「人が集まってから、欲しがるものを売れば売れる」

これは、私の敬愛するコンサルタントさんに教えていただいたこと。

これを踏まえて、産休・育休復帰して約3年を振り返ってみると・・・

尽く反対のことをしていたことに気づいた。

本当は私、とにかく保険が売りたかった

最初に取り組んだのが、

とにかく勉強したこと。

金融系のしょうもない資格を取りまくった。

最近資格更新のお知らせとかきて、

こんなの持ってたんだ？

持ってたことすら忘れてたよ・・・

みたいなものばっかり。

確かに　一時的に詳しくなったけど、

ほとんど喋った覚えがないし、知識はどんどん抜けていってる・・・

結局、いくら専門知識を詰め込んだところで、

アウトプット前提じゃないと、アウトプットできない。

一事が万事で、私はインプットばか。

私にはアウトプットのためっていう視点が常に必要です。

で、次に取り組んだのが、自分磨き。

ホールパーソン（ざっくりいうと「全人格者」。仕事だけでなく、あらゆる面で魅力的な人）

になれば売れるんじゃ？みたいなのがあった。

アイドルが保険売れば、めちゃくちゃ売れるはず、ていう思想に基づく🤣

その一環としての外見磨きに至っては、

手段？方法？順番？何を間違えたのか、

細胞からキレイになろうとし過ぎたのか、

その辺はよくわからないけど、

とんでもないところまで行ってしまった笑。

半年以上かかって、やっと細胞レベルからキレイになれたのか？

最近調子いい。

ものを売るのに、もちろん外見も必要なんだけど、

私が思ってた方向性はなんかちょっと違った気もする。

美しさえすれば・・・

みたいな思い詰めた気持ちがあって、それゆえに

ドラスティックな方法取り過ぎたせいでああなった！？

で、その間、私は肝心な

「見込み客発見」を一切やってなかった。

冒頭の売れる条件に当てはめてみて、

それで売れるわけないだろ〜

って自分に突っ込みたい。

アイドルが保険売れるとしたら、それは、すでに人が集まってるから！ではないか？

会社の社訓？みたいなので、

（外資、カタカナだらけだから社訓とは言わないけど）

「見込み客発見だけが仕事」

っていうのがあった。

私としては

「それだけ大切なら会社が率先してやってくれ」

ってすっごい他力本願で、

「自分ではやるもんか！」って思ってた。

今、一周回って、

見込み客発見が仕事

見込み客発見をやめた途端、失敗します

みたいなこと書いてあったの、

すっごい納得。

結局、私は、この3年間、仕事してなかった。

だからこの結果。

それでもここまでやれたのは

愛と幸運と社会情勢のおかげ。

ここまでが、私の育休復帰以来の総括。

で、これから何してくかっていうと、

見込み客発見（＝仕事）します。

なぜなら、どんな仕事するにも

見込み客が必要で、最初の仕事はそこだからです。

営業マインドとか、スキルとかは、その次。

この3年、仕事以外のすべてのことはしてきたので笑、

マインドもスキルも自分なりにアップデートしてきました。

せっかく磨いたものが錆びつかないうちに、

仕事する。

これが私の今年の展望、というか戦略。

戦術はこれから考える！

戦略と戦術、使い方合ってる？

最近きいて、ちょっといまだに混乱してる…

ピンときたら、読んでみてください🙏

一次会のお食事めちゃくちゃ美味しかった！

二次会で、生まれて初めてキャバクラに行きました。

両親と一緒に飲みに行ってたのは、

「ママ」がいたし、クラブだったのかな？

キャバクラってママいないよね？

で、私にも女の子がついてくれたんだけど・・・

話が続かない、

ていうか、

私が気を使って

会話が成立するっていう・・・

おしゃべりが仕事じゃないのかな？

知らないことを「知らない」っていうのは

悪いことじゃない。

むしろ、いいこと。

でも、「知らない」っていったら

「知ろうとする」姿勢は大切。

「知ろうとする」から会話が続くし、

本人も成長する。

結局は、好奇心なのかな？

新しいこと知ったら、

話したくなるし、試したくなる。

経験値も増えて、レベルアップ。

私は、好奇心の塊だから、

知らないことは、知りたい。

４１年間、それを繰り返してきたら、

雑学王になってしまいました。

それでも、まだまだ知らないこと

いっぱいあるけど。

あと、気付いたら、

私、会話上手です笑。

私はまだ2月に卒業式がありますが・・・。

免許授与式の後は、パーティーで、

パフォーマーを呼んでた時もあったみたいだけど、

最近はちょっと・・・ということで、自作自演。

ステージで留袖の着付けをしました。

いつも一緒に練習してる仲間にモデルをしてもらったので、

「これ持って！あれやって！」と助けてもらいながら

なんとか時間内に着付け終了。

立ったり座ったりもするし、緊張するし、

すっごい汗

着付けってもやはスボーツやん

（実際Eスポーツより動いてる）

試験はいっぱい受けて来たけど、

着付けの大会とか出たことなかったので、

いい経験になりました。

私がやっと終えた教授課程まで終わっても

まだまだ学ぶことはいっぱいあることがわかって、

着付けの奥深さを知りました。

長女のヴァイオリンの先生が出演される、

オーケストラの演奏会に行ってきました。

長女が２階席に行きたい、というので、

「え？」とか思いつつ、行ったんです。

結果的に、それが良かったわけですが。

まず、第一に、

たまたま、周りに誰もいなかったので、

長男が少々お行儀悪くしても

目立たなかった笑。

よって、無事に長男が演奏会で

最後まで座ってられました。

パチパチ。

で、第二に、

演奏会に対する意識が変わりました。

２階席って、舞台を見下ろせるんです。

演奏者の表情とか細かいところは見えないんですが、

オーケストラ全体をみることができます。

ずーっとちょっとぼーっと見てると、

弦楽器のボーイングが踊ってるように見えてきたんです。

（今日は弦楽器中心のオーケストラでした。）

ちょうどその演目はビバルディの「四季」で、

「聴いたことある」レベルじゃなく聴き込んでた曲なのに、

「この場面ではどの楽器が演奏しててどの楽器が音を出してない」とか

「見た」ことはなかった。

でも、演奏会に行って上から見てると

どの楽器が「踊って」るか、見えるんです。

それは本当に心「踊る」体験で、

音楽って「聴く」だけじゃなくて

「見て」「感じる」ものなんだ。

舞台って、五感で体感するもんなんだ！

ってワクワクしていました。

舞台って舞う台。

でも、舞台に上がってない私の心も、舞い踊ってる。

これこそが、舞台だ！！！！

これを体感しに行ったんですね。

そして、この体験にお金を払ったんだと感じました。

もう、心に届かないことに

時間割いてる場合じゃない。

私自身、自分にも自分以外にも、

心に響く生き方をしていきます。

五感をフルに使って、世界を感じていきます！

大概のことは器用にこなすし、

何なら極めてしまうけど、

すぐに飽きて興味が他に移ってしまうから、

圧倒的まで行かない笑。

圧倒的だったら、

本人はやってて飽きないから、

ずっと続くはず。

でも私は続かない。

だから、圧倒的にならない、

ていうジレンマをずっと抱えてきた（ように思う）。

でも、振り返ってみたら、

そこそこできるものが異様に溜まってる。

可視化したら、圧倒的なはず。

私は自転車が嫌いでほぼ乗らない。

（寒いし暑いし荷物落とすから）

何ならマンションの下に停めてある自転車は

パンクしてるし錆びてるしで乗れない。

けど、自転車はきっと乗れるし、

そこに１ミリの不安もない。

私が貯めてきた知識・スキルは

自転車スキルと同じく、使える自信がある。

なんだ！私、圧倒的じゃないか！

つまり、私は、飽きたらすぐ次を探して極める

（というよりは、次が見つかるから今やってることをやらなくなる）

ていうのを繰り返してきた。

その速さが実は圧倒的て、

振り返ったら、圧倒的知識とスキルが溜まってた。

10年以上前、

「一家に一台小田礼子（旧姓）」とか

「ドラえもんに近い」とか

言われたことがある。

私は、世の中の「のび太くん」を助けることで、

輝く存在なんだ。

のび太くんは、圧倒的に寝る速度が早い。

そして、ドラえもんがいるから

（特に映画では）大活躍してる。

世の中にも

圧倒的に何かができて、

私がいたら大活躍する、

「のび太くん」がいるはず。

私、こういう方向性にもシフトしていく。

これは予感。

もうすぐ体感して確信する気がしてる。

今は聞かなくなったけど、

「スラッシャー」になりたかった。

（今でいうと、パラレルキャリアと近いか同じはず）

それにも近づいていて、

ほら、やっぱり「夢がいつの間にか適ってる人生」だな。

夢はただ持てばよくて、

これだ！と思う乗り物がきたら

ただ乗ればいい。

自分が運転してなくても、

船でも飛行機でも、なんなら三輪車でも、

乗ってたら、目的地には着くもんです。

かなりスピード命。

スピード出そうとすると

相談するのは時間のロス。

でも、

一人で勝手にやらずに、

敢えて相談してみるのって

「私はあなたを信頼してます」

ってこと。

今まで、

高額セミナーも

高額コンサルも

誰にも相談せずに

やってきた。

相談して反対されるのが嫌

っていうのと、

相談せずにやって結果を出したい

っていうのが、

あった。

一人でやることにもいいこといっぱい。

相談するとマイナスもあるけど、

プラスの方が多い気がしてきた。

マイナスとしては、反対されたり、

説得するとしたら時間がかかったり。

プラスは、相談したら、応援してもらえる

助けが得られる。

全部一人でやらなくて良くなる。

これ、めちゃくちゃプラス。

時間と労力、時にはお金も

セーブできる。

相談し過ぎて周りが色々言って

結局決められなくなって・・・

というパターンもあるけど、

それでやめるなら、

自分の中でもそれくらいだった

ってことだから、やめてもいい。

資源の中で、特に時間は限られてる。

本当にやりたいことに

絞った方がいい。

私は行動することだけに

フォーカスしてきたけど

「行動しない」

「時期をずらす」

「待つ」

のも立派な行動だと気づいた。

何より、

すぐやらずにタイミングを図る

のが、とってもいい。

人は

必要な時に必要な人に出会うし

（これは私の中では確信）

きっと、

ベストタイミングで

ベストなことができる

（これはまだ予感の域）。

「拘ること」がかっこいい、

拘るからこそできる、

みたいな社会にずっと生きてて、

まだまだ体半分くらい浸かってる。

私、今、

拘るのも

流されないように踏ん張るのも

面倒くさい。

たいがい面倒くさい、

で片付けがちだけど、というよりは、

「なんか違う」が近い。

この「なんか違う」ていう

違和感がすごく大切。

じゃあ、まるごと

何にも違わない世界にいけばいいか、

ていうと、それも、なんか違う。

環境を変えるのも、大切。

でも今の私は、

環境を変える必要性も感じてなくて、

どんな環境にいても

自分の中のフィット感を大切にしてたら

それでうまくいく気がしてる。

今、生きづらいところでそれを実践してる。

 そして、その実験を楽しんでる。

「ここ、私にとって生きやすくなるのかな？」

って。

それもこれも、全部

信頼から始まって、

 生きやすくなるよね、ていう。

全部、私にとっては、

生きやすくするための

方法論の一つで、

何にも変わらなくても、

フィット感だけが残って、

見える景色が変わる。

結局、環境が変わる。

で、そのスタートは、

私が信頼すること。

その間、ずっとなんの確信もなく、後付けて

「これって、こういうことだったの！？」

みたいな気づきを繰り返してきました。

その気づきを積み重ねて確信に変えて、

今ここではないどこか、

に進んできたわけですが・・・

最近気づいたのが、

5月23日に

アレルギーが爆発したのは

好転反応ではなかった

かもしれない

ってこと。

それと同時に、

これだけ食事制限やってても

腸内環境最悪かも！？

ってこと。

先週は、アレルギー爆発気味で、

「これ、ほっといたら5月の二の舞」

っていう、直感が働いて、

皮膚科にかけこみ、ことなきを得ました。

5月と先週の２回ともに共通してたのが、

その直前の週末に

人生を左右するような、

試験を受けたこと。

5月はファイナンシャルプランナー(FP)１級試験を

11月には着付け講師採用試験を

受けました。

FP試験は、私の

資格取りたい願望の終焉

を告げた試験で、

もう資格はいらない。

もう受験はしない。

ってやっと思えた試験。

半年くらい、かなり本気で勉強して

臨んだ試験。

着付け講師試験は、

１週間くらい眠れないほど緊張して

終わったらほっとして泣いた試験。

自分が着付けの講師に誘われるなんて

思ってなかったから、

降って湧いたような話だったのに、

首を縦にふったから、

受けることになった試験。

やりたいかやりたくないか、とか

何も考えなかった。

呼ばれてる気がした。

どちらの試験も、

真剣に受けた。

そしたら、その直後に

悪化した。

5月の時点で、

ファスティングの好転反応にしたら

出るの、遅いな、と思ってた。

試験後の緊張が途切れただけ、

だったのかも。

全部、感覚だけだけど、

そっちの方がしっくり来る。

ずっと、ファスティングから

立ち直れてないと思ってた。

ファスティングも引き金の１つ

だったかもしれない。

でも、きっと

最後の引き金を引いたのは、

試験だ。

ということで、

ファスティング雑感は

第８回の今回をもって終了です。

また、次の段階に進む時がきました。

また、新しい体験に進みます。

結果は望むものが出るかわからない。

でも、行動してみないと

何もわからない。

だから、行動することには

価値がある。

これが、私の価値観です。

脱ステしてみる

着物着る

着付け練習する

お金稼ぐ

食べる

寝る

私が、やってること、

これ全部、目的１個だった。

キレイでいたい

キレイでありたい

ただ、

美しくありたい。

ズルせずに。

たったそれだけに、

かなりの心血注いでる。

てか、ほぼそれ。

ファスティングしたら、

細胞からキレイになるんじゃ？

脱ステしたら、

透明感出そうじゃない？

しかも、薬に頼るのってズルだし、なし。

着物着るのも、

私は日本人体型だから、

着物着れたら、

キレイなんじゃない？

着付け練習するのだって、

同じ着るならキレイに着てこそ美しい。

しかも、着付け頼むの、毎回は無理だし

ズルっぽい笑から、なし。

お金稼ぐのも、

お金があればキレイも買えるんじゃ？

っていうのがあるし、

なんなら。

キレイだったら、お金稼げるんじゃ？

って思ってた節がある。

いまだに、

キレイな人がきたら、

保険入る人いるんじゃ？って

本気で思ってる。

食べ物に気を使うのも、

早寝遅起きも、

ひたすら健康でいるため。

健康は美しさのため。

健康でこそ美しい。

薬を塗りたくって、

ひたすら回復を待ってた昨日。

結局薬頼みの私、

健康を装うために

ズルしてるしてる私。

悔しくて、悲しくて、

泣いた。

私は、

私の力だけで、

健康で美しく

ありたかった。

でも、人間は、もちろん私も

完璧じゃない。

育児だってチームに託してる。

勝手にチームメンバーに認定してる人にも

便りまくって、私は楽しませて貰ってる。

美も勝手にチーム化していいのかも？

そして、そこに、

薬を入れても

いいのかも？

それこそ、

ずーっと言い続けてた、

バランス・フラット

ってこんな感じ？

私、また軽くなった。