２月２０日　余命８ヶ月の宣告が母にされた。

まだまだ元気。って断言していた母に下された宣告。

これからどうやって母と接すればよいかずっと悩み続けました。

そして、母の死の宣告をどうやってうけとめればいいのか悩みました。

運命の日から、もう３ヵ月が経とうとしてようやく気持ちが落ち着き始め

これからの日々を少しでもいいから記録に残そうと思いました。

あたしの家系は俗にいう癌家系なのだと思います。

父も白血病であたしが高校生になりたての時に他界しました。

それからずっと兄とあたしを一人で育ててくれた母。

ようやく子供が独立してこれからって時だったのに。

運命って残酷であると同時に神様はいないのだと思い知らされた。

だって、あたしの大切な人をたくさん奪ったり奪おうとするから。

宣告が下って、母が緊急入院に緊急手術。

このころ、あたしは一人暮らしをしていて、そこから仕事に行き帰りに病院と

必死にやっていました。

片道１時間。前なら大したことない距離だったはずなのに、この時は本当に遠く感じてた。

仕事で体が疲れ、病気で弱る母を見て気持ちが落ちていたのだと思う。

とても頑固で我儘な母。負けず嫌いで、いつも強がってた母の弱さを垣間見た時だった。

母の前であたしまで泣いてたらダメだって必死に笑顔を作り頑張ってた。

そんな時気が付いた。

母の顔を見に行くのが義務になり、笑顔を作るのが義務になり、、、、、

自分を見失ってることに。

このままじゃ、あたしが壊れてしまう。って思った。

母を支えていくはずの自分が壊れたら、意味がなくなってしまうと思った。

そして、考えた。

母はどうしたいのだろうかと。

あたしは母にどうしてもらいたいのかと。

あたしと母の考えは重ならないと思う。

でも、母に幸せになってもらいたかったから。

３か月かけて出た答え。

今を生きてほしい。