着く前から『今日は調子いいかも？』と思ってた

LINEの返事が速いし沢山返事くれたから

でもまぁ期待しないように…とおもって病室にいくと

「いらっしゃい」

といいながら、テレビを消す旦那さん

「テレビ、みれたの？」

今までテレビをみる元気も無かったから…

「うん。今日は調子いいかも」

夜も寝れてるし、ゲームも出来たし、シャワーも浴びられたみたい。

痛み止めを寝入りに使ったけど夜の2時から7時ごろまで寝れたって聞いて

よかったーーー！！(´；Д；`)

ってなったw

痛い表情ばっかりだったのに

いつもみたいに笑ったり

お腹すいたって言ったり

お腹すいたって言ったり

お腹すいたって言ったり

してたwww

カレー食べたいね

餃子食べたいね

ラーメン食べたいね

ってずっと言ってて

痛い、治るかな、帰れるかな…

ってばかりだった一昨日までが嘘のよう。

一昨日 CAPをやったからかな？

だからちょったら落ち着いたのかな？

主治医は

『多分効かないけど、結核の薬飲み終わるまで何も出来ないよりいいでしょ』

って感じだったので、結構落ち着いたようでびっくりした。

もちろん、無痛じゃないし下血もまだまだあるから

全然安心できないけど…

今日だけが調子良いのではなく

このままちゃんと治ってくれればいいなぁ…

次会うのは明後日。

しかたなしとはいえ、バイトをし始めたので

毎日会えないのが辛いなぁ…

でも最良の選択が出来ないのはとてもキツイ。

昨日初めて主治医と話をして

私は初めて主人の病歴を知りました。

簡単に言うと

発症からステロイドが効かない体質で

 ステロイド→ CAP→イムランと使っていき効かず

レミケードを使ってようやく落ち着いたみたい。

ただ前回再燃したときにレミケードで免疫落ちたところで

結核にかかってる。

しかもさらに合併症でぶどう膜炎になり視力が激減…

結核にかかったのはしってるけど、私は潰瘍性大腸炎とは関係ないと思ってた…

視力が落ちたのは知ってたけど、こういう経由とはしらなかった…

全部全部私の勉強不足だけど

昨日全てを聞いて、その後治療方針をどうするかきいて、八方塞がりな現状にぶち当たる…

今の重症度は

重体よりの中

日に10回ほどトイレに行って、夜も痛みで眠れない。

ステロイドやレミケードを使うと良くなりやすいが、すると、結核にかかって２年未満なので

再燃する確率がすごく高い…

結核にかかると、失明する確率が高い。

結核を抑える薬を3週間飲めばある程度は抑えられるけど、あと2週間痛みに耐えながら重症度が上がったら大腸摘出…

先生は

「どのような結果になっても、後悔しない治療を選んでください」

と判断はこちらに任せて来た。

どうすればいいのか…

だって失明も永久人口肛門も…リスクが高くて…

なやんで

今日眼科の先生に診てもらって、失明するかどうかとか確認するはずだったのに

それが何故か来なくて…

明日には治療方針決めるのに

なんでよ…！？

ってイライラしちゃう。

医者にとっては、手術すれば治るから？

命にかかわってないから？

ないがしろにされてるように感じて

もう一生良くならないんじゃないか…

つい一か月前のような生活ができないんじゃないか…

そんな事ばかり思ってしまう。

旦那さんと付き合い始めてから

仕事が忙しい時

いつもは仕方ない、と思ってることを

「頑張りすぎないで、無理しないでね」

失敗した時

「大丈夫、たいしたことないよ、俺がいるでしょ」

って言ってくれて

風邪ひいたときは会いにきてくれて

「しんどいね、側にいるね」

って。

生理でしんどいときも

「痛いね、あっためようか」

とか言ってくれて。

男勝りな性格で、周りから仕事が忙しかろうが、風邪ひいてろうがコイツは大丈夫！と思われてる人で

私もその期待に応えようとずっと無理してた。

でもそれを旦那さんは

「女の子なんだから」って

女の子じゃないだろwwwと笑うと

「女の子だよ、普通の。」

なんだか凄く嬉しかって。

これらの時、私はぽろぽろ泣いちゃってた。

だから旦那さんには

「鯛ちゃんは、泣き虫だなぁ」

ってよく言われてる…

それだけじゃなくて

もし、この人をなくしてしまったら。

そう考えると悲しくて悲しくて仕方なくなる

別れたら？浮気されたら？

遠い空へ行ってしまったら？

そう考えるだけで、涙がとまらなくなっちゃう…

今回の入院で

私は病院泣かないって決めてた。

でも今日

この状況が1ヶ月も続くの？

痛いのに何もしてあげられないの？

もし、他の病気になったら？

強いお薬つかって依存症になったら？

もし、このまま帰ってこなかったら…

横顔を眺めてるとそんな風に思ってしまって

涙がぼろっとこぼれちゃった。

旦那さん、おっきく目を見開いて

その後、困ったように笑った

「…どうした？」

「ごめん、なんでもないの…」

止めようとしたけど止まらなくて

私そのまま帰ってきちゃった。

「今日は、もう帰ろうかな…」

っていうと、寂しいような、驚いたような顔してた。

LINEで

悲しくさせてごめんって、、いつも感謝してるって

病人に、気を遣わせちゃった…

だめだなぁ…

弱いなぁ

でも、あの人が

どんなに「俺は嫁ちゃんより長く生きるよ」って言われても

私が見送ってるイメージしか出来ないの

きっとまた1人になる

だからまた強くならなきゃ…

お腹がいてててーな時はしかめっ面をしてて

「うぅ…ぽんぽん いちゃい、大腸とりたい…」

とひたすら言ってます。

あ、私たち2人は

痛い＝いちゃい

お腹＝ぽんぽん

とか言っちゃう系です。

痛い系、と言うよりは

2人して『赤ちゃんとぼく』の実が大好きで真似てるてきな

わし「ぽんぽんいちゃいねー、がんばってるねー」

旦那「ううーいたいー、治ったら、もんじゃ焼きたべたいーカレーもたべるーー」

わし「wwwwwせやな」

はい。禁食5日目。

痛みに負けず食欲が出てきました！

私も禁食入院してたことあるので分かるんだけど

飢餓は感じないんだよ。点滴してるから

なんかね、人としての本能というか、食べたい!!!!ってなるのね…

わかるよ…

お腹痛くない時なんか

旦那「食べたいものしりとりしよー！」

わし「私あんまり食べたいものないよー」

旦那「じゃあ俺に食べさせたいものでいいよ！」

わし「なるほどwwwいいよ」

旦那「俺からね、『ラーメンセット』」

わし「いきなりガッツリだなwwww」

みたいなのをずっとしてました。

可愛いとか思ってない。

痛くない時は全力ですりすりしてきて甘えてくるのとか

可愛いとか思ってないからね！！！！！

「ぽんぽんいちゃいの…なでてー」

ってうとうとしながら言ってくるの

可愛いとか思ってないからね!!!!!!!

可愛い！！！

なでなでするよぉ

甘えてくるよぉ

元気だよぉ！！(´；Д；`)

いろいろ不安だけど

頭空っぽにして、治ってくれればいい。

と思うようにして、本来このブログに書きたかった

可愛い旦那を愛でるだけの妻日記をかくぞー！

と旦那が言った。私はまだ陣痛も経験してないし潰瘍性大腸炎でもないから痛みがわからない。

旦那さんは入院してから３日間痛みが続いて夜も眠れない。

出された鎮痛剤は子供に使えるくらいの効果の弱いもので、しかも吐き気もしてしまう。

今日大腸カメラ終わりに、痛みが酷くなって

「先生の交渉した薬、使えますか？」

と旦那さんが看護師さんに聞いてつかった薬

ソセゴンとアタラックスと書いてあって…

『まじか、はやいな』

と思ってしまった。

母が看護師で少々知識を借りたのだけど

ソセゴン、ペンタジンっていう薬で依存性があると言われてると聞いた。

母に

『ペンタジンは使わない方がいい、避けるか、極力回数を減らして』

と言われた。

依存症って何が？？って感じるけど

薬物依存だよねぇ…

聞いたり調べたりすると『副作用の薬物依存症状が出ることがある、頻度不明』

と出てきます。

痛いのは避けてほしい、でもそれで薬物依存になっては元も子もない…

今の病院は、6時間に一回目鎮痛剤が打てる。それを支えに今生活してる。

この薬を使ってほんの数分で

座って「痛くなくなった」と喜んだ。

その後、私が帰る時間まで薬が切れなかったので

ずっとお喋りして、笑って、ご飯が食べたい。との欲まで出て…痛くなくて幸せそうな旦那さんになった。

でも、そのスピードと、いつもより高いテンションに怖くなった。

多幸感が高まるのか

「今日来てくれて嬉しい、ありがとう」と何度も言われた。

いつもの旦那さんみたくて可愛くて嬉しいのに…

実際にこの薬を使って、依存症になった人はいる。

依存症は、麻薬依存症と同じ。

その後がキツイ。

今の私は正直

たくさん使って欲しくない

と

痛いのが収まってくれて嬉しい

の瀬戸際にいる。

何がしてあげられるんだろう

どうしたら、依存症にならないように出来るだろう…

しっかり私も勉強しなきゃな…

薬が効いてる間

久しぶりにニコニコとした旦那さんと話した。

今日の大腸カメラの先生はドSじゃなかったよー

ラーメン食べたいなー

退院したら遅いけどクリスマスデートしようね

会いに来てくれてありがとう

ご飯の時間苦痛だぁw

ふわふわにこにこ。

まぁ薬で痛みが治まってるだけだけどしっかり話せるの今だけかなぁと思ったので

誕生日プレゼントを渡しました。

ありがとう、嬉しい！

って言ってくれて、とりあえずホッとする。

痛くないのがいい

だけど、依存症になってまた苦しむのみたくないよ

…どうしたら良いかなぁ