メンタル受診日って

なんでソワソワするのかな

元々病院嫌いだから？

けど不思議なのが

病院行った後は

清々しい気持ちになるんだよね

今日はメンタル受診日

ずっとソワソワして落ち着かないよ

上がってきてるが

落ち着きなく

ソワソワして

ウロウロして

黙っている事ができない

中々難しい

平常心って

この前のメンタル受診で

躁鬱っぽい事言われたなぁ

やっぱ躁鬱なのかなぁ

って感じ

落ち込み悩んでる中でも

自分なりに試行錯誤をする日々

これが答え⁉️

って期待して試す度に

違ったかぁ…

って落ち込み寝込む事数ヶ月

今考えた答えは

ウツになってしまったんだから

これに慣れるって事？

慣れたらそれが当たり前になって

普通に過ごせる様になるって事？

もしかしたら

やれる事をゆっくり増やして行くんじゃ無くて

ウツの状況楽しめば良い

って事なのかな？

気持ちが落ち着かず

ソワソワした時

気持ちが昂ってる時

異様に寂しい時

辛すぎる時

一人で抱えるのが不安で

怖くて連絡するけど

連絡無くて

その度にドン底味わって

けど少ししたら落ち着いてきて

そんな時に連絡来てもさ

感情の起伏が激しくて

1の事が100くらいに感じる脳になってしまってるのにさ

0になった時に連絡来てもさ

その時には

えっ？何の事かな😅

ってなってしまってんだよなぁ😅ホントごめん

ウツになって不思議な事

興味はある

やってみたい事もある

けどすぐに

でもなぁ…

そしてやらず仕舞い

またしばらくして同じ事に興味湧く

でもなぁ…

その繰り返し

やりたい事は山ほど出てくる

検索する

色々調べる

けどビックリするくらい

やっぱやーめたってなる

本も映画も動画も色々観る

ドラマなら2話、3話まで

映画なら10分から30分くらい？

動画も5分から15分くらい

読書は3、4ページくらい

けどすぐ飽きる

何故か途中で結末を知りたくなってしまい

早送りするか

途中を省き最後を観てしまう

もしくは途中で終わる

ビックリするくらい

底が浅すぎ😂

未だに家族に本音を話せない自分

爆発したい

叫びたいくらいの時や

そばにいて欲しい時

放っておいて欲しい時

毎日ウネウネ上がり下がり

疲れたって思う事ばっかで

でも家族には本音は言えない

でも更に親には全く言えない

やっぱ親には心配かけたくない

本音言える人がそばにいたらなぁ…

答え見つかるのかな

上手い働き方を知らなかった私は

仕事をし出すと仕事に没頭し

仕事の事しか頭に無かった

勤務先では自分が自分がと

どんな仕事も率先してやっていた

いつの間にか

自分から率先してやらなくても

やるよね、やってねって感じになり

いつの間にか気付いたら

ほぼ全任せされていた

途中から収拾付かなくなり

少しずつやらなくて済む事はやらない様にした

そしてちょっとずつ

アレ？と思う事が増えていった

仕事中のちょっとした事故で

病院に通院する事になり

薬を服用しながらの職場復帰

最初こそ周りから気を遣われど

私こそ気を遣い

普通のフリをして仕事をし続けた

けれど前の様には仕事できず

毎日アレ？と思う様な事が更に増え

しまいには同居中の家族から

休めと言われる始末

それでも気力だと思い仕事を続けた結果

5分で出来ていた仕事が

30分以上かかる様になり

自分で何をしようとしているのか

何を思ってやろうとしていたのか分からなくなって初めて

もう無理だ

と悟った

病院に行った時には

すでに記憶する事も

思い出す事も

そして

2時間すら眠る事もできなくなっていた

そして

文字を書く事すらできなくなっていた

適応障害からの

紆余曲折あり

重度のウツ状態になり

かれこれ9ヶ月近く

ドン底を味わって

やっと少し抜け出したかと思っても

相変わらず上がったり下がったり

日常を何事も無く過ごせると言う事が

明日の予定を立てて過ごせると言う事が

思う存分仕事を出来ると言う事が

普通に過ごせると言う事が

如何に難しい事だったのかと

病気になって初めて知る

気力の問題かと思っていたが

こんなに敏感で

繊細で

受け取り過ぎると思う様に行かなくなる事に恐怖し

頭を真っ白にする為に薬を飲み

ひたすら休み

動く事すら全力疾走してるかの様に息が上がり

何も考えず只ひたすらに頭を真っ白にする毎日

休む事すらしてこなかった

頭を真っ白にする事すらしてこなかった人間に

休めと言われても

どう休めばいいのか

何が自分の答えなのか

試行錯誤しながら日々研究

けど未だ答え見つからず

未だに悶え苦しむ