風の時代　〜楽に生きれる自分に〜

風の時代　〜楽に生きれる自分に〜 https://ameblo.jp/adad2677/ 2020年12月22日。風の時代の始まり。長年、自己啓発にはまり、ネガティブを排除して生きてきましたここ数年、自己肯定、インナーチャイルド、アダルトチルドレン、HSPなどを知り、そりゃ人生苦しいわと気づき、少しずつ出来る事を実践中です ja ”「善と悪」がそろって「あなた」”

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12652394886.html Mon, 25 Jan 2021 01:28:20 +0900 ”子どもの頃に心に刺されたナイフはなかなか抜けにくい” ふ

あ〜。

ハッとした。

娘、3歳。

保育園に通い始めてもうすぐ1年になるけど、

まだ保育園じゃ自分を出せず、

静かにしているみたい🤭

『今日はお友達と遊んだのー？』

ってきくといつも

『ううん、一人で遊んだー』

って。

『ふ〜ん、そっかぁ〜』

って言いながら、心の中は

まだお友達出来ないのかな、大丈夫かなって😅

『そろそろお友達作ったら？』

って言うところだったかもしれないし、

自分がなんとかしてママ友を作って、

子供同士を仲良くして…なんて考えてたかも。

でも、何を隠そう自分が

人と素で接するのが出来ない。

繕ってしまう。

娘は、

私の目指す姿を体現してくれてるんじゃないか。

師匠じゃん🤣💦

そして、キッシーさんが書いているように

一人で遊ぶ事が娘にとっての幸せなら、

私が口を出す事ではない。

むしろ、

一人で遊んでても、

周りを気にせず楽しく遊べるなんて

あなたは凄すぎる‼️

って称えたい🤩

子供は私より

〇〇しなきゃを抱えてない。

子供を見習おう。

子供から学ぼう。

子供に教わろう。

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12650069355.html Wed, 13 Jan 2021 21:28:58 +0900 自分を許す

人を嫌ってる私も。

頑張れない私も。

疲れやすい私も。

優しく出来ない私も。

素直になれない私も。

自分を嫌ってる自分も。

死んで欲しいと思う自分も。

死にたいと思う自分も。

抱きしめよう。

今まで一生懸命不器用に生きてきた

これが私の姿なの。

どんな自分も

この自分が今のベスト。

人の意見に惑わされるな。

惑わされる自分も許すけど。

私の世界では

私が主人公でしょ。

他人じゃないよ。

私が私の中心だよ。

さぁまた明日から始めよう。

Live my life !

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12649691653.html Mon, 11 Jan 2021 22:47:26 +0900 旦那への気持ち…からのエゴへの怒り全然心配出来なかった。

旦那に対し、心が冷めている。

旦那は。

自分のしたい事がいつも優先。

頼まないと家の事、娘の事してくれない。

自分の親と不仲で橋渡し役は私。

うちの両親にも長らく会ってくれていない。

帰ってきたら私らと話さず、すぐケータイ。

車など大事なものに神経質すぎる。　

何より愛して貰っている実感が感じられない。

自分にも欠点があるし、

相手に良いところがあるのもわかっている。

ただ、私が我慢をしすぎて、　

もう望んでも無理なんだと勝手に蓋をして、

冷めきっている。

そんな旦那にさっき面白おかしく優しくされて、

いつもと違って困惑した。

私がして貰えると嬉しい態度をとられたのに

あからさまに苦笑いみたいになって、

無理におどけてかえした。

私の中では、

心が冷めきってるのに急に優しくしてこないで。

困る。

あなたの事、もう好きでもないのに喜べない。

もっと早くそうやってして欲しかった。

なんで今なの？

もっと早くそうやってくれたら　

嫌いにならなかった。

なんで早く大事にしてくれなかったの？

大事にしてよ！いつも大事にしてよ！

そんな想いが湧いていた。

そしてそれとは別に

恋愛漫画の女の子気取りかよって

自分が自分をディスってる声がしている。

相手は自分の投影というのなら、

私が私自身を大事にしていないという事なのだね。

確かに無意識に自分をディスって馬鹿にしていた。

あんたはダメなんだよ。

どうせ出来ないんだよ。

人に嫌な事されるんだよ。

幸せなんかなれないよ。

結局愛して貰えないよ。

エゴキンに優しく

『そう思っちゃったんだね、ごめんね。』って

寄り添える事ができる時もある。

でも今日はすごくムカついてる。

そういうエゴの声に。

あ？うるせえんだよ。

黙れ。

馬鹿にしてんじゃねぇよ。

私の事大事に出来ないんなら

私の中から出ていけ。

昨年くらいまで、だから30年近く

怒りという感情＝いけないものだと思い

必死に必死に蓋をしてきた。

どんな感情も

感じちゃいけない感情はないって知ってから

最初は出すのが怖かった怒りを

最近はしっかり出せるようになってきた。

なるべく良い気分である為に

怒りは放出しよう。

そして

今日も

生きててくれて

ありがとう。

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12648437986.html Tue, 05 Jan 2021 21:50:12 +0900 勝手に元気ハツラツに振る舞ってしまう

仕事があと2日で始まる。

会社ってなんであんなに緊張するのかなと思う。

別にね、何か発表をしたりするわけでもないし、

誰かに威圧的な態度をとられたりするわけでもないし、

なんなら感じの良い人が多い。

なのに。緊張するの。

自分の立場を極端に下に見ているのかな〜って思って、

上の人達がいなかったらどうだろうって思って、

気が楽な人達だけの出勤を想像したけど

それでもやっぱり緊張するみたい。

何が嫌かって尋ねたら、

元気な自分を演じてるのが嫌みたい。

嫌だなーって思ってるのに、

会社の戸を開けた途端、

ニコニコペコペコ挨拶して、

元気な人にはその人に合わせて元気に振る舞って、

おしゃべりな人には頑張っておしゃべり返して

段々顔が疲れてくるのを感じて、

そうやってスイッチオンしてるうちに

元気ハツラツ物分かり良子（34）

みたいなキャラになりきってて

車ではため息。

家ではストレス爆発。

それが嫌なの。

意図的にやってるんじゃないから

今日は楽にしようって朝決めても

結局元気に振る舞ってたり、

上の人には必要以上にペコペコしてたり。

これはね、肯定がなかなか難しくて、

こんな自分を受け入れたいんだけど、

自分で思ってる以上にこんな自分が嫌みたいなの。

でも最近教えて貰った

諦める療法‼️‼️

これいいかもしんない😌

演じてしまう自分を諦める。

演じちゃうんだから仕方がない。

なんならもう演じきってしまおうって感じで。

どうせなら楽しく演じちゃおうって感じで。

『元気ハツラツ物分かり良子を楽しもう』

って手帳に書いておこww

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12648048136.html Sun, 03 Jan 2021 23:16:58 +0900 人生の舵取り、しよー 2021年　1月1日

始まりました✨

私の人生、自分で舵をとるよ🙂

心の中が荒波になって揺られても

次の瞬間フッと穏やかになる事もある

その都度呑気に舵を取ってればいい🦧

今日の事、

朝から旦那さんに不満が湧いてて、

イライラが態度にも溢れてたと思う。

正月早々トレーニング行くなや💢

自分勝手すぎ💢

雪かきしろよ💢

とかもう頭の中は罵詈雑言大会。

で、旦那が『昼食べ行く？』って言ってきて

お正月だし、一緒に行った方がいいかって

ちょっと思ったけど、

『一人でツタヤ行きたい』って言った。

で、一人でお買い物して、

『何したいの？』って自分に聞いたら

『みんなで楽しい事したい』って答えが来て

これ買って帰ったwwグラグラゲーム😜

そんな事してたら機嫌が落ち着いてきた😌❤️

そして帰ってきた旦那と娘とグラグラゲームして

わははと笑った😂

悪態つきたい時はつく。

次の瞬間、急に機嫌良くなったら

『嫌なこと言ってごめんね』って謝って

機嫌良く振る舞えばいい。

いいスタートでした🐄

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12647645142.html Fri, 01 Jan 2021 22:29:33 +0900 誰かに幸せにして貰うんじゃない

15年くらい前からかな。

生きづらさを感じている自分を

変えたい一心で

スピや自己啓発の本を色々読んだ。

気になる言葉はすかさず

ノートに可愛く書いて、苦しい時に読み返したりしていた。

それが3年位前から

YouTubeで色んな教えを聴くのが

自分の中でのお薬みたいになっていた💊

なんか人間関係で苦しくなったら

『苦しい時の考え方』って感じで検索。

なるほど〜✨楽になったな〜って。

でも15年位そんな事を続けているけど、

やっぱり生きづらさは感じる事が多くて。

嫌な気持ちを感じると

また自分がおちこまないように

急いで検索かけて…

時には

言われた通りやったって楽になんないじゃんって

その人を心の中で責めてみたり😡

いい教えをくれる人に依存したりした。

三凛さんなら私を変えてくれる…。

いや、ダメだ。

やっぱりハッピーちゃんについて行こう。

んーなんかわからない。

今度は福田ともかさんだ。

…みたいな感じで💦

で、さっきふと

ん、自分はどこ？

みたいな感じになった。

自分の人生を決めてくれるのは

周りの大勢でも

指導力のある人でもない。

私でしょ？

私が私の事を決めるの‼️

苦しい気持ちを感じないように

すぐ誰かや何かに救いを求めるのを

来年はやめてみよう。

もう知識は色々いただいたじゃない。

まずは自分がどうしたいのか

自分と話そう。

嫌な気持ちでいたい時もあるかもしれない。

もっと私が私を信頼しよう。

ここまで生きてきたんだもん。ずっと。

でも本やYouTube見ててくれたのも

自分を幸せにしてあげたいと思ってたから。

自分を大事にしてくれてたから。

過去の自分に大感謝。

本当抱きしめたい。

あなたなりに努めてくれていたんだよね。

本当に本当にありがとう。

2021年、楽しみだなぁ。

少しずつ。

出来ることから。

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12647343225.html Thu, 31 Dec 2020 18:11:23 +0900 発散する

風の時代が始まり、

少しずつ世の中が

変わって行くと思う。

…でも、私個人はね。

クリスマス前から気持ちが落ちる事が多い。

そのうち上がる事もどこかでわかっていながら

でも、もしやずっとこのままなんじゃないか

という絶望感や不安もある。

昨日は会社で成果を出せず、

部長からアドバイス？注意？されたら

会社で涙が止まらなくなってしまった。

急に悲しくなってと言うわけではない。

ここ2週間位

ずっとどうしようどうしようと思ってきて

そんななか無理難題を言われてしまって。

そんな所を周りに気づかれてしまい、

職場で泣くなんて内心呆れられてるだろうな。

気を使わせて申し訳ない。

後日お詫びするのも恥ずかしくて嫌だな。

色んな人にも気づかれて恥ずかしい。

直属の上司が来て大丈夫だよって

励ましてくれたけど、

結構自分の成功例じゃねぇか。

そんなの今聞いて気持ちが落ち着くわけねぇだろ。

人の気持ちくめねぇのかよ、ばかか。

泣いてる姿を部長にも多分見られて、

あぁきまずい。あの人だって仕事で言ってるのに。

俺のせいかなとな思わせてしまうかな。申し訳ないなぁ。

てな具合に色んなネガティブが

ブワーって。

エゴの声なんだかしんないけど、

もう心の中が大渋滞で。

帰りの車で子供のようにワンワン泣いてわめいて帰った。

死んでやるよーとか

ふざけんなボケ

なんであたしが働かなきゃなんねぇんだよ

とか言って声が枯れるくらい叫んで。

でもね、これね、私はいいんだよね。

もう心はボロボロボロで

自分のことも相手のことも責めてるし、

もうこんなんなら人生クソだ

死んでしまいたい、殺してくれよ

って心境だったんだけど、

狂ったみたいに泣き喚くと、

段々と楽になってきて

なんかそれを客観視できる自分が出てきて。

これが発散だよね。

感情は我慢しない事だよね。

出す事だよね。

出してあげる。

すぐには変われない。

でもこれが愛おしい私なんだ。

一緒に生きていこう。自分と。

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12646265333.html Sat, 26 Dec 2020 10:42:33 +0900 クリスマスなのにね。怒りと自己嫌悪。

実母と兄が娘(3才10ヶ月)に

クリスマスプレゼントを用意してくれて、

娘を喜ばせたいからテレビ電話したいとの事で、

実家の皆と電話しました。

娘は最初こそニコニコしてましたが、

プレゼントがあるからねーと母が言うと

早く欲しいからかグズグズ言って不機嫌に。

兄に電話を代わると

娘を上手く笑わせてくれて

娘も機嫌を取り戻しました。

その後母に代わって、

『保育園でケーキたべた？』とか質問をしても、何も答えない娘。

最後、母がバイバイを言っても無視。

私はもう、初めにグズグスしていた時から

怒りや焦りみたいな気持ちが込み上げて、

心の中で『いい子にしてよ』って叫んでました。

娘が怒ったり、無視したりする度ヤキモキして、

代わりに自分が一生懸命話を聞いたり、

おどけてみたり。

そして電話を切った後、娘に

『なんでババちゃんの言う事にちゃんと答えてあげないの‼️なんでババちゃんがバイバイしても何も言わないの‼️』って声を荒げていました。

娘は黙って私を見つめてうなづいてました。

…わかってるんです。

3歳。

答えたくない気分の時もあるし、

機嫌だって悪い時あって当たり前だし、

これが自然な彼女の姿なんだって。

このままの娘を受け止めてあげたい。

そう思ってるのに怒りが湧き上がってきて、

しばらくそのトーンで怒りました。

怒ってるのに、

こんな事で怒んなよって自分を否定している。

あぁ。書いてて涙が出てくる。

段々気持ちが落ち着いてきて、

『ババちゃんはね、〇〇とおしゃべりしたくてお電話してきてくれたんだよ。』

と伝えたら、

娘はボロボロ涙を溢して泣きました。

あー泣かせちゃった。

怖かったろうな。

楽に自然に生きてて欲しいのに。

私のしてる事は人格否定だよなー。

自分もこんな事されたら嫌だよなーって、

娘を見てまた自己否定して。

いやぁきつい。

心がきつい。

なんでこんなに怒りが込み上げてきたのか。

感情が波打つ事は

自分の奥底にある想いに

気づくチャンスだと思って、

これから自分と会話していこうと思います。

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12645977620.html Thu, 24 Dec 2020 21:21:58 +0900 江口だんごにいったのよ。

自分の中で出来る範囲で、

その時本当に食べたい物を

選ぶようにしてます。

昨日も何が食べたいか自分に問うと、

江口団子のお赤飯とかおかず食べたいてなって。

お醤油赤飯も美味しいんだけど、

このおかず一つ一つを味わって食べるのが

丁寧に食べてるって感覚になっていいのと、

お店に入ると薪をくべてるいい〜香りに

癒されるのです😌

他のご飯屋さんより圧倒的に距離があるけど、

自分の希望を叶えてあげよう‼︎

ってんで、ブーンとひとっ走り🚗

この看板🍡わかりやすすぎでしょ😂

残念だったのは、

楽しみにしていたお醤油赤飯が

今はコロナもあってお休みしてるみたい。

それ目当てに来たからショックだったけど、

初めてお雑煮を食べたら、

これもまた優しい味で美味しかった。

こういうおかずがちびちび色々おいてある御膳が好み。

なんかあんみつも食べたくて、

普通のあんみつが700円だったけど、アイスが乗ってない。それは嫌だ。

メニュー見たら栗餡のクリームあんみつ、

1000円。

私にとって、

あんみつ1000円て結構勇気いる選択🤫

でも自分のために頼んであげました😋

初めてのお味でした。

味は普通のクリームあんみつでもよかったなって思ったけどw

自分の願望を叶えてあげられた事に満足🥲

これも、自分の望みを叶えてあげなきゃって

無理しすぎない様に。

自分が楽に自分でいれる選択ができるように、

自分と話し合いながら

生きていこうと思っています。

]]> https://ameblo.jp/adad2677/entry-12645744728.html Thu, 24 Dec 2020 18:16:02 +0900