上の子は特に、生まれた時から住んでいる場所ですから

元旦那さんの実家が大好きです

娘もそうですから、何となく落ち着くんでしょうね

子供たちを元姑さんに預けて

わたしは会社の飲み会や

友達たちとの時間に使っています

そして最近

『ごめんなさい』『ありがとう』が言えない元姑さんが

わたしに『アドさん、本当にありがとうね。』と

言ってくれるようになりました

結婚していた時は

絶対に言わなかった言葉です

何かをしてあげても

こんなことしてもらっても迷惑だけど・・・って言う

でも、最近は素直に気持ちを言ってくれるようになりました

ちょっと離れたからかもしれませんね

ただ、本当に以前がひどかったから

元姑さん死ぬんじゃないか？って思いました(笑)

まさか、元姑さんも息子が“また”離婚するとは

微塵もおもってなかったでしょう

しかも、息子が原因で離婚なんて

絶対に思っていなかったはずです

それでも、絶対にごめんねを言いませんでした

あなたが悪いんじゃない？と言っていました

でも、今はそんなことはどうでもよくなりました

元姑さんが長生きしてくれるといいなっておもいます(笑)

元旦那さんに、新しい彼女ができたりしたら

行くのは控えようとおもってますが

今は旦那さんも『できれば行ってやってほしい』って言ってるし

子供たちはばあちゃんに会うのが楽しみで

本当になついてるので

今は精一杯甘えようとおもっています

人生って、本当にどうなるか分からないもんですね(＾＾；)

いいことなんですけどね

突然なんですが、離婚するとき

わたしは元旦那さんを恨んでいました

元旦那を叱るどころか加勢した元姑さんも

何も言えない義姉たちも･･･

“あっちの家”の人たちをみんな恨んでいました

わたしは同居までしてやったのに

元旦那のことをすべて許してやってたのに

義姉の子供たちの世話までしてやったのに

いざ元旦那さんがわたしを裏切って

わたしがギリギリの状態にいても

誰も何もしてくれなかった･･･

離婚してしばらくして

わたしは結婚生活や自分が間違っていたことに気が付いて

自由になって

自分らしくなれて

まず、元旦那さんに感謝できるようになりました

わたしにしてくれることを、素直にもらえるようになりました

わたしは、受け取ることが下手だったので

元旦那さんは、何もしないダメ男から

最低限の誠意は尽くせる男になりました

元姑さんに、子供たちを預けて

わたしは自分の時間を持つようにしました

元姑さんに甘えることができるようになりました

子供たちも喜んで、元姑さんも喜んで

わたしはホッとできる時間ができて

元姑さんにも感謝できるようになりました

息子に甘いバカ親だった元姑さんは

別れた嫁にも優しい元姑さんになりました

すべて、わたしが相手を悪者にしていたんです

今は、みんながわたしを手助けしてくれる

大きな味方になりました

義姉が息子の小学校のお祝いをくれました

『渡しそびれてて、遅くなってごめんね。』って

その時の顔が、

こっちがそうとっただけかもしれないけれど

『色々とごめんね。』と

そういってるように見えました

わたしは、今までしてきたことがゼロになったとおもっていて

こんなに尽くしてやったのに

って恩を着せて

でもそれを、みんな忘れてしまっているとおもっていました

でも、今気持ちよく手助けしてくれるのは

自分で言うのは変かもしれないけど

みんな心では感謝してくれていて

今、わたしがそのお返しを受け取れるようになったから

･･･そんな気がします

何が書きたいのかって･･･

自分でもよく分からないんですが

自分次第で相手が変わるってことが

身を以て実感できました

天国も地獄も中身は一緒だそうです

ただ、そこにいる人たちや

そこを見る自分の心が違うだけで･･･

本当にそうなんだろうなっておもいます

わたしは、この離婚で色々学びました

ただ、学んだだけで変われないところも多いです

でも、結婚したままでは

絶対に得られなかった幸せです

立ち上がれないんじゃないかってくらい

手痛く転んだけど

派手に転んだ分

手に色んなものをつかんでたようにおもいます

これから何があるか分かりません

もっとツライこともあるとおもいます

でも、その分色んなことをわたしは学んで

それを子供たちにつなげていけるように

逆境もどんどこい！って

・・・ほんのちょっと思えるようになりました

現在、本当にツライ停滞期に突入しています

58kgになった頃から

会社への通勤を自転車に変更

それが前回の生理の前・・・

生理前なのに体重が増えなかったから

『これは！生理終わったらガクッとへるぞ！』って

一生懸命自転車こいで

お昼はウォーキングして・・・

ってしてたのに

その時点から今まで

体重がまったく動かなくなってしまいました

食べる量は減ったし

動く量は増えたのに・・・

昨日は、ちょっとヤケになって

いっぱい食べてしまいました

でも、ここでやめちゃあもったいない！

今日からまた改めてスタートって気持ちで

頑張ろうと思います

幼馴染から、断食ダイエットに誘われたけど

断食はちょっとムリ(´‐ω‐）=з

でも、これからは炭水化物と砂糖を減らして

納豆・豆乳・豆腐・きのこ・発酵食品などなど

ただ食べる量を減らすんじゃなくて

内容も考えようとおもっています

早く停滞期を抜けて

7月末くらいにはマイナス３～５キロくらいに

なっているといいけどな～

あんまり思いつめてドカ食いしないように

他の楽しいこと考えて乗り切ろうとおもいます♪

急に旦那さんから

『好きな人ができた。』と言われて

頭が真っ白になって

数日一緒に過ごしたけど

旦那さんはわたしにそれを告白した途端

メールとかを普通に相手の子に入れるようになって

ウソをついて会いに行ったり・・・

それを見ていられなくて家を出たのが５月中ごろ

あれから早いもので１年経ちました

離婚届けを出してから７か月

あっという間でした

子供の寝顔を見て毎日泣いていた

自分は価値がないんじゃないかって、初めて消えてしまいたいとまで思った

自分を責めて毎日子供を不安にさせないということだけ考えて生きていた

そんな時期を過ごして・・・

今は、離婚して本当に良かったとまで思えるほどにまで

完全に復活したアドさんヽ(*´∀｀)ﾉ

でも、やっぱり男の人と接すると

離婚の余波というか・・・

結局、上手くいかないっておもっちゃうのはあります

その点は、やっぱり傷のかさぶたみたいなもんでしょうね(＾＾；)

しばらくは完治するのにかかりそうですね～

ただ、最近はここに書くこともないくらい

色々ありはしますが

平和な毎日を過ごしています

今、もし旦那さんの不倫とか離婚とか

そういうので真っ暗闇にいる方がいれば

絶対に復活できます！

いや、絶対に復活しなくちゃいけない！

誰かが立ち直らせてくれるわけじゃない

自分で自分を大切に大切にケアしながら

悪あがきしても

自力で絶対に幸せになんなくちゃ！

どんどん泣こう

どんどん自分を甘えさせて

どんどん悪あがきして

どんどん落ち込んで

でも絶対に自分を大切に思ってあげて・・・

今は、こんなこと言われても

受け入れられないと思います

でも絶対に復活できます

一度きりの人生

オンナなら男の不倫も糧にして、絶対にキレイに幸せになってやりましょう！

でも、ムリしちゃダメだよp(*＾-＾*)q

先日１度だけ58.6kgになりました

一度見た数字って、絶対達成できるんです

・・・・・って、言い聞かせてきて

今までそうなってきてるので

たぶんそろそろ58kg台になるとおもいます

今は、60kg台の数字を見なくなりましたヽ(*´∀｀)ﾉ

72kgからすると、そろそろ－14kg　(๑￫ܫ￩)ノ♫♬　

そしてこれかは、数字はあまり追わないようにします

一応、目安としては見ますが

見た目とサイズ重視でいきます

じゃないと、こっからは

間違って痩せちゃうと

絶対に老けてしまうので・・・

運動と筋トレで締めながら痩せたいです

今の悩みは

やっぱり胸の下垂とセルライトです

色々情報集めて実践して

少しでも改善できるように頑張ります！

若々しいカラダと気持ちを取り戻したいとおもいます！

久しぶりに自分の日記をザッと読み返して

よくまぁ・・・あの状態から

ここまで立ち直ったなって

本当に自分を褒めてあげたいです

・・・というか、周りの人を褒めてあげたいです(＾＾；)

わたしの力で立ち上がったわけじゃないですからね

自分にも、徐々に自信がつきはじめて

・・・自信っていうのかな？

こんな自分でいいんだ～

って思えるようになってきました

まだまだ、わずかですけど(*^_^*)

それでも、わたしにしては大きいことです♪

今年は、仕事で色々挑戦したいこともできて

時間を大切に頑張っていきたいとおもいますp(*＾-＾*)q

覚えてますか？

２つの道があって

それぞれを選んだ自分が

その後どうなったかっていうのを

それぞれ見れるドラマです

タモリがナビゲーターみたいな感じだったかな？

人と会話してて、最近よく出る単語

『もし、あのまま結婚してたら・・・』

朝起きて、さぁて・・・今日も頑張るぞー！と

子供たちに笑顔で『おはよう！』と言い

仕事は外回りが増えたけど充実していて

帰ったら子供たちとゆったりした会話をして

両親も一緒に食べる夕食

たまに友達の家で

子連れで食事したり

たまーに外食したり

もしこれが結婚していたら

状況はどうだっただろうって考える

朝からは憂鬱だった

何ということはなく、ただ姑さんと顔を合わせる

下の階に行くのが

毎日、ちょっぴり憂鬱

わたしは、自分の感情をできる限りOFFにしていた

朝からビックリするような嫌味を言われることも多々

憂鬱な気持ちで仕事に行く

姑さんの夕食の時間に間に合うように

子供たちをバタバタと迎えに行って

座る間もなく夕食作り

浮気して信用のなくなった旦那は

恐らくその後も帰りは遅い

モヤモヤしながら過ごしただろう

自分は何なんだろうと葛藤しただろう

自信も何もかも失っていただろう

姑さんは、息子の不祥事もなかったかのように

変わらぬ振る舞いをするだろう

・・・今もそうだから(＾＾；)

わたしは、今までよりもっと

自分の感情をOFFにしていただろう

それを考えると

元旦那さんの浮気にすら

感謝する気持ちになってくるようになった

それは、本当にわたしが周りの人に恵まれてるからこそ

それがなければ、もっともっとツラかった

大げさなようだけど

わたしは感謝ってことを

元旦那さんの浮気で

改めて学んだと思う

一見不幸なことにも

いずれ感謝できることがある

･･･というか、感謝できるように

自分の人生の舵をとっていかなくちゃいけない

一見嫌な人でも

いずれ感謝すべき人になることがある

そんな関係に持っていくことが、きっとできる

今は元姑さんに子供を預けて

飲み会に行くこともあります(笑)

感謝感謝・・・

わたしが自分を大切にすれば

みんなが楽しくなることを知って

気持ちがとっても自由になりました

離婚は絶対にしない方がいい

でも、したんなら離婚にすら感謝できるように

舵を切っていきたいとおもいますヽ(*´∀｀)ﾉ

実家があって、本当に助かりました

貯金もゼロで家具もなにもない状態

とてもアパートを借りたりできませんでした

・・・で、実家に帰ると

当然地元の友達がいます

離婚して帰っている人

結婚して帰ってきてる人

色々ですが

今ちょっと散歩すると友達や知り合いに会うという

そんな状況で暮らしています

昨日、徒歩２分のところに住む幼馴染が

足を怪我して動けなくなったと電話

歩いて様子を見にいくと

ギブスをして痛々しい状態でした

干したままの洗濯物を取り込んであげていたら

別の友人が薬をもってやってきました

少し話して『なんかあったら呼んでね～。』と帰宅

その帰宅の途中で別の友達に会い

少し会話して『またゆっくりね～。』と手を振る

風が気持ちいい夕方

ゆったりとした気持ちで歩いて帰る夕方

結婚していた時は

わたしは笑うことが少なかった

子供がいない時は

一日笑わない日もあった

そして、それを不幸だと思わないように

必死で自分に毎日言い聞かせていた

『これが幸せなんだ・・・。』

でも、幸せって言い聞かせるものじゃない

離れてみてちゃんと分かりました

はぁ～、しあわせ～って感じるもの

最初は、夫の浮気から始まった離婚までの流れ

今はそうなったことに感謝することすらあります

わたしの仕事の内容が変わっていくの・・・

色んなことが変わっていってて

PCを開く暇がありませんでした

・・・でも変わるっていいことです

とどまると腐ってしまう

無理にでも“流れ”を作っていこうとおもっています

今は激流が勝手にやってくるので

アップアップしながら

どうにかこうにかやってます(笑)

そんな中でも、どうにか運動をとおもって

仕事のお昼休みにウォーキングをしています

もうすぐ1か月くらいになりますが

体重は変わらないものの

体のラインは変わってきました

運動の大切さを痛感しています

ダラ～っとしていたお腹まわりにも

凹凸ができてきて

まぁ、まだまだなんですけど

今までの私からしたら大出世！

このまま継続して

できれば後8㎏はいきたいですねp(*＾-＾*)q

今後は、自転車通勤も始めようとおもって

自転車も確保しました

元旦那さんから当面のガソリン代と

預かっていたカードも

何やかんやで持っていかれてしまい

ガソリン代節約とダイエットを兼ねています(＾＾；)

なんて素晴らしい自転車！！！

これからは、家計も体もダイエットして

締めて締めて無駄のないように

していきたいとおもっています

現在は、60kg前後を行ったり来たり

先日は、久々の59.0kgをマークし

もうすぐ58kg台か！？というところまでいきましたが・・・

とにかく、ウォーキングと自転車通勤で

ガンガン痩せたいとおもいます！

毎日を、ただただ消化していくような日々を送っています

息子は小学校へ入学

娘は新しい保育園へ転入

わたしは母子家庭になって

事務から営業へ徐々に変えてもらっていて

責任ある仕事が増えてきました

自分のことでも精一杯

でも、もっと精一杯な子供たち

子育てするとき、最近この言葉を思うようにしています

『母親はトトロのような存在に・・・』

デーンと構えてて

少々のことでは動じず

アレコレと子供に指図せず

目の前にあることは楽しみ

子供が、本当に本当に困った時には

すぐに現れて助ける

トトロみたいなお母さん

なかなか難しいんですが

そんな子育てを目指しています

だから、オロオロしないように

環境が変わっていく中で

できたことを子供と笑って

後はどうってことない顔で過ごすようにしています

本当は、とても心細いです

子供が新しい環境に戸惑って泣けば

本当は一緒に泣きたいです ( ノω-、）

でも、わたしはトトロじゃなくちゃ

子供が乗り越えられることは

自分で乗り越えさせて

乗り越えられそうにないことが起きた時に

わたしは備えることしかできません

ひとり親だからって

肩肘張らないようにしていますが

今は踏ん張りどころだとおもっています

ここで弱さを書いて吐き出したら

またトトロのように笑って

子供たちに

今日も楽しかったね！と

言ってあげようとおもいます(*´∀｀)