いつもより遊べて疲れているのか、少し落ち着かない様子だった。

背中をトントンと叩き、こちらに呼んだ。

あぐらをかいた僕の足に嬉しそうに乗ってきた。

まるで赤ちゃんの時のように。

いいこいいこして、と言うので、いつもより優しく頭を撫でた。

その様子をちーちゃんがそっと見ていた。

小さな体を、小さくなった毛布で隠して丸くなっていた。

少し経つと、今度は窓に向かい、カーテンの隙間から夜空を眺めている。

そういえば、ちーちゃんは月が好きだったな。

いつもはちーちゃんが僕の足にくっついて寝ているけど、きっとみーちゃんが寝るのを待っていたのだろう。

そんな様子を見て、かわいいと思うと同時に目頭が熱くなった。

寂しいような、嬉しいような…

この感情はどんな言葉で表現出来るのだろう。

わからない。

言葉にすることは難しい。

みーちゃんがいつの間にか眠っていた。

そっと離れて、お気に入りの毛布を掛けてから、ちーちゃんの背中をトントンした。

嬉しそうに、でも照れてる顔を隠していた。

「待ってた？」

と聞いたら、ニコニコしながら頷いた。

とても愛らしかった。

ギュッとしてから、頭を撫でた。

さっきまでずっと寝付けずにいたのに、あっという間に寝てしまった。

疲れていたのに頑張って起きていたのかな。

幸せを感じる時間だった。

ゆっくりおやすみ。

千と千尋の「いのちの名前」

せっかくだから譜面も見せようと思い、採譜。

旋律だけiPadで採譜して、ファイル名を入力して、保存。

…したつもりになって消してた。

30分程度の時間だけど、なんだかモヤっとした。

子どもに甘えている自分がいる。

怒る前に、その時の自分に気が付かないと、とは思うが、なかなか出来ない。

今日はもう寝たから、起きたらギュッとして謝ろう。

特に夜。

お気に入りの毛布、人形を持って、僕の胸に頭を寄せる。

まるでヘッドロックをしているような格好になるように、僕の腕を抱えてくる。

かわいいなぁ…☺️

好きな場所に行って、風車を供えてきた。

あいにくの雨だったけど、代わりに紫陽花がいつもより綺麗に見えた。

また来年…

最後のシーンで目頭が熱くなった。

人間は不思議なもので、「家族のため」と言いながら、自分の大切なものを手放す決断をするときほど苦しくなる。しかも子どもはそこを容赦なく突いてくる。

「なんで引っ越すの？」
「ここが好きなのに？」

大人同士なら理屈で済む話も、子どもの素直な問いの前では言い訳が効かない。

大人は未来を見ていて、子どもは今を生きる。

そんな感じがした。

どちらも間違ってないと思う。

だから苦しさがある。

「お金や合理性だけでは測れない価値がある」

それが大きな宝物になる。

そんなことを考えさせられた。

観れて良かった☺️

今月と来月は仕事がゆったりしそうだから、気分転換多めに生活しようかな。

トランペット吹いたり、会いたい人に声を掛けたり、好きな風鈴の音を聴きながら微睡んでみたり…。

良くも悪くも、考え込んでしまうことが癖になってしまったけど、なるべくそうならないように今を感じてみよう。

何かに魅力を感じたら、同時に自分にも目を向けよう。

その魅力がいつかの、もしくは今の自分かもしれない。

楽観的過ぎるのはリスクなこともあるけど、自分の可能性を自分で否定し過ぎないように、俯瞰的に見つめて、認めよう。

先週、この感覚が何か分かったおかげで少しすっきりした。

感情がいくつか重なってて分かりにくかったけど、根っこは…憧れなのかな、と思う。

会って、話して、言葉にして、これでも分からなくて、

書いて、打って、聞いて、

辿り着くのに時間が掛かった。

霧が晴れて良かった。