？　なってるつもりなだけ？

つもりなだけでもいいんです！　気持ちが大事。

基本　シルバー・ホワイトゴールド派。

なんだけど

時々付ける　ゴールドのプチジュエリーが好き。

自分の中のイメージって結構大事で

ゴールド上品な大人の女性

って　私は思ってて

だから　ちょっと背伸びしたい時

出掛ける先で　自分が浮いちゃうんじゃないかって

ちょっとだけ不安な時

ゴールドを身に付ける事で

自分のランクが上がった気持ちになれる。

それらしく振舞える。

あ　私が単純なだけか？？？

コンタクトもいいんだけど

時々は敢えて眼鏡で。

ここ最近　また目が悪くなりました。

なので日常的にコンタクトが必須な感じ。

ま　しない日もあるんだけど。

そんな中　やっぱりコレもイメージなんだけど

眼鏡知的

ってなわけで

仕事頑張りたい時

弱い自分見せたくない時

作品としっかり向き合いたい時

眼鏡という名の鎧を纏う。

私　まだ余裕ですけど？

別にへこんでないし。

今は邪魔しないで。　一人にして。

みたいな。

あれ？

なんの話だっけ？？？

あ　そうそう　ヒールの行だけでよかったのに

余計な　すきなもの　の話までしちゃったよ

ヒールね。

少しだけ視線が高くなるだけで

見える世界が変わるんだよね。

少し視線を上げるだけで

少し視野を広げるだけで

少し角度を変えるだけで

今まで見えなかったものが見えてくる

今まで気付けなかったことに気付けたりする

そして　それが尊いものだったりもする。

悲しさの中にいるとき

迷いの中にいるとき

不満の中にいるとき

苛立ちの中にいるとき

思い通りにならないことの方が

きっと多いと思うんだけど

そんなときこそちょっとだけ

目線をあげて

視野を広げて

違った角度で見れるといいな。

暗い道の中にいたら

なかなかそんな余裕もないし

簡単なことじゃないんだけどさ。

彼との喧嘩中に　

彼のいいとこなんて見えにくいし

太ってへこんでる時に　

新作のワンピースの綺麗さなんて目に入りにくい

目の前の問題で頭を抱えてる時に

眩しい未来予想図なんて描けない

フツーそうだよね。

人なんてポジティブにもネガティブになるものだもん。

なんでうまくいかないの？？？って悲観的になることもあれば

あ　これ絶対うまくいく！！！って謎の自信に支えられることも。

でも　だから

出来れば　そんなときにこそ

少し顔を上げれたらいいな。

自分が想像もしてない方向に人生が動いたとして

嬉しいこと　残念なことが１度に襲ってきて

喜べるはずのことが喜べない

悲しいことが余計に悲しく感じる

俯いてしまうことが増えるかもしれない。

溜息が多くなるかもしれない。

笑顔が減るかもしれない。

ちょっと太るかもしれない。(これ私だけか。悩むと太るの。)

でも　ちゃんとしあわせが散りばめられてること。

自分が気付けてないかもしれないけど

それを乗り越えようと　その状況下でも前を向こうとすることで

そんな姿が　周りにいる誰かの目には

ちゃーんとキラリと映っていること。

気付けるといいなって思う。

渦の中にいると気付けないけど

ちょっと離れてみると見えてくる。

自分自身にも言い聞かせたいトコロですな。

目線をあげれば

新しい光が見えてくるはず。

自分の進む道に

自分の選んだ道に

自分の作り上げる道に

光を差せる力がちゃんと備わってる。

高校卒業と同時に上京して

気が付けばもう１０年弱。

早いなぁ・・・。

本当にあっという間な気がする。

苦しい期間は時間の流れがゆっくり過ぎて

もっと早く！　って　走るスピードを上げてたってのに

今ではその過去の想いまでもがもったいなく感じてしまう。

そうなんだよね。

その場所にいる時には思いもしなかったものが

その場所を離れてみると見えてきたりする。

それが若さだったり　経験だったりっていう

何にも代えられない財産だってことはわかってるんだけど

それを感じる様な場所に自分自身が立つなんて

そんなのはもっともっと遠い未来のお話だと思ってたな。

上京したての頃

少し大人の中に混じってお酒を飲んだりもしてたから

周りの大人に追いつきたくて

子供だと思われたくなくて

必死に背伸びをして

みんなの話についていけてるいけてるフリをしてました。

でもそんな私の姿を見て

周りの大人は

『若いなぁ』　とか

『青いなぁ』　とか

『もがいてんなぁ』　とか

『必死だなぁ』　とか

いろんな事を思ってたんだろうな。

それを口に出されて悔しい思いをしたこともあったし

そう思ってるのが表情から読み取れて

アンタはそんなに大人かよ！　って

イラッとした事もあったんだけど

今はちょっと　あの時の大人側の気持ちがわかるようになってきた。

あんな大人にはならないと思ってたのに

私もフツーの大人になってきちゃったよ。

そして　思ってたほどあの人達は大人ではなかった事もよくわかった。

もちろん今の私も。

若さに

置いてきてしまった感覚に

いつの間にか忘れてた想いに

嫉妬みたいなものを感じる事だってある。

『若い子』って言うと　まるで私が大人みたいだけど

そーゆー意味ではなくて

でも　私より　たぶん　少し後ろを歩いてる『若い子』には

時々・・・

いや　結構

いろんな事を考えさせられる。

この前　友達の恋が実ったってここで綴ったんだけど

その一方で　もっと最近

身近な『若い子』の　1つの恋が終わりを迎えました。

５年だって。

高校生の頃からずっと。

同棲をしてるわけではなかったとはいえ

５年・・・

週末と長期休暇だけしか会えないって考えても長いよね。

１．同棲をしてる恋と

２．どちらか片方だけでも一人暮らしをしている恋と

３．それぞれが実家で生活している恋って

やっぱり内容が大きく変わってくると思う。

彼女は　２と３の期間を彼と過ごしてきたんだけど

同い年の彼よりも　彼女の方がはやく社会に出て

たくさんの人に出会って　たくさんのひとを見てきたから

きっと同じスピードで大人になっていけなかったんだ・・・

と

彼女はそう言ってた。

彼よりも先に大人になってしまって

彼が追いつくのを待ってあげられなかったって。

それ以上は深くは聞いてないけど

不安定な時期に　友達だけではなくて

きっと寄りかかりたい　

寄りかかってしまった相手がいるんだと思う。

だから罪悪感があったんだろうな。

誰かを思い浮かべながら

でも　

それを悟られまいと話す彼女がいて

なんだか　切なくもあり　懐かしくもありました。

私も　言えない想いと話しておきたいことを

注意深く言葉を選んで　友達に話したことってあったもんなぁ。

今になればいろいろ思えるのに。　

つらい時　誰かに寄りかかってしまいたいことが当たり前なこと。

一般的にはそれがいけないってこと。

そんなのわかってるから　敢えて何も言わないし聞かないよ

って　スタンスの人もいれば

それってダメだよ！　誠実じゃない！！

って　正しいことを　面と向かって話してくれるタイプの人もいる。

その後者が怖くて

本当に思ってる事を話せないのって

苦しいんじゃないかなっておもっちゃう。

私なら　何も言わないのにな。

話して楽になるなら　話せばいいのに。

とか思っちゃう。

でも　私にはきっと　その胸のうちを話すことはないんだろうな。

まだ　しばらくの間は。

まぁ　支えてくれる誰かが　そこまでしっかりカバーしてくれればいいんだけど

中々そうもいかないだろうしねぇ。

そして　甘えたからといって

彼女が彼をとても強く想っていたことも事実。

終わらせるよりも　何とか続けたいと

最後の最後まで一所懸命だったことも知ってる。

支えてくれた彼は　きっと違った想いを持って彼女に寄り添ってたから

彼のことを思うと　これまた切ない。

恋ってのはいつの時代も人を悩ませる。

その分しあわせなこともたくさんあるんだけど

たった一人で落ちる恋。

切なさと背中合わせなのは仕方ないのか。

誰かを大切に想える自分がいる。

その人に　同じように特別に想ってもらえる奇跡に出会う。

大切な人と一緒にいられて

ただそれだけで幸せだったはずなのに

少しずつ　想いは形を変えて

大切だからこそ

近くにいるからこそ

上手に大事にできないもどかしさと対峙することもある。

大切に想ってることは変わりないのに。

難しいなぁ。

今は　少し目を腫らして

ふとしたときに表情が曇る彼女だけど

１日も早く　その心が晴れる日がくればいいな。

かわいいんだな　その笑顔が。

守ってあげたくなるような　かわいらしい女の子。

今の　若きあなたが頑張って出した答えは

周りにいる　ちょっと大人のおにーさんやおねーさんを

いろんな気持ちにさせたんです。

その影響力　きっと今はまだ気づいてないだろうけど

あと何年かして　

あなたが　こっち側　に立ったとき

わかるんじゃないかあなぁと思います。

今　周りがちゃんと見守ってくれてること

話すことを受け止めてくれてること

話せないことを察してくれてること

必死に立ってるその後ろに　みんながスタンバってること

もし　倒れそうになったら　すぐさま支えてあげるから！って

そう思ってる　ちょっとだけ大人なおにーさんおねーさんがいるってこと。

あなた自身が　今回の恋で

別れを考え出してから

見る見るうちに成長していったこと

女性としても綺麗になったこと

お別れした彼への想いに改めて気付いてること

その彼からの想いも改めて感じられたこと

それが未来の自分へのとても意味のあるチケットだってこと

得たものは　失ったものより大きいんだよってこと。

機会があれば　女同士　お酒でも飲みながら語ろうか。

私はいつだって付き合うからさ。

なーんて。

一方通行の想いを綴ってみた。

そんな月曜の夜。

今頃　何を想って　何をしてるんだろう・・・。

アッシュ系とは言えども明るめのカラーで遊んでます。

一回前にやったイエローグリーンがとってもいいお色だったんだけど

なんせ髪が傷んでるもんだから

素敵な発色が長続きせずに

大体２週間もすれば

『あ、また明るくした？』

とか聞かれちゃう。

いーえ。　色が抜けちゃっただけっすよ。

で　やっぱり色が抜けると年の割に落ち着きもない気もするし

余計に傷みが目立ってしまう気もして

カラーとかリタッチの度にちょっと考えてはいたんだよね～。

で　私　髪伸びるのが結構はやいので

髪色どうしよう？　って悩みが大体月１でひょこっと顔を出します。

お金もかかるからやんなっちゃうね。　えへへ。

毎回カラーは担当にお任せ。

『最近のお勧めは？』　とか

『新しく入った薬は？』とか

『試したい色とかないの？』とか

『私に似合う色をお任せ。』とか

かなり適当な感じで決めてます

で　今回は　トーン自体は落としてないんだけど

落ち着いた色味に変身させてもらいました

じゃん。

少しでもこのサラサラ感が長続きしてほしいもんです

新しいカラーで若干テンションも上がりやす

楽しみ

いってきまっす

可愛くてしょーがない。

元気をくれるオレンジのニットが良く似合う

フェルトで出来たミニスノーマン

きっとさ　元々はオーナメントだしさ

私　ケータイの扱いけっこう雑だしさ

糸が切れて失くしてしまうんじゃないかって

そんなこともわかってるんだけどさ

でも　身近に置いておきたいんだもん。

今日もがんばったね。

おつかれさま。

明日も笑顔になれるといいね。

うん　あしたもがんばろう

そんな風に言ってくれるような

そんな気持ちにさせてくれるような

小さな私の応援団。

可愛いコイツと向き合うような

自分自身と向き合うような

ちょっとした時間が何気にお気に入り。

ストロボエッジ☆←これ。

このときも記事にした『ストロボエッジ』なんだけど

去年の末　とうとう最終巻発売となりました。

で　愛用してる近所の漫喫には

そもそもストロボエッジが置いていないので

渋谷にある第二の我が家とも言うべく漫喫で　とうとう読むことができました。

わーいわーい。

とは言っても中々難しいもの。

でも　まっしろな心で新年に臨めるように！っていう

自分の気持ちを大切にしたいじゃない？　むふふ。

みなさま　あけましておめでとうございます。

今年もどうぞよろしくお願いいたします

新年１発目　nail☆blogでございます。

タイトルの『真っ白な心で』と同じように

爪の先も真っ白にしてみました

なってしまったインフルエンザ

人との会話に飢えています

これは１回重ね塗りするだけで十分効果的

ブリンブリンにしてみました

２０１０年も残すところあと僅か。

今年は何ていうか・・・

本当にやることなすこと思い通りにならなくて

『んぁ～！！！！！』って

そんな声を上げることが何度も何度も。

いやー　参った。

blogの更新率見ていただいてもわかるように

もうホントダメダメです。

そんな中

ここamebloで知り合って

仲良くしてくれるお友達の中に

心を揺さぶる優しさを届けてくれる人がちらほらと。

頑張りすぎないで大丈夫。

マイペースで自分らしく。

そんな風に優しく私の日常に

『ふぅ。』　って　一息つくその時間と

今でもキレイに部屋を彩ってくれてる

素敵なお花を贈ってくれた彼女。

大丈夫？

無理してない？？

よく頑張ったね。　ちょっとのんびりしてみようよ。

って　可愛いマグカップのセットと

涙が止まらなくなるお手紙をくれたあの子。

あえて何も訊かず

そして　励ますでも　奮い立たせるでもなく

穏やかな陽だまりのような近況や

ちょっと笑ってしまうような日常を切り抜いてはつらつらと綴って

とても綺麗な写真を添えて送ってくれるあの人。

心配だよ。

でも　無理に話してくれなくてもいいんだよ。

気が向いたらいつでも寄りかかってね。

心はいつもそばにいるよ。

そう言って　天然の安定剤みたいに

ちょうど私が崩れてしまいそうなタイミングで届く

光を差してくれるメールの送り主。

こんなに此処から離れているのに

それでも気にかけてくれる素敵な人達の存在が

今　

いや　ずっと前からだけど

こうなると　余計に心に染みるの。

本当にありがとう。

ありがとうって上手に伝えられなくて

お礼の手紙もかけてないし

電話も中々出られない。

メールの返事もまちまちだし

何より　自分自身の気持ちがうまく整理できなくて

中々出てきてくれないんです。

私は今　嬉しいの？　悲しいの？

迷い悩みすぎて疲れちゃったよ。

もやもや　もやもや。

ズキンズキン。

きゅぅぅぅ～っ。

心は行ったり来たりでもう大変。

でも　きっと大丈夫。

いまはまだ　全然大丈夫なんかじゃないんだけど

きっと大丈夫。

私には　ちゃんと未来が待ってるんだ。

全部乗り越えて

『去年はほんっとにしんどかったわ～！！！』

って　お酒の肴に出来る様になるんだもん。

そう遠くない未来で　そのイメージが出来るから

だから　まだ　大丈夫。

だよね？？？

この場を借りて

たくさんの思いを届けてくれた人達に

心の底から感謝を述べたい。

私なりのありがとうを　ちゃんといつか届けるつもりでいます。

でも　いつになっちゃうかわかんないから

まずは此処で　今は此処で。

本当にありがとう。

優しさが　想いが　温もりが

私の元に届く度に

私は溢れる涙を止められずにいます。

今は　帰り道でも　オフィスでも　電車の中でも

メールや手紙を読んだり　思い出したりするだけで

５秒もあれば泣けてきてしまいます。

あ　オトナ失格。

心の中に重くどっしりと居座る大きな塊が

涙を流す度に　少しだけ　軽くなる気がします。

本当にありがとう。

そして　こんな風になってしまっている間に

とても幸せな日を迎えた花嫁さん

天使が舞い降りた未来のママさん

新しい奇跡を産み落とした偉大なる母

おめでとう　を贈りたい人もたっくさんいます。

私がちゃんと立てた時

改めて　『おめでとう』　を贈れるその日まで

今は　代わりに　ささやかな　おめでとうを此処に。

おめでとう。　しあわせな知らせが

私の心にもぬくもりをくれました。

感謝。

そして　メッセージやコメント　読者登録等

お近付きの一歩を踏み出してくれた皆様にも

また　１つ１つ　私の言葉で

随分時間差かとは思いますが

届けたい想いがちゃんとあります。

そちらに届いたその際は

もし　記憶の片隅にでも残っていたら

『あ、acoはんやないの。』

ってことで

もうちょっと　あとちょっと

さらにお近づきになれたら

とっても嬉しく思います。

ふぅ。

久々なもんでちょっぴりつかれちった★

いろんな場所で

これを読んでくれているあなたに。

どーもどーも

コメも返せてないし

これまた結構間開いちゃってますが

気にせずいってみよう☆

(うそよ。うそうそ。ホントはめっちゃ気にしてます。)

最近　大切なものがふえました。

思ってもみなかったから

とってもとっても嬉しかった。

その　大切のもの　ってのがコレ

あ　両思い　(←言葉の使い方間違ってる。)

ま　手紙・・・最初気付かなかったんだけどさ

『御利益あるんだよ』　って　そう言ってた事を思い出して

感謝を述べたい！！！

ありがとうって言葉　とってもすきです。

言うのも言われるのもすきよ。

ありがとうを伝える時のあたたかい気持ちも

ありがとうを言われた時のくすぐったい気持ち

うーん・・・いいよね。

昨日のひっさびさblogで

『おかえり』をくれたみなさま

本当にありがとう。

嬉しくってたまりませんでした。

このバーチャルな世界での私の居場所

そこに居るみんなのあったかさ

もぅ　たまりません。

love you all

さて　ちょっとずつちょっとずつね。

タイトルの『仙人』は　もうアレです。

私の勝手なイメージです。

ベトナムの小さな盆栽(？)に

よく見かける小さな釣り人の人形。

中国３千年の歴史を感じさせるその小さなせ世界で

(この時点でおかしい。ベトナムの話は？中国？)

あの釣り人の人形が醸し出す空気はタダ者じゃない！！！

もう仙人でしょ　アレは。

で　明日私　デビューします。

その『釣り』とやら。

何気に結構前から誘われてて

何度も断ってきてまして

しかも釣りって・・・退屈そう。

って　釣り好きに失礼極まりない言葉を吐いて

今日までその道を避けてきましたが・・・

海釣り・・・

一人のんびりと海に向かい

静かな時　と　波の音。

それって　結構私が求めてる環境じゃない？！

と　思い立って　その気持ちをポツリ。

『釣り・・・悪くないかもしんない。』

その言葉を聞き流さなかった釣り部の方々が

『日曜行くんだよ。おいでよ。』　と言って下さいまして。

はい。

行くことになりました。

明日。てか数時間後。　

釣りって朝早いイメージあったけど

やっぱりそうみたい。

私は拾ってもらうって事で

数時間後には車に揺られてます。

海に向かう車の中に。

仙人への第一歩

あれ？

私仙人になりたかったっけ？

そーゆーわけじゃない。

でも　ゆったり流れるであろう時間の中に

自分を置いてのんびりしてみる。

それってすごく素敵でしょ？

ま　手が魚臭くなっても

同じ気持ちで居られるかはわからないが！！！

ま　何にだって挑戦してみることって大事じゃない？

それでもし　私が釣りにはまったら

このblogが釣り部logになることも

なくはないかもしれない・・・。

いや　ないか。

よーし　海！

波の音に癒されてきまっす！！

せっかくなら釣れるといいな