会いたい人がいる。

自分から無理やり会えなくさせたくせに。

人生って後悔と一緒にあるのかも。

最近は本業を休んで寝ながら悶々としてます。

いつか絶対に会える！

その気持ちさえあれば会える。

それだけが生きがいなのかもしれない。

どうして人は離れてしまうのか。

良い距離感がわからない。

心はほんと子供時代と同じ寂しさで。

昨日は愚痴ばかり吐いてしまったけど

悪いことしかないわけではなくて

今、普通に息ができるのも

あたりまえに感じることも

有り難いのかもしれない。

人生の選択肢は色々間違えてしまうけど

決めた道を歩むだけだな。

去年にコロナにかかったときよりはマシ。

親がまだ健康でいること

どうしようもない私の面倒を見てくれること。

何もかも終わってはない。

少し休んでもまた明日は来る。

会いたい人にまた会える。

最近何も上手くいかなくて

自分の機嫌もとりづらい。

後になって後悔。

あほだ。

だるくて寝てるだけの日。

休んでも良いよとの優しい言葉。

自分の人生の責任は自分のもの

何となくずっと疲れていて

寝ても寝足りなくて

世間に置いてかれているようで辛い。

自由に出会い求めて傷ついて

なかったことにしたくてもできない。

毎日新しい記憶ならいいのに。

暗い昨日を引きずっているだけだ。

消えて灰になりたい。

私の人生の始まり

それは物心ついたときに母親がした話

私は未熟児だったので保育器に入れられていた

そんな私に父親が看護師に向かって

「注射でも何でもいいから殺せ」

と言ったらしい

看護師は怖くなって母親に相談した

殺されずにここまで生きてきた

いつでも絶望はすぐそばにある

私にもその血が流れているんだ

本当に欲しかったものは手に入らなかった

人間とはなんだ

病みたくないのに病むのは生きてるから

全部全部生きてるから

偽って、嘘をついた

自分は何がしたかったんだろう

今から人生をやり直せたとしても

同じような道を選ぶと思う

それなら今の人生を生きるしかない

私はあなたに愛されたかった

この前占いに行ったときに9月に死神のカードが出た。

死神はどこにいるのか気になっていたけど

自分ではないかと気づき始めた９月中旬…。

私は未だ愛に飢えている。

言葉巧みに騙されて愛とは違うものを受け取る。

心が穴のあいたバケツのよう。

今親にどれだけ愛されても、心のどこかで満たされない。

数々の裏切りにあった。

もはや自分を傷つける存在に積極的に近づいている。

ある意味、自傷行為かもしれない。

前までは傷ついていたけど

今は安心するようになってしまった。

それで自分の身を守っているんだ。

「ああこの人も私を裏切るのか思った通りだ。」

そんなセリフがいつも頭の中にある。

他人から雑に扱われて気が楽になるなんて

私が望んだことではなかった。

それでも明日はやってくる。

タイトル通り不安で押しつぶされそうな夜を過ごしています。

騙されたときの恥ずかしさが今頃襲ってきて

自分は信じたかったものを信じたけど

それは信じない方がよかったもの(´;ω;｀)

これからもそんな感じで何が起こるかわからない不安と

私と合う人が今後現れるのかという不安を抱えながら生きていくんだ。

心がおかしくって、誰かに頼ろうにも頼れない夜だから

ここに記すのは許してほしい。

久しぶりに音楽聞きながら泣けた。

豆腐メンタル、明日も生きます。

パソコンを持っていても普段使うことがないので

ブログでも書こうと思っています。

休日は特にすることもなくて、ひたすら寝て過ごしています。

「行動制限のない夏」みなさんはいかがお過ごしでしょうか。

医療現場は逼迫しているみたいです。

世間とのギャップが激しくなっていると感じます。

今は怪我でも救急搬送されないとか…。

自主的に自粛しているのだと自分に言い聞かせます。

長らく会っていない友人から

コロナの後遺症で苦しいと連絡がありました。

後遺症があるのは怖いですね。

ずっと寝ているとこのままで良いのかなとか

色んな不安が押し寄せることがあります。

無理に100点を目指さずに

60、70点くらいでも自分を許せますように。

明日からまた頑張ります。

特に書くこともない日々を送っています。

それが一番平和(笑)

うつ状態が酷かったので

セロトニンが出る薬を飲み始めました。

飲み始めてからかなり精神状態が安定しています。

私の場合は不安感と焦燥感が常にある状態でした。

SNSで検索していたら結構同じような人がいて

勝手に仲間だと思っています。

マイナスなことを検索することは

あまり良いことではないけれど

時には必要なことでもあるよな～と思います。

孤独は精神に悪い…。

今の日常は本当に平和で

特に嫌なこともなく過ごせています。

これが幸せなのかと噛みしめる。

この日々が続きますように…。

苦手なものから、嫌な思い出から

今の自分なら克服できる！

今とても気分がフラットな状態です。

この状態がずっと続けばいいのにな。

テレビとかスマホのニュースは病む原因になる。

特にコロナ、戦争、円安、物価高…。

未来より今の自分の気持ちの方が大切。

気にしすぎてしまうなら見ない方がいいですね。

私はつらい時や寂しい時に

他人に依存してしまう癖があって

それをいつか克服しなくてはと思っています。

みんな平然を装って生きている。

つらいこと、苦しいことを心の中に隠して

生活を送っている。

私はそれに気づいて手を差し伸べられる存在になりたい。

この2か月を振り返ると色々あったなと思います。

でも何十年も経った時に思い出すかな…。

ここで落ち込んでいるよりも何か自分にとって

プラスになることをしたいと思いました。

自分の中に複数の気持ちがあって

命を絶ってしまおうかと思ったときに

「何のために頑張ってお金貯めてきたんだよ！」

と自分が自分に向かって言うのです。

私は過去のことを引きずって

トラウマで落ち込んでしまうこともあるけど

そんな自分も許してあげたい。

一番は自分を愛したい！

環境は変わったんだ。

次は自分が変わらないとね。

いつまでも悲劇のヒロインなんてやってらんない。