https://ameblo.jp/agehananan/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 約５年間うーんおわってしまえばあっというまなのかな‥




そしてようやく 新しいスタートをきるぞっ



と意気込んでたけど なんか今ぼろぼろだ竑
いちぉハローワークとか求人で仕事探してるけど


今のニートな状態と

金のなさと

毎日やることがなさすぎて







すごく不安。。。。なんかうちでボーっとできないﾀｲﾌﾟみたい




今までほんとに仕事一筋な感じだから 時間のもてあまし方がわからない。



遊んで過ごせるお金もないし





なんか誰にも必要とされてなくて 仕事のような打ち込むこともなくて なんで生きてるんだろっ‥



てむだに考えちゃう





はやく この状態をどうにかしなきゃ




ほんとに頑張って仕事に人生かけてきた分 辞めたとたん 使い捨てされたみたいで 悲しい涬涬涬






夜わけもなく 眠れなくて涙がでてくるよ。。。


なな このままどぉなるんだろ。今ぽっくり死んでも誰も気づかないだろうな淏





こんな弱かったけ？？自分。




はやく充実した生活がしたい。悩む暇もないくらいの そしたら毎日楽しくなる？？ ]]> https://ameblo.jp/agehananan/entry-10444467418.html Thu, 28 Jan 2010 00:46:33 +0900



いざというとき ほんとのことをはなせる人はすくないけど、ひとりでも ななのことを心配してくれて 必要としてくれるならそれで十分。



誰かに頼られたり 感謝されると自分の居場所ができるから
自分の為にはなかなか頑張れないけど 相手の為になることなら頑張ってみようかなって思えるんだ







今まで当たり前にいた家族とか 離れるとありがたみがわかるのってほんとだね。




今はちょっと大変だし 辛いときもあるけど ぴんちはﾁｬﾝｽだぉね？？










と 思うことにして

新しい生活をはじめたいと思います。なにがあったのかはっきり言わずに 全然理解できないかもだけど‥


ひとりでも生きていけるよぉな 強いコになりたい。

自分を試して 今よりもレベルアップしたい。

楽しみより不安のがちょっと大きいけど きっと大丈夫だょね！？？？


また なんか変化があったら更新します。

長いのにみてくれてありがとう ]]> https://ameblo.jp/agehananan/entry-10375587587.html Thu, 29 Oct 2009 00:16:04 +0900






半年にいっかいとか たまに帰ってくる☆



家族やし大学いくまえは一緒に住んでたのになんかすごく会えるのが嬉しい(ﾟ-ﾟ)







変かな？？f^_^;大好きな友達や彼氏に会うときみたいな感覚なんかな？？




最近仕事のことであたまがいっぱいすぎて すごい考えまくってどうにもならないときもあったけど ちょっと ときはなれた感じがして 気持ちが和らいだ。






友達も好きだし 相談もするんだけどたまに ふと自分が冷めるときがあるっていうか‥自分はすごく好きなんだけど しょせん友達、みたいななんかうまくいえないけど あたしいらないやん。



とか思う時がある。友達に限る話しじゃないけど、彼氏がいないからかな？？(ｰｰ;)‥‥（笑）







ほんとに自分が辛いときや 人に頼りたくなったり弱音をはきそうなときに 必要なのはやっぱ家族なのかな‥？


好きな人ができて家族みたいに大事に思えるくらい愛しあえたら おいつめられたときにひとりぼっち。って思わなくなるのかな？？



そしたら少し強くなれそうな気がする。












たまにすごく孤独感におしつぶされそうなときがあって ひとりは別にきらいじゃないし余裕なんだけど やっぱ自分の為より誰かの為に なにかをしてあげたい。




自己満足じゃなくて人に喜んでもらって自分を必要としてほしいから。

結局はなんか自分の為みたいだよねっいってること(-.-;)






なんか話しまとまらなくてうまくいえないけど‥

弟が実家にいる間はおもいっきりおねぇちゃんぶってかわいがってやろっ！！！






また一段落したらblog更新します☆★


いつも夜かくから意味わからんくなるけど‥f^_^;みてくれてありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/agehananan/entry-10344981692.html Fri, 18 Sep 2009 01:11:05 +0900
でもやっぱり頑張るって
先輩と約束したはずなのに‥



もぅ最近店にいくのがいやだ 休みたくても健康だし理由がただの言い訳になりそうで電話できなかった

でもやっぱりいきたくなくて無断欠席しちゃった

もぅそのときはこの先どぅなるとか気まずくて大変になるとか 人のめとか気にしてる余裕もなかった





ただもぅ動きたくなくて 心配されるのもうっとうしくて 店からの電話も先輩からの電話もメールも全てがいやでケータイの電源ずっときってた。








でもまだスタッフだから このままでいるわけにはいかない

でもそんなことしたもんだから結局社長に話しをきかされて ななのきもちは少しもつたわらなくて

なんかなんで美容師頑張っていこぅと思ったかもわからなくなってきた






いつまで頑張っていかないといけないの？それはほんとにわたしのため？


店を辞めてほしくなくで必死にとめられたようなきがした
愛や思いやりはかけらも感じれなかった




もぅちょっと疲れた










負け犬でも無責任でも もぉなんと思われてもいいや
はやく楽になりたい。


考えだすと涙がとまらなくて 暗い闇にすいこまれていきそうで もぉ自分でもわからなくなる。



近々辞めるってことちゃんと伝えなくちゃ。



ちょっとだけ休憩しよ


このままだと なにもかも嫌になりそうだから

楽しかったときの思い出はそのままのこしたいから。




少し後悔したのは自分を応援してくれた人に申し訳なくて謝ってもたりないだろうな‥て思った

ほんとにごめんなさぃ。







もぉ自分でもぐしゃぐしゃでよくわからないや


忘れないようにブロｸﾞに書いておこ



こんな暗い内容なのにみてくれた人ありがとう鈊
あとごめんなさぃ猤 ]]> https://ameblo.jp/agehananan/entry-10331527902.html Sun, 30 Aug 2009 03:13:20 +0900


一人前の美容師になるにはカリキュラムを受からないといけなくて 今の課題は「ソフトモヒカン」



たくさん練習したのに たくさん時間もかかったのに 今日のテストは受からなかった。







自信はあったのに やればやるほどわからなくなってきて 練習でできたことが できなかった。



誰のせいでもなくて自分のせい。練習と努力がたりなかったから。



でもでもわかってるけど悔しくて 前に進んでいけないことに腹がたって

泣けてきた。




今までいろんなカリキュラムをこなして 何度も落ちて何度も練習した


今にはじまったことじゃないけど なんか久しぶりにほんとに自分に腹がたってどぉしようもなくなっちゃった





美容師になるのってこんなに大変な思いしないといけないのかな？そんなにまでしてなるようなことなのかな？



考えはじめたら あたまぐしゃぐしゃになりそうだったから 今日はもう考えない








でも一度きめた道。ここで諦めたら逃げるのと一緒だよね？

だから頑張るしかない。
頑張れ自分！！！


ながいのによんでくれてありがとう(..) ]]> https://ameblo.jp/agehananan/entry-10306718268.html Sat, 25 Jul 2009 00:02:39 +0900