つい最近、大きな方向転換を迫られる事なりまして(汗

きっかけはデートアプリを使っての恋活(婚活)だったわけですが

そこでオンラインで出会った既婚者を好きになってしまい、失恋💔

(あ、でもあってもいません笑笑)

これがきっかけで、ボロボロになり

結婚について深く考えるようになりました。

結婚って他人が一緒に暮らす事であって、

主体性ある人間同士がするもの。

オンラインで繋がった既婚者は

仕事を楽しんでやっているし、結婚もしている。

主体性のある人生を歩んでいる。

それに対して

私は生きるのが楽しくない。

仕事も楽しくなくて、何をしたいのかわからない。彼氏はもちろん、結婚もしていない。

この件があってから気づいた事で、

気づいた瞬間に

ってなりました 笑笑

私はまだ「サバイバー(生存者)」だったんだ。

インナーチャイルドセッションを受けた理由も

「主体性が欲しい」だったけど

一周回って戻ってきた 笑笑

ここまで来るのに、

史上最大の親へのブチ切れをっやたり

友達へたくさん助けを求め、

止まっていた電話占いを再開してしまいました。

10万くらい遣ったかも(汗

でも、そんな自分は否定しません。

だって今は電話占いやってないし、10万で済んだからw

ここ一ヶ月でたくさん苦しい思いをしたし、

数え切れないほど

「死にたい」

「消えたい」

「誰か、私を殺して！」

と思ったか。

それを今乗り越えて

「スライバー(成長者)」になることに決めました。

もう少しで40になりますが、

これから自律の旅に出ます！

※「サバイバー」と「スライバー」はアダルトチルドレンを語る上で重要な用語です。

のちにリンクなどを貼ろうと思います。

更新のたびにこればっかり(笑)

色々イベントやら、何やらで更新する暇もなく。

電話占いはやらなかったけどね。

ところで、月初めに、父方の祖母(クソババア)

が亡くなりました。

祖父の、ん千万あった遺産を全部娘におくってしまった人です(笑)

母の宿敵。

先週、葬儀があり

会いたくもない親戚と会い、

なんとも言えない感じで葬儀は終わりました。

会いたくもない親戚とあったわけでありますから、当然不機嫌になる(笑)

で、いやーな感じの中で事件は起きました。

ちょと長いので、続きます。

占いはやっていません。

やる気はなくなりました。

ちょくちょくメッセージはきますけど、

無視。

今は自分の贅沢にお金を使いたいので、

占いに電話をかける気が起きません。

電話占い30分で余裕で1泊できちゃうんだよ。。。

今ま使ってきた額があればバーバリーのコートを余裕で買えちゃうんだよ。。。

って思うとね。

随分イカレテいたと思います(汗

インナーチャイルドセッションは5回目です。

自分ではまあまあうまくいってるんじゃ？

とは思います。

つくづく思うのは

子供にとって

「安心できる家庭」ってすごく大事なんだなあー

って毎回思います。

ウチ、地雷原のような家庭でしたから(爆)

自ら地雷に飛び込んでいっても

地雷の数は減らず、それどころか

上空からミサイル飛んでくるし〜(泣

みたいな、ね。

辛かったんだろうなあ〜って思います。

未だに何かが起こると(バアさんが入院したとか)

ビクッ！ってするし、緊張感ハンパない。

多分、ここにも何かある、と思っています。

ただの現象と受け止めればいいわけで、

そこから最悪のシナリオを描く必要はないのだ。

私は想像力が豊かだから、悲しいシナリオを描いて過剰に反応しちゃう。

色々大変です(苦笑

インナーチャイルドセッション、もう少しだけ続きます。

紙類多し。

本当は分別しなくてはいけないんでしょうが、

気持ちが萎えそうなので、「ごめんなさい」

して可燃ゴミに。

今日は10年くらい前に

占い師宅に居候(？)していた時に貰った水晶ポイントを処分しました。

「これはいい石なのよ〜」

なーんて言いながらくれたもので、

処分したい、と思いながら処分できなかったのです。あとは高いと聞いてたし。

捨てると自分の運気が下がるような気がして(爆

コツコツ片付けしていて、

「あゝ、もう捨ててもいいかも」

と思えたので処分しました。

と言うか、ようやく処分できた。

うん、よくやった。

片付ければ片付けるほど、見えなかったものが見えてくる、気がする。

まだまだ、お片づけは続きます。

ただ、弟夫婦も一緒に行くと思っていて(最初はそのつもりだったらしいけど)

今日話を聞いたら、私と母の２人らしい。

母は田舎の親戚に対して良い感情は持っていない。

いつも居場所がないと言っていた。

だからこそ、なんで２人？

母親と２人で途中の駅で夕食と翌日の朝食を買っていこう、って。

歓迎されてないのわかるから、自分たちの食事を買っていこうって。

もし、私が行かないってなったら

日帰りで帰ってくる、なんて言う。

じゃあ、私がいるから泊まるのか？

私が居心地悪い所に泊まる理由なのか？

そんなに居心地の悪いところに行くのを

弟夫婦は免除された。

もっともらしい理由をつけて。

あー、そうだよな。

私は長女だから我慢しなきゃいけないんだよな。

結局私は我慢を強いられる。

なんか悔しかった。

すごく悔しかった。

母親にとって私ってなんだろう？

開かずの間、というか開けたくなかった間の片付け。

お、終わらない_:(´ཀ`」 ∠):

自分がいる場所は居心地のいい場所に、と思って断捨離祭り。

色んなものが出てきて

すでにくじけそう_:(´ཀ`」 ∠):

終わんのか？_:(´ཀ`」 ∠):

くじそうになった時は

片付けで開運した人のブログを検索して

自分を励ましています(笑)

っていうかな

ああ、こんなに見たくない自分が居たんだな。

って思ったよ。

自分を大切にできないから、

多分、周りの人も大事にできなかったな、って。

とりあえず、区切りつくまで頑張ります。

部屋の中が午前中で既に30度越え💦

昼間にはエアコンをつけているけど、

部屋の温度が下がらない💦

27度に設定しても部屋の温度は29.4度。

暑すぎる💦

せめて28度くらいで〜と

設定温度を26度に。

この季節たまに思うのは

家にいるより仕事に行った方がマシかな？

と。

職場の方が涼しいんだもん。

電気代払わなくていいしなあ(爆

しかしながら、ずいぶん自分に優しくなった気がするよ。

前はエアコンがない30度越えの部屋の中でただただぶっ倒れている日々だったからね。

毎日、熱中症。

今考えるととても恐ろしい。。。

よく死ななかったよなあ、と思う_(:3」z)_

去年、自分を守る(エアコンをつける)選択ができた自分、偉いぞ！

これからもっと暑くなりそうですが、

みなさんも熱中症にならないようにお気をつけください

毎日ちょこちょことやるようにしています。

今、処分しているのはCＤケース。

CDは結構な枚数持っているので、ケースもとっておくとスペース食います。

私は洋楽が好きで、ジャズのCＤなんかはオシャレなのが多いです。

ジャケットが気に入ってとって置いたりしていましたが、

「CＤジャケットとゆとりのあるスペースは、どっちが大事なんだろう？」

とふと思いまして、CＤケースを処分する事にしましたね。

そしてCＤは100均のCDケースに収納。

今のところ困っていません。

むしろ、スペースに余裕ができた事で掃除がしやすくなりました。

素敵。

やみつきになりそう。

やっぱり、モノがぎゅうぎゅうに置いてあるより、スペースある方が気持ちがいいし、

心にも余裕が生まれます。

そうすれば、もっと穏やかに暮らせるんじゃないかなあ。

何事も余裕が大事です、余裕が。

断捨離頑張ります。

そこからは写真を撮ることはできなかったけど、

駅に着いてから、いそいで駅前の歩道へ。

そしたら、大きな虹🌈が！

私がスマホを構えると

周りの人たちも次々とスマホで撮り始めました^ ^

「うわー、綺麗な虹🌈」

と皆さん笑顔に^ ^

いいなあ、こうゆう瞬間^ ^

帰り道、何度も何度も道を振り返りながら帰っていたら、

今度はダブルレインボー！

すれ違う子供がママと手を繋いて

笑顔で虹を指差してました^ ^

いいね、ご機嫌な瞬間。

帰宅後、母親に画像を見せたら

「綺麗な虹🌈」

と喜んでいました^ ^

こんな瞬間を感じ続けていたいな。

もし、電車の中で虹に気がつかなったら

この瞬間はなかったかもしれない。

ほんの瞬間、それを掴む心の余裕がなかったら、

虹は見られなかった。

心の余裕って大切ですね。

長い間、心の余裕がない生活をしてきたから

大切さが身に染みます。

明日も仕事。

ゆっくりお風呂に入ってリラックスしたいと思います

母親がもち米を炊いて、小豆からあんこを作って。

テレビと扇風機の音を聞きながら、他愛のない話をしながら

もち米を丸めて、あんこで包んで。

緩やかな時間。

私の小さい頃にはなかった時間。

夕食を終え、片付けを手伝いながら思った。

こんな時間が欲しかったんだ。

今は施設に入っているけど

クソババアがしょっちゅう怒っていたから、

母親はいつもビクビクしていて、

やり切れなさを私にぶつけていた。

思わず母親にも

「小さい頃にこうゆう時間を過ごしたかった」

どんなことが家庭で起きていたかはもう十分わかっていたので、責めるつもりで言いたかった訳ではないけど。

このまま(嫁に行かないで、実家にいつく)では良いとは思わないけど。

いざ、婚活の事を考えると、

「離れたくない(泣)」って思ってしまう矛盾。

変わりたくないのかな？

もしかしたら今のままで十分幸せなのかな？

子供メンタルなのはわかっている。

自分の人生責任を取りたくないのかな？

いろんな事が頭を巡ってしまって、

やや疲れてしまった。

きっと暑さもあるだろう。

明日は仕事だし、早く寝よう。

皆さんも、夏バテには気をつけてくださいね