https://ameblo.jp/affection1994/ 必ずしも、多数派が絶対ではない。目には見えない痛みが、現実、悲しみがある。少しでもご理解頂けたら、と。ここでは、私の過去にあった事を綴り、少しでも自分と向き合うために、まとめるために吐くためのブログです。※幼すぎてあやふやな記憶の場合は、ニュアンスで。 ja

週に三日、四日。私にとっては、毎日のような感覚さえあった。母親に連れられて外出するのは当たり前だった。

行き着く先は、パチンコ屋。

学校から帰ってきて直ぐ、母は私を連れて行くのだ。

家に着くのはいつも、最終バスの時間。夜の二十三時。大人にならなんてことないこの時間だが。齢二桁にも満たない私にとっては、苦痛でしか無かった。

お店に入った途端鳴り響く、とてつもなく大きく感じる耳障りな音。その後母は、私にこう言う。

「その辺にいなさい」

お店から出ないでね。と、一言付け足し、スロットを始める母。

「・・・・・・」

最初の頃は、どう時間を過ごしてたのかはわからない。ただひたすらに、つまらなくて、時間が過ぎるのが長く感じていたのは覚えている。

そして、いつも母から見える、出入り口付近にあるベンチで寝て過ごすのが殆どだった。

いつからから、お店で働いているお兄さんに面倒見てもらうことが多くなった。それは、私にとっての唯一の楽しみでもあった。

母は機嫌が良い時、勝った、と言った時。私に買ってくれる。それは景品のお菓子であり、ヤクルトだったりする。

お腹が空いた。と言えば、マクドナルドに連れて行き、ポテトを買ってくれた。

私はその買ってもらったポテトを、お兄さんと一緒に食べるのが好きだった。

「はい、あげる！」

長いポテトを一つ掴み、お兄さんに向ける。

「ありがとう！」

にっこりと、満面の笑みを浮かべて食べてくれる。私はそれが嬉しかった。

誰も話せる人がいない中、たった一人、私の話し相手になってくれる。

もちろん、毎回いるわけではない。いない時は心底落ち込み、直ぐにお昼寝タイムだった。

最初の頃は仕事中だからと、ほんの少し話せるだけだった。

それを見ていた店長は、彼に言ったのだ。

「あの子は、あの女性の常連だから」

と。それからは、お兄さんは私に構う時間が増えた。あくまで仕事優先だけれど。

小さい私にでもよくわかった。

お兄さんの接客は、いつも丁寧で誰に対しても笑顔だった。そんなお兄さんを見ているのも好きだった。

今思えば、初恋の相手なのかもしれない。と、書いてて思った。

お兄さんは私の我儘をよく聞いてくれた。もちろん、限度はあるが。

抱っこして！と手を伸ばせば、

「そーれ高いたかーい」

きゃははっ、と甲高い声ではしゃいだのをよく覚えてる。

でも、お兄さんとのいい思い出ばかりではない。初めて嫌悪感を抱いたのも、この場所だった。

]]> https://ameblo.jp/affection1994/entry-12229113619.html Fri, 16 Dec 2016 11:27:20 +0900

「おい。」

「・・・。」

「ちょっと、聞いてるの？」

「・・・っ？」

ビクっと、小さい肩を一瞬震わせ、声のする方へ振り向いた。

「なぁに、ママ？」

「これーーー・・・」

私と母親のやり取りはいつもこうだ。

だいたいは、してほしいことに指を指したり、拙い単語で私に伝えてくる。私にとってはそれが当たり前だった。

慣れた頃には、もはやそれが一文として聞いているような感覚さえあった。それを自覚したのは、小学校高学年の頃のこと。

母親は、日本語が苦手なのだ。今思えば当たり前だ。日本に来て間もない外国人なのだから。

そう、私はハーフ。それを知ったのはだいぶ先のお話。小学校にあがり、クラスメイトの女の子に言われて知ったのだ。

そんなある日のことだった。

ふと、私は疑問に思った。

『何で私は名前で呼ばれないんだろう…？』

ーーーそう、父親は名前で呼ぶのに、何故か母親は私を名前で呼ばないのだ。それどころか、それまで生まれて一度も、名前で呼ばれた記憶が無かった。

いつも私を呼ぶ時は、おい、お前、ねぇ、このどれかの呼び方をするのだ。

幼い子供なら、疑問に思って当然だ。

「…ねぇ、ママ？」

両親がいる前で、私はその疑問を口にし始めた。

「ママはどうして、私に名前があるのに名前で呼んでくれないの？」

徐々に震えていく自分の声。子供の自分にでもわかった。

「ねぇっ、名前で呼んで…？」

言い終える頃には、微かに体が震えていた。そして、母親の顔をじっと見た。

「ーーー・・・っ」

口を開きかけ、パクパクさせるような仕草。

「…し、し…ごめん、何だっけ？」

母親が、一瞬顔を伏せるような仕草を横目に、私は溢れそうな涙を堪えるのに必死で、そのまま父親に抱きついたのを、今でも忘れない。

ただただ、幼い私には、悲しくて。

大人になった今でも、この当時のことを思い出すだけで、涙が溢れてくる程に、私の心には深くトラウマのような傷が、今でも残っている。

その傷が少し治ったのは、最近のお話。

]]> https://ameblo.jp/affection1994/entry-12228756802.html Thu, 15 Dec 2016 04:22:49 +0900

「おい、リカーーー……」

父親が、誰かと話をしている。

…私の手を握っていた女性だ。

父親は、その女性をリカと呼んでいた。

この時も何故か不思議に感じていた。どうして、自分の父親は誰なのかを認識できるのかと…。

「…ねぇ、りか…？」

私は恐る恐る、その母親らしき女性の名を呼んだ。もちろん、嫌味でも、まして悪意あってではない。

ただ、何か用があったのだ。何の用があったのかは、思い出せないけれど…。

そして、二人とも驚いた顔をしてこちらを見ているのは、よく覚えている。

父親は驚いた表情を見せた後、少し笑ったような…苦笑いしたような、そんな表情も見せた。

「リカじゃないよ、ママだよ」

父親は幼い私に優しく教えるように、言葉をかけた。

その後私は何て答えたのか、それははっきりとは思い出せない。ママ、と言い直したような気もすれば、そっかぁ、と納得して終わったような気もする。

その出来事を機に、私はそう呼ぶようになったのかもしれない。断言はできないけれど。

ただ一つ言えるのは、その女性が、間違いなく、自分の母親であるということを知った日であることは、言い切れるであろう。

この時は、親子なんてこんなものなのだろう、くらいにしか思っていなかった。いや、実際そういうものなのかもしれない。

もしそうなら、私のただの取越し苦労だと、笑い話になるだけのお話だ。

]]> https://ameblo.jp/affection1994/entry-12228754939.html Thu, 15 Dec 2016 03:51:46 +0900

ーーー灰色のアスファルト。

それが私の最初の記憶にある、映像だ。

いや、視界に入った、というべきだろうか。

私の右手は、誰かの手を握っていた。

女性の手だ。

そう、私はその女性の手を握り、自分の家ーーー社宅の前の道路を歩いていた。

そして、何故かふと、思った。

『この人…誰だろう…？』

口には出さなかったけど、私はそう思った。知らなかったのだ。その女性が誰なのか。そして、何故、一緒に歩いているのかを。

『この人、誰？何で一緒に歩いてるの？どこ行くの…？』

その事柄の記憶は、この部分しか覚えていない。思い出した時、何だか妙な気持ちになったのだけは、覚えてる。

それから、少しばかり驚いたことも。

…何故驚いたかって？

だって、私が手を握っていた女性は…

私の母親なのだからーーー。

]]> https://ameblo.jp/affection1994/entry-12228459550.html Wed, 14 Dec 2016 03:53:29 +0900

これから、ここに綴られていくお話は

実際に私に起きた出来事です。

読んでいて、

♦︎気分を害した

♦︎こんなこと有り得ない！嘘でしょ

♦︎大袈裟すぎ

という風に思った方は、読まないでください。

♦︎それくらい誰にでもあるでしょ

♦︎くよくよしすぎ

なんて思った方は、そうコメントしてくださって構いません。

短編小説風に綴っていきます。

幼少期の頃は、記憶の前後が曖昧なため、

その事柄の部分だけを語ります。

記憶の流れ通りの順番で書いていく予定ですが、

多少前後するかもしれません。ご了承ください。

※一度書いたお話も、他に思い出した場合

途中で書き足したりします。

励ましの言葉やアドバイス、

頂けたらとても励みになります。

最後まで読んで頂き、

ありがとうございます。

少しずつ更新していきます。

]]> https://ameblo.jp/affection1994/entry-12228459482.html Wed, 14 Dec 2016 03:40:09 +0900