気持ちが暗い。

今日はせっかくみんな休みだったのに、私のせいで家の中は暗い。

ごめんね。

明日から3女が保育園。

気持ちが切り替えられるといいな。

産後数ヶ月で生理が再開しました。

初めは気づきませんでした。

2、3ヶ月前からかな？いろんな事に対してそれはもう、どうしたんだろうと言う位の不安感。

不安で寝つけない。目が朝早く覚める。

不安でイライラしてしまう。

元々、心配性だと自分でも思う。不安に思うと、最悪の事まで考えてしまう。

旦那にはその状況になったら心配すればいいと、心配するだけ無駄だと言われるけど止められない。

テレビを見ては、自分と他人を比較して辛くなる。

本当に毎日辛い。苦しい。

でもその不安感が嘘のようになくなる。生理が来ると。

そして生理前、私は2週間前からまた不安感が襲う。

今もまたその不安感の中です。

PMSだとわかっても不安感は来てしまう。

漢方を飲み始めてみたけど、まだ効き目がわからないなぁ。わからないまま生理が来そう。

子ども達に普通な気持ちで接したいなぁ。

あの頃の事を考えると、テレビをつければコロナだし、

子どもは4人家にずーーっといるし、

いろいろストレスの中、自分の病気を考える余裕もあまりなかったかなぁ。

検査の結果は、出産では癌は剥がれ落ちてはいなく、、まぁ、人生そんなに上手くはいかないよね。

進行もしていないようでした。

先生は、

手術はいつしようか？

と聞かれたので、

コロナのこともあり、この先どうなるかわからない不安から、

一番早くできる日で！

とお願いしました。

一番早く手術できるのがゴールデンウィーク明け。一ヶ月以上先でした。

とりあえず予定が入ったことに安心したんですが、4月の20日頃に先生から電話がきます…

不安で不安で辛いです。

漠然とした不安だとはわかっているんですが、不安と感じている時は悪いことしか考えられなくなってしまいます。

元々、不安には弱いと思います。

コロナがあったり、一日中家にいたり、環境のせいもあるのかなぁ。

生理が来ると、スッキリ。とまでは行かないけども、不安感は和らぎます。

産後鬱もあるのかなぁ。

良かった…

あれ？先生は夕方にタンポンを自分で取れと言ったっけ…？

わからなくなりました。

なので、どうせ明日病院に行くし、そのまま入れておこう！取って出血しらた嫌だし！

と、そのままにすることにしました。

(わからなくなったら病院に電話したら良かったと思いますが、それくらいで電話するなんて、と電話しませんでした。)

次の日、また病院へ。

大きい病院に毎日通うのは大変ですよね。

ましてや、コロナが騒がれて始めた頃…あの頃はまだみんなマスクはしていなかったなぁ

ちょうど次女の受診もあったので、2人で行ってきました。

小児科と婦人科は隣同士だったので、大きい病院特有の大移動はなく、次女は小児科、私は婦人科で待つことにしました。

すぐ呼ばれ、中に入ると女医さんでした。

今日は偉い先生は忙しいそうで、女医さんが処置してくださるそう。

親しみやすい感じのサバサバした先生でした。

結果、出血は止まってました

瘡蓋が剥がれるかもしれないので気をつけてね

と、また言われました。

検査だけで思ったより大事になり、何気にダメージ大きかったです。精神的に。

でも、出産で癌も剥がれてるかも？とこの頃は希望も持ってました。

産後だったこともあり、感情の波が激しく辛い日々でした。

赤ちゃんは実家の母に見てもらい、1人で行ってきました。(4人目にして初の完母だったので、ミルクで大丈夫か心配でした。)

コロナウィルスも中国のニュースが中心な頃だったので、私の住んでいる場所ではまだ普通な生活ができてました。マスクが買えなかったくらいかなぁ。

1人で運転して病院へ。産後って運転をしなくなるから、久しぶりの運転でドキドキ。

やっぱり病院は混んでいて、座る場所もない。。。

でもやっと座れて、待つ事1時間ちょっと。呼ばれました。

産後だから内診するねー。もしかしたら、出産時に悪い所も一緒に剥がれたかもしれないから。

はーい。

ん？今、先生すごい事言わなかった？

先生、剥がれるって？？

ああ、稀に赤ちゃんと一緒に出産の時に悪い所も取れる場合があるんだよ。

えーっ

何それ！凄い！

取れててほしい！！

そしたら手術不要じゃん！

そう思いながら、もう何回もやってる細胞診なんだかをしました。痛いよね。やっぱり。

あー、産後だから出血止まらないねー。ガーゼ詰めとくから後でまた見せてねー。

と先生。ガーゼ詰められるのいったぁぁい。

えええ

そんなに出てます？

終わった後、床を見たら血が垂れてた…

とりあえず30分待ちだったので待つ。そしてまた呼ばれる。

まだ止まらないねー。このままじゃ帰せないわ。

もうちょっと止血するね。

と、何やら薬を使った様子。そしてガーゼ詰めるの痛い

また30分待つ。。。

30分後、、、

まだダメだねー。電気メス使おう！

ええええ！！ヤダ！怖い！

整形から電メス借りてきて

と看護師さんに頼む先生。

　

内診台に座りながら気まずい時間が流れる。。。

先生、電気メスって痛いですよね？！(かなり怖がる私)

いや〜、ちょっと熱いくらいだよ

でもでもメスって響きが痛そう

そして電気メスが届いてしまう。。。

怖い怖いもう、準備する音も怖い。

じゃあいくよ〜。力抜いてくださいね〜。

看護師さんが手を握ってくれる

力抜けない！怖い！(足に力が入ってるのがわかる)

怖い！(偉い先生なので口には出さず、頑張りました。)

…

熱い？感じなのかな。怖がった割には痛くありませんでした。でも汗でびしょびしょでした。

前回の話の子宮口を開かれた時よりは全然痛くないです。

一応止血したけど、ドバッと出血するようなら連絡してね。後、タンポン入れたから。明日また来て止血したか見るね。

はい…。

もう、ダメージがなかなかでグッタリしてしまいました。

出血の話ばっかりですが、

今回言いたかった事は、出産時に頚がんの部分が剥がれることがあると言うことです。

赤ちゃんすご〜い。と

私の場合は取れてなかったですけど、そういう事もあるんですね。取れてなかったけど、妊娠しなかったら検査もしなかったし、きっともっと進んでから頚がんが見つかったと思います。三女には感謝感謝です。

4月の終わりに円錐切除をしてから今まで1ヵ月おきに病院に通ってました。

珍しく病院は空いてました。みんな休みたい時期で予約が少ないんでしょうか。

待合室の椅子に座って15分位で呼ばれました。

今日は細胞診と子宮口の開き具合をみます、と言う事で内診台へ。

私みたいに産後に手術した場合、生理がすぐに来るわけではないため、子宮口が瘡蓋で覆われてしまい、生理の時に溜まった血液が流れないことがあるそうで。

子宮口が閉じてないかチェックしてもらいました。

またおいおいブログに残そうと思いましたが、、、

この検査、今まで何度もやってきてます。

ものすごーーーく

痛いです

今日が一番痛かったです…

子宮口が狭くなってきてたため、広げてもらう処置をしてもらったんですが、あまりの痛さに

いたーい

と声を出してしまいました…普段は我慢できるんですが、今日はダメでした。

そして処置後、具合が悪くなり、

病院のベッドで休ませていただきました…。痛みで血圧が下がったみたいです。70程まで下がってました。

もう二度としたくないけど、またしなきゃいけないような気がします(子宮口が閉じないように処置をしてもらっているのに閉じてきていたため)

痛みのピークで言えば、私は出産の時よりも痛かったです。

今日はまだ痛みの余韻があるのでゆっくり休みたいと思います。

夜中にトイレで起きて、用をたして、ベッドでまた寝よう〜と横になろうとしたら、

あれっ、パンツが濡れた

残尿が漏れたのかな〜(お腹が大きくても失禁等はしたことがなかったのに)

あれれ

止まらない

もしかして破水かな？

ねぇねぇ、水が出てるー

病院行かなくちゃー

と、旦那を起こす…

時計を見ると、夜中の3時

病院に電話しようと立ち上がるとバシャバシャ破水して、トイレまでの道のりを汚す

破水してしまって、15分くらいで行けます、お願いします

と、病院に電話してる間に旦那は子ども達を起こしてくれてました。

赤ちゃんが産まれそう！と言ったら、みんな飛び起きたそう。3分もかからないで準備できてました。

実家にも一報入れ、

みんなで車に乗って病院へ

凄く寒くて震えてたら、お腹に力が入る感じがする

だんだん痛くなってくる

あー、陣痛がきた…

それでも病院に着くまではわりかし余裕がありました。

夜中なので静かにみんなで病院に入り

この時はまだ12月なので新型コロナウィルスもなく、立ち合いができました。

助産師さんと話してるうちに陣痛が強くなってくる。

子宮口は病院に着いた時は3cmくらいだったので、陣痛室？で待つことに。

しばらくしたら両親も来ました。夜中に起こしたので眠そうでした。子ども達の方が興奮して元気だった気が

そうそう、出産に必要なベルトを忘れたので旦那に取りに帰ってもらいました。ちゃんと準備したはずだったのにおかしいなぁ。

2、3回陣痛の大きな波が来たあと、分娩室に行きましょうとなりました。3人産んでるけど、4人目はやっぱり早いですね。

夜中だったので助産師さん1人で私の分娩対応でした。

いきみたいのにまだいきまないで！って言うのが一番辛かった記憶があります。

ああああ

もうだめですーいきみますーああああ

って言ったと思います。後で子どもに聞いたら、皇帝ペンギンみたいな声だったと言われました。トラウマになったかな。

1回いきんでするんと産まれました。

何回産んでも感動しますね…

子ども達は分娩室の外でご対面したそうです。かわいい、赤かった、ゴミみたいなのがついてた(子ども達の感想です。)

次は出産後の子宮頸癌の診察の話になります。

でも何度聞いても自分の病状がどの位悪いのかわかりませんでした。

浸潤の可能性あり、とかオブラートに包まれたような言い回しされてばかりで。

やっぱり確定診断は手術で切りとってからじゃないとつけられないものなのかなぁと思いながらも、ステージで言えばどのくらいなんだろうか

とモヤモヤしてました。

先生に聞けばいいんだけど、何故か聞き忘れるという

何回聞き忘れるんだろうね。

でも、説明してくださった後に、

『治るから安心して。』と言われ、その後からだいぶ気が楽になりました。

そういう言葉を患者は求めてるんですよね。

単純なので、安心しきった私は出産まで子宮頸癌のことをほとんど考えなくなっていきました。

いい歳なので役職も何気にあったりもします。名前だけで能力が伴っていない感満載ですが。

なので、妊娠したとものすごく上司に言いにくかったです。いつも人手不足だったし、人間関係もなかなか大変な職場だったので…。

でも結果、とっても上司は喜んでくれました。

ありがたかったです。

そして子宮頸癌のことも病院を受診するために仕事をお休みしなければならなかったので、すぐに伝えました。

上司はただ私の話を聞いてくれ、何かあったら言ってねと言われました。

他の職場の人たちには、その時はまだ今後の治療がどうなるのかわからなかったので、妊娠のことを含め、秘密にして働いてました。2ヵ月くらいは夜勤もしてました！

でもがんセンターに行った後、癌の浸潤の可能性を言われ、不安で不安でいろんな意味で数日ぐちゃぐちゃな状態で仕事をしてたら、ある日

『何かあったんですか？』

と、同僚に言われ

張り詰めてた気持ちが崩れてしまって

『妊娠したんだけど、癌が見つかっちゃって〜』

と、言わないつもりだったのに言ってしまいました。

今となったら言わなきゃ良かったなーと思いますけど。気を使わせてしまったような気がして。

その場にいた何人かが泣いてしまいました。

みんなお母さんだから、共感してくれて。

その日が一番辛かったかなぁ。

思い出すと今でも苦しくなります。