うちは不妊治療で出産したんだけど、

菅さんへのお礼の気持ちを伝えることもまだしていなかったから、お礼のお手紙出してみた。

感謝のきもちを伝えるってとても良いな。

少しずつ小さなことでも自分のこと好きになれることしていこう。

多分その積み重ねなのかもしれないわ。

夫が児童館に週1で連れてってくれるから、知り合いがちょこちょこ増えているみたい。

それは全然良いんだけど…

何か母として劣っているような気がしてしまうんだよね。

そういうコミュニケーション的な役割って普通母親の方なのでは？

でも正直私はそういうの得意じゃないし、10年以上専業主婦してきちゃったから人と話すのもぶっちゃけこわい。

何甘ったれてんだって話よね。

じゃあ児童館とかもっと連れてってお前も友達作れよって思うと思うんだけど…

ぶっちゃけ高齢だと若いママさんと話すのもちょっと悪いなとか、面倒くさいとか思われてないかなとか思っちゃってなかなか…。

それに夫をライバル視してしまうと私がギクシャクしちゃうから、それは避けたい。

ウジウジ悩んでいる自分がとてもいやだ。

そんなこんなで自分のこと嫌だなって悩んでいたんだけど、YouTubeで「自己肯定感とはだめな自分もそれでいい」と受け止めることだそうで。

そうか…そんなこと出来るかな。

口に出すことが大事だそうです。

やってみるかな…。はぁ。

というのも脳科学的には物を捨てれば人への執着も軽くなるらしい。

勿体ないけど物を捨てると、脳が物への執着も人への執着も手放せるように動いていくらしい。

確かに昔に断捨離しまくった時期は本当スッキリしてたな。

あの頃は家の中がすごくきれいになって気持ちよくて…。あぁ思い出しただけでも最高な気分。

でも今は片付けが全然追いつかなくて納戸がかなりヤバいことになっている…。

物が山積み。

手始めにクローゼットの中にある10年前ぐらいに買ったコートやら何やらを資源回収の袋に詰め込んだ。

メルカリ…とも思ったけど…。

面倒くさくてできる気がしない。

正直物への執着ってあまりないタイプなんだけど、娘のものに関しては結構躊躇してしまう。

新生児の頃の服とかも…かわいい…！捨てたくない！

いやまぁ捨てるけど。

一着だけ残しておきました。

明日も断捨離やろう。

夫は不妊治療を拒んで、仕方ないから7年ぐらいありとあらゆる民間療法してきて、私が38歳になってやっぱ治療しようって言ってきて…。

夫にも原因あって。

治療で一発で出来て。

その娘がものすごいパパっ子…。

何かさーやるせない。

んで夫からはどうせ１番になりたいとかプライド高すぎなんだよとか言われてしまったよ。

泣けちゃう。

そうなの？

そんな短絡的な言葉で片付けられちゃうの？

プライドなの？

寂しさから来てると思ってたんだけどプライドなの…？

正論ばかり言ってさ、そんなん分かってるわ。

ご飯作って掃除洗濯して…あれ？もう夜？

こんな毎日でいいのかなー。ボケちゃうなー。

突然だけど今日死ぬとしたら何を後悔するかな？

私は…もっと自由に生きれば良かったなぁと思うかなぁ。

何だか色々と周りの人の顔色伺って気にしすぎちゃって空回りばかりだったからなぁ。

子供もう一人欲しかったなぁ…。

受精卵はあるけど…今月42歳だからね…　

無理無理。

違う県に引っ越したかったなぁ。

家をもう一回作りたいなぁ。

顔のレーザー治療もっと早くやればよかったなぁ。

「30代からおばさん」っていう呪いの言葉なんか信じないで自分のことを可愛がれば良かったなぁ。

あれーなんか沢山出てくるわ…。

今からでも実現できることもあるね。

娘に歯ブラシしたら猛烈に嫌がられちゃいます。

夫がやったほうが泣かないかも。

私が歯磨きしたらギャン泣きでキッチンから見てた夫が「すごい泣いてるね…俺がやろうか？」と言ってやってもらったら確かに泣くけど私の時よりひどくない。

ただ磨けているかは微妙。

一応褒めてはおいたけど。

何か小馬鹿にするような言い方で、こっちが一生懸命やってるのに腹が立った。

とりあえず歯ブラシと歯磨き粉としまじろう歯ブラシ鏡？を飼う予定。

自分を雑に扱っている人は他人からも雑な扱いにされるから気をつけましょう、みたいな話あるじゃないですか。

私は昔から人から雑に扱われがちな気がする(笑)

どうせ〇〇ちゃん（私）だからさwみたいな感じ。

被害妄想か？

でも自分でそう感じてるんだから、多分当たらずといえども遠からず…ってとこなのかな。

昔、会社の先輩から「〇〇ちゃん（私）は色々と言いやすいから」と言われたことがあるんだけど、

それってやっぱそういうことだよね？

話は戻って自分を大切にするって例えばどんなことなんだろ？

最近は服とかもボロボロで買いに行けてないし、肌や髪のお手入れも最低限ぐらいしか出来てない。

何なら朝起きて歯を磨いたり顔を洗うことすら後回しにしてたりする。

それともやりたくないことはハッキリ断るとかそういうこと？

部屋を掃除する余裕がなくて家の中もかなり汚い。

うーん。どれも当てはまるような…。

今は人とのコミュニケーションを取ることは少ないから、自分の身だしなみを整えて大切にすることから始めてみようかな…。

結婚前の自分の日記。

すごい！！素直！！いやこれ本心か？

ちょっと取り繕ってないか！？

読んでていじらしくて、可愛かった(笑)

そして昔から悩んでる内容って変わらないんだなって思った。

焦って人と上手く話せないとか

焦って仕事ミスったとか

焦って無くし物したとか…

焦ってる…15年間ずっと…私は焦ってる…。

そんで夫が布団かぶせてそのまま寝ちゃう。

私にはあまりそういうことしてくれない。

夫は仕事柄、不規則な生活を送っているので夜中起こされるのは辛かろうと私が娘ちゃんを抱っこしたら大泣きされちゃった…。

娘が大泣きした声で夫が目が覚めちゃって夫が娘を抱っこしたら、泣き止んだ…。

もう悔しくて悔しくて悔しくてふて寝した。

正確には悔しくて寝れなかった。

結婚12年目でようやく来てくれた子でさぁ、

夫とは治療やらタイミングやら本当温度差が凄かったんだけど。

←治療は夫の反対でずっと出来なかった。

　そして治療反対するくせにEDだからタイミングも取れないの(笑)

色々と妊活頑張ってたのにそんな私を見て「そんなんだから出来ないんだよ」とか言えちゃうやつでさ。

突然夫が43の時に治療するとか言ってきて、ハラワタ煮えくり返る思いだったけど、治療したら一発で娘ちゃん授かってさあ…。

出産数週間後に喧嘩したら、「結婚してもつまらないしこのままつまらない生活が続くなら暇つぶしに子供作った」とか言っちゃうしさ。

この件に関しては土下座で売り言葉に買い言葉だったって謝られたけど、結婚した当初は失敗したとかたまに言われてたからね。まじでクソクソクソ。

確かに妊娠してからは協力的にはなったけどさぁ…良いところもあるんだけどクソクソ部分がおまりにもクソクソすぎて、娘ちゃんが夫の方に行くとマジで嫌だ。

良いところ取りしてんじゃねーーー！！

そして私実は夫のこと大嫌いだったのかも。

41歳とは思えない吐き出し！

語彙力中学生並！！(笑)