車で出かけ30分の走ると

「○○もってきたよね？」とムッとしながら確認されることが多い

「え？それ私だった？」とバックや後ろの座席を確認する（やや慌てながら）

そもそも夫が持つ予定であるものが殆どだったりする。

ごそごそ3分を超え見つからないと

「もういいっ！」となぜかキレてくるのだ。

家の中でも

何か威圧的に探し物を初めて

「何探してるの？」と声を掛けると

「ここにあったのに！」と色々なものをひっくり返して探し続ける

それをみて一緒に探すと3分もしないで

「もういいっ！」とキレてくるのだ。。。

動かしたのはオマエ感が半端じゃない

私は脱モラハラをジワジワ実践してあまり接触していないここ1週間

接触しない、話もしないとモラハラをぶつける事もできない

昨日はさんまに自分でカボスをしぼったら目に入ったようだ（ざまーみろ）

私を睨むので「私じゃないよ」とわざと言ったら

「変な動きをするから手が滑った」と言う

アホなのか。。。

「夫がモラハラ」

「B型　末っ子長男　モラハラ」

「モラハラなのか？ASDなのか？」

仕事がはかどらず気が付くとこんな検索をしている私

そんなことをしていると沢山「脱モラハラ」「あなたはカサンドラ」

と出てくる

ある意味ありがたい。一人で悶々としていても何も解決できないから

経験談や心療内科の先生のコメントなどをみていると「なるほど」と

思う事多数なのだ

脱モラハラをするために作戦メールをいただけるサイトがあったので

登録してみることにした

さっそく脱MH指南

「怒り」を持って対処を始め、「無関心」に移行する

なるほど

モラハラ対処というのは

「戦わずして勝つ」（そして平和を作る）というコンセプト

モラハラ対処をしながら「怒り」を緩めると同時に

モラハラ夫に対して関心を下げていくわけか

相手への関心が下がれば、あなたの人生はもの凄く楽なものになります

そう、私は相手への関心があり過ぎていつもいつも考えてしまう

相手への関心をどう下げていくのかが今の私には最大の難関

ポイントは徐々にとあるがそれが難しいとりあえず少し感情のない返事をしてみた

「へー」と目も見ないで先に家をでてきた朝

きっとイラっとしているだろう。。。。

これが正解の一歩となるのだろうか？

そして周りのママ達から

「いい人」って思われている

家では見たこともないような笑顔で挨拶している

五年生になった時、子供も気がついた

「なぜ他の人いるといい人なわけ？」と真剣に聞いてきた

なのでキャンプや食事には友人や兄妹を誘って行くのが常

家族だけだとすぐに不機嫌モード発令

子供が自分とプールに入らないとムッとし始める

海に行かないでお茶でいいやなどと言うとまた

ムッだ。

低学年ぐらいまでは親がやる事に全て合わせていた子供も6年生ぐらいから合わせなくなってきた

自分に合わせないのが気に入らない夫

私のせいにしたいから、私がちゃんと言ってないと怒り出すのだ

ある日私がもう中1だから自分で選ばせようと子供寄りの意見を言ってからというもの全く話をしなくなった

夜9時になると韓流ドラマをみだすのだ！？

リビングのソファを占領

いやヨギボーにだらんと寝そべり両足をソファに大の字になって占領

私を座らせない作戦

ニュースも一ヶ月夜見ることも出来ない

夜中3時ごろまでリビングは青白い光に包まれている

会話もないまま一ヶ月が過ぎた

この歳で嫌がらせなのか無視に近い感じなのか

夫はなにがしたいのか

疲れる

そもそも私は何年も「期待」を手放すことができなかった。

自分が我慢すれば。。。

自分が合わせれば。。。

いつかは私に優しくなるに違いないと。。。

２０年、２５年出会って月日は流れていく

私の理想はそれぞれの仕事の悩みを話し合ったり

家族の楽しみを大切にしたり

時には二人でお酒を飲みに行ったり

これをするためにどれだけ自分が準備したのか？

これをするためにどれだけ我慢もあったのか？

小さなおかしな事がどんどん積み重なり、私はスリ傷だらけになっていった

スリ傷は時々化膿していつまでも治らなかったり、そのまま傷に残った

とんかつを揚げずに待っていたある晩

自分と子供が食べ終わったころ夫が帰宅

衣のついた揚げる前のとんかつを見て「でた！」と眉間にしわを寄せる

「揚げておいて良いと言ったのに！」と

熱々の料理じゃないとレストランでも文句を言う夫

なので熱々を食べさせてあげようと思ってしまう私

とっさに訳の分からぬ言い訳をする私

「自分達の分を揚げてすぐに食べたかったから後にしたの」

あれ？何言ってんだろう。。。

仕事から帰ってすぐにキッチンへ直行

まずは子供に早く食べさせたかっただけだ、その後夫の分を揚げておくことはできたのだ

その後、息子から「もう何か良かれと思ってする事を止めなよ」と真剣に言われた

その通りなのだ。夫の私への攻撃を止めさせないとそれを見ている子供が傷ついて

いる事についにやっと気が付いた

ここからは未知の世界へ突入

「夫からの攻撃を止めさせる」これに挑戦する！

血液型なんてと思っているのになぜか当てはまっている色々

そんな私はA型でB型とは相性が悪いと言われいる

でも振り返えるとB型の友人、仕事関係、そして夫もB型

私は人の感情をすぐ読み取るくせがある

親の顔色をうかがっていたせいもあるのか？

何となくこう言いたいだろう、こう考えているのだろうと読み解く能力がやたら高い

それから「おひとよし」とはいわれたことはないけれど、なんとなく相手に合わせてしまう譲ってしまうタイプ

B型といえばマイペース！よくも悪くもマイペース

私は自分にないものゆえ男性でも女性でも非常に魅力に映るのです。。。

旦那の脅威的マイペースはB型特有のと信じていた私

しかしそれは間違っていた

マイペースでもなんでも何型であろうとも人としても優しさはあるのです

夫にはそれが少なすぎた。。。涙

B型だからだと思って流していた部分

ちがうちがう

やさしさの感情が欠けている。。２０年経ってやっと気が付いた

すべてガッツリ合わせていた。。。

彼の好きなものを食べ、飲み、行きたいところへ付き合い。。

そうじゃないと会うこともままならなかったのです。

２人の時はそれでも良かったのかもしれない、しかし子供が登場して

子供が食べたいものに合わせようとすると不機嫌空気噴射される。。

そうされたくないから子供も仕方なく合わせる。。。

合わせられなかった未就学の頃は外で我々が待つこともしばしば（ほとんどラーメン屋さんでしたけれど）

彼のスイッチその１

不機嫌空気噴射モード！！

顔が変わってしまうのです。。。

まだ子供が赤ちゃんの頃、辛い物が食べたい我々は東京スンドゥブへ行きました。

常に熱々で食べたい夫は代わるからと言うものの

食べるのに夢中になり最後まで食べきるまで交代しなかった事があります。

隣にいた女子二人が「お母さんかわいそう～代わってあげようか」

（夫にも聞こえるように言ってくれました）

が、得意の耳たぶ閉鎖状態。。。おそらく食べることに集中状態。

彼のスイッチその２

耳たぶ閉鎖モード！！

くっそおおおおおお。。。。と今思い出すのです。

その時は子供を抱っこしているのに

精一杯だった私。

しばらく振り返りさせていただきます。

夫に出会ったのは20年前。私は30代前半。

付き合っているときも不安や孤独になんども押しつぶされそうになったのに

ちょっと変わっている夫が好きだった。。。お恥ずかしい話、顔もドストライク

だった。。。。

「ちょっと変わっている」これが20年たった今、私の気持ちを押しつぶしている

原因であったとやっと自覚しましてでも本当にどうしていくべきか悩みこちらに

ブログという形にさせていただきました。

文章も下手なのでご迷惑かもしれませんがお読みいただいていたら

ありがたいです。

なかなか誰にも理解してもらえる事もなく本日に至り悩みに悩んで本日です。

そんな夫と結婚に至ったのは

40歳になった時でした、色々私は疲れましてもう別れようと思ったものの中々踏ん切りがつかない日々を過ごしていました。

結婚に至ったのはちょっとした事がきっかけでした。

私が浮気？しているのではないか？？と夫が初めて私に関心を持ったのです。

（ここが重要で本当に初めてグイっと近くへ来ました）

それをきっかけに「もう結婚しないなら歳も歳だし別れる」と色々話し合った後

私がぼそりと言いました。

「分かった」といった夫。

そうして感動的な話は何一つなくなんとなく普段通りの日々に結婚するという準備が入ってきた感じです。

こんなきっかけでしたが、嬉しい気分で過ごしていたある日の事

「子供ができないとちょっと。。。」と夫が言い出しました。

「？」私40過ぎてますけど散々引っ張っていきなり何をいうかコイツはと。。

あの時決定的におかしなことをおかしなタイミングで言われたというのに

私はすぐに都内で有名な産婦人科にかかり、できるだけの事をしようと焦って

しまったのです。できることなら私も子供が本当は欲しかったのです。そうしてあの当時、私は夫と結婚がどうしてもしたかったのです。

私の友達の集があり結婚の報告をしに登場したところ同級生は当時私と同じ40歳

夫は2つ下の30代だったので「唯一の30代だね～」と発言したのです。

それを聞いた夫の顔色は変わり「え？年上だったの？？？」と怖い形相。

「？？？」最初に言いましたけど。。何度も年上ですって言わないでしょ。

聞いていなかったわけですね。得意の。。。

その後指輪を買いに銀座のジュエリー店に予約していたのですがダンマリ。話かけても無視。

一応行くも店員さんも無視して店を出ることにそして得意の早歩きで銀座線に乗り込み一度も振り返ることなく帰ってしまったのです。。。

そんな事でこんなになるならやはり結婚は止めようよと言ったのですが

何かで気を取り直したのか？忘れてしまったのかまた結婚に向けて色々準備をし始める夫。

そんな事をしている間になんと私の妊娠が分かったのです。

結婚式も考えていましたが全く話が進まなかったのでとりあえず婚姻届けを出そうという事になり役所に着くも不安そうな夫。

子供が無事に生まれないと結婚できないと思っていたようでした。。。出産3か月前だったのでそこは説得をして役所のポストへ婚姻届けを投函した夫。

これが私たちの結婚の日でした。。。。

改めて書くとなんだか悲しくなってきました。

その後、結婚生活と初めての出産と仕事と怒涛の日々が流れていくわけです。

その日から12年。

結婚したら消えるかもと思っていた孤独感や不安感は全く消えることもなく今に至ります（涙