ネガティヴがあっても大丈夫！幸せな世界はいつも『今』にある

【他人へ愛情を向けれない自分を、嫌わないでないあげてください】

Mon, 19 Feb 2024 22:06:36 +0900

みなさん、こんにちは🐾

肯認学®︎〜ラブァブル　ワールドメソッド〜

認定講師　石原真由　です.｡..｡.:*･

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肯認学®︎認定講師　石原真由さんのプロフィールページ私は、4年間、様々なカウンセリングやセラピーを受けてきましたがいつも効果は一過性に過ぎず、希望を持つことができなかった時期がありました当時の私は、心身ともに、限界を超えて動けなくなりこれはどうにかしないと。と、　勇気を持って家族に打ちあけて見たのですが全然理解してもらえない・・・より一層惨めな気持ちに押しつぶされそうなまま結局どうすることもできずに疲れ切った…profile.ameba.jp

今回は

【他人へ愛情を向けれないワタシは嫌いだった😾】ことについて、触れてみたいと思います🐦‍⬛

人から優しくされる時、自分の気持ちが満たされた感覚があります

そんな満たされた自分でいる時は、

他人にも優しくできてました

優しくできる自分も好きでした

ところが、他人軸で生きている人は

いつも他人から満たして貰えるとは、限らないので

満たしてもらえない時

枯渇したような気持ちになり

不安定でした

『自分で自分の気持ちを満たす』概念なんて

微塵もなかったので、

満たしてくれるモノを、

当てもなくただひたすら見つかるまで探し続けるような感じです

そして、

他人に優しい自分になれない、

そんな自分が嫌いでした

更に、自分に優しくできない自分も、嫌い😠

ダブルで自分を嫌ってたなぁ....

それは、まるで

大好きな人から

「あなたのこと、大大大　大っ嫌い💔」

って言われるみたいで

ホントは、もっと好きになって欲しいのに

そんな風に言われたら

凹むよね....

悲しいよね....

傷つくし...

泣きたくなるよね.....（涙）

そんなことを、自分にしてました...

自分軸へシフトすると

どんな自分も許容できる

自分のして欲しいことを、自分で満たす

だから、ワタシのコップは、

空っぽになることはない

自分を満たせる人は、自分にも他人にも優しい☁️

自分にしてあげてることを　ただ他の人にしてあげてる　だけだから

自分に精一杯な時もあるよ

他人に優しくできなくても

優しくしたい！気持ちがある自分を

認めてあげてください

読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

大人の誰の中にも、いつもチャイルドが存在しています

Mon, 19 Feb 2024 09:19:27 +0900

みなさん、こんにちは🐾

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今回は

【大人の誰の中にも、チャイルド👶がいる】

というお話です🐦‍⬛

人間って、胎児から乳児期、幼児期を経て

学童期、思春期から、大人の過程に入ります

20歳過ぎると

体は大人になりますが、

頭(脳)は30歳くらいまで成長が続いています

子供の頃の自分は、過去のように感じますが

大人になったどんな人も、自分のチャイルド👶と

大人のあなたと一緒に、今を歩んでいます

子供の頃の経験、信念、思考、大人からの言葉などなど全てを

無意識という領域に、貯蔵されていて

自分の子供時代に感じた事が、

今現在の大人である、あなたに

良くも悪くも影響を及ぼしています

チャイルド👶には、

『ワンダーチャイルド』と『インナーチャイルド』の二つの側面があります

インナーチャイルドは、

『傷つきを持っている子供👶』という意味で、

一般的に普及している言葉に、なりつつありますね

では、ワンダーチャイルドは？

それは、『無限の可能性✨を持つ子供👶』の

ポジティブな側面

これもやりたい！こんなのもいいかもと、ワクワク、ウキウキした子供の気持ちと行動力

(ワンダーチャイルドについては、また書いていきますネ)

インナーチャイルドは、傷ついた幼い子供ですが、

術を知らない幼い子供がその環境を生き延びるために、必死になってきた子供のあなた自身です

今、大人のあなたが、つらいと感じる感情、記憶がありますか？

私も沢山たくさんありました

憎しみに近い怒り、悲しみ、絶望感、無気力、、

こんなに出てくるもんなのか、

一体どれだけ抱えていたんだ、、って

ぜーんぶ、子供の時に感じていたこと

感じないように蓋をし、でも無意識のうちに

現実では

大人の自分の素行で、出てました

イライラする→八つ当たり

わかって欲しい→ふてくされる

我慢する→感情爆発→他人がわかってくれない

まるで、拗ねた子供のような行動(-.-;)y-~~~

でも、大人のわたしは、無意識で

こんな行動をしていることすら、気づいてないんです

気づいたとしても、何故かそうしてしまう自分を責めてしまう負のループ🔁

傷の元になるのは、幼少期の傷つきがほとんど

それは、自分でも気づかない小さなモノから、自分の生存を脅かすようなモノまで、、

インナーチャイルドの癒し

過去の自分を癒す

潜在意識の癒し

に繋がることで、

自分を癒す

今の大人のあなたが、生きやすくなる

ことに繋がります

『自分を大事にしてあげたい🧎』

親の自分が子供の自分に思う

そんな気持ちの中に、

過去の自分も嫌いにならないで

どんな感情も認めて欲しい

ワタシという存在に、気づいて、認めて欲しい

自分をわかって！

など

あなたのインナーチャイルドちゃんの訴えてきてます

わたしも過去、自分のインナーチャイルドちゃんの声を聞こうなんて、一寸も思いませんでした

過去の自分を全否定してましたから、、

気づかない認知の歪みもありました

周りの環境に合わせて、自分を七変化しながら

適応しようと必死でしたが、

一生懸命なのに、何故か空回り、、、

理由も分からなくて、解決の糸口を

いつも探していました

そんな時、肯認学に出会いました

手がつけれない程、癇癪を起こしている

ちっちゃいワタシを

イチから育て直すような気持ちで

自愛の繰り返しで

今は

救われたような気持ちになることが増え、

自分を飾って足したり、

ダメ出しして、自分の何かを削ったり、減らしたりしなくても

私は　ワタシのままで大丈夫❤︎

どんな時も自分をわかってあげて

いつも自分を満たしてあげられる

心強い存在は自分なんだ！って

今、感じることができています

読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

【ペンキ画家ショーゲンさん】

Mon, 30 Oct 2023 17:38:56 +0900

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今回は、【ペンキ画家👩‍🎨ショーゲンさん】ことについて、触れてみたいと思います

ペンキ画家👩‍🎨ショーゲンさん　

既に、ご存知の方もいらっしゃるかもしれません

私は、先日、ショーゲンさんのことを伺って、さっそくYouTube見ました

ショーゲンさんがアフリカの村で体験したり、村民から教えられたことは　胸に刺さる言葉もたくさんありました

『自分のコップを満たしてから、他人のコップも満たしてあげるんだよ』

まずは自愛　そして利他の幸せ　

『和』を重んじる日本人の、良き姿を村民から教えられたそうです

自他への思いやりのバランスは　自分を取り巻く世界のバランスです

読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

【言葉にできないほどの気持ちが、自分の中にあることを認めるだけでいい】

Wed, 25 Oct 2023 07:32:35 +0900

みなさま　こんにちは！

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今回は、

【言葉にできないほどの気持ちが自分の中にあることを認めるだけでいい】

つらい、寂しい、悲しいなどのネガティヴな自分の気持ちを言葉にする習慣がないと、

溢れる気持ちがあっても、相手にわかって貰いたくても

喉から、言葉が出ない、詰まる、、、

私は、鬱やパニック障害の期間中、自分の内面では

自分の生い立ちや、それに伴う感情が爆発的に出てました

それを、口に出すのは、別問題で、、

今、口に出せない想いがあっても、無理に出す必要はないと思います

「つらい」一言も言えないくらい、そんな気持ちを抱えてこんでいる自分がいることを、

まずは誰よりも、ご自身が気付いてあげてください

読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

【パニック障害の私を、愛おしい自分と思えてきた】

Fri, 20 Oct 2023 22:49:54 +0900

なみなさま　こんにちは！

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今回は

【パニック障害の私を、愛おしい過去の自分と思えてきた】ことについて、触れてみたいと思います

私は、６〜７年前から、鬱・パニック障害になりました

［原因不明の歯の痛みも２４時間あり、痛かったなぁ（涙）泣きながらの夜勤が1番辛かったなぁ😢😢］

なりたくて、なった人なんていないです

どうしていいか、わからない、、

そんなふうに受け身にならざるを得ない心境にも、ありました

病院にも通院しました

抗うつ剤の副作用で、呂律が回らない体の異常に気づいてから、抗うつ剤以外をお薬を服用したこともあります

いろんなお医者さんにお会いしました

楽になる、安心できるなら内服薬も

副作用はあるから

自分の体にあってるかな？と

体に意識を向けていくことは、大切です

ここからは

私の場合で、のお話になります

【病気の自分を排除して(受け入れなくて)、元気で健康な自分しか好きになれない

それ以外は、私の好きな自分ではない】

排除する自分が根底にあって、気付くには時間も必要でした

当時は、自分の気持ち・感情　全てをわかってあげたかった（涙）

誰かにわかって欲しい、という他者承認と

現状は裏腹に、理解しようとしてくれる人は、一人もいなくて、、

迷ってる中、肯認学のセラピストさんから

セッションを受ける機会があり、

毎回、何故か、苦しい気持ちが和らぐことを、体現しました

肯認学の講座を受講し、自愛とは？を考え、日々自分を認め、寄り添い、励ます

自分との関係性を再構築する日が始まりました

暴言、泣き言、他人責め、自分責め、悲しさ、辛さ、、、

毎日毎日、そんな自分の気持ちと向き合うのって、しんどいなあって😓感じる日もありました

自分に優しい言葉かけても、

自分との信頼関係が成り立ってないから、ソッポ向かれてなんだか一方通行に感じる、、

何してるんだ。私、、ホンマに自愛できてるんかな？

うまくいかないなあって感じる日があっても、

やっぱり、自分を自分で大切にしたい気持ちは、なくならなくて

不安と絶望感しか無い現実から、

ただ、『安心できる日常生活を送りたい！』その一心でした

「自分を理解し幸せにするのは、この世に自分しかいない！』

『自分が自分を幸せにする!』

決意と始めた自愛は、思考錯誤しながらもう２年になります

「こんな病気になる私は、私じゃない！」

排除する気持ちから、

パニック障害の自分を本心から受け入れるまで、時間がかかりました

今は、発作を起こした時の、体の反応は若干残ってますが、日常生活を送る上では、支障はない程度です

もし、反応が出ても、今の自分を受け入れてるから、

自分が安心できる方法で直ぐ対処してくれる

自分への信頼感があるから

夢にみた《どんな自分でも安心できる生活》を、今、過ごす事ができてます･:*･:*

自分の過去の否定は、今の全否定にしかならない

過去を肯定するのも、否定しながら生きるのも

全部自分次第

それは、自分で、選ぶ事ができる

鬱やパニック障害の私は、すでに過去の自分に感じます

当時の自分を思い出しても、子供達に向ける愛情のような、愛しさを感じれるようになり

今の自分も、過去の自分も、大好き❤って自然な自分で、いられます

読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

【自分を幸せにできるのは.世界中に自分だけ！】

Mon, 16 Oct 2023 18:18:30 +0900

みなさま　こんにちは！

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今回は

【自分を幸せにできるのは世界に自分だけ！】について、書いてみようと思います

一昔前に比べて、沢山の講座や手法やヒーリングなど増えました

ブログなどを拝見しても、どのセラピストさんの個性が輝いて見えます✨

時代は変わっても、クライアント様は、どんな状況でも、自分の人生をより良くしたい！

ただ、その一心のみで、中にはすがりつきたい程のお気持ちにならざるを得ない環境に置かれている方かもしれないです

肯認学の講座やセッションを受けていた、

当時のクライアントの私も、藁にもすがる思いでした

「セラピストさん、助けて！」

「辛い状況からどうやったら、私は良くなるか、教えて！」

セラピストさんが助けてくれる、救い出してくれると密かな期待もありました

自分ではどうしようもできない状況になって、かわいそうな私を知って欲しい

気持ちに共感してほしい

つまり、他者依存です

被害者意識が強いと、自分自身でも気づかず全くわからないんです....

その分、他者依存も、強かった....

自分でどうすることもできない生い立ちも一因かもしれません

肯認学のセッションを、何度も何度も受け続け、

セッション後は自己受容できても、また他人依存する...

って、繰り返してました

「自分を自分が幸せにする！」気持ちはあっても、意識を自分に向けても、自分に何をどんな事をしても、自分との信頼関係が成り立ってないから

気持ちは不安定なままで、、

泣きたい日も、辛すぎるって感じる日も、ただ《自分が自分を幸せにする！わかってあげたい！》と決断を繰り返し、日々を過ごしてました

どんな風に、どれくらい辛いか

悲しさ、怒り....

反対に自分を安心させてあげれるにはどうしたらいいか、何に安心するかってことも

全て、自分にしかわからなかった

当たり前のように当時の私は、分かったフリをしていて、ほんとは、自分という者をわかってなかった

今は、自分という者がわかりやすいから

どんな気持ち？どうして欲しい？

☞自分のして欲しい事がわかりやすい

慰めも、同調も、全てのベクトルは自分自身だから

安定しています

もちろん、ブレる日だってあります

ブレてもいいんです、、直ぐに自分が対処できる安心感があるから

私は、

沢山ある手法や、講座の中から

偶然のような必然的に［肯認学］を選択しました

選択しなければ、もしかしたら、

当たり前なことを気づかずそのまま、人生を終えていたかもしれません

今、私は、自分の人生を生きてみよう！と、生命力を感じる人生を過ごす事ができています

今、お辛い状況や思いをなさる方たちにも

きっとご自身を幸せにする力があるのを、信じています

だって、生命力はみんなにあるモノですから、、

読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

【愛情も承認もクレクレ星人な私を、満たしてくれるワタシ星人がやってきた】

Mon, 09 Oct 2023 18:18:45 +0900

みなさま　こんにちは！

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今回は

【愛情も承認もクレクレ星人な私を、満たしてくれるワタシ星人がやってきた】ことについて、触れてみたいと思います

物心ついたころからこんな傾向があり

大人になるにつれて

・こんな私を、愛してほしい

・こんな私を、認めてほしい

・こんなにつらい気持ちの、私自身をわかってほしい

と、喉から手が出るほど欲するような気持ちになってました

こんなの気持ちの根底にあるのは、

《いつも満たされていない私をわかって》

《あなた(他者)の愛情や承認を待ってるんだよ》

他者承認の、塊でした

優しく認めてくれた時は、もちろん嬉しいし、一時的には満たされて....

でも、安定した満足感はないから

もっとわかってほしい！

なんでわかってくれないの⁉︎って怒りにさえ変わることもありました

・恋愛では、彼氏に対して

「私がこんな風に感じてるのが、わからないの？」(察して欲しい)

・実家では母親に対して

「里子に出された私の気持ちがわかる訳ない、でも、わかって欲しいんだよ〜（涙）」

・家庭に入ってからは、旦那に対して

飲み会、接待ゴルフなど、仕事の一部だからと理解したつもり、理解して家事、育児こなす私はすごい👍」なんて変な思い込みは、

満たされない気持ちが満杯になると、爆破的な怒りに変わってました

愛情をクレ〜

満たしてクレ〜

認めてクレ〜

かまってクレ〜

わかってクレ〜

......(ㆀ˘･з･˘)

クレクレ星人と化すと、欲求がとめどないんです

一時的に満たされても、ずっと満たされ続けることは難しい😓

安定しないから、欲求ばかりになってしまう自分にも気づかず、周りからは重すぎ、ウザがられて

離れていくのは、当たり前なんだけど

その事にすら気づかなくて、

更に傷ついた自分をわかってほしいって、被害者意識が強まるばかりでした

肯認学を学んだことで、

自分の他者欲求ばかりな人生と、被害者意識が前提にあったことに、気づきました

つまり、クレクレ星人になってた(-｡-;💦

その事に気づかなければ、私は、死ぬまで

人・出来事に振り回されてばかりの人生だったかも、しれませんね

気づいたからこそ！

自分の欲求も満たされない気持ちも、全部私が満たしてあげるだけだ！

満たしてあげるワタシ星人がやってきたから、

いつでも、愛情を向けるよ❤︎

いつでも、認めるよ❤︎

いつでも、かまってあげるよ❤︎

いつでも、わかってあげるよ❤︎

いつも自分にベクトルを向けてるから、これからは、もう大丈夫◎

*:.｡*読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

【あんなにイヤだった実家に帰省しても、感情が波立たない！と感じた瞬間】

Fri, 06 Oct 2023 16:16:35 +0900

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今回は

【あんなにイヤだった実家に帰省しても、感情が波立たない！と感じた瞬間】について　触れてみたいと思います

今日は

少し早めの、母の誕生日を

祝いました

実家に一人暮らしの母も、

孫が顔を見せるだけで喜ぶし

私一人で、母と話すことは、まだ抵抗感があるので

帰省の時は、いつも、娘を同行させてます(笑)

私のパニック障害や、鬱の症状が酷い時もあり

ここ数年間

実家に帰ること、母と話すことは、

不安と恐怖と苦痛、それ意外の、何ものでもなかったんですよ......

特に、同じ食卓を囲む時は、不自然な私でした

嫌なんだけど、心のどこかでは、

一人暮らしの、母の様子は気になるから...と、

自分を励ましながら、帰省してました

帰省が義務になると、たとえ帰省しても重い気持ちを抱えたまま.....

帰省できなければ、『できない自分』を無意識に責めていて......

肯認学を学び、感じたことは

『自分の中に母を許せない気持ちがある』と、気づいてから、とめどなく出てくる、自分の満たされなかった感情に寄り添って、ねぎらい続けました

コツコツ、自分で続けていると、

自分の気持ちが、ほんの少しずつですが、

癒されていたんです

どれだけ癒されたかは、可視化できませんが、

わかる日がきました！

今日でした！！

母に会った時、

以前のように、自分の感情が波立たないんです

びっくりしました！！

祝ってあげたいけど、もう二度祝ってあげられない.....

もう一緒に食卓は、囲めない.....

って諦めてましたから

ケーキ🍰を選んで、一緒に食べるだけ、なんだけど

私には、大きな現実変化を感じた瞬間でした！

帰省に関して　母がどう感じているかは正直なところわかりません

以前より「帰ろうかな」と自然に思える自分がいて思いやりがある自分がいるから、できることだと思うと、帰省回数も増えています

･*:.｡*読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ

【孤独を感じた子供心を、今、満たしてあげれる私がいる】

Wed, 04 Oct 2023 18:18:59 +0900

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【孤独感を感じた子供心を、今、自分で満たしてあげれる自分がいる】ことについて触れてみたいと、思います

一人子の私は

兄弟がいる子が羨ましかったです

ワタシは兄弟いない.,.......

もし、ワタシが持ってないモノを手に入れたら、どんな感じなんかな...

遊びに来ていた従兄弟たちは

皆、年の近い兄弟がいて話をする中

従兄弟たちの輪に入っても　

目に見えないけど　切れない兄弟の絆を感じて　

どこか　遠慮しちゃって...

思ったことも言葉に出すことに抵抗があったから、子供ながらに気を遣ってました

どこか、何か、いつも一人で　

寂しい気持ちも

認識できないまま

集団生活に入ると　人との関わりを求める反面

自分と他人を意識するようになり　

ナイものばかりに目がいき

寂しく　なにかに満たされない気持ちは　

膨らんでいきました

肯認学を学び始めて

今は、小さな自分が寂しく感じていたなあって　

いつも、一人でいた自分に　今の私が声をかけ続けてます

泣きたい日も、悔しくて、腹が立つ　

どんな嫌な自分にも目を向けてあげ続けていくと...

どんな自分も受け入れてくれる、

大人の役割の自分がいるので

自分で自分の気持ちを、安心と満足させてあげれることが増えました

大人と子供の自分が、しっかり手を握り

幼少期には　味わえなかった

安心と　満足感を　ようやく味わえています

また

そんな日々を過ごすうちに

他人さんが持ち合わせている才能や個性にも自然と目が向き

私にはない資質が、その人の個性になり素敵だなって思えることも増えました

･*:.｡*読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ

【自分の本音を認めたことが、自分の真の自立に繋がった】

Mon, 02 Oct 2023 22:22:09 +0900

みなさま　　こんにちは！

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今回は

【自分の本音を認めたことが、自分の真の自立に繋がった】ことについて　触れてみたいと思います

自分の過去を振り返ると

幼児期は癇癪は多く、よく親から叱られてました

ものごころついた時から

自分の辛い気持ちや、悲しい気持ちを、言葉で表現する子供では、なかったなぁ...

わたしの家は、山間の田舎です(信号機や店はないけど、野生動物はいますよ)

小学生低学年の時は　同級生もいなかったので

高学年の子達からはバカにされたような発言や

よく無視されたり　

田舎道を一人で帰宅していました

嫌な気持ちは積み重なるばかりで.....

帰り道は　いつも憂鬱で嫌でした

あの子がいる限り、卒業するまで続くのかと思うと、苦痛でしかなかったですね..

その日の帰り道も、いつものような無視

ある日、意を決して

ほんと、初めて勇気を出して、母に伝えました

私「おかあさん、帰り道で〇〇くんと〇〇ちゃんが、わたしが振り返って目が合うと　サッと隠れるんだよ....」

母「そんなの気のせいだよ」

私「................」

母が、内職に忙しくしていた中での、即答の会話でした

元々、子供の話しに耳を傾けるような人ではなかったけど、

この時ばかりは　

『もう、この人に何を言っても無駄だ、やっぱり無駄だったんだ...』って　諦めに似た感情で、

『もう二度と言わない！』って.自分の中で決めてしまいました

あれから

両親に対して自分の気持ちを話すことは一切しませんでした

唯一、自分の本心を曝け出したことが、一度だけあります

数年前に

「わたしは、鬱やパニック障害になり、こんなに心身を追いやられたのは、

里子だという事実から逃げていた母親のせいだ！」

と、

自分の本心をぶちまけました

それでも、母はただ「そりゃ、悪かったな...」

肯認学を学びはじめて、わかったことは

自分が養子だと知ったショックに、触れることが怖くて口に出すことができなかったことも

自分の気持ちを出した時には、爆発しました

40年分の隠してきた、悔しさと、愛情を満たして欲しかった気持ちと、酷い言葉で罵った懺悔なな気持ち.......

肯認学を学び感じたことは

40年間蓋をして我慢してたことにすら、気づいてなくて...

無意識に心を閉じていた物は

「怒り」という感情でした

母に言いたかったことを我慢した反動は、爆発的でした

それからは、

幾度となく母に対して色んな感情が出てくる度に、自分の気持ちに寄り添い、

怒りの感情が落ちてくまで、ねぎらい続けました

半年くらい経つ頃には

わたしは、母と同じような人生を、無意識に歩んでいたことに気がつき、

『親に怒りの感情を持ってもいいんだ！

わたしと母は全くの別人格で、

わたしは母とは違う、私の人生を歩んでもいいんだ！』

って、本心から思えるようになりました

母から認めてもらえる人生、ではなくて

自分が、自分を認めれる人生に、、転換していこう！

母は母の人生

私は、私の人生を送ろう

そして、「親離れ🟰自立」の、

本当の意味も知ることもできました

･*:.｡*読んでくださりありがとうございました*･゜ﾟ｡. .｡.:*･゜ﾟ