学校にいけ。行かないとリビングでねてもらうし寝てもらうし、ネット切る。

浪人して、一年死ぬ気で勉強して、少し頭の良い高校にいったほうがいい。

自分で選択しろ。自分の人生なんだから。

母は結婚してから変わった。

厳しく、俺の意思は必要ないようだ。

学校にいって、勉強する。それしか考えてない。

父親が変わると、ここまで変わるんだな。

この時期に引っ越したのは、私たちのせいじゃないらしい。

この時期に結婚したのは、私たちのせいじゃないらしい。

全く知らない、あったことのない人と一緒に暮らすのは、私たちのせいじゃないらしい。

不登校って何だろう。学校に行かない理由は何だろう。いじめがあるから、病気だから、その人は学校に行かない。

いじめられれば、不登校になれるのだろうか。病気になれば、不登校になれるのだろうか。自殺しようとすれば、不登校になれるのだろうか。

おれはいじめもないし、病気でもない。もしかしたら、めんどくさいから行かないのかな。

わからない。甘えなのか、わからない。だから家に帰ったらゲームをしていた。

ゲームをして、辛いことを忘れられるから。

今日、俺はゲームをしなくなった。したい気分じゃなくなってしまった。

そして思い知った。目標が無くなるとこんなにも死にたくなるんだって。

死ぬのは怖いし、死にたくない。でも今なら死ねるかもしれない。全く怖くない。

居場所もなく、目標もない。何もない。これが条件

だったのか。

死にたいとかいってる人は、どうせ死ねないくせにと思ってスルーしていたが、なるほど、こういう気持ちなんだな。

これを利用して不登校になりたい。将来どうなるとかどうでも良い。苦しくて良い。

これから死ぬっていう選択肢も枠に入れておこう。そして、自分からネット環境を捨てて、全て無くしてみよう。楽しみで仕方ないよ。人間観察だけに、自分観察ってやつ

最近朝おきて、兵役逃れしてみたんだけどさ、紙コップ一杯飲んでも苦しくなるのは一瞬だけだった。最終的に学校行ったよw。

だが、俺より理不尽な人は何人もいる。

不登校特有の現象なのか、もういっそのこと休んでしまおうか。もう、休んで良いんだよとか書いている人にはわからない、親の理解というもの。

俺は行かなければならない。行かないと家に居場所が無くなる。

「強制収容所に行かないなら出ていけ」申し訳ないが出ていく場所はある。俺を生んだ父親の場所。

だがここにいたい。ここでゆっくり暮らしたい。ならば、行くしかないんだよな。居場所作りのために

親には口論は聞かない。前は出来たけど今はもう受験の時期だから、焦っているから。

俺のことを本気で心配してくれるから、俺の意思はどうだって良いらしい。

強制収容所。

すれ違っただけで吐き気がしてくる、人の目を気にしちゃってまともに前を見れないんだよ。

寝癖ついてる髪型おかしい学ラン中学生が隣だと嫌そうだし、母と離れて行動したよ。

そのとこやは誰もいなくて俺と母とその人だけだったよ、母は買い物行ってくるとか。

その人は「何の髪型にする?」って聞いてきたんで、迷わずいじめられない髪型でお願いしますって言ってやったよ。その人察しが良くてさ、すぐ対応してくれたんよ、昨日で一番安心した所だったね、洋楽が流れながら人の声もない、ただ音楽が流れている空間ってのはスゲー気持ちが良いよ。二人っきりだったけど、切ってる間は一度も会話をしてないよ、そこも嬉しかったわ、無理して話さないマイペースな人でよかった。

今日の朝は、初めての埼玉の強制収容所を朝から行った。前の収容所とは校則が優しく、厳しいのは髪くらい。とりあえずイメージトレーニングをして、休み時間はトイレ、他は小説読むか寝るか・・・こんな感じに整った。

そして30人以上の前で自己紹介「よろしくお願いします」、あとは先生がフォローしてくれるはずだから普通に行動。「君は後ろのあの席ね」慣れたようにすぐ本をとり、読み始めたわw

朝の会、早めに終わった他のクラスは俺を見に行こうと沢山の人が教室の前にいたよ。そこもイメージ通りで、女が多いのもイメージ通り、イケメンかどうか、そう考えてきたんだろきっと、ざんねん不細工ですよ。

朝の会が終わったら普通なら教室で引きこもるんだけどさ、廊下を出て、俺目的の人が沢山いた空間の中に自ら入ってトイレに行ったよ、やっぱりトイレは安心するわ。特に誰もいないトイレ。アニメの見すぎかもしれんが、転校生にスゲー話しかけてくるじゃん?だからトイレに逃げ込んだってことよ、なんで話しかけてくるんだろうか、それが普通だから?それが流行ってるから?義務づけられてるから?もう仲間だと思ってるのだろうかwwww

同じクラスの人は皆仲間ですよっていうのはおかしいと思うよ俺は、まぁ、強制収容所だからそんなこと思っても意味ないんだけどな。最初は社会科だっけ?それがはじまった。

担任がやるんじゃなくて、社会専門のひとがいるっぽい。

その社会専門は男で、僕の仲間たちととても楽しくしゃべっていたよ。自分のプライベートの話をガンガンしゃべっていたよ(特に男子が好きそうな女の話)。

授業は会話形式で、まるでただの雑談みたいで、そのまま終わったね。前の収容所は校則も厳しく、会話形式な先生なんて一人もいなかった。ただ先生が言った、書いたことを全員が書くだけ。全ての授業が無言、雰囲気がないんだよ。雰囲気自体がなかった学校だったわ。

特にでかい声出す先生が多かったね。

それに比べてこの収容所はあれに慣れてしまった俺にとって居心地が悪かったわ。はやく帰りたい。それしか考えなかった。うるさすぎる、特に僕の仲間が。真面目な人なんて一人もいねぇし!でも、やっぱり自由すぎると色々と問題が多いらしい。下らない事件が多すぎるんだよ。トイレにレシートと画鋲とか、2chで暴言とか、マジで下らなすぎる。前の学校はほとんど無かった。ってかこんなんで比べ物にもならないようなドロドロした物が多かったよ、特に愚痴とか、LINEグループの会話とか絶対見たくないんだけど。

そして自由すぎて俺にちょっかいを出す人が来た。

他のクラスで学ランを着ていない、アニメのMOBの少し上(エンディングの登場人物で真ん中に名前が写る感じ)みたいなチャラそうな人が俺にちょっかいをだす。

俺の名前変わったから自分の名前だとわかったのは俺の名前が連呼してきているときだったわ。無視したよ、無視しちゃったから。

それに気付いた担任は大声で威張ってたけど、こんな自由すぎな強制収容所ではそんなの全然きく耳も持たないっていう。なんでそんなことをするんだって?性格の問題だよ、そこが収容所の問題でもある。「色んな人とコミュニケーションを取ろう!」そんなことを収容所で聞いたことがある。俺は取らないねw取りたくないから収容所を休んでたってのもある。隣の席に座ってきたw「ごめん座っちゃってー。気持ち悪い?大丈夫?」隣の女子は嫌そうな顔でうんとうなずいてた。隣の女子はとてもポジティブ思考でこいつも大声がひどかったよ。だがまるで別人かのように彼を接していた。文字にすると、この女の子かわいそう!この人酷い!っとか感じているかもしれないけど、こういうのってお前ら中学生はほとんどやってるんじゃないか?こういうやりくり。俺はいつも通りだなーって思ったよ。

これが普通なのが強制収容所なんだよなぁ。

帰りは道がわからないと思うから同じ団地の人と帰りなさいって言われ、強制的に僕の仲間たちと帰ることになった。俺の仲間は全員がウェーイ系だったから、スゲーじゃれながら帰ってたわ、俺は後ろでついてったけど、その後ろにカップルがスゲースキンシップをとりながら俺の真後ろにいた。リア充爆発しろ!とかそんな定番なことは考えなかった。最初に思ったのが女子の声の作りだ。男子(彼氏)といる声、女子(友人)といる声はどんなに違うんだろうか。そう思っていた。俺だって声を作るときとか愛想笑いはするさ。一年のときは肌が白かったから笑顔が可愛いのを武器に宿題忘れても怒られなかった、ってか職員室が俺の笑顔一発で変わるよ。だが!だが!シャロよりは下手だし、可愛くないから。

まとめると中学生って弱いよ。俺も含めて。

だが、階段をのぼってくる音がした瞬間急な頭の回転の早さで今の俺を見たらどう思うか、そんなことばっかり必死に考えていた。俺は引きこもりなので、太っているし、髪も全く整えずに学ランで外に出ていた。なので、人前で自分を見られると恥ずかしいゆえ、相手が何を考えているか、考えてしまう(引きこもらず、髪を整えばいいだけだが)。足音が近づいてくる。だが妙に軽はずみな動きで上ってくる、ショタかロリだと考えた俺はホッとしながら自分も降りていった。案の定幼女で、安心しながらすれ違うとき、幼女は俺に「こんにちは!」と言ってきた。　　　ふざけるな　と言いたい。　俺はかなり苛立っていた。これは嫉妬なのか、逆に幼女じたいが嫌いなのか、訳のわからない怒り、だがはっきりわかったことが二つあった。

一つは俺は社会性の訓練をしていないから、俺が出来ないことをこんなに小さな子が笑顔でする事に対して嫉妬していたこと。もう一つは、彼女は無理して言っているのか、親に強制的にさせられているのか、自分がしたくないことを我慢をして言っているのか、多分だけど、彼女は、自分がなんのためにこんなことをしているのか分かっていないからやっていると思い込み、俺はそうやってすれ違うときに恐怖心から避けるため頭の悪い推測をして逃げてきた。

その「逃げ」は何とか成功し、母と共に自転車に乗って強制収容所に行った。

その収容所は前回の所より狭くて古かった。今日は転校手続きらしい。事務室に行き、ぽっちゃりな先生が現れた。「ほら、挨拶しなさい」俺はこんにちはと言った。そしてまた、「逃げ」が発動する。彼には俺と目を合わせられていない、彼から合わせるのを拒否しているようだ。癖なのかなんなのか左手の人差し指の間接を左頬と顎に擦り付けることが2分に一回くらいあった。とても落ち着いていない様子。障害者か、それとも過去につらい経験があったのか。でもやる気がとてもあって頑張って話しているところが可愛かった。

校長先生はPCを前に座っている。クリック音やキーボードの音がないということは、俺を観察しているのか、ぽっちゃり先生の話を聞いてフォローしようとしているのか。校長っていう人はほとんど頭のいい人だと思っているから、俺が考えてることもばれているのだろうか。

俺はウェーイ系か、オタク系か、話し方によるコミュニケーション能力は、爪を噛んでいるあとはあるのか、とか色々観察していそうだと思い込みながら、話が進んでいった。このまま順調に終わると思っていたが、途中でチャイム音が鳴り出し、俺は息が荒くなった。怖い。怖い。怖い。ただそれだけしか考えられなかった。大げさかもしれんがこれ、マジなんだよね。

「学年主任を呼びますので」そう言って去っていったぽっちゃり、ちなみに俺の方が太っているし、俺より爪は噛んでないようだ。教えないけど、爪を噛んでる人と噛んでない人の見分けは簡単だ。

学年主任が来た。女だ。俺よりデブなおばさんだったが、生き生きしてるところを見ると、彼女は強制コミュニケーション系、支配系ってことがすぐわかる。

早速彼女は俺に攻撃を仕掛けてくる(良い意味で)。「名字が変わることはわかってる?」

はい。っと答えた。この人の授業は絶対静かになっているところを想像していた。

そして俺の担任が入ってきた。3年4組担任のマスクメガネ腐女子系、声のトーンと遅さで考えると、生徒が甘える系、自分に甘い系ときた。(なんとも真逆なこと)

とても安心できる声だが残念だが俺はMなので主任派です。

といった感じで逃げながら2時間ほどたち、無事に帰ったよ。ライトノベル系に書いてみたけど、もう諦めることにする。俺はガキだから、国語力が足りないアスペなんだよ

人生に公平なんてものはないと思う。蔑まれてニートになり、また蔑まれる人生に公平なんてない。理不尽になれないといけないこの腐った世の中で果たして俺は生きていけるのだろうか。とても不安で苦痛だ。それでも俺より理不尽な人生なんて何億もいるって思うと訳がわからなくなりそうだ。

俺は嫌なことがあっても自分の中で「俺より大変な人生を送ってる人がいるんだ、我慢しないと」と言い逃れている毎日。

つまり何が言いたいかというと、死にたくないけど楽になりたいってこと。