『1年前はりるを抱っこしてたな～…』と寂しくなります。

りるがこの世からいなくなって、ブログも書く気にならなくて、写真を撮ることもしなくなりました。。。

一人でいると、どうしてもりるのことを思い出してしまい、なんとも言えない空虚感に襲われます。

でも、そんな時は思う存分泣いて、

「よし！」と気合を入れて、普段の生活に戻ります。

でも、けっこう明るく生きてます！わたし

まさか、この4ヶ月後に亡くなるとは、考えもしませんでした

りるちゃん、虹の橋のたもとで、みんなと楽しく過ごせてるんかしら？

犬が苦手だったからさ～…

心配だわ〜

なんと！

あの（あのは失礼かしら）ゆっきぃさんから、りるにお香を送っていただきました！

中を開けると

こんな素敵なお香初めて見たよ〜

ゆっきぃさんの心遣いに、涙が出ました。

ゆっきぃさんに、もう一度りるを抱っこしてもらいたかったな〜

本当にありがとうございます

りるは幸せモンやな〜。

あかんあかん。

また涙スイッチ入ってもた

りるが亡くなる3時間前の出来事。

りるがリビングの絨毯の上におしっこをしてしまったそうで…

（りるは粗相は滅多にしない子です。）

母は

「誰なん？こんなところにおしっこした子は」って、りるを怒ったんだそうです。

りるは怒られて、最初う〜う～と唸っていわゆる逆ギレし、その後、首をうなだれたまま、しょんぼりしてたらしくて、父が母に「もう反省しとるから怒ってやるなよ～」って言って、その場は収まったそうなんやけど。

それから3時間後にりるは亡くなってしまったから、母は怒ったことを悔いてて。。。

その事をりるに聴きたいと岩崎さんに頼んだ。

りるの答えは…

「おしっこをずっと我慢してたの。

本当はトイレでしたかったけど、間にあわなくておしっこをしてしまったの。

わざとじゃないの！

その事を分かってもらえないのが悲しかったの…」

母は

「りる〜、ごめんね〜」と謝りました。

りるの言葉は続いてて、

「今、あの時の事を聞かれたから答えただけ。

今は、ぜんぜん何とも思ってないから。

気にしなくていいよ。」

りる、ええ子やな～

あと、一番楽しかったことは？との質問には、

言葉ではなく、岩崎さんにイメージ画像？みたいなのを送ってきたらしく。

まだ3歳未満の若い時のりるが、芝生のようなところで、小高い山のようなところを登り降りしてるイメージが伝わってきたそうです。

ぜんぜんその時は心当たりがなかったんやけど。。。

岩崎さんと別れてから

「もしかしたら！」と心当たりが。

まんのう公園で遊んだ事かも！

小高い土山みたいなのがあって、一緒に登ったり下りたりした記憶があります。

その時の事かなぁ…？

ちょっと、ハッキリとは分かりませんが…

次に

「一番嫌だったこと」は？との質問には、即座に『注射』と答えたらしいです。

それと、主治医の先生が苦手だったそうで

先生に触られたりしたら

「ちょっと！そんなところ触らないでよ！」って言ってるイメージだそうです。

先生、ごめんなさい。

「病院に若い女の人はいますか？

助手してる方かな～？」と岩崎さんが聞いてきたので

「若い女の人いますよ」

と言ったら、

「りるちゃんはその女の人は、嫌いじゃないと言ってます。

いつも『りるちゃん、りるちゃん』って言ってもらえるのが嬉しかったみたいですよ」

確かに、その助手のお姉さんは「りるちゃんりるちゃん」言ってくれてたよ〜

私もそのお姉さんのこと好きだったも～ん！

ちなみに先生もとてもいい先生だったんだよ！りるちゃん

りるには不服なこともあったそうで…

「みんなは食事をするときは、テーブルで食べるのに、なんでりるだけ下で（床で）食べないといけないの？」と、疎外感をもってたそうです。

もっともっとりるの言葉を聴いていたかったけど、あっという間に制限時間の50分が！

でも、受けてよかった。

そして、りると巡り合わせてもらえたことは、私の人生の宝物です。

『心が傷んだら、その痛みをりるだと思って、優しく抱きしめてね』というメッセージに、今、救われています。

胸が傷んでも、暖かな気持ちになります。

セッションの最後に、岩崎さんがりるからの最後のメッセージをカードに書いてくれました。

一番最初に聞きたかったのは、りると私が最後に会った日（亡くなる約10日前）、会ってすぐに私をじーーっと見つめてきた。

先代のワンコも、亡くなる前に見つめてきたという経験があるので『もしかしたらりるも死んでしまうの？』

という予感を感じていた。

あの時、見つめてきたこと、何か伝えたいことがあったのではないかということを岩崎さんを通してりるの想いを聞いた。

岩崎さんがりるに繋がろうとしたときに、りるを幼少期からずっと守ってきたペガサスのような動物が現れたみたい。

りるとペガサスの繋がりは読み取ることができなかったんですが、りるが亡くなるとき、そのペガサスがりるを迎えにきてくれたそうです。

再び、岩崎さんが神経集中して、りるの魂に繋がった。

やはり、あの時、りる本人も死期が迫ってきてることを感じてたみたい。

そして私に、

「おねえちゃんと会えるのも今回で最後かもしれないよ。」と伝えてたそうです。

亡くなった後の私へのメッセージでは、

「おねえちゃん、まだりるがいなくなったことで胸が痛む時があると思うけど、その痛みをりるだと思って、優しく抱きしめてね。

おねえちゃんの中にはりるがちゃんといるし、りるの中にもおねえちゃんがいるよ。」

ここで私、大号泣

「楽しいこと、いっぱいして、笑顔でいてね」

といった内容だったと思うんですが、泣いてたので今となってはちゃんと覚えてないという…

あと、

「おねえちゃんはりるのことに対して、心配性すぎる。

それと、りるに対する愛情表現が激しすぎてちょっとしんどかった。嬉しいんだけどね。

でもその愛情表現を少しは旦那さんに向けてね」と言われちゃいました。

最近、旦那と会話もしてないや。

で、愛犬にウザがられてた私…

離れて暮らしてたが故に、愛情表現が激しくなってきてたのかなぁ…

ちょっと気になったのがりるは私のことを「おねえちゃん」と呼んでること。

3年前にも岩崎さんにセッションしてもらったことがあったのですが、その時りるは私のことを「お母さん」と呼んでたそうなんやけど…

その事を聞いてみると、今「お母さん」の存在はわたしの母になってました。

仕方がないよね。

母がりるのお世話をしてたのだから。

わたしの父がりるにとっても「お父さん」でした。

わたしの存在は「姉妹」のような「親友」のような存在になったらしい。

降格したのか？わたし…

もう一つ聞きたかったのが

「りるが亡くなって2、3日後、仕事をしてたら急にりるが膝の上に飛び乗ってきたような重みを感じたんですが、あれは本当にりるだったのか？

ただの私の妄想だったのか」

仕事場にやってきたことはあるみたい。

だけど、あの時の重みを感じたのがりるだったのかはちょっと分からないみたい。

だけど、

「妄想だとしても、そう思うのは楽しくない？」ってりるが言ってるそうで。

「おねえちゃん、仕事はまだ続けてね」とも言ってるそうです。

ちょっと長くなっちゃったから、また次回に。

りるが生きてきて嬉しかったこと、嫌だったこと、それと、母がりるに謝らないといけない話などを次回書こうかなぁと思います。

今日は高松の実家へ行きました。

りるが大好きなリビングに御骨をご安置。

りるの写真だらけ

後ろのディズニーのジグソーパズルでかなりガチャガチャ賑やかになってます

扉の中に、りるの御骨を収めてます。

りるのことでどうしても気になることがあって。

私と最後に会ったのは亡くなる約10日前。

私が実家に着いてすぐ、膝の上に乗っかってきて、じーーーっと私のことを見つめてきたのです。

今までにない表情で。

何と言いますか…仔犬の時の表情というか、天使のような表情というか…

私に何かを伝えているのではないのか？

何となくりるの言おうとしていることは感じてましたが、『ちゃんとりるの言葉で聞きたいな〜』という想いがどんどん強くなってきて、アニマルコミュニケーションができるアルコバレーノの岩崎さんに依頼しました。

今日が岩崎さんに会う日でした。

待ち合わせのカフェに母と行きました。

母もりるのことで聞きたいことがあるみたいで。

待ち合わせより40分早く着いたので、何を聞くかメモ用紙にまとめてたんやけど、その時点でおばちゃん2人（母と私）泣く〜

カフェにはお客さんが多く、ぼぼ満席。

こんなお客さんが多い場所で、りるの事をちゃんと聞けるのか？

泣きじゃくってたら、他のお客さんびっくりするやろな〜

と不安になったけど、岩崎さんがカフェにやってきた時にはお客さんが周りにいなくなった！

これで、思いっきり泣けるぞ

で、岩崎さんの話が始まったらすぐに号泣する私

長くなりそうだから、続きはまた明日…？？

13歳と4ヶ月でした。

りるが亡くなった時間に、この記事を書き始めています。

りるの犬生の半分を私と離れて暮らしていました。

私が再婚したのがきっかけで、私は徳島に。

りるは私の実家の高松に住むことになりました。

だから私は、毎月１回の里帰りが楽しみでなりませんでした。

りるに会うことが、私の人生最大の喜びでした。

今まで、毎日毎日、りるに会いたい、会いたいと思う日々を送ってたので、りるを亡くした今も、その延長線のような感じです。

りるのお葬式も済ませたのに、まだ生きているような錯覚に陥ってます。

来月はいつりるに会いに行こうかな？とか、思ってしまう自分がいて。

でもすぐに、「りるはもういない」という現実に引き戻されて胸がぎゅーっと苦しくなります。

会いたいです。

恋しいです。

抱っこしたいです。

亡くなる数分までいつもと同じ日常だったと聞いてます。

おやつの時間にはおやつをガツガツ食べたそうです。

りるのいつもの就寝時間が22時半頃なんですが、就寝時間ごろに急に大きな息を数回して、そのまま眠るように亡くなったそうです。

苦しむことはなかったと聞きました。

本当に良かったと安心しました。

21日の早朝に親から電話があり、りるが亡くなったと聞かされ、慌ててりるの元に駆けつけました。

りるの亡骸は、本当に普通に寝てるようでした。

かわいいかわいいりるちゃんでした。

そのソファーにもうりるがいないんだなと思うと、とても寂しいな…

　

3月20日午後10時半頃、

りるちゃん永眠しました。

苦しまずに逝ったので、それだけが救いです。

でも。。。

ちょっと早すぎるよ。。。

私は看取ることができませんでした。

りるがもうこの世にいないというのが、まだ実感できておりません。

りるがいつもくつろいでたソファーを見ると、りるの残像が見えてきて、『なんや〜、りる生きてるやん』と一瞬思ってしまいます。

悲しい気持ちと、まだ信じられない気持ちが入り混じって、気持ちが混乱してます。

また、気持ちが落ち着いたら、りるのことを書きたいと思います。

きのうからフードを擦り潰し粉末状にして、煮た野菜と煮汁を入れてみたら、食べてくれました。

でも今日は食べてくれません

野菜だけなら食べてくれるけど、粉末フードを入れると「NO!」

困ったりるさんです

（フードなんてスズメの涙ほどしか入れてないのに、拒否るんですよ〜）

玄関先から「あけおめ〜」のご挨拶で失礼いたします〜。

2回目の戌年を迎えたりるさん。

一度目の戌年の時は、まだ子供だったりるさん。

今では立派なおばあちゃんになりました

歯も抜け始めてきたしね〜

実は、心臓も悪くなってきました。

発作の回数が増えてきたので、正月明けに病院に行かないと！

ちょっと不安を抱えながらのお正月になりました。

薬が効くといいのだけど。。。