書く回数が劇的に減っているけど、忘れたわけじゃないのよ。

というわけで、今日は28歳最後の日なので、書く気になって書いてみました。

今日は「あぁ、私ってやっぱりまだまだ未熟者だなぁ」と思うできごとがあり。

そう思ったのも、目の前にいたある人と自分を比べて、圧倒的に自分は幸せ者だ

と確信したからなんだけど。

その前の瞬間、その人に対して非協力的な、少し意地悪な、嫌悪感のようなものを

抱いてしまった自分がいて、

「自分より幸せでない人を、さらに不幸せにしてしまったのではないか」

というような勝手な罪悪感を感じてしまったりして。

別に、嫌悪感を表に出したわけじゃないし、本人は何も気にしてないんだと思うけど。

自分が与えられているものと、せめて同じくらいは人に与えることができているのだろうか？

と思ったりしたわけです。

それは、与えてくれた人にだけ与え返すという意味ではなくて、

私が受け取っているすべての幸せと同じくらい、

誰かれかまわず幸せをふりまけているか？という意味で。

今読んでいる『道は開ける』でカーネギーが言っている、

「自分を幸せにしたいなら、どうすれば周りの人間が喜ぶかを考えることだ」

ということが、今日の朝は全然しっくりこなかったんだけど、

帰り道では少～しわかる気がするかな？なんて思ったりしてね！

それって一見カーネギーの逆走なんだけど、

　カーネギー：周りの人を幸せにしようと努力する → 自分も幸せになる

　私：自分は幸せだと感じる → 周りの人を幸せにしようと努力する

でも、こういう原理ってニワトリとタマゴのようなもので、

『→』ではなくて『⇔』であると都合よく解釈して、一秒でも長く

そんな精神でいられる時間を増やしていけたらと思います。

以上、29歳へ向けての抱負でした。草々。

≪28歳の主なできごと≫

2月：ハワイ挙式。初海外旅行。

6月：会社を辞めると決意する。

7月：マンションが火事になる。旦那さんの実家でお世話になる。

8月：韓国旅行。

9月：引っ越し。

早いもので6月も今日で終わりかぁ。

梅雨まっただ中のはずが、きれいに晴れて爽やかな休日だったなぁ。

今日は旦那さんと自転車で河川敷へ向かい、ピクニックした。

こんなことしたの何年ぶりだろ～……

草っぱらにレジャーシートを敷き、照りつける太陽の下に一時間ほど……

（思ってみれば一時間ってのも短いね(~_~;)）

覚えてない。

最後にいつこんなことしたか記憶にないほどはるか昔なのかもしれない。

「日焼けするのヤダ～」

「お弁当食べてたらハトが寄ってくるぅ～＼(◎o◎)／！（ちょいパニック）」

など、ハタから見てる立場だったら絶対に

「だったら来るなよ」

と思ってしまうような言動を、まんまとやってしまっている自分。。。

それもちょっと新鮮？　と同時に「私、こんなはずでは……」という軽い幻滅。

しかし！　初夏の河原を吹き抜ける清涼な風を全身に浴びれば、

そんな自分もall OK！(^O^)／

気持ちよくて楽しくて、とてもいい時間がすごせたよ。

誘ってくれてありがとう！　また行こうね！（旦那さんへ）

昨日は初めて美輪さんの音楽会へ行って、いろいろ感動したけど、

最後の『花』を聴いて、あるがままの自分でいいんだよって言われてる気がして、

恥ずかしながら（恥ずかしがることではないかもしれませんが）泣いてしまった。

どんな道を選んでも、どんな人生を生きても、

未熟者でも愚か者でも、精一杯生きてるんだからそれでいいじゃない。

思うままやってみなさい！

……と言われているように（勝手に）感じて、

そうか！　と元気になれた。

それもこれも全部、花を咲かすためのプロセスなんだなぁ……

と、少しだけ理解できた有意義な時間でした。

誰も知ってる人のいないところに飛び込んで、

最初の半年はつらくて寂しくて大変だったけど、

そのあとはなんとか少しずつ慣れていって、

気がつけば10年、長かったような短かったような。

ま、いろいろ考えるとやっぱり長かったかな(^_^;)

10年前の自分は1ヶ月先のことすら考えられない状態で、

10年後どうなってるかとか、どうなっていたいかとか、

正直どうでもいいって感じだったけど（日々にいっぱいいっぱいで）、

図らずも今、私は本当に恵まれていて幸せになれていると思う。

一番の理由は、幸せな家庭を持てたこと。

上京して10年目に結婚したことは、本当に大きな節目だと思う。

故郷に帰れる「家」がなくなった私にとって、新しい家族ができたことは

本当にありがたいし、それに、心から「家族になりたい」と思える人と

結婚できたということが、何より幸せなことだと思う。

旦那さん、ありがとう！(*^_^*)

ブログを使ってお礼を言うのもどうかと思いますが……

こうしてweb上に記録を残しておくことも、まぁ意味があるわけで。。。

最近、お母さんとは疎遠になってきている。

10年前、頼れる人はお母さんだけだった。

毎日何通もメールして、泣き言を言うために電話していた。

今はめったに電話しない。最近はメールもしない。

たぶん私が幸せで、他に頼れる人ができたからだと思う。

……勝手な娘だな。

でも正直、娘にとって帰れる家がないということは

想像以上に心もとなくて寂しいことで、なんだかんだ言いながらも

その場所を作ってくれない母親に対して、今ちょっとした復讐を

実行している、というところもあるかもしれない。

根に持つタイプなんですよ。。。

最終的に自分が一番かわいいという性質は、

父譲り母譲りで筋金入りだぃ！

……あー、最悪。

幸せなくせに、ひねくれたことしか言えない私ですが。

最後に未来のことを。

よく「10年後どうなっていたいか、具体的なイメージを描け」

と本に書いてあったりするけど、私はいつもそれができない。

10年後、ざっくりと言えば、今よりもっと幸せになっていたいと思うけど、

自分にとって何が幸せなのか、まだわかってないからだと思う。

近い将来、何かガツンとハマれる目標をみつけて、

10年後は細々した雑音を気にせず過ごせるようになっていたらいいな

と（かなり曖昧ながら）思う。

そんなことより、子育てでいっぱいいっぱいかも。

「10年前は自由でよかったな～」とか思うのかもしれない。

そう考えるとボヤボヤしてられないなって思うのと同時に、

現実は知らないけど10年後、そんなふうになっていたら幸せかも

とも思う。

『団旗はためくもとに』の中で、主人公は父親から

「押忍」の心とは、言い訳をしないことだと教えられる。

自分の決断に後悔しても、周りにも、自分にも言い訳をしない。

その覚悟が「押忍」の心なんだって。

へぇ～～～……

主人公の親友のセリフで、印象深いものがあった。

「決意は強いけど、理由が弱いっていうか、

　あんたって基本的に『なんとなく』の人じゃん？」

……はい、そうです。

主人公が高校を中退すると決意できたのは、

その『なんとなく』が『なんとなくじゃなくなった』から

なのかもしれない。

なんとなくじゃなくならないと、きっと言い訳してしまうだろう。

私はどうなんだろう。

まだ『なんとなく』の状態だから決意できないのかな。

少なくとも、私が今悩んでいることはなんとなくじゃないと思うんだけど。。。

でも、それならなぜ行動に移さない？

本当はどうしたいの？

どう行動すれば言い訳しないと覚悟ができる？

かっこつけずに、ありのままの自分を探せよ。

良い自分も悪い自分もいない。誰もそこに評価は下せない。

居るのはありのままの自分だけだろ。

（恥）

主人公は高校2年生の女の子なんだけど、

考えてること私も同じだなって思って、

いつものことながらかなり感情移入。。。

私って高校生レベル？(-_-;)

でも、読みながら、主人公の親が言ってることの意味も理解できて、

私は大人と子供の中間なのか……（28歳のセリフか？汗）

ま、主人公はあるとき高校を辞めたいと思い始めて、

（どこかで聞いたようなお話……）

でも、ガチガチの元応援団長のお父さんがそれを許すはずはなく。

この短篇で「押忍」という言葉の意味を学んだ。

押して忍ぶ、とはつまり、耐えているが負けていないことらしい。

ただなんとなく、高校を辞めたいと思っていた主人公は、

ある日、美容師をめざしたいと思いつく。

読みながら私、「あぁ、主人公、夢見つけちゃった（ちょっとヘコむ）」。

ただなんとなく、高校辞めたいと思ってるところが私と一緒だったのに。。。

やっぱりこの子も最後には高校を辞めないという決断を下すのだろうか。

読みながら、私は今の自分の状況と短篇の中の主人公の状況を

完全に重ね合わせていた。

この短篇がもし、主人公が高校を辞めない決断を下すという結末だったら、

私にとっても、今の仕事を辞めないという決断のほうが正しいんじゃないか。

……なんてことを思ってしまって、勝手に人生の指針を求め、読み進めていった。

今日はお母さんと電話するので、続きは次回書くことにします。

なかなかよかったことに味をしめ、昨日は初めての場所に3つも行った。

まず、ランチを駅近くの初めて行く居酒屋さんですませ、

そのあと特に予定もなく、天気もよかったので、

1700mmくらい離れたところにある公営のプラネタリウムに行った。

併設の郷土資料館の入館料と合わせても、一人￥500もかからず、

それでいてクオリティが高く雰囲気もよいプラネタリウムを体験でき、

とてもリラックスしたいい時間をすごせた。（少しウトウトした）

金・土曜日の夜は予約なしで、施設にある望遠鏡で天体観測できるらしい。

そういうのに特別興味があるわけじゃないけど、そういうのもいいな、

と思わせてくれるステキなひとときだった。

その帰り道、のどが渇いたので、近くにあるというサンマルクをめざして歩いていたら、

小ぢんまりした喫茶店を見つけた。外からそっと店内をのぞく。

雰囲気はよさそうだけど、お客さんは誰もおらず、カウンターの中で一人、

ヒマそうにしているマスター。

旦那さんと逡巡。。。

一度はそこを離れたものの、やっぱり行ってみよっか！ということになり、

（完全にモヤさまの影響）

試しに入ってみたら、ここもとても雰囲気のいいお店だった。

うちからはちょっと遠いけど、近くに行ったらまた行きたい！と思う。

なんて幸せな週末なんでしょう。

そして月曜日。

どうしても上げられないモチベーションをぶら下げて、

ちょっとずつヘコんでちょっとずつ傷付いて、

今日と明日の間をただようようにてくてく歩く帰り道、

昨日のプラネタリウムで言ってた、

「明日の月は火星と木星の間に見えます」

っていうのが、今夜きれいに見えた。

なぜだかわからないけど、それでホッと心があたたかくなった。

　ミスをしていたのは共に2月末で、なんかすごくダルい毎日を

　過ごしていた時期だ。

　イヤだイヤだと言いながら、人一倍用心深く、几帳面に

　仕事をしていると自負していたのに、、、

　気が緩んでたな……という自覚もないから悔しい。

☆こういうとき「これはきっと何かのメッセージだ」と思うんだけど、

　それを正しく受け止められているのかどうかわからない。

　不平不満ばっかり言ってたから、気を引き締めろってことかもしれない。

　もともと下がりっぱなしだったモチベーションを

　ここでさらに下げてしまったらダメ人間かもしれないけど、

　辞めるタイミングを今か今かと探っているネガティブ人間は、

　「私のモチベーションもここまでかな」なんてメッセージを

　勝手に作りだしたりしている。

　こんなこと考えてたら、またミスしそうだな。。。

☆いいこともあった。

　お母さんに結婚式の写真を送ったらすごく喜んでくれた。

　式の写真は自分で見ても幸せで楽しい気持ちになるけど、

　他の人に見てもらうと、また違う喜びが生まれる。

☆何度も旦那さんに誘われながら、2年近く行くのをためらっていた

　自宅近くのモヤり的な中華料理屋さんに今日始めて行った。

　行ってみたら別になんてことはなく、普通に美味しいお店だった。

　モヤさまの影響。恐がらずにいろんなところへ行こう。

床に座ってるとどうしても痛くなっちゃうので、

ソファーに座って、ネッククッションを腰に巻いて、

さらにそのうしろにもクッションを置いて、やっと落ち着く。

そして、ものすごく美味しいおつまみに出会った。

ちょっと高いから買うのをためらったんだけど、買ってよかった。

本当に「一度は食べていただきたい」っていう自信が伝わってきたよ。

あなどるなかれ、モンドセレクション金賞。

今週末は、これ↑と氷結（やさしい果実）をいただきながら

モヤモヤさまぁ～ずDVDを見た。

旦那さんとハワイで覚えた

ジャックリンクスのビーフジャーキーもプラスして、

何とも自堕落で幸せなひとときヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

モヤさまを見てると、あてもなくぶらぶらすることの良さを

再認識させられるね。散歩したくなる番組。（しないけど）

普段、なかなかモヤっとしてることを許すことができない私だけど、

そういうのもいいよね、って思わせてくれるいい番組だね。

本当に聴き始めたばかりだから、例えば、

どんな落語が良いとされているのかとか、

誰が上手いとされているのかとか、

どの噺が有名なのかとか、

そんなことをインターネットなる実に労力を使わないツールを使って

つい調べたくなってしまう今日このごろ。

そういうちょっとした知識が増えると

落語を聴くのがより楽しくなると思うんだけど、

一方で、そういう先入観を植え付けたくないと思っている自分もいる。

せっかく新しいことを始めたので、何の知識もないけど、

これは好き、これは好きじゃない、という自分の純粋な感覚を

ちょっと大切にしてみたいと思ったりする。

何だかんだいって私は、そんな自分の生の感覚を

どこかで信じているのかもしれない。

人から聞いた話を、さも自分の体験のように話す人がいるけど、

そういう人を見てると、その人自身、自分が借り物の話をしていることに

気付いていないんじゃないかなぁと思う。

自分の考えや言葉はなるべく、

自分の体験や感情から生まれた、借り物でないものにしたいと思う

今日このごろでありました。。。