全く興味も持たなかった人なら別なんだろうが、一度好きになって結婚までした人を一緒に居ながら諦めるって難しいよね。

それなりの態度を対応を保っててくれればいいのに、1年何事もなかった人が何故にいきなり縮めようとしてくるの？

もはや期待する訳でもないけど、なんだろうねまたもやのこのモヤモヤ感。

なんならこの1ヶ月？2ヶ月？の飲みに行きっぷりとか考えるとなにしてるかも分からんやつを間に受け

ても絶対よくないよな。笑

腹違いの子供とか絶対要らないし。本能じゃなく本当に考えて生きないと自分が損でしかないや。

あー。本当に人生疲れたな。

この1年変化を求めてなにも言わずにやりたいように過ごしてもらおうと思ってやってみたけど、なんも対応もなにも変わらなかったなぁ。。

強いて言うなら接点が思いっきり減ったせいだろうけど、ケンカは例年に比べては減ったかなぁ。

やっぱ嫌われてるもんは変えられないんだね。

この毎日の変わらない環境の中でどうすればいい印象を与えられるのか考えてるけどもうその方法すら分からない。

解決策だのもっとポジティブにって言われたけど、解決策なんて無理に出してもいいもんにはなんないし、ポジティブでいようって思ってやってたけど気分下げられる事が多過ぎてそれは難しいらしい。笑

あーショックだったなぁー

なにも見なきゃよかったんだけなんだけど。

辛いわ。笑

この毎週末の夕方から襲ってくる吐き気もしんどいし。

なんせ毎日この落ちた気分をどうにも上げられないんだよね。

なーーーんにも無かったらなぁ。

なんにも無かった事に出来たらな。

どうにか気持ちを入れ替えさせて普通の生活に戻れたらな。

毎日考え毎日しんどくてもなにも変わらない。

ほんといっその事死んでしまった方が楽になれるかな。

俺にはそれ以外の選択肢がどれも選べないんだよね。

離れて毎日想いながら過ごすのが1番しんどい。

悲しませるのは間違いないんだろうけど、死んでしまえば子供達も諦めが付いてくれそうだし。

どれにしてもしんどいや。笑

これ以上子供らをみれないのも嫌。

ほんと嫉妬だの好きだのどうのって感情なんて無くなってしまえばいいのに。。

なーんにも変えられなかった。

人は変えなれないなんて自分がよく分かってるのにね。

どうすればいいんだろうほんとに。

こんな家で吐くまで酒なんか飲んで。

なにが楽しいんだろう。ただの自傷行為とかわらんよね。

現実が受け止められなさ過ぎてもうどうしたらいいのか余計分からなくなっちゃった。。

現実逃避してたリアルが色々話した結果逃避出来なくなっちゃって受け止めきれないし、なにも判断が出来ない。

最低でも1000万は稼がないと無理だろうねって言われたり、後最悪でも7年は辞めないだろうねって言われてもなぁ。

持たないよさすがに。。

自分を犠牲にしてでもこの形は残したいってずっと思ってるけど、話して自分ってのを再確認出来た気がした。

だから余計にしんどいんだろうな。

答えなんか他人に求めれば口を揃えて同じ事をいうだろうね。

ほんとにわからない

絶対に思ってないじゃん。そんなこと

どんな事でもなにも言わなくなったじゃん。

あなたがなにをしようとも、話してくれなくても、俺が気にするような事でもなんでも。

そんなのはなにも気付いてないでしょ？

少なからず気付いてるなら行動がもう少し変わってもいいと思ってるのは俺のわがままかな。

イライラしてる？だなんて俺のなにを分かってくれようとしてるの？俺の相談なんか聞いてくれないでしょ、あなたの事なんてなんも言えないでしょ。

困っちゃったねって他人事でしょ？言ったよね協力し合うなんて思わないって。

ぜーんぶ相談も出来ずに一人で抱え込むしかないんでしょ。

性格の問題なのかもだけど、正直ウソが多過ぎて言葉が見えてこない。

おかげで向き合うにも向き合えないのよ。

仕事面でもうまくいかないし、プライベートはズタズタ、さすがに頭が重い辛いしんどい。

これ以上の向上も希望もなにももてないや。

気持ちが押し潰されそうで消えてしまいたい。

答えるまでのあの間に話のすり替えの速さ。

さすがに何年も毎日いれば変化に気付かないやつなんかいないんだから別にウソ言わなくてもいいんじゃないかと。

それにそれだけじゃないでしょう。

なーんかほんと嘘ばっかり。

とくになんか言うわけでも無いし、気持ちぶっ殺して言わなくもなったし。

一人で毎日ずーっと終わらない悩み抱えてればいいだけ。

毎日憂鬱夜になればもっと憂鬱、最近はもう居ても居なくても憂鬱。

いるのに人に関われないってこんなにも精神的にも辛いんだなって痛感しますわ。

晴れないなぁ。なーにやっても楽しくない。

休みの日も出来ればなにもしたくない。

子供の誕生日の前祝いで出掛けるのも気持ちはあるのに中々億劫だったし。

どーすればいいんですかね。これ以上ずっと変わる事なにもないのかな。

ほっといてあげるのが1番だろうと思ってやってる事はなんか結果を産んでくれんのだろうか。

生まれて1番しんどいや。

まだしんどいとか寂しいとか自分でまだ認識出来てるだけいいのかね。

なんかみんなで楽しく過ごせる突破口が欲しいわ。

なんかそれだけで満足だわ。

もしかしたら渡せなくなってしまうとか、渡した時にはもう関係がこれより最悪になってるとか、あるいは死んでるとかじゃなくてよかった。

ただの自己満かもしれないけど、今日は喜んでもらえた姿が見れただけですごく幸せだ。

辛い、悲しい、寂しい、そんな感情は常に付き纏うけど、喜んだ顔を見る以外の幸せは俺にはやってこないんだろうけど、よかったわ。。。

ありがとう。受け取ってくれて。

どうゆう動きしろっていうのももう分かったから。

僕は奴隷です。それですべて成り立ちますよね。

よく言われる事だけどお互いに信頼関係も気持ちも無いんだからって言われた時は今回は特に気持ちキツかった。

まだ何ヶ月も早いけどここ数年まともな物プレゼント出来なかったから、やっと自分のお金のみでまともな物用意出来て喜んでくれるかなとか思いながら動いたり、もう何ヶ月もなんか気に触る事があってもなにもしなくてもなにも言わないでいつかはと思いながらずっと堪えながら過ごしてたのに全て無駄だったのかと思わされたら正直辛くて辛くて子供の前でも泣き止む事すらも心ちょっと壊れ過ぎて出来なかった。ごめんね。大人に訳もわからず泣かれても困っちゃうよね。

当分ダメだな、今回もダメージ大き過ぎてなかなか立ち直れなさそうだわ。

とりあえず明日からまた無心で奴隷頑張ります。

倒れない限りは動かなければまた怒られるので、それを肝にめんじで過ごして行こうと思います。

現実辛過ぎて夢でしか生きてけてない。笑

夢でもありがとうございました。

随分癒されました。人の体温、温もり、優しさ、人っていうものをものすごく久々に感じれたような気になれました。笑

なーに言ってんだろうな俺は。笑

現実では肌感覚で感じる事が出来ないから、さすがに寂しくなって来たからかな。笑

全部自分で招いた種なのに泣けてくる。

心ポッカリ空いてしんどいわ。笑

なんだろう。とりあえず辛い。

そろそろ死んでもいいかな。

保険金は少なからず降りるだろうし家もローンなくなるだろうから、いいかな。

存在価値無さ過ぎて。笑

こんな考えただの逃げだって思われんだろうな。。

今冷静に考えてみれば、後日なにも飲み行った話をなにもされなかったから、おかしいんだよね。

いつもなら一応サラッとでもなにかしら話してくれるから。

話のまんまでいくと、友達の友達そして異性で本人は知らない人なんだろうにあんなに仲良さそうに近距離でいるものなのか？

どう考えても本人の友達？でしかないでしょう。

そしてその誘われたという女の子もおらんのだからもはや話はおかしいよね。

あーほんと心がしんどい。

何故言わない？言われるのを分かってるから嘘ついてまで言わないのか？もしそうなら何故それをするのか、、はぁ。

上の子によく言うけど、もうほんと一緒過ぎて。平気で平気な顔して嘘つくじゃんかよ。

そんな話を帰って詰めればまた離婚話しされちゃうんだろうな。

帰るまでには切り替えなきゃ。

どうせ俺は付録だ。おまけなんだから。

そんな文句言えば身を滅ぼすだけだ。

元気に帰ろう

離婚すればすべて解決すると思ってるんだろうけど、残念ながら俺はそんな性格をしてないからもう生きてる以上どんな状態でも離れてても俺は無駄に考え続けて1人苦しんでるんだと思う。

でも俺の選択肢はひとつしか無いし、離れる事はしないからお陰様で切り替える事も出来る様になったしずっとなにがあってももう自分を出さないようにしようと思った。

どんな感情でも出してしまえば辛いのもあるし相手を困らせる事もあるしマイナス評価にもなる。

切り替えてずっと無でいればなにも起きずに日々を過ごせる。

まぁそれもそれで辛いんだけどね。

人と共存して生きるって難しいね。

なんかぱーっと楽しい事ねぇんかね。笑

ちょっとしんどいや。