なんとか仕事にも就け毎日しこしこ働いております。

しかし、日々淡々と生きているだけで働く意味さえ最近見失いつつ

あります。

いい事がない、楽しい事がない、そんな贅沢な気持ちだけを撒き散らして

なにも精進しようとせず、ただただ惰性で生きる毎日にうんざりしつつある。

変わる変わらないの話しじゃなく根本的にダメ。

ネガティブ、卑屈、わがまま、あまのじゃくの話しじゃなく根本的にダメ。

大都会に住むようになり余計に殻に閉じこもるようになり、家にも閉じこもる。

根本的にダメ。

以前から変わっている事といえば働き自分自身の力で生きているというただそれだけで

この７年間ずっと惰性。

そういや最近お気に入りの公園を見つけました。

毎晩通ってます。楽しいです。

夏になって暑くなってきたので夜涼みにいくのが日課です。

っとまぁなんだかんだの毎日であります。

近頃実家に帰りたくてしょうがない。

釣りに行きたい。

川に行きたい。

あの世に逝きたい。

もっとなにかできたんじゃないのかとか、やりようがあったんではないか

とか自分の不甲斐なさを悔いるばかり。

今回ばかりはさすがにこたえた。

今からでもどうにかできるんじゃないかと未練たらしく

考えてしまう自分もすごく嫌。

わかっていたけど現実になるとこれほどものとは

夢であってくれとそう願うが現実なんだよね。

楽しかった分終わった後の虚しさが半端なくやりようのない

気持ちがおしよせてくる。

明日からどうしようか、これからどうしようかとか

自分はこうも弱く脆かったとは思わなかった。

こんなに女々しすぎる自分が嫌すぎて八つ裂きに

してやりたい。

めまい

耳鳴り

眼球痛い

臓器がおかしい

精神不安定

挙句の果てに血便。

体の崩壊を感じます。

もうぐちゃぐちゃに崩壊しつくされてしまえばいいよ。

どういうふうにとんでもないかは面倒やから説明しないが・・・

ガキがガキを産むこの世の中・・・

なんだかね～。

なんで毎回誰かに追われなきゃならないの？ｗ

やばいやばいやばいやばい・・・・

寝起きがすさまじく不愉快、憂鬱、病み病み。

やっぱ生活サイクル大事ね。

もう精神崩壊しそうだ＼(＾o＾)／

そろそろお外に出ないとだめだね。

只今メディアインストール中＠

地震ひどかったぬ(´・ω・｀)

転んでも転んでも起き上がろうとしない自分は

どうなんだろうか。

ふと考え込んでしまった徹夜明けの朝。