前回はまだ国試の勉強してなかったなｗ

そんなわたしは無事に国試合格しました←いまさら

横浜で看護師やってます。

一人暮らしです。さみしいです←

まあそんなことはさておき

なぜブログを書こうと思ったかが重要なわけで。

簡単に言うと愚痴だよね。

見る人少ない（てかいない）から素直にかける

今までで夜勤3回経験した（うちシャドー1回）

6月中に自立目指すんだって。

あと2回しかないんだよ

…正直無理だよね

3回目の夜勤始まる前に係長さんに

「あなたは丁寧だからいいと思うよ。いろいろあると思うけど今日の夜勤も頑張ってね」

って言われた。

丁寧っていうかまだ新人だし。

でもやるんなら完璧に物事こなしたい傾向あるから…

でもでも。素直にうれしかったよ。係長さんにほめられて頑張ろうって思った。

夜勤フリーの仕事って確かに単純なんだ

1年目が7月から自立っていわれるくらいだからねー

でもちゃんと回り方考えないとほんとに無理

やること多すぎて。

私もね、わかってる。

次は何をすればいいのか。

どう動くべきなのか。

でもまだまだ余裕なくて、今やってることに必死すぎて、、、

自分がやってることに精一杯で

他のこと考えられないんだ。

ほんっと未熟。

そんな自分が嫌になる。

先輩にずばりそのこと指摘された。

当たり前だよね。

だって出来てないんだもん。

「ひとつひとつ丁寧にやってるのはいいことだけど、

もっと次のこと考えて動かないとだめだよ」

だって。

まあすごく優しい言い方してくれてるけど、

要するにもっと早く行動しろと。

そして時間、周りを気にしろと言われたわけですな。

わかってる。

自分がまだまだ未熟なんだってこと。

でもどこをどうやって

手抜いていけばいいのか（語弊があったらごめんなさい）

まだわかんないんだ。

だってきちんとやる方法しか知らないんだもん

でもそれじゃダメなんだってわかってても出来ないんだもん

なのに落ち着いてたねって言われるし。

いやいや

かなりテンパってたから…

完全に自分が悪いのはわかってる。

しかも文才ないから思ってること半分も伝えられてない。

はあ。

もうどうしよう。

完全に自信ないんだけど。

出来る気がしない。

しかも弱いとこ見せられない自分も嫌い。

なんで強がるんだろ

どうして自分1人で抱えちゃうんだろう。

こんな自分なんて大嫌い。

どうして出来ないの？

なんで？悔しい。

気持ちだけじゃどうにもなんないよ・・・

思ったこと、感じたこともっと自分から言わなきゃな。

頑張ろう。もっと強くならないと。

ひさしぶりだなー

ぶろぐちゃん

最後の実習終わって

4年間通して成長できたのだろうか

自分に問いかけてみるけど

さっぱりわからない

でも看護が魅力的なのだけは

わかった！

逃げるんじゃなくて

向き合うことも大事だと知りました

もちろんその逆もね。

しかし。

看護っていいな

来年から楽しみだな

って思ってたタイミングで

まさかの

保健師はどう？

っていう誘い。

実家の隣町の役所で

欠員が出たらしい

ママンの知り合いの人が

娘さんどう？

もし受けるなら課長に話通しとくよ

って言ってきたんだって。

うちのママは

看護師よりも保健師として

働いてほしいみたい。

肉体的にも楽だし、

定期的に休みがあるから

不規則じゃないしねー

確かに保健師にも興味があるのは事実。

実習楽しかったしね。

でも…

やっぱり一回は臨床に出たい

患者さんと向き合いたい

って思う部分もあるわけで。

お母さんの気持ちがわかるからこそ

結論が出ない

自分が何を大事にして

この先歩く未来を

決めるべきなのかが

わからない

いや、違うか。

わかるからこそ

言えなくて悩んでるんだ

自分の中の気持ちは

ほぼ固まってるのに

お母さんの気持ちとか

いろんなもの考えちゃうから

言えないんだ。

でもこんな中途半端な思いで

看護師なろうとしていいのかな。

少し何か言われたくらいで

「どうしよう…

保健師の方がいいのかな」

なんて悩んでたら

看護師として働いてから

結局続かないんじゃないか

って気持ちもあるわけで。

とてつもなく

心が複雑かつ不安定。

もやもやしてる。

そんな最近のわたし。

さて一体どうしようか…

とりあえず記録でもやろうかな。

それにしてもお金ないなー

こっちもどうしようだなｗ