久しぶり過ぎてアゲハのブログ作成場所が見つかりませんでした；

んーと、どーしたらいいか。

見つかったように思うのに、どんどん自信が無くなっていく。

一つ一つできるだけ書いていきます。

あの事故の現場に居て、もうダイブはできないと思った。

でも、帰りの車の中の会話で考えても考えてもこの世からダイブをなくしたいかと言われたら答えはそうではなかった。

次の日、あの子の顔をみてほっとした。

それでもライヴに行くなんて、本当は不謹慎な話だ。

気持ちも全然上がらなくて、寧ろ行きたくなかった。

一人だったら行ってなかったと思う。

それでも、中に入るとライヴを楽しんでる人達でぱんぱんだった。

あるバンドで気持ちが上がったんだけど、そのバンドは以前にバンド・オーディエンス・スタッフがみんな笑顔で

最前にある柵をとっぱらって（メンバーの意向で）、それからのライヴが半端なかった。

皆でいいライヴを作り上げてる感でいっぱいだった。バンドとオーディエンスにある見えない壁が取り払われた感じがした。始めての感覚だった。

その時のことを思い出して、ライヴを楽しみたいと思った。

怪我なく愛の溢れたライヴにしたいと思った。

普段の生活で衝動とか、抑えて生活してるじゃん？

ライヴでは、そういうのを抑え込まずに楽しめる場所だって私は思ってる。

数年前にそう気づいたというか、そういう場所を見つけたと思ったの。

だから、衝動が出てしまった人や自分を大切にしたいと思う。

それが正しいことだとは思ってない。

でも、ハコの人からの返信メールでこれからも一緒に良いライヴを作って行きましょうって言われた時に

やっぱり、その道を歩きたいと思った。

それでも、あの場所のみんなの意見を聞いていたら、どんどん自信がなくなった。

わたしはただの自分よがりのエゴイストだ。

私は人を怪我さす凶器なんだ。

どーする？どーすればいいんだ？

わからん。

久しぶりに脳みそがフル回転しっぱなしでぼーっとする。。。ヘルプミー！

期待・過大評価考え方がマイナスだからそう捉えてしまう。

器の小さい自分なのにそれに答えようと頑張ってしまう。

もうやめようよ。

醜くても、私は私で、ただの女の子なんだよ。

ずーっと考えてる。

あれもこれも、あっちいったり、こっちいったり

答えがどこへも行き着かなくて、ぐるぐる渦の中にいて

うまく息ができなくて苦しいよ。

出口ってどこにあるんだろう？

正直な気持ち。。。その正直な気持ちがわからなくて

ずっとわからなくなってて、自分の気持ちなのにね。

ダメでいいから、一つずつ向き合っていかないといつまで経っても

答えなんて出やしない。

自分からぶつかっていくしかないんじゃないかな。

道を切り開けるのは自分だ。

人の温かさ。

家族の温かさ。

友達の温かさ。

仲間の温かさ。

側に居ても、側に居なくても

感じることができる。

ちゃんと伝わる。

言葉なんていらない。

言葉が欲しい時もある。

矛盾だらけの自分。

たくさん愛を感じては涙する。

それなのに自分は、何もかも投げ出そうなんて考えるおバカさん。

もっと視野を広げよう。

もっと大きな心を持とう。

頑張ろう。楽しく頑張ろう。

「楽しく頑張ろう。」そう言ってくれた人がいる。

うん、ゆっくり、落ち着いて。

深呼吸するんだ。

あたしは、生きてる。

うーん、意味不明な日記Σ(ﾉ∀｀*)ﾍﾟﾁｯ

てか、もう誰もここ来ないだろうなぁｗ

私がずっと大切に守ってきた場所があのブログ。

ブログを始めたきっかけは、エ○レや音楽の話、なんでもいいからエ○レで繋がった人達と自分と同じ匂いのする人達と話がしたかった。オフィのＢＢＳではのびのびと話せずにいたから、他愛も無いことをバカなことがしたかっただけ。

なのに、どんどん居心地が悪くなって書きたいことも書けない。皆ミ○シィに流れていってどんどん皆が離れていく気がした。

決してそんなことないのにね。あたしは、頑固者で「ブログ」というものに拘ってる。なのにそこすら自分をうまく出せない。

それは「見られている」から。

自分が選んだことだってわかってる。それでも、あいつのブログを覗けばストレートに書かれてる。本人は間接的に書いてるつもりだと思うけど、当の本人だとイヤでもナイフが突き刺さってくる。

けど、それは彼を傷つけた代償で、目を逸らしてはいけない。そうやって自分をどんどん追い詰める。

ミ○シィに行くと今までの自分ではいられなくて、皆とくだらないことで会話すれば彼らが見ている。

どこに行っても「見られてる」

ブログやミ○シィは、その人の感情を伺う事ができるけど、今はそれがしんどいみたいだ。

人と触れ合うことがしんどい。

今までこんなにたくさんの人達と繋がる事がなくて、更に深いところまで繋がっていくとそれが「一対一」でも大変なのに

一気に押し寄せてくる。

ずっとずっとこんなんだ。

ずっとずっとこんなんで、ちょっと疲れた。

本当は、ずっと疲れてた。それでも、自分の性格上そこから逃げれなくて、向き合わないと納得いかない。

「後悔するぞ」逃げ出そうとする自分にもう一人の自分が囁く。

自分で自分を追い込んでる。

ある人に言われた、「自らイバラの道を進んでるね。」自分でもわかってる。

あえてその道を選ぶ自分が嫌だよ。

でも、ここ最近、「ネットの世界から離れたい」って気持ちが顔を出す。

色んな人と繋がるのはとても楽しい。けど、それはとてもエネルギーを使うことで

自分が元気じゃないとなかなかうまくいかない。

元気だけど、元気じゃない。

元気だけど、たくさんの力を持っていないから、あっちにもこっちにも力を使えない。

だったら、休めばいいじゃんって思うじゃんか。

無言で休めば「見られている」から休めない。

休む＝逃げ

見られてる＝逃げられない

例え、自分で選択した道でも疲れるもんは疲れる。

でも、あっちでは「疲れた」なんて言えないんだ。

「苦しんでる自分」を見せちゃいけない。

どこにも行き場がない。

ここしかない。

でも、ここもネットの世界。

「皆と他愛も無い会話をしたい」

それができない今、ブログを続ける意味があるのだろうか？

消してしまうならミクシィもここも全部消し去ってしまう。

なんでこんな事で悩んでるんだろう。。。。

もうひとつ。

相方さんは、うちとあの子の関係のことどんな風に考えてるんだろう？

「それはちょっとそういう風にはならないよ」（抽象的でごめんね）ってことに「そう？」と答えられると

その先なんて言っていいのかわからないよ。

あの子とのことを話せば、「自分が好きにならなければ」と思われたくないし

だから、自分からあまりその話題は触れない。

向こうも触れてこない。

けど、このままでいいのかな？

ちゃんと話した方がいいのかな？

あー、もぅ

脳みそが足りないよぅ。。。_|￣|○ ｶﾞｸｯ･･･　_|￣|Σ･∴’、-=≡○ｼｭﾎﾞ　-=≡○＼(ﾟДﾟ )ﾋﾟﾀｧ!

たくさん考えたら、疲れたぁ。。。凹Ｏｺﾃｯ

散々、下の日記が意味不明なものばかりだから

ちょこっと書きます。

結果から言うと、頑張ってきました。

本当は、来週頑張る予定だったんだけど、気持ちが確信したことと

チキンな自分と、色々どうしようもなく、突っ走ってしまいました。（爆）

そして、頑張ってよかった。

８０％振られると思った。

それだけのことを言った。

本当は、めちゃめちゃ怖かったけど、それをちゃんと言わないとダメだと思ったから。

必死に頑張った事が、「純粋な気持ち」として、伝わっていたみたいです。

何をどうしていいのかわからなくて、思ったことを不器用ながら伝える事しかできなかったけど

突っ走りすぎてどうよ？って思われることも多々；

それでも、気持ちが伝わってた。

本当に、頑張ってよかった。

良い結果でよかった。

迷惑かけてごめんなさい。

支えるつもりが、支えてもらってばかりでごめんなさい。

私が頑張れたのは他でもない、あなた達のお陰です。

今、手元にある幸せをしっかり手放さないよう頑張ります。

本当、いつもこんなんですみません。

でも、言わせてください。

ありがとう。

その謎が君と出会い　ちょっと解けた

孤独とゆう暗い海に　ひとつの灯台を築こう

君はただそれを見ていればいい

一番安らげる場所で

人はなぜ幸せを闇雲に求めてしまうんだろう？

何より大事な物も守れずに

この恋の行き先に何があるかは知らない

ただ静かに手を取っては　永遠にと願う

いつも君と二人で

安らげる場所/○r.○hildren

今までひとつでも失くせないものってあったかな

今までひとつでも手に入れたものってあったかな

どうか無意味なものにならないでね

今すぐ意味のあるものになってね

あの人がそばに来たら

あなたのそばにもし来たら

私を捨ててあの人つかまえるの？

あの人をかぶせないで

あの人を着せないで

あの人を見ないで私を見てね

恋愛スピリッツ/○ャット○ンチー

いつも以上にこの歌達が心に染みるよ

本当は、ぎゅっとして欲しい

本当は、守って欲しい

本当は、頼りたい

本当は、好きな人にもたれたい

今だけだよね？

今だけだよ

ここ最近エ○レが聴けなかった

聴く気になれなかった

聴いたら苦しくなるんだもん

でも、さっきコンポで聴いた

聴きたいと思った

こういう時ってやっぱ１ｔｈ。

どーーーんと、落っこちたから

後は、少しずつ上がるだけ

こんな私を支えてくれる人達

本当にありがとう。

目の前が見えなくなった時、「ここにいるよ」そう言ってくれてありがとう。

私を救ってくれたのは

音楽でもなくて　エ○レでもなくて　友達だった

あなた達のお陰で私は頑張る力を持とうと思ったんだよ。

大切なものを　大切な気持ちを　大切な人を

この手で　自分の手で　繋ぎとめたい

足元をしっかり見て　強いフリかもしれない

それでも　前を向く

下ばっかり見てたら　目の前に広がる　景色を見損ねるよね

どんな景色なんだろう？

どんな景色になるんだろう？

きっと素敵な景色が目の前に広がるはずだ

ちょっと書きたくなっただけだす

ここで吐き出すことが救いのひとつなので

でも、行き着く先は決まってて、道をそれても間違っても迷っても

辿り着けるんだ

今、どれだけ苦しくても、不安でも、不安に押しつぶされそうになって怖くても

いつか笑える時がくるんだ

負けるな、自分　　　　

頑張れ、自分

あの時、勢いで出た言葉でも、それは本気で

彼はその言葉を信じてみようと思ったんだ

私を信じてみようと

私の１番苦手な「信じる」を

てめぇが頑張らないでどーすんだよ

皆それぞれ頑張ってるんだよ

今、頑張らないでどーすんだよ

突き進めよ、じゃないと後悔だけが残るよ？

さぁ、頑張っておいで、あたし。

覗きに来てくれる人は。。。いるかなぁ？ｗ

ちょっとだけ。。。ちょっとだけ書かせて。。。

自分自身が選んだ選択だってわかってる。

気持ちを貫く覚悟で選んだんだもん。

それでも、考えてしまうんだ。

友情より恋を選んだ。

でも、もし。。。

あの時、恋ではなく友情を選んでいたら？

それはただの偽善？

何が正してく、何が正しくないのか。

わかんない。

それでも、あの人のことが好き。

それでも、あの子のことが好きなんだ。

人としてどうなんだろう？

ぬぁーー。。。

思い出と一緒に　丸めて投げ捨てた

まだ先は長いよ　荷物はもういいよ

I am dreaming of a girl rocked my world

南北へ続く高架線

この先にはきっとあると

ささやいてる

ゆっくりと傾く　足元に気をつけて

思うよりあなたは　ずっと強いからね

高架線が心に染みる。

前よりと違う感覚。

自分でしたことで、気付いてしまったら気付かない振りなんてできなくて

それでも、酷いことした。

めちゃめちゃ傷つけた。

どうして私なんだろう。

なんで私なんだろう。

皆は言う。

「あなた」だからって。

でも、もう苦しいよ。

この運命抱えきれないよ。

だから、私は投げ捨てた。

最低なヤツだ。

けど、こうする他なかったんだ。

そうじゃないと前が見えなくて、歩いて行けなかったから。

ずっと足踏みばかりしてた。

前に進んでるつもりでいたのに「つもり」だったんだ。

私は、やっとこれで少しずつ前に進めるよね。

でも、彼は無理だよね。

私には、どうすることもできないけれど

いつか、前に進める時が来てくれるといい。

ただ、それを願うことしかできないよ。

でも、私はそれを選んだんだ。

自分は、なんでこんなにも身勝手なんだろう。

誰かを想う資格なんてない。

めちゃめちゃ子供なんだ。

当分は、そっと一人でいます。

どうしたら、自分の落ち着ける場所を見つけられるのだろうか？

私は、何を求めてるのだろうか？

どこへ行きたいのか？

色々不安定で、ずっと彷徨ってる。

人生は彷徨い続ける物だろうけど、今は、きっついなーって思う。

目標がないから？

じゃぁ、目標を作ってみるか！って浮かぶことはあまりにも悲しいことだからやめときますｗ

今日（昨日）は友達の結婚式で、ついこの間も友達の結婚式に出席したんだけど

とても楽しくて、幸せそうな笑顔でいっぱいの友達の顔を見ていると本当に嬉しくなる。

それと同時に未来への不安を感じる。

それに押しつぶされそうになる。

未来が見えないから。

好きな音楽を聴いて、好きなLIVEに行って、仲間とヴｏカやってとか

楽しいことはたくさんある。

けど、それだけな感じがするんだ。

それだけじゃ、現実生きていけなくて

私はすげぇー甘ちゃんだって自分でもわかってる。

こういうことで悩んでる時点でね。

あー

ヌー。。。

話変わって

姉御に指摘を受けたように、確かにここは無防備。

念の為に、いろんなワードで検索をかけてみたけど、今のところここへは辿り着きません。

あまり、人が辿り着かないようにランキングからも外してみた。

多分、これで大分可能性は低くなった。。。はずｗ

最悪見られてもいいです。

そんくらいの気持ちはある。

別にここで誰かの悪口を言うとかじゃないからねｗ

本当に、知ってる人に吐いてる自分を見られたくなくて

でも、吐かないと爆発してしまう。

私は、一人で考えて答えを出すクセがある。

誰かに相談せずに。

それって、１点でしか物が見えてなくて

ダメなところでさ。

色んな人の意見が聞きたい。

でも、誰でも良い訳じゃない。

うまく言えないんだけど、私がＢ－ＤＡＳＨへと暴走する前に「ちょっとまってみそ！」と言って欲しい訳ですね。

結果は同じかもしれない。

けど、冷静さに欠けてる私には、必要じゃないかと。

人に頼りすぎなんですけど；

すみません。

後、ここでエ○レのこと書くつもりもないし、本当、内容は基本、私のすげぇーディープで個人的なことになります。

伏せも字にしたり、ちょこちょこ小細工入れていくんで、引っかからないように心がけます。

もっと、こここうした方がいいんじゃない？とかあったら、じゃんじゃん言ってください!!

気楽な落ち着く場所が欲しいから。。。