遂に体重がどうにか体重計が壊れたのだろうかと疑ってしまうとこまできてしまった

14歳の夏休み

30kgを切ったアタシがいた

保健の先生に心配され病院行きになり摂食障害が見つかったのだけれど25歳の夏休み(あ、ずーっと夏休みしてる)また30kgを切りかけ死にかけというか生きる気力生命力すらほぼ失って毎日アルコールと薬とで誤魔化し夜を越している。

夜を。

ヨルシカ

夜しか生きれずに。

ヨルシカ。

アタシの人生を綴ってくれてるだなんて大それた事は言えないけどヨルシカ。

アタシがころりころりと無くなって亡くなってもきっとそう　そうやって歌詞になって愛されることはないだろう。

分かってる。

アタシの価値は−0、いやぁ

それ以下だ。

しにたい。

触れられるところにある愛おしモノでもアタシは大切だからと思うと触れることすらできない

人間でもそうでなくても

アタシと世界には一つ、壁がある

心の壁

所詮　異性は身体目的である

そして優しさもその後を物語る

"娼婦にもなれないお前みたいなのが働けるだけありがたく思え"

と、3度も出戻ったオーナーに言われた言葉が突き刺さって、それどころか色んなところからアタシを殺しにくるから

もう何も何処にも居場所なんてないと思って、それでもアタシまだ死ななくて

愛おしいぬいぐるみさえも触れられずに飾って並べて飾って並べて

夏が来る前にアタシの愛だけが増えてしまった。

このプレハブ小屋、アタシの部屋。

みんなが　離れてゆく

この世界で

みんなを信じていたのに

この世界は

やっぱりとても厳しい。

弁解など通らないんだろ?今さら。

精神疾患の甘えっ子だから、気の持ちよう、楽な方へ逃げてるだけ、あるだけ知るだけ信憑性もない話をばら撒いて営業の糧とするのは仕方はない事かな、それでも1人人間が死にかけた生活を送ってるのは事実で。

なーんて、

アタシが死ねばいいんか

答えなんてとっくに

もうとっくの昔に見つけていたんだけど。

死にたいと生きたいとの狭間で、それでも生きたかった。アタシは生きたいと思ってきた。

でも間違いだったんだね。

素面のあんただけは、なんて甘い期待していた

アタシ子供だから

わからんよ　世の中とか。

純粋に生きることはもう行き先不能なんだと知りました。

それでもまだ

足首掴めるアタシ、

まだいるよ

まだアタシを綺麗だと言ってくれるのかな。

アタシはずっとずっと子供のまま…

ずる賢さも何も

分からない25歳。

あらゆる人の人生を心の底から聞き入った

飲み屋さんでの事だ。

稼げるから楽だからなんて、思ったことは一度足りたもない。都会の相場の時給の半分ほどだし同伴アフターは禁止。常にオーナーの下監視の元それなりの給料だったがアタシはお客さんたちが大好きだった。

個性を出せと言われアタシらしさを見つけた頃、アタシはオーナーに認められなくなっていた。

そこにはいろいろあったけど

アタシの言い分など聞かずとして毎日毎日怒鳴られ叱られ否定された。

2度やめて3度目の正直として受け入れてくれたから仕方がない事だろう

だからその分その倍、倍の倍にしてこなした結果でもアタシは悪物として世から排除された。

人は人を陥れる為に生きているのだろうか

そして人はそれが運命なのだろうか

アタシは誰も恨みたくないのにそうさせたのはアンタだ。

地位も名誉もない人間が

弱い者を排除し任務がある役職をばかにし

それを強がりそして正解だというのならアタシは間違ってると思うよ

そして立ち向かいたいと。

アタシの今の心では、

きっときっと絶対に勝ち目などないだろう

そんなことは百の承知で。

アタシを守ってくれた貴方に、貴方の未来にそして幸せを。

幸せを。

その為ならアタシまだまだ、

犠牲になれるから。

大好き。

みんな、

ほんとは大好きなんだ。

死にたいと思うことは間違いなのかもしれない

それでも死にたいと隣り合わせで生きている人間ってのもいるわけで

死ぬことは正しいことではないにしろ

常に死にたいを感じて死にたいがつきまくってどうしようもない脳みそバグってそれでも生きている人間も、いるわけで。

それでもアタシは生きたいと死にたいの狭間を行き来してはもうずっとずっと長い年数を、無駄に生きてきた気がする。

出来れば、出来ることなら、

貴方たちと一緒に息をしていたい。

息ていたい。

アルコールでしか保てなくなった心と精神を

明日こそは、明日こそはと思って目覚める朝が、とても奈落の果てみたいだからもうずっとずっとずっとずっとずっとずっと、誰かに頼るのも話すのも、外へ出るのもやめた。

やめてしまった。

アタシは地元じゃもう行き場が無いから。

余計に。

燃え尽きた

気力も体力も、生命力も。

もう動けない33㎏

リストカットがやめられない

というのもここ2ヶ月ほど仕事をせずぷー子してたもので過食嘔吐だけで済んでいたのだけれど、仕事が決まりわけの分からない恐怖や不安とパニックに陥り久しく腕をきった

久しぶりの感覚はやっぱり気持ちが良い

止まらず左腕は全傷、アタシの勝ち

なんつって。

アタシの負け

さいなら、

そうやって死にたい

もう疲れた。

芸術にはよく分からない世界観があってそれは何らかのタイミングなのか表現なのか分からないが世の中に認められてそのよく分からない世界観が画家だの彫刻家だの版画家だのとして芸術家が生まれている

アタシの住む土地でも美術館があり定期的に何らかの展覧会なんかが開催されているが果たしてそれが一般人に理解できるモノであるかというとよく分からない世界であることが多い

アタシが描く絵もその中に入るかもしれない、一般人受けしない、というか理解されないことが多い。

アタシはアタシの心を表現するのがこの紙の鉛筆もしくはボールペン

だから何でもいいのよ描く土台と描けるモノがあればその場その場の心をそこにブチまける。

それを評価してくれた人が数名かいた、だからアタシもアタシだって画家を名乗ってもいいじゃないかなんて思ったり、うん思ったりする

なんて甘い考えなのだろうけど。

まあ色々あって最近は、鬱が酷くて心すら描けないペンも持たずにお布団に横たわっている。

事の発端は自分にしても誤解のウワサ話ばかりがこの狭い田舎で言いふらされているからアタシの全てを奪ったといってもいいくらいアタシはアタシを生きることがとても許されないような、そんな思いに捉えられては起き上がっても身体がもう動かなくなってしまっている。

寝ても夢でうなされては起きても恐怖と不安とあの怒鳴り声でフラッシュバックでパニック。

回避するのに過食嘔吐をしては疲れて動けない。

アタシはもう生きる場所すらないのだ

そう思う。

せめて何か残して死ねれば良かった人生だよ。

雨の中

雨の下

散歩という嘘をつく

真夜中の散歩という名の買い出し

煙草を吸う手でアタシはコンビニで大量の食材を買い込むのだ。

歩く度にブルンブルンと振動を覚える身体が嫌だ嫌いだ。要するなに脂肪を纏った身体が嫌いたのだ。

数日前まではなんともなかった身体に違和感を覚えたのは昨晩辺りのことで、案の定体重が1.5kgほと増えていたのだけれど歩く度に足から下の脂肪というかまあアレね浮腫だろうからまだ水分か。

水分ということにしておいてや。

アタシは摂食障害なんて名乗ることは辞めたいのだ

そんなものを背負い込んで生きていたくはないのだ

というのは主に過食嘔吐であるからであって拒食であれば摂食障害でもいいということで。

莫大のお金を注ぎ込み大量の食べ物を詰め込んで吐き出す、排泄物と化して流れゆくそれらと限界を感じる身体。

バカだな、死にてな、って毎日毎晩思うこの思考を明日を生きる為に乗り切る心を保つ為にアルコールで誤魔化してドロップアウト。

死ねー！

てな感じで。

こんなアタシが死ねばいいと思いつつあの時のアイツらが死ねはいいなんて、なんてことをねふと。ふとした時に思ってしまうのだよ。

痩せた身体と拒食で死にかけた14歳の頃の骸骨のような顔に戻りたい

身体は鶏ガラでも顔だけは年々腫れと浮腫みとで異常にデカくなるもんでね、アタシもうどこにも行き場もないから死んだほうがいいねって思ってね、今フラフープ回しながら明日には10年前に戻ってれはいいのにっていやそんなんないけどさ。

とりあえず美容整形外科に予約をとった。

雨の日の出来事たよ。

神聖かまってちゃんに今さら、今さら25歳に突入したアタシですがハマってしまったわけで

部屋でねといってもプレハブ小屋が部屋なんだけどそこで爆音で神かまとスリマ(3markets)というバンドを聴いてるよ。

ピノを開けたらもうひさしくぶりに星型のピノが出てきたよ。

良かったね願いが叶うね良かったね海月。

なんつて、まあ神頼み的ないいじゃんアイスに神頼みしてもさ。願い事、叶ってくれよ。

過食しても吐かないとか

普段食を食べることとか

少しでもと心がけているが腸が壊れたのかお腹を壊しては便秘の繰り返しでとても胃までもが具合が悪いよ。

全く。

きのうはようやくお店に洋服を返しに行ったのだけれどこの扉を開けることはもうないな、とプライベートでも絶対ないな、と思った。

カウンターにはやめた筈の女の子たちがズラリ勢揃いでアタシ妖怪なんで妖怪なんでね、なんか女の子ビームにやられて帰ってきたよ。

みんな裏切り者なのか

そうなのか。

雨音が煩い、この部屋に大音量は有難いよ。

生きる、アタシにとっては"息る"という感覚なのだけれど生きることって非常に高能な知識とメンタルと頭脳とそれから何だろう、とてつもなく最強レベルの心に加えて最強レベルの盾を自身の前に並べてそうして誹謗中傷さえも跳ね返すくらいの強いやつ。取得したら？もう最高レベル達してます？

え、何かゲームかなんかの？それ持ってきちゃって？

くらいにアタシは困難な一部作業となっているが、みんなはそうとも限らずして生きる(息る)をこなしているのだろうね。

伝えたい言葉は想いは気持ちは

どこに、どうやって置いてけばいいのだろう

アタシは人を嫌いになったことはない、

アタシの悪口と文句と有る事無い事言いふらしてる誰かさんに対しても嫌いというかそう言わせてしまうアタシが悪いんだなと、ムカつきや怒り伝わらない心情なんかが伝わらないもどかしさでまあそりゃ、結局アタシが悪いんね。

苦しくて強くもない酒に、眠れないが為の眠剤にそして痛み止めに最終的に頼ってでなきゃアタシ、明日を生きられない。ゴミ。

お昼過ぎまでというか最近は一日中だけど頭がぱやぱや違いポヤポヤとしている。

トラウマのように教祖さまの言葉や罵声が止まらないが為に外で誰かに会うのではと思うと怖くてパニック的発作を起こして、それが嫌だからとアタシは日中は鬱で動けないのだが。

アタシはアタシがお店から離れても嘘でもいい、下心あってもいい、それでもそこで認められてしか次のステップに進めないしだからといってその為にアタシを売ることそしてお金をせびることはしていない。

ごめん　普段言葉発さないからアタシ

誰にも伝わらない色々酔っ払いでしか吐き出せないからさ。ごめん。

都会も、いいや都会はもっと苦しいだろうが田舎でもさやっぱり飲み屋とか笑えないよね。笑えない。本当に。

左腕には自傷傷、掌から始まり二の腕の方まで日に日に増えてゆき今じゃ左手ヤバいオバさん

栄養不足となんやらでケロイドが黒くなって汚い腕を抱えている

そんな中でも水商売をしていたからチラつくそれに気づく人は気づいただろう

だからという訳ではないが、お客様や他人の若気の至りやタトゥー刺青というものはアタシにとっては怖いものでも何でもなく、その方の生き様そしてそこにある歴史や想い、中には辛さや苦しみがあったにしろアタシはそれを肯定する。

知りたかった。

人間を。

アタシの腕の傷などは例外

そこにあるのは芸術でありアートなのだ

そう言えば、お客様にそんな話をしたことがあったっけ。

そのお客様はアタシをどう思ったか分からないけど、アタシの想いを話をしたのはその方が最初で最後だった。

アタシは、ほんとはねいつも無愛想で(いやほんとはいい人)あまり笑わない話さないそのお客様をなんとか居心地がいいな！こいつ！

とまではいかなくとも心で繋がれたらなと思っていた。

お店に初めて入店して、辞めて戻って、三度目の正直として目につく物事に色々気を働かせてきたけど、まあ潰させたわけさ。

それもオーナーさんに。

退店となった今も有り難いことにそのお客様とは繋がりを持っていて、切らないでいてくださる。

アタシの鬱と醜形恐怖と大人恐怖とでなかなか、LINEでのやり取りしかできていないが

こんなアタシでも励ましてくれる方がいたことにそんなことにとても感謝をしている。

だけどね、本当はアタシお店でもっとみんなが素になれるような悩みの種は解決できなくとも、苦しさや悲しさ、その他諸々の感情なんかをさ気さくに話せるよね、海月ちゃん。

って言われたかった。

死のう死のうが、口癖な海月だけど貴方のおかげでアタシは今を生きてます。

いつか、また貴方の話も聞かせてね。