丁寧に描いたつもりだけどやっぱり微妙。

教室で初めて人物デッサン習ってから2ヶ月くらい。暇な時にちょこちょこ描いているものの。

なんとなく雰囲気はだせるけど、

実物と比べると全然アタリがとれていないのが現実。

もっと上手くなれるかなぁ。

久々に。

時の流れは早いもので、このブログもかれこれ7年くらいやってるのではないかしら。

最近は写真をあげる怖さもあって、もっぱら読む側だったんだけれども。

あっという間ねほんとに。

最近は親とも結婚や子育ての話なんかして。

彼氏とは同棲して結婚の時期話したりして。

大人になればなるほど、生きづらくなるんだと実感している。

自由と愛を求めて早く大人になりたかったけど

一つ得れば一つ失い、

人間の向上心とは怖いもので今ある幸せに決して満足しない。

そんな現実が見えてきました。

私がここまで必死に生きてきたのは、

愛を得るため。

寂しかった幼少期を自分の子供に託したいという夢。

さて、今は？

本当にありがたい話なんだけど

ひょんなことから今の人と出会い、

まさか付き合えると思っていなかった職種の人で、

自分の生活や子供が生まれてからの教育、

彼が元気で働いてる内は、きっと苦労しないだろう。

深く愛し、また愛してくれる夫、

これから生まれるであろう子供たちとの家庭。

そしてそれを支える経済力。

それを持ってしても、果たして子供がどう育つかは未知数なのよね。

先日実家に帰省した時母と話したのだけども

私は子供だから生じる親主導による不自由が嫌で、早く家を出たかった。

対して母は、理性的になった成長した私と、料理をしたり買い物をしたり、そんな夢を見ていたらしい。

お母さんは、大きくなってからいろんなことを一緒にすることを楽しみにしていたんだけど、

子供達はどんどん自分の夢に向かって進んで行ってしまって、あぁ、上手くいかないなぁ、なんて思ったものよ。

と。

彼のお母さんも、彼の生活力のなさや、彼の妹さんの好き嫌いに愚痴を漏らし。

愛してここまで育った子供達を誇りに思っているに違いないけれども、何故、こうなかったのかと思う事も多いのではないか。

生きているうちにはこれからたくさんの壁にぶつかり、100%自分の思い通りにいくことなんてないんだろう。

でも達成しないからこそあくなき理想を求めて努力できると言える。

家族だけは幸せにしてあげたい。

最後に残るのは健康の尊さか。

これほどにも愛されていたのに。

楽しい楽しい会で終わるはずが、

最後にお説教を頂戴し。。

確かに、とても良くして頂いたので

申し訳ない気持ちでいっぱい。

でも、私には辞める以外の選択肢はなかったんだけどなぁ。

辞めるのが、早すぎる。

っていろんな人に言われるけど

じゃああと1年続けて幸せになれなかったら

責任とってくれるのかしら。

今月は人生のバカンス。

いろいろあった2年間、

あの苦労を忘れてはいけないけど、もう2度と経験したくない時間。

社会人としての責任感、同僚、同期の友情。

後悔も達成感も入り混じり、浸る暇もないくらいあっという間だった最終日。

これからは、自分の人生のために生きる。

やっぱりわがままで、枠組みされた人生は嫌だ。

本当の夢に向かって走り始める。

この1ヶ月はまた、自分の人生を変えるかもしれない。

いろんな価値観を得ても変わらないもの。

幸せな家庭を築くこと。

旦那のためにも、子供のためにも

向上心を忘れずに、たくさんのことを吸収したい。

仕事へのやる気が全くなくなってしまった。

思えば思うほど、あぁ、無駄な時間を過ごしている、と思ってしまう。

昔から一瞬一瞬を全力で生きてきた私にとって、

終わりが見えているものを継続するのは、至極苦しい事だ。

仕事を任せてもらっているのに、

お金を貰っているのに、

とんだ給料泥棒だ。

我慢せねばならぬ。

さて、これからの面接にしろ、現職の退職にしろ、なぜ書きたいのかを伝えなくてはいけない。

今の労働が厳しいから、楽な方に逃げたのだ、

そう思われたくはない。

ただ、クリエイティブなものほど

その情熱を客観的に伝えるのは難しい。

"文章"を読むのが好き

そう思う人はあまり多くない。

本を読む際、ストーリーを楽しむのではなく、その表現力や、筆者の思想を楽しむ。

だから現代小説よりも、近代の私小説など独白的な作品を好むのだ。

太宰治の小説に、「畜犬談」という話がある。

犬は畜生だから、人間の理性が通じない獰猛な獣であると、毛嫌ってきた主人公。

ひょんなことから犬を飼うことになり、恐怖から丁重に飼ってやっていたが、犬が悪い病気を貰い、それに自宅の引っ越しの予定も出来たため、ついに毒殺を決意する。

しかし、いつしか愛情が芽生えており、毒が効かずに死に切れなかった犬を連れて戻る。

そんなストーリーである。

恐らくこれが一般的なあらすじと言われるもの。

社会人だと

作品名:畜犬談

概要:犬嫌いの主人公が、思いがけなく犬を飼い、その生活を通して、愛情を抱くようになるという物語。

といったところだろう。

実際の太宰は、というと、犬への憎悪に対し、

ただ殺すだけでは足りず、その眼球をえぐり出してぐしゃぐしゃに噛み潰し、ぺっと吐き捨てる。

それくらいの憎悪だという。

抜粋した文章があまりに強烈なので

よもやイタイ子と思われそうだが、そうでは無い。

胸に渦巻く憎悪を、このような文章表現が出来ることが素晴らしいのである。

社会人になり、すべてのことに対して

感情や表現を削ぎ落とし、ただただ客観的に、骨だけを報告してきた。

それはやはり私の持っている考えとは違うのだ。

思想、一人間としての思いを伝えたい。

それが、この仕事ではないのです。

私は自分の思いを、世の中に伝えたい。

いつもは一週間あっという間なのに。

彼がチリにいるからですね。

時差が12時間なのでなかなか連絡もとれません。

時差、12時間って冷静にすごいな。

元気かしら。

さて、今日のお昼は転職に向けて自己分析。

全く違う業界だからこそ、どうつなげるか難しいところ。

ちょうど1年前も転職活動していたけど、

前はとにかく当時の環境から離れたくて。

やりたいことがないから、事務の仕事を選んで履歴書出してた。

今回はちがう。

やりたいことがしっかりあって。

やっぱりクリエイティブなことをしたい。

言葉を誰かに伝えたい。

たとえお給料が低くなっても、

今のまま無駄に時間を過ごすのは嫌だ。

お金が貰えるから、

社会人としての根幹が、とか

そういう割り切り方は出来ないんですよ。

不器用なので。

このままいつまでも自信を持てずに

萎縮して潰れるのは嫌だ。

今の仕事も、続けていればきっとやり方を覚えて

こなすことは出来るかもしれない。

でもそれはきっと、好きになれない。

無理だ、自分の感情に支配されすぎて。

私は文章を書きたい。

人と会って話したい。

エクセルでも、システム構成図でもなく

自分の頭で考えたら言葉で

誰かに影響を与えたい。

私は誰か頼みだったり

型に縛られたりするのは嫌だ。

もっと、クリエイティブな事を。

報告は簡潔に、論理的に。

そうではなく、

人の心に訴える、書物がしたい。

やろう。

とりあえず、部屋はとても綺麗になりました。

私の身体に流れるのはA型の血なので、整理整頓は好きなのです。

そしてO型の彼。

…わかりますね？

勿論会えないのは寂しいけれども

やる事はあるからどうにでもなる。

逆にまめに連絡くれるのは彼のほうだったりして。

以前の私からは考えられませんね。

さて、今日は久々に母親と電話。

同棲や結婚について。

付き合って、一年経ってからにしなさいとの事。

理由は、私の見定めが1年周期だから。

私も自分自身、疑問に思っている。

何故こんなに結婚を急いでいるんだろうと。

同棲に関しては、

現実的に家賃やベッドの大きさのことがある。

だから急ぎたいのはわかる。

だけど結婚は？

プロポーズはサプライズで感動的に、

式も盛大に、

指輪だってこだわりたいし

ハネムーンは是非ヨーロッパに。

そう考えたら今はとてもとてもお金が足りないし

時間もない。

それでも、契約を急ぐ。

口約束でない、結束を求む。

何故なのか。

私は、周囲に誇示したいのだと思う。

幸せだと。

努力して成功を掴んだのだと。

これまで私の事を蔑んできた人々に見せつけたいのだ。

決して裕福な生まれでない、田舎娘。

顔が特別言い訳でも、頭が良いわけでも、才能がある訳でもない。

ただ、夢に対する努力は怠らなかった。

その結果、勝ち取ったのだと。

これは悪いことだろうか。

付き合う前から、お互いの将来について語り合い、それ以後も何度も何度も確かめあい、深めあってきた私たち。

交際期間は半年だが、毎日一緒に暮らし、

お互いが自身を偽らず、悪い所も含めて愛し、

ここまで来た。

早すぎるのは、だめだろうか。

もうこれ以上の人は現れない。

そう、お互いが思っているのだが。

誰かに話してもあまりわかってくれないだろう。

あくまで論理的に相手に納得させなければならない。

いろいろと考えることが多くて大変だが、

前進する楽しみを蓄えている。

まだまだ下の世代を見ても、自分も若いつもりでいるし、大学生気分も完全に抜けきっていない。

それでももう社会人3年目になる。

自分の体に刻まれる24年という数字。

生きてきて、24年。

何て長い年月だろう。

お誕生日おめでとう、と言われるけども

24年も育ててくれた両親に、本当に感謝の意を表したい。

もう、いつ自分の将来の夢を定めたかなんて忘れてしまった。

高校で大学進学を志していた時には、もう全てを決めていたはずだから、恐らく8年くらいは夢を追いかけているのだろう。

人生の1/3は今の夢を見ていたことになる。

あれだけ強く願い、今でもその努力の結果が多少手に残る漫画家という夢。

それが小学校6年間。

その後、ただ今を生きることだけを考えていた中学の3年間があり、

今の私を形成する高校3年間があった。

私の夢は、幸せな家庭を築くこと。

幸せの定義なんて、人それぞれであるが、

私の基準は自分の育ってきた環境+αである。

私の理想は実家。

父と母とても仲が良く、相手を思いやり、尊敬しあい、子供に対して深い愛情を注いでいる。

父が一家を支え、母が家庭を守る。

典型的な昭和の家庭のようだが、私にはそれが自然だった。

あの、両親の関係が私には理想である。

ただし、子供を育てるということに対しては

あまりにも現実的で、ものを知らなかったのだと思う。

現実的という意味では、まず第一に子供に対して特別な期待をしていなかったという事だ。

確かに一般的な家庭に生まれたけども、子供が夢中になっていることへのアンテナがあまりきかなかったのではないか。

兄はゲーム、私は絵、どちらも一見ただの遊びのように思えるが、毎日毎日飽きずに続けているその情熱を育てようとは思わなかったのだ。

ゲームは遊び、やめなさい。

絵では食べていけない、ほどほどに。

彼らには応用をきかせる知識がなかったのだ。

また、伸ばすための環境が近くになかったのも、原因の一つだろう。

また、彼らは平日とても忙しくしていた。

私は母親に甘えたかった、もっとそばにいて欲しかった。

しかし金銭面でそれは叶わなかった。

幼少時、人見知りで友達も少なかった私は家に帰ってきてもすることが無かった。一人で絵を描いていた。

友人が母親と買い物したり、お菓子作りをしたり、いや、家に帰ってくると母親が家にいる、

それだけで羨ましかった。

小学校6年の時に弟が出来たが、私はその時、

この両親からの愛はもう貰えないのだ、

彼は三人家族を形成し、

私はもう自分の家庭を築くしかないのだと悟った。

その時決めた人生プランは全くブレていない。

そのせいで諦めてしまった多くもあるが、決して無駄だったとは思わないし、趣味や勉強などは今からでも取り戻せる事である。

現実として就職し、今の仕事をしている事は正直人生プランとしては大いに意外だった。

ここまで社畜になるつもりは無かった。

だがこれのおかげで彼とも出会えたわけだし、

今後彼が社畜化しても、気持ちを汲み取ることが出来るだろう。

今はもう、自分の夢実現も目前である。

3月の配属発表から両親への挨拶が始まり、同棲が開始される予定だ。

そして私もようやく自分のために生きる。

転職し、自分の好きなことに時間を費やすのだ。

仕事を充実させ、彼を支える。

それが今年の目標。

いつまでもいつまでもサボることなく

頑張り続ける人生こそ、私らしい。

私と課長は似ていて、

努力し続けなければならない人種。

いかに頭使って、自分を追い込めるか。

課長の頭の中をもっと見たいし

真似したい。

もっともっと、頭を使わなくては。

あと痩せたい。笑