まだ１８歳。

私にとっては、可愛い甥っ子。

向こうにとっては、ヘラヘラしている

ただのおじさんだったかもしれない。

本人が一番悔しいだろうが、

妹夫婦、甥っ子の妹たちがさぞかし悔しいし、

無念だろう。

おじさんも悔しい。

甥っ子が小さい頃は、実家に娘を連れて帰るたびに

甥っ子、姪っ子とうちの娘でよく遊んでいた。

ときには私も加わって。

甥、娘、姪の順番で１歳違いだったこともあり、

うちの１人娘にとっては、甥姪は兄妹のような感じだったと思う。

甥っ子が多感な時期を迎えてからは

私が実家に帰っても、会うことも少なく、

会ってもあいさつすら交わすこともなくなっていた。

大人になったら、また変わるだろうし、そのころには

義弟と甥と飲みに行きたいな～と思っていた。

その夢はかなわなくなってしまった。

なにやってんだよ！

両親、妹たちを悲しませるんじゃないよ。

あんなに家族から愛されていたのに。

まだまだこれからだってのに。

あ------悔しい！！

なんとか生きてます。

年末年始とか長い休みになると、

妻不在の寂しさがあふれてくる。

これはパートナーを失くした人のあるあるだろうな。

今回の年末年始は娘と一緒に

これまでどおり、義父母の家で過ごした。

1年に2回くらい帰省するが

義父母もどんどん年をとっていく。

あたりまえだけど。

自分の実家にも顔を出したけど

こちらの父母も年をとっている。

実家のほうは兄がいるので任せるとして

義実家については一人娘が他界しているわけで

頼れるのは婿（私）と孫（娘、これもまた一人娘）。

先を考えると少し憂鬱になる。

妻から義父母のことは託されたので

最期まで関わっていくけど

正直自分のことで精いっぱいな状況でもある。

ちゃんと面倒見れるかな、いまから不安。

ありきたりな感想になるけど、

ほんとに時が過ぎるのは早い。

ものすごい早い。

このままだとアラフィフの自分が死ぬのも

そんな先の話ではないと感じる。

最近毎日のように考えることは

自分が死んだとして、

娘が困らないように・・・

仕事で取引先や同僚が困らないように・・・

今をどう生きるか、そればっかり考えている。

娘には大した金額ではないけれども、

大学卒業するまでの生活費と学費や、

その後、働きながらであれば、

趣味に使えるくらいのお金は残せそうな気がする。

ただ、兄弟姉妹がいないからな～。

早く結婚して子どもを産んで、家族を作ってくれると

少し安心だなと思う。

あとは仕事か。。。

過去の資料が山積みになっているから片付けないと。

現在進行中の仕事も、だれから見ても現状がわかり、

すぐに引き継げるように日々整理しておく必要があるかな。

そんなことを考える毎日である。

父は８０を過ぎ、母も７０代。

いろいろと病気をしたり、けがをしたり、

話が通じなかったり…親も年をとったなぁ、

とつくづく思う。

そんな親を見て、アラフィフの自分が、

元気に人生を楽しく過ごせるのは

あと１０年～１５くらいなのかな。

肥満気味だからもう少し短いかな（笑）

そのあとは老いを感じながら静かに過ごすのか。

まぁ、その前にお迎えが来るかもしらんけど、

それは考えないことにして。

もう奥さんはいないし、

娘もいずれは自分の家庭をもつと思うので、

そうなると私は猫１匹との共同生活。

ただのおじさんである私は再婚はしない

（できない？）だろうし、

猫をもう１匹飼うか。それもアリだな。

まぁ、私生活は寂しそうなので、

年老いても、

できるかぎり社会に出て仕事ができるように

いまから準備をしようかな。

資格でもとろうか…('◇')ゞ

このブログ、受験日記になるかも（笑）

仕方ないか。

自分も実父、義父ともになにもしていなかったし…。

実父には、遅れたけれど、

暑くなってきたし、水分補給が必要だろうから

ペットボトルのお茶を１ケース届けておいた。

高齢で、病気がちで、アルコールも飲めないし、

あまり食欲もないし、外出もしないとなると

あげるものもむずかしくなりますね。

義父はどうしよう。

そういえば母の日も義母に何もしていない。

４月の誕生日に奮発したからいいことにしようか・・・。

そういうわけにもいかないか。

何かお菓子でも送っておこう。

夢の中では、娘が小学生低学年くらい。

娘は、生んでくれてありがとう、と言い

妻は、生まれてきてくれてありがとう、と言っていた。

ひとり娘を残して、

妻はどんな思いで旅立ったんだろう、と改めて思う。

亡くなる前の２週間は、痛みを和らげる薬のせいで

毎日ほぼ眠っていた。

どんな夢を見ていたんだろう。

少しでも楽しい夢を見ていてくれたらいいなと

今更ながら思う。

とにかく、妻不在の中でも、最終的な第一志望の高校に

入学できたことでほっとしましたが、

家を出る時間が３０分早まり、

しかもお弁当を毎日持っていく

という生活スタイルに慣れるのが親としては精いっぱい。

机をくっつけて女子数人でお昼ご飯を食べると聞いてからは

変な弁当は作れない、とプレッシャーが半端ないです。

娘は暢気なもので、いつも同じものでもいいよと、

本気かウソか言ってくれてはいますが、朝ご飯はほぼ定番で

決まっているので

弁当まで毎日同じでは味気ない毎日になるかと思い、

日中も弁当のことを考えたりします。

家事の中で、料理は得意ではない部類なのですが、

この２年間、多少は成長してきたと自負はしています。

本を買い込み、週末に作り置きをやろうかな

と思ったりもしています。

娘の弁当は毎日写真に撮り、その上達ぶりを記録に残そう

と思っています。

どうなることやら、先が不安で仕方ありませんが。

お彼岸だったので、お寺もお墓も、いつもと違って

賑わっていた。表現がおかしいかもしれないが…。

ふと考える。

あと何回法要を執り行うことができるのかな、と。

二十三回忌くらいまでは元気でいられるかな。

三十三回忌は難しそうだな、80歳だし、と思ったり。

なんとか頑張るか。そこで「弔い上げ」ができれば

思い残すことはなさそうだ。

信心深くはないけれど、

こうやって仏教で定められた法要を行うことで、

やがて訪れる自分の死を受け入れる準備をしているのかなと

考えたりもする。

妻は自分の死をもって、

私と娘に、やがて訪れるその日まで

“ちゃんと生きなさいよ”

と言ってくれているような気がする。

昨夜は１人で自宅で過ごしました。

もうすぐ妻の３回忌。

時がたてば、妻のいない生活に慣れ、

思い出すことも少なくなるだろうと思っていましたが、

朝は毎日仏壇に手を合わせ、

帰ってきたら、仏壇に「ただいま」と声をかけ、

外を歩いているときや車を運転しているときなどは

妻に話しかけたりしています。

そんな生活をしているので、妻のことを思わない日はなく、

その失望感は薄まるどころか、

濃くなっているような気がします。

情けない話、昨晩は久しぶりに声を上げて大泣きしました。

アラフィフの男ですけど。

娘がいる前ではさすがに大泣きはできませんからね。

たまに少し涙ぐむことはありますが・・・。

そういうときは娘が「また泣いている」とあきれるので、

極力涙は控えています。

昨日はクラスメート達と長時間のカラオケ。

今日、明日は、部活仲間とディズニーランドへ１泊２日の小旅行。

LINEで様子が送られてきたが、ものすごく楽しそう。

よかった。

妻が亡くなってからというもの、２人で旅行することもほとんどなかったし、

２人で外出したところで、用事を済ませて帰ってくるだけ。

娘が心から笑った、というところもあまり見たことが無い。

私といてもつまらなそうだし。

娘にとって私はただの保護者にすぎないのだろう。

娘が高校、大学と進学し、社会人になった暁には家を出ていくのだろうけど、

そうすると、今日みたいな１人ぐらしの毎日が続くんだろうな。

それはそれでいいか。

寂しいけれど。

娘に依存せず、なにか生きる楽しみを見つけなきゃ。