不妊治療からあっという間に時が過ぎ去っていきました。

マッサージをしてくれたり、ご飯のテーブルをだしたりと

自立心もうかがえます。

私よりも旦那に懐いている様子です。

駄々をこねたりと色々と手がかかりますが

かわいいです。

まだ母の自覚がしっかりしていない私ですが、

子育てをとおして、その大変さを目の当たりにして両親に感謝しています。

インスタに写真などもアップしているので見てください。

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今は二歳3カ月で、すくすく育っています。

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相変わらずセッレスや不妊治療を経て、奇跡的に息子を授かりました。

今は二歳3カ月で、すくすく育っています。

相変わらずセックスはありませんが、息子がいることで

それがなくても仕方ない。そう思えるようになりました。

インスタで我が子の成長する様子を載せておりますので、ぜひご覧ください。

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相変わらずセッ

まだこの先どうなるかわかりませんが、

奇跡があるのですね。

10年以上セックスレス。

シリンジは10回ほどやってだめ。

人工授精は失敗。

体外受精で授かることができました。

☆詳しくはこちら

参考：

40歳で妊娠するのに、食べ物はどうしてた？40代で妊娠で、わずか10％くらいといわれてますよね。わたしも、不妊治療では期待する一方、期待していない感じでしたが食べ物はなるべく栄養をとるようにしていました。現在はほぼ女を捨てた状態ではありますが、妊娠前のカラダ作りなども大事な感じはあります。外見的な意識は減っても、なるべく栄養(とくに葉酸)をとるようにはしてましたね。初期はつわりがひどかったので、ごは…koureinimpusan.blog.fc2.com

最近はブログをお休みしておりました。

医師の判断により、ワクチンを接種後は

移植は控えた方がよいとのことだったので・・・

長い長いトンネルを歩いているような気分で

胚盤胞移植できる日を待ち望んでいたかぎりです。

2ヶ月くらい延期したかな。。。

オリンピック、パラリンピックは終わったものの、

同時期に感染者もかなり増えてしまって、

妊婦さんの悲しいニュースもあって、

本当に、本当につらい日々がつづいております。😢

わたしだけではないとはわかっていても、

いろいろな不安でいっぱいのこの世の中。

ときどきの癒しは、

三毛猫のキロロとローラだけかも。🐈

さてさて、その後ですが、

ようやく胚盤胞移植日が決定しました。

それまでまた、いろいろなお薬を使います。

持病の薬だとか、重度の薬疹アレルギーなどの件もあるので、
なんだか毎日、薬づけでおえ～っとなりますが、

不妊治療などをしてきた方は、みんな乗り越えてきたことなんですよね。

何をしても倦怠感を感じる今日この頃。

飲み薬や注射、張るタイプの薬には慣れていたのですが、

ルティナス膣錠という、シリンジみたいな器具をつかって薬を膣に入れるパターンははじめてです。

わたしは、タンポンが苦手なタイプなので、(ちょっと入れるだけでも違和感or痛みを感じる)

「え？？これを自分で入れるの？大丈夫かな？

しかも一日3回も？？？」

なんて不安で不安で仕方ありませんでした。

しかし、妊娠をかけたたたかいのためなのか、

けっこうスムーズに入りましたね。

このお薬は、着床率をアップさせるものなので、

とても肝心なものだそうです。

なるべく子宮まで届くように、器具を引いて、

膣にめいいっぱい入れたら、押して(3回くらい)

しっかり、薬が入ったのを確認しています。

そんなとき、ふと頭によぎったこと。

なんかこのプラスチック製の容器に、

挿入されているようだと。。。💦

なんだか、悪い感覚でもないなと。。

ふざけているわけではないのですが。。。

こんなささやかすぎる触れ合いが

なぜか懐かしく感じてしまう。そして切ないというのは、

レスを経験した方であればわかってくれるかもしれませんね。

不妊治療は、

女性ばかりが悩みや苦しみを抱えやすいので、

わたしはなるべく旦那さんに、エストラーナのテープを貼ってもらうように

お願いしています。

これによって、お互いに協力して子供をさずかるんだよ、という意識をもてるのと、

やはりちょっとしたスキンシップにもなって、

ちょっとでも気がラクになるんですよね。

スキンシップの力は本当に大きいな～って思います！

あとは、やっぱり「この薬を使うと○○の症状がでて辛い」とか

「この時期は○○だから、機嫌が悪い」とか

その時々の症状だとか、気持ちはなるべく伝えるようにしています。

ただでさえ不妊治療やコロナかで辛いのに、

自分ばかりが不安を抱え込んでしまったら、

本当に自分がもたなくなってしまいますからね。

男性は、言わないとわからないものなので、

自分から要点は伝えるようにしてみました☆彡

そのかいもあり、だいぶ理解してくれたり、

ちょっとした掃除をすすんでやってくれたりと、

どこかで効果を発揮しているような気はします。

移植日まであと4日。

もしもここで熱を出したら、大学病院では治療を継続できないので、

万全の注意をはらって生きていきます。

（時よ。早く過ぎれと願いながら。。。。早く眠りにつきたい。

そう思いながら・・・。）

みなさんも不安ばかりのこの世の中ですが、

雲の隙間に、光があることを祈って、少しずつでもきっと状況がよくなると信じて。

いっしょに頑張っていきましょうね。🐈

くれぐれもお体ご自愛下さいね。

ではまた☆彡

採卵から一週間がたったときに、
卵の状況について確認しに東京医科歯科大に行きました。🍳

それまでの一週間は、
薬漬けの日々から解放されて、
ゆっくりと体を休めることができました。

卵が受精したかどうかを確認するときって

かなりの緊張感ですよね。💦

なんか、受験や試験の合格通知を開けるときのように、

または合格の掲示板を見るときのように、

はらはらします。

結果は、5個のうち4個が無事に受精とのことでした。

一つは未熟卵だったと。

私の年齢てきには、意外とラッキーだったと思っています。

そこで、その場で凍結するか、もしくはは胚盤胞になるまで待って受精するかの

選択をその場で迫られました。

妊娠率はどちらがよいのかを確認した上で

胚盤胞になってからの凍結を選びました。

むしろ、胚盤胞に至らない受精卵だと、その後移植しても

生き残りづらいから、という理由が決定的だったと思います。

デメリットは、時間が経験する分、
受精卵が死んでしまうこともあるようです。

また一週間後に病院に行き、
その後の受精卵が胚盤胞まで無事育ったかどうかを確認する予定です。

（それが今週の水曜にあたります）

また、受験のようなはらはら感を味わうんですね。💦

いや、受験以上に私にとっては緊張するものです。

卵の受精を確認してから二日後くらいに、

急に疲れがどっと出ました。うれしいニュースの後なのに、

なぜ疲れが出るのが不思議でした。。。

これまでの数か月、
不安に負けじと誰にも悩みを明かさず、
気丈に振る舞っていました。

そのせいなのか、、、、

どこかでぽきっと我慢の糸が切れちゃったのかもしれませんね。

検査結果では、少し卵巣が腫れ気味とのことだったのですが、
自覚症状がなければ問題なし、とのことでした。

でも、、、、

それから数日後にものすごい口内炎になり、

痛くて食べるのも一苦労の状態になってしまったのです。💦

たかが口内炎でしょ？？？なんて思うかもしれませんが、

水を飲むのもしみるし、歯磨きをするのも痛いから

結構、日常生活に支障をきたしていたんですよね～

そして、ついにその夜、
急に涙があふれ出てきたんです。(´;ω;｀)

口内炎よりも今まで辛いことはたくさんあったのに、

なんでこんなに涙が出でるんだろうって、
わけがわからなかったです。

あまりの涙の量に、
自律神経失調症になったのかとさえ心配しました。

そして、急に鼻血が出てきたんです。

血は本当に苦手です。。。

涙がどっとあふれて止まらないので、
さすがに主人にＳＯＳを求めました。

彼は、首筋の動脈を冷やしてくれて、

背中をさするなどのスキンシップをしてくれました。

採卵時のショックだとか、手術時に男性医師もたくさんいて

子宮などが見られたことがショックだったのでしょう。

体が驚いていたことなども含めて、主人といろいろ話しました。

私が鼻血を出して泣いたことで、
主人に不妊治療のつらさが伝わったのかもしれません。

これまでよりも、私の気持ちを
考えてくれるようになりました。

みなさんも、いまは頑張らないとって、
妙に気張ってしてしまうことがあると思います。

でも、ときにはその辛さを、
いちばん必要な誰かに話してみるのもよいのではないでしょうか。

心の痛みや不安をシェアすることは、
けっして恥ずかしいことではありませんよね。

それに、特別相手に気を遣うことでもありません。

不妊治療によって妊娠するというのは、

すごくハードな道のりですからね。

一人で乗り越えようと思うからこそ、つらくなるのです。

まるで、嵐の中の航海に出て宝物を探すくらいに

ハードな気がしてなりません。。。

かりに、とんとん拍子に進めばラッキーですが、

そうでない人たちだって世の中たくさんいるんですよね。

次の日も涙がつづいたらどうしよう…なんて心配していましたが、

愛の力はさすがですね。（笑）

スキンシップをしてもらえただけで、

いつも以上に心配してもらえただけで、

わたしは少しだけ自分を取り戻すことができました。＾＾

人は一人ではなかなか生きていけないものだと

痛感しましたね。

その後、
主人が行きつけの皮膚科を予約してくれたので、

そこに行ったところ、ストレス性のものだといわれました。

先生には不妊治療のこととか、いろいろと話しました。

女医さんだし、とても親身に話を聞いてくださりました。

話を聞いてもらえるだけでも、
人って今の自分を受け入れてもらえたような気がして

すごく安心するんですよね。🍀

今回のことで、
体の不調って、口内にも出るんだな～なんて
しみじみ思いましたね。

みなさんも、つらいときのサインは
小さな場所にも出ると言うことを忘れないでくださいね😢

もう必要以上に病院に行くことが恐怖症になっていたんですが、

とりあえず早く対応してよかったです。

とにかく、寝る直前に処方された薬をしっかり塗ってたくさん寝ること。

それがいちばんのストレス解消であり、治療薬であるとのことでした。

それから、二日を経て、
私の口内はもとに戻りつつあります。

まじで、我慢せずに早くいけばよかったです。💦

さてさて、

まだまだ長い道のりにはなりそうですが、

適度に忙しくして、あまり考えないように生きていきたいな＿＿

夕方に気分転換に散歩したり、なんとなく
インスピレーションになりそうなドラマを観たりする時間を大事にしながら、

あっという間に時が過ぎてくれたらいいですね。⏱

今は、一日を充実させたい、とか思うのではなく、

早く一日が過ぎていってくれて、

良い結果が出ることだけを祈っています。🍀

ではまた☆彡

みなさん。

水分補給をしっかりとね☺

万穂呂です。

今日は採卵の日でした。🍳

そう、私の子宮で育った卵子を採取する日です。

結果、5個採れました。年齢的に相場ですかね。。。

まあもっと採れたらよかったけど。。。

明後日の診療では、受精したかどうか、などの進捗を含めて、
その後のことを確認してきます。

今日は、9時に東京医科歯科大で日帰り入院の手続きをして、

9時半には入院先のベッドに到着。

個室4人部屋で、ほかの方も採卵に来ていたようです。

私よりも先に採卵してきた女性が戻ってきたころに、

看護士さんに「あ、ちょっと痛いかも…血が・・・」

なんて会話が聞こえてきたので、

「えええ～～～痛いのか～～？」

なんて恐怖心さえ芽生えてしまいました。😢

できれば先に受けたかった。。。

座薬や点滴の話は先のブログでした通り、以下を投入。

・ジクロフェナクナトリウム（熱を下げ、痛みや炎症を抑える座薬）

・セファゾリン(さまざまな菌による炎症、化膿、感染症を抑える抗生物質)

採卵室は、まるでオペ室でしたね。

大学病院には、研修医も多いですし、

個人情報は守られた上で、研究データとかにも使われるんですよね。

採卵室には、けっこう男の先生がいました。（もう慣れてきたけどね。。。）

わたしはひたすら目を閉じて自分にこう言い聞かせましたね。

「割り切ろう。。割り切ろう。私はモルモット」…妊娠さえすればよし」

まずは膣内を洗浄をするとのことで、

何かの液体を膣の中にぶしゅ～～と入れられて、

思わず体がびっくりして反応してしまいました。

心電図をつけられたときは、

「卵をとるって、手術なんだな」なんて思ったくらいです。

病院系ドラマに出てくるような部屋に先生方が6人くらいいて、

「今から始めます」みたいな。。。

局部麻酔を打つときに、ちょっとチクりという感覚がありましたが

麻酔がきいてしまえば、その後の採卵は痛くはなかったです。

ただし！私はとにかく血がダメで、採血のときも自分の血を直視できないくらいなんです。。。💦

血がでてたと思うと全身の力がだら～っと抜けて半目状態でした。

先生が入ってきたときに、

私はけだるい状態で、あまり言葉に反応しなかったら、

「○○さん～～！！大丈夫ですか？？？」

と何度も聞かれました。

やっぱ、どんな状態でもしっかり返事しないとですね。。

とくに私は重度の薬剤アレルギーなので、返事しないと

麻酔でショック状態に陥っていると思われてしまいますしね。😢

採卵自体は30分もかかっていないけど、

「卵はいっぱいとって＝でも、早く終わって～」

心の中で叫んでいるような状態でした。涙もなぜか出てきた。

特に、痛くはないのに。。。

その後、車いすで病室に戻って、ポカリを(；ﾟдﾟ)ｺﾞｸﾘ…。

ああ、お腹すいたなって思ってましたが我慢。。。

その後、10分後くらいに再び別の病室の診療台にいって

出血などの問題がないかをチェックしてもらい、

問題なかったので帰れることになりました。

9時入りして、12時には帰宅の許可が出たので、

所要時間は大学病院にしては、長くはなかったです。

でも、もっとかかったような気がしましたね。

女性の中には、採卵してその後に仕事に行かなければいけない人だっていますよね。

（私は休みとりましたが）

本当に、大変だな～って、

今は身に染みるように、気持ちを理解することができます。(*- -)(*_ _)

帰りは、無性に牛肉が食べたくなりました。なので院内の

フードトラックで牛肉弁当を購入。

でも、結局残しちゃいました。なんか疲れていたのかな…

夜はシンプルにお刺身をいただきます。

体は魚を求めているような気がします。あと、卵を採られた分、🍳が食べたい気分。

明後日に再び診療です。

結果次第では気落ちすることもあるかもしれませんが、、、

とりあえず採卵を経験することで次につながるものはあるかと思っています。

それに一通りの治療がわかると、

仕事のスケジュールも組みやすくなりますしね。

かりに自分の子供ができないときは、

里親制度を利用するという選択肢を残しておくことで、

極度なプレッシャーを回避することもできるでしょう。

今は養育ママはかなり必要な存在ですし、毒親などの存在によって

養母のニーズが高まっているのが現状です。

なお、東京医科歯科大で診療を受けたい方は、

すぐ帰れるサービスに登録しておけば、

会計を待たずに帰れるので、これは必須かと。。。

大学病院はとにかく待ち時間がとられるので、

短縮できるサービスは利用した方がよいと思います。

すぐ帰れるサービスがなかったら、

さらに精神的なストレスがかかっていたと思いますね。

お隣の順天堂は超混んでますし。。。

不妊治療にしろ、

待ち時間にしろ、

どんなことにしろ、時間の大切さをかみしめている今日この頃。。。

とはいえ、一つのことに縛られると、自分がコントロールできなくなってしまいそうなので、

仕事には適度に集中するくらいがちょうどよいと思っています。

まったく働かないのも金銭的な余裕がなくなったりで、

負のスパイラルに陥りそうですから。。。💦

あとは休むことで人に迷惑かけるとか、あまり考えすぎに、

不妊治療を受けるのは私たちの義務でもあり、権利でもあるので、

ポジティブに捉えてゆければな、と思います。＾＾

早く職場の人に「体外受精してるんで、仕事調整おねがいします＝す！」

なんて気軽にいえる世の中になってほしいです。

ではまた☆彡

最近、少しずつですが、

英会話を開始しました。

若いうちはスクールに積極的に通ったり、

いろいろなことにチャレンジしてきたのですが、

最近は好奇心が薄れていることに気づきました。😢

今まで介護だとかいろいろありすぎて、、、

それを言い訳にしてはいけないのですが、

加齢もあって、どんどん私は弱っていたのです。

英語のフレーズを聞いていたら

do it right now or never .....

みたいなフレーズが流れてきました。

今やるか、永遠にしないか、、、

確かにそうだな～なんて感心しながら、youtubeサーフィンを始めると、

なんとなく思い立ってパリスヒルトンを検索したんです。

パリスはちょうど同世代ということもあり、若いころから彼女の破天荒ぶりとか

面白い言動を見てきました。

婚約は何度もするけど、結局破局を迎えて、

その後も独身を貫いている彼女。

そして、恋人ができるたびに「彼こそが運命の人。彼は私をプリンセスのように扱ってくれるから」

なんて同じことを言っていて、見事にパリスっぷりを発揮していますね＾＾

わたしにとってパリスは、
ビジネスウーマンであり、永遠の10代みたいな両面があって

面白い存在です＊＊

コロナだからこそ、
ああいう破天荒で明るくて
やんちゃな女性を見ていると元気になってきます。

もちろん、お金がありあまっているからこそ余裕な面はあるでしょうが、、、💦

周りに何を言われても自分のことを大好きでいる。自信を持ち続けるって、

私のようにメンタル弱い人間にはむずかしいことなので、、、

誰に何を言われても、好きなことを貫きとおす彼女の存在は、

私にとってビタミンになることがあります。

年齢を経ても乙女なとことか、

変わらない素直さってすごくいいなと。。。

さて、そんなパリスですが、
39歳の時点でキムカーダシアンのアドバイスから

卵子を凍結したそうです。

↓

Paris Hilton Reveals She's Started IVF Process with Boyfriend Carter Reum | PeopleParis Hilton is opening up about her plans to start a family. The heiress revealed on Tuesday's episode of The Trend Reporter with Mara podcast that she's st...www.youtube.com

採卵はけっこう大変だったけど、婚約者が付き添ってくれたから

そんなに悪くはなかった。価値のあることだから、、、と語っていますね。

パリスはあれこれ20年前以上も前から、
最愛の人と家庭をもち、子供を産んで幸せにくらしたい、

とずっと言ってます。
 

しかし、毎度破局してしまうのでそれが叶わずにいました。。。

今度こそ年齢を考えて、動き出したのでしょう♪

最近は、日本でも有名人が不妊治療について告白していますが、

まだまだ日常生活の中で友人や近所の人に
「今、不妊治療中です」というのはむずかしいですよね💦

でも、これからはそれをイージーに言えるような
世の中になっていくべきなだと思っています！

私も今の段階では、

病院に行く際になんとなくな理由をつけて行っているのですが…

「不妊治療のために一時的に病院いきます！」と言えるようになりたいな～なんて

ふと思うんです。

言ってしまった方がラクになるのでは？とも。。。

もしも不妊治療を理由に会社側で肩たたきみたいなものにあったら、

プレハラスメントですしね。そんなことは今の時代は許されないでしょう。

不妊治療を受けるのは個人の権利でもあると思うので・・・

不妊治療にかぎらず、生理や更年期もそうですよね。

生理休暇とか、持病休暇とかもっと普及してほしいですし、

更年期で悩む人に会社が理解を示すなどの制度もほしいです。

これからは、更年期世代の人も長く働いていかないといけないような

世の中になっていきますしね。

会社がいつまでも過去の昭和制度のままだと、

今後の人たちが生きずらい世の中になってしまいます。

そんなことばかり思うこの頃です。

そこでふと頭をよぎったのが、
政治家になろうかな。。。でした。

区議会議員になって、不妊治療の助成金の拡大とか、

生理や更年期への理解と休暇の普及を目指す、

みたいな目標を掲げたら当選できるのかな？

すぐに必要な制度なのに、

なかなか取り入れられていない制度でもあると思うので、

それができたら嬉しいな、と感じました。

しかし、選挙に出るのもお金がかかりますしね～

世の中のためにいいことする、貢献するにも
じつはお金ってかかるんだな～

なんてしみじみ感じた今日。

わたしにちょっとでも、

なくなったはずの欲が残っていたことに安心しました。

ではまた☆彡

今日は雨ですね。

わたしは気圧の変動によって頭痛が起こる

気象病に悩まされているので、雨の日がちょっと苦手です。

今日は、旦那さんについてお話します。

セックスレスが気まずかったこともあり、

私が子供、と勇気を振り絞って話を切り出すたびに

「子供なんていらない」、の一点張りだった旦那さん。

でも、いざシリンジ法で精子を発射して以来、

自信をもったのか、その後は不妊治療へも積極的にステップアップし、

協力的になってくれました。

それはありがたいことなのですが、、、

ちょっと最近は、想像妊娠傾向です。

例えば、うちの愛猫🐈がわたしの足に何度もまとわりついたり

鳴き声がうるさいときに、

「あ～うるさいな～うちのこの子たちは…」なんて私が言ったら、

「猫くらいでうるさい言ってたら、赤ちゃんの声には耐えられんの？」とか

猫が布団でうんちをして私が怒ったとき、

「ねこくらいで怒るなんて、赤ちゃん生まれたらもっと大変だよ～」

とか、なにかというんですよね。💦

他にも

「男の子なら○○がよい」「女なら子なら○○がよい」なんて先走った会話をするんです。。。

まだまだ不妊治療真っただ中で、

しかも結果はどうなるかわからないのに

ちょっとうれしい反面、困ったのが正直な気持ちです。

うれしきも複雑で悲しい→うれ悲しいとでも表現しようかな。

人の気持ちって、環境の変化のなかで変化するのが普通なんだな～

なんてかみしめちゃいましたね。

あれほど子供づくりの話を避けていた人が、

今は子供のことばかり妄想して話すようになり、

想像妊娠状態だなんて・・・

年齢を経たときに、【変化】というと、
保守的な人はマイナス的意味でとらえる人も少なくありませんが、、、

良い状況への変化であれば歓迎ですよね。

今後、また気持ちがどう変化していくかは未知ではありますが、

それが少しでも前向きな方向に向かうように、夫婦ともに手を取りあって

生きていきたいです＊＊

では、また★

本日6時に目覚ましをかけて、

ドゥーテストで排卵日チェックをしたところ、

直感通り、くっきりと線がでました。

その後、旦那さんにも伝えて、

だんなさんは急いで精子採取活動にはげみました。

私はベッドで

ただ静かに旦那さんのフィニッシュを見守りました＾＾

病院の予約は朝の9時半。
精子は3時間以内にもってきてくれとのことでした。

私がクリニックに向かう9時には、
机に精子を採取した袋が置かれていて、準備オッケーなでした。

コロナということもあり、極力電車はさけていて、

毎度、自転車でクリニックに通っています。

今日は精子を持参していたので、

いつもよりも慎重～に走りました。段差はお尻上げたりしてね。。。

主治医に超音波検査をしてもらったところ、

「排卵始まりましたね～では人工授精しますね。準備に40分ほどかかります」

といわれました。

（グッドタイミングだったな＝）なんて思いながら

結局無事に人工授精が終了

名前とブツを確認したら、いつもどおりの検査でやる通り、

脚をひらいて、あとはピュッと入れた感じです。

家でやっているシリンジとあんまり変わりはなかったですが、

それで約2万円。。。。お医者さんにやってもらったという満足感はありましたが、、、

これまで受けた精子の検査やAIHなどの結果を見ました。

AIHを見たときに、、、わたしはつくづく思いました。

「ああ、どんなに外見的に若作りをしようと、

やはり年齢には抗えないんだな～」

切ない瞬間でした😢

でも、巻き戻しを押す、なんてことはできないですよね。

年齢的に平均値とのことで、とくにうれしくもなくただ複雑な感じでした。

「この値を注射をして、増やすことはできるのですか？」とつい聞いてしまったけど、

できない、と。

さらに、

「値が低いのと卵子の質とは関係ありません」とも。

その後、知恵袋でいろいろぐぐってみたら、

同じような悩みを抱えている人たちがたくさんいるんだな～なんて思って、

わたしはまだまだ無知なことに気づかされました。

今日も注射をして、
黄体ホルモン薬であるルトラールを処方していただきました。

明日から朝、夜の食後にこのルトラールを飲みますね。

人工授精までの経緯で考えると、

東京都と千代田区の助成金を合わせたら

８千円ほど実費でオーバーした感じですかね。

助成金に感謝感謝です。

次は、東京医科歯科にて体外受精にのぞむ予定です。

道のりは、険しいですね。

あ、、、、忘れていたのですが、

排卵直後なので、今日の朝行った人工授精だけでなく、

自宅でもシリンジを試すことに決めました。

旦那さんにはだいぶ負担かもですが、、、、(-_-;)

ここまでやったのだから、やりきるしかないですよね。

「今夜と、明日の朝で2回よろしく～～」って。

42歳が連続で精子を出すってかなり大変ですよね💦

今日が、金曜でラッキーでした。

（今月生理が来たら、悲しくてレポできないかもだけど…

そのうちまた★レポしますね。

ブログで気持ちを吐き出したり、見えない場所であっても

同じ悩みを持った誰かとつながってるって、

けっこ～心強いものですね。

独り言でも、吐き出すことで綴ることで、

気持ちがラクなれることってありますしね。

みなさん、ときには深呼吸して。

無理なく生きてまいりましょう！

おやすみなさい。