沙也香のるーるるブログ https://ameblo.jp/agmd-ega/ 書きたいこと聞いて欲しいこと全部書きますどうぞっっっ(｀_´)(｀_´) ja さやかえらい はあああ、過去の自分が可哀想で可哀想で涙止まらない。

わたしも辛いよおおお


きっと時間が、誰かがどうにかしてくれると信じてただただ頑張ってたよね。

自分を認める人が自分しかいなくて、だから自分を信じられなくて辛くて辛くて堪らなかったよね。

わかるよぉおおお、、、、


でもその時間も葛藤も苦悩も絶対に無駄じゃないし、わたしは頑張ったって本当に今言い切れるから。本当に認めてあげたい。わたしだけはわたしを褒めてあげたい。「でも、こんなこともしたし、こんなこともできてないし、」って言い出しちゃうけど、いいのいいの、あんたは頑張ったの。

過去にタイムスリップして言いたい抱きしめたいよお


こんな言い方したくないけどそれからも続くんだよさやか、、

誰も何も変えてくれない、sos出してもいつのまにかなかったことになる

だからだんだん自分が変に思えてきて

やることなすことは否定されて

努力も認められなくて


だからね！今までの頑張りがあったからやっと言い出せたよ！！ありがとうね！さやか！！！！

まだ実際に出て行けてはないからまだまだわからないけど


でも間違いなく人生でいちばんのターニングポイントになるよ！


でももう心も体もバカになってるからさ

全然楽しみにはなれてないんだけどね！

不安と罪悪感だよ！まったくもう！

親孝行じゃないよ、これは依存だよ！恐ろしいね！

親のこと悪くいうのはさ、やっぱりとっても辛いからさ、自分が悪いことで収集つけてたけどやっぱりおかしいところはたくさんあったよね。

沙也香の人生誰が考えてくれてるんだろうね


本当に友達に恵まれたから本当に本当に良かったよ

背中を押してわたしをみとめてくれる人がいたからね！


自分には何もできないと今でも思っちゃうけど、でも頑張ろうね。


またこれを少し先の自分が見返してまた偉いねってありがとうねって言えるといいな。




]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12793729528.html Tue, 14 Mar 2023 22:47:11 +0900 2022/03/28


最終投稿は卒業前か。ブログなんて書いてるの毎回忘れてここにきて言いたいこと言っててその時の感情思い出して「うわあ」ってなるのやっぱいいね。残すって大事



来月から3年目ですよ。1年目のときプリセプターに「3年で一人前だからそれ目指してコツコツ頑張ろう」って言われて死に物狂いで毎日を過ごしたんだけどあれももう2年前。

わたしの一人前に残された時間はあと1年ということに震えが止まらない。



でも何故か学生の日々はすごい昔な気もするし、時の流れ恐ろしや。

学生の時の自分の看護師へのイメージは少しかわって、みんな人間だしいい人もそうでない人もいるから世の中全員看護師になったとこで平和にはならないことはわかりました。

でもやっぱり、素敵な仕事だなと感じるから今のところこの道にこれてよかったとやっぱり思う。



あの時ああしてれば、ああしなければとか後悔はたくさんあるかど、今こうしていられるのはそれのおかげだからとりあえず27歳という、重くのしかかる現実はスルーしたい。



ここ2年で、わたし、推しができました。そう、、世界のBTSです。

ほんと過去の自分は地獄に落ちてほしいくらいだけど、KPOP食わず嫌いしてて、名前だけ知ってたけど顔も何も知らなくて、そんな間に彼らはあんなに大きくなり素晴らしくなっておりました。

ちょこちょこハマるアーティストとかアニメとかはあったけどこんなにガッツリなのは初めてで毎日心は充実お金は悲鳴をあげています。

でもバンタンのために仕事をして生きていると思うと、何故か生きる力が湧いて、、、「会うまでは、この目でみんなを見るまでは死ねない」という気持ちで生きてる。ありがとうバンタン。また何年後か知らないけどこのブログを見た時「今のバンタンはね、、、」って返事できてたらいいな。

本当に飽き性だから、いつかバンタンを追わなくなる時が来るのが怖い、今のところ毎日愛してる。毎分毎秒２４時間３６５日。



なんでブログ書き始めたんだっけ。（笑）



2年前のわたしはというか学生のわたしはやっぱり一番辛かった時期だから慰めたいと思ったんだ。

別に自分が働いてお金を稼げるようになったこと以外は変わらないけど、その変化は自分にとってすごく大きな変化となって精神的な安寧に繋がってるからあの時の自分に「あんたは良くやったよほんと」って伝えたいし、別に2年経った今も家のことは変わってないし、これが慣れなのか良くなったのかもはやわからないけど前よりずっと心も楽で家族を大切に思える時間も増えたから、もちろんいいことばかりではないから爆発することも多々あるけど、本当過去の自分は偉いから死ぬほど誉めたい（笑）全部あんたのおかげ。



この歳になりますと結婚だとかなんだとかが話題のトレンドとなりますが。あえてわたしはトレンドにはしないで行きます。でもどうか孫をパパに見せられるといいとは思うので未来のわたしがんばってね、いまはバンタンで忙しいです、ごめんなさい。



よし寝るねる、明日の勉強会なくなりますように。 ]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12734248584.html Mon, 28 Mar 2022 00:14:00 +0900 2020/02/26


８月の私は私で大変そうで、今は今でまた大変で。

ただ、８月の大変さは5個くらい解消されてるから

振り返るのは大切だと感じたいまです。

あと時間が解決してくれたりして本当すごいありがとうって感じです。



まだ卒業じゃないけど、多分卒業したときはもうこのブログのこと忘れてるから今書く。



以下自己陶酔タイム



誰にも必要とされていない現実と、何もやりたくないやらないと言う焦燥感の中でやっと決断した看護師への道

初めてやりたいと思ったことができて、その道に進めて充実感が半端じゃない

全然できないことととかあっても「いや私今やりたいことやってんだ」って思うだけで生きている感じがすごかった。

未来が明るくて目瞑って歩いてた。

友達に会いたくないと思う毎日が、会いたいと変化したと言うよりわざわざそんなことを考えなくてよくなった。

看護学校でのクラスメイトとか先生は、ぜひ世の中の人みんな看護師にならなって言いたいくらい良い人ばかりだった。

みんなも私も毎日成長して、人間が人間のために何かをするって本当に凄いことだなって思いながら3年の1年間の実習の日々は過ごせてたと思う。

出会う人みんなに刺激を与えられて、さっきから綺麗すぎる文になって、ちょっと盛りすぎてることに気づき始めたけど、「生きるってこういうことねー（笑顔）」って自分に自信が持てたと思う。

ここで、私が言ったことだけが正解じゃないからって発言の調和を取りたいけど本日はそんな気分ではないのでヨイショしまくります。

楽しいけどマジで辛いしあんなに字を書くことはこれから一生使ってもない。使った紙の表は森を一つ消したと思う。

苦労自慢しかしたくない。あと自分の短所とできないことと向き合う時間多すぎて辛いことまみれの日々もあったからそれ乗り越えたお前まじですごい。決していい成績も結果もないいつも通りの感じではあったけどな。

根性がなくて、我慢と努力ができない自分にいつも呆れるけどここまで頑張ったのは、（他との比較は無しにして）根性も我慢も努力もした証になるから胸張って生きていく



母親の介護をしながら生活をしてるから悩みは尽きないし、みんなが集まって勉強してたり、練習してても私はまっすぐ帰ったし、実習も家帰って卒倒したくてもがんばった。みんなが遊びに行くのにも、私は月に数回で我慢して学校帰りご飯を食べても18時には家に帰る日々だった。他にもそんな人はいるよなんて言うのではなくてその人も含めマジでうちら頑張ってる。卍ってこう言うとき使う気がする。いまなら卍のタトゥーほれるきがする。

一ミリも学校の仕組みを理解しない父親と毎日拉致の開かない言い合いをして、結果的に私のなかの何かの感情は薄れていったし麻痺して何を言われても他人事のように思うという新技を手に入れた。家族と近くて遠い日々は今も続くぜ



こんな日々で感じるのは、みんなって自分のこと誰に評価してもらってるの？

自分自身のことも客観視すると思うけどそういう時自分の中での天使と悪魔が戦うよね。頑張ってるって認める方と頑張ってないところを指摘する方

認めるのって他者が必要なことあるよね。他者がいないとそこを悪魔が突いてくるから。「お前だけだよそれ言ってんの」天使は悪魔の持論には突っ込まないのは今気付いたけど、そこは天使だから時を戻します。



私はもう声に出して言い聞かせるのと、天使なやつな友達たちや先生が「あんたはよくやってる」って欲しい言葉をまんま言ってくれるからなんとか食いつないできた。本当はもっと毎日言ってってなるけど。

ここからはひねくれるけど、多分これは母親が担う役割の人も多いと思う。どう言うか私が、むかーーしお母さんに抱きしめてもらってすごく泣いたからそれ足りないんじゃね？って思った。

思い返しても、すごく母親らしい母親ではなかったし酒飲んでばかりで感情で生きている人だし、普通に人として合わないなって感じていたけど。今のお母さんはお母さんだけだお母さんではない。いやたまにすごいなってことはあるけど。「大丈夫？」とか、甘えさせてくれることはあるんだけど、介護者と被介護者って関係はいろいろ拗らせてくる。甘えさせていただきながら本当すいません。これに関してはいい言葉が見つからないからやめておくけど。

私は父親と介護することで共有できる相手がいると思うが、それができない。それが全てのこの家族のフラストレーションをためているし、うまく行ってるようでずっと絡まったままここまできてしまった要因だろう。でもそもそも父親の性格などを考えたら、それができないから父親が出来上がった。それは良くも悪くもいえる。

私は父親の誰にも揺るがない考え方は好きだけど、その矛先が自分となることでその人間性の難しさを知った。



家族は私を子供だと言うけど、まぁ子供なのだけど

精神的に成長することがあなた方と関わることにおいていいことと思えないことが多くある。親に子供として扱われて、大人になっていくことを心地よく思うのだろうか。

正当化が止まらないけど、ここは私ファーストなので好きに言っちゃお。

ちょっと心理的距離ください。少しほっといて私なりの距離をとらせてください。がしがしにつかまれたままクソみそ言れると、ちょっと困ります。

気にしないことにしてるけど、一応耳から入って脳で処理はしてるので、、、、きっついときはきっついっす。

論破が通用しないので、私も感情でぶつかります。

たまにくる兄弟にはそれら指摘されますが、私になってここにいてみてください、これしか手段はありませんから。

解決策のない現実は、手段を狭めるのだと考えます。

私なりに考えてるけど、それを言葉にすればいいこともないし行動に移せば否定されるし、あーあ私よくやってる。

被害者ぶるのは嫌だし、当たり前に私にも非はたくさんあるから、こんなただのブログでさえ罪悪感はあるけど。でも頑張ってるから今日は生理１日目で情緒もやっちゃってるから言えちゃうよ。

でも父親のことも母親のこともずっと好きだから、いい育ちしてることにさせて。たぶんこの心理が家族内問題を抱えてしまう要因なんだろうね。社会的にね。

血が繋がってるなんて大して重要じゃないな生活において



死ぬまで分かり合えない相手と向き合うのは辛いけど、私は以上のことから偉いし幸せになることは間違いないため、明日からさらに幸せが舞い込むことでしょう。



ネット採点だけど、成績クラス24位が国試では6位な私は天才。（神様今日だけはずっと馬鹿女でいさせて）



おやすみ







]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12577819324.html Wed, 26 Feb 2020 01:54:00 +0900 2019/08/04
現在癒し効果のある音楽を聴きながら睡魔待ち
多分携帯おいて目を瞑れば15秒なんだけど敢えて

夏休み始まったや。学生最後、本当に本当に最後の夏休み
あいも変わらず家にいて、はやめのギブアップ寸前

ブログ読み返したら寂しい感じがするから
愚痴は良くないねやっぱ。

じゃあ彼氏ほしい現象の話

<なぜ彼氏が欲しいと嘆くのか>

①周りが結婚してるから、彼氏いるから
②しばらくいないから
③いた方がいいと思うから
④言うことないから

おそらく私はこの四つ

多分だけど本当は欲しくない
だってそんな余裕無いし、心も時間も何も足りない

付き合うことを想像すれば
自分が嫌になる気持ちを思い出す

自分のことが嫌になったり嫌いになるときって
普段もたくさんあるけど、恋人がいる時は
本当にそう思うことがたくさんある
相手うんぬんでなく、相手がいる時の自分が無理

ひとつずつ考察したいとこだけど飽きるし
意見がまとまっているわけではないからやめよ、、

でも一度男に女と思われた経験があると
やはり本能なのか承認欲求なのかしらないけど
オトコが欲しくなるときもあるわけ（⑤本能追加）

私は常にあわよくばで生きてる欲深めなやつだから
・あわよくば好きになって
・あわよくば可愛いって思って
・あわよくば運命
他力のその先を行くあわよくば精神




結局何もしたく無いんだなあ。。さやを、



それでも上記5つの理由により彼氏ほしいということで
真剣な方のマッチングアプリをするわけだけど
なんだろうな、あわよくばなんですかね
「あ、この人私のこと見てねぇ」と思った途端
ホテルに行けば勝ちという馬鹿すぎる勝負が始まる

終われば嫌悪感罪悪感喪失感ちょっぴり優越感

なんかこの話きたないな
もっとあっさりいこう

まぁ結局「私の理想に当てはまらない」とだめになる
これはもう生涯孤独が見え見え
ブスほど理想が高くなるのって
いかに努力をしらないかってことだと思う
やめようこれ。努力する気ないからもうやめよう

うわなんか嫌な気持ちになってきちゃった
明日はお勉強してごまかして生きよう

あーあ、素敵な王子様おちてこねーかなーーー
ついでに綺麗になれねぇかナーーーー
あわよくばーーーーーーー








]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12501209680.html Sun, 04 Aug 2019 01:52:14 +0900 2019/07/08

前回記事の「しつこく愛情深い」
やっぱり面接で突っ込まれました（笑）

内心「やっぱきたかああああああ、」と焦りながら
「積極的という意味です。インパクトを強くしたくて、、」
みたいな結局インパクトだけどあっさい答えになってしまった。

でもでも結果！！合格㊗️
よかった。とりあえず一つ壁超えた気分⭐️
あとは実習🤯、研究🤯、国試🤯

最近怠けがフルスイングで、実習当日ユニフォームを忘れて
スーツで過ごさせてもらったり、履歴書の住所間違えたり
なかなか大きな馬鹿をしてこりゃやばい、、
と思ってたから、良いキリになれば良いな🤥🤥


もうすぐ夏休みだ。  毎日家にいてすることあるけど
何もやる気が起きなくなる負のスパイラルが起こる夏休みだ

もうここでは綺麗事なんて言わないぞ、
自分だけが悪いなんて本当のことは置いておいてやる。
わたしのことは私が守ってやるからな、安心しろさやか。

いよいよやばい人になってきてるけど
案外この方法で精神は保たれたりもする。

余裕がなきゃ人になんか優しくできないんだよ
最近実習でも患者さんに対して優しくなれないときあるから
本当にゾッとする。向いてないんじゃないかって思う

家での態度でも家族に言われるけど、
崖の淵に立たされた人に楽しく笑えって言ってるのと同じ
んーちょっと違うな。お客様は神様だろって言われたときの
心情が一番しっくり来るんだけど。

誰に話しても、自分も相手も気持ちのいい話じゃないからここに吐く🤮


めでたく採用されたわけで、このままいけば４月からは働ける
私は寮に入ることは決めているから、うちの環境は大きく変わるタイミングが来るということ。

勝手だとか自己中って言われるけど、じゃあわたしの生活は誰が守るのさ。誰も考えてくれないじゃないか。もう中立な立場も考えもできません

職場が理解してくれるだろ、、って
私って家族中心に生きて行かなきゃいけない訳？
これから先もずっとその考えに従って生きて行かなきゃなんて
死んでも無理！なら死ぬわ！全然おっけー！

とうに限界なんて来てるんだよー
家族とか今更すぎなんだよ、まずみんな人間なんだよなー
一人ずつの人生あんだよなー、疲れました

なんかまだイライラしてるから、つまらなすぎるなこの文たち
読み返してハハハってなれればいいか。

別に今に始まったことじゃないし、本当にこの家を出なきゃわからないことたくさんある。
私もきっと色々失うだろうけど、いつか一ミリでもわかり合えたら幸せだよね。
今はとりあえず、毎日の時間を過ぎるのを待つけど
リタイアとかあるならちょっとその扉の前で座らせてほしいかも


寝よ寝よ。おやすみなさい



]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12491526836.html Mon, 08 Jul 2019 01:20:17 +0900 2019/04/23

ついにきた３年生、恥ずかしかながらの学生生活残り一年

周りはどんどん結婚していて同い年の友達と指をしゃぶり
「うちらには未来あるよね」って確認し合う毎日（笑）

学生はほんと守られてる。毎日やることとある程度の目標
嫌でも毎日何かに追われて、でもどこか助けられてる

高校のとき「うわ、友達ってこんな楽しいんだ」って
心の底から楽しめたのが初めてで感動したけど

専門では「同じ目標ある人たちの集まりやば、、」という
謎の感動と、どう考えても必要のない多量の課題をみんなで
乗り越えながらだんだん洗脳されていく謎の優越感を
共有しながら幸せ者だと噛み締めてる。



再来月就職試験だから履歴書書いてたけど
強みとか自信があることとかこれから発揮できるものとか
考えれば考えるほど自己否定する自分が出てきて
思春期ばりにアンビバレンスな感情を持ち合わせる自分に
なんかもう生きづら、、って、、（笑）

血迷いすぎて、「私の性格は一言でしつこく愛情深いです」
と言う謎すごるワードを出してしまい面接が怖くてしょうがない

介護を辛いと思ったことはありませんとか最強すぎること書いたけど
辛いに決まってるし、
いや辛いに決まってるだろ。どんな毎日だよ。

6:30  起床  （理想）
7:00  起床 （現実）
7：30までにオムツ替え
7:45  出発
17:50  帰宅
風呂
19:00 オムツ変えて車椅子乗せてご飯
21:00 ベット戻ってオムツ
23:00  オムツ

文字起こすと大したことないかもって思ったけど
辛いわ！！（笑）
これ毎日は辛いわ、そんなやってないかもしれないけど
ふっつうううにつらいわ
毎日の当たり前の生活が辛いってやばいよ冷静に
考え方変えるべきなの？

子育てしてる人もクラスにはいるからほんと自分クズだなとは思うけど、、、しらんしらん辛いもんは辛い。
ここでは言わせてくださいよぉ、辛いんです

たぶんやれるひとはやる。もう大前提として
できる人はできるんだと思う。
この中でも計画的に自分のスケジュールを詰め込めるんだろ
もう麻痺して開き直りがいいことだとは思わないけど
「「「私には無理」」」頑張りたくない、
このスケジュールに合わせたくない。と抵抗し続け
結局全部自分にツケが回ると言う謎
そこに降りかかる心無い言葉、

もともと人の話聞いてると上の空になるけど
シャットアウトする力とかついたから、人としてどうなんだこれ
自己防御機能なのか、
どんなに怒られても他人事に思える力あるから
普通に人間生活に支障出る。

もしこれを読んでる人いたら腹立つだろうなと思う
ソシタラ、ソレハゴメンネ

別に辛いんだねって言って欲しいとかじゃなくて
辛いんだよ！ってたまにはいいたい
他人から見て本当に辛いかどうかなんていう
相対評価ではなく、辛いんです私という発信です

親が悪いんじゃない、私も悪くない誰も悪くない
だから余計辛い。
自分を辛いって思うのが家族でわたししかいないのは
苦しい、どんなに疲れても毎日が当たり前にくるのが苦しい
でも自分を擁護しすぎてたまに普通にだらけ過ぎるから
そうするともう自分ですら自分をまとめられなくなる
自己肯定感がぶち下がる。

自分を自分で評価することを誰かに発信するのって
すごく勇気いる。間違ってるって言われるのが怖すぎる
たぶん実際そう思うことが自分自身でもある

このブログの終着点わからな。

人に話すようなことじゃないからここに記させてくださいよおお


だめだ綺麗事も言えないわ、 
ぜんぜん辛いやめたい
明日起きれるかな

また次書くときに何か変わってますように




]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12456217514.html Tue, 23 Apr 2019 04:10:16 +0900 2018/11/17

絶賛実習中

7日間の短い（⁈）実習だけど 
前回全くやる気がなくてやっていたので
今回はせめてB評価もらおうと頑張っている


しかしまぁたのしい
こんなたのしい実習が存在するのかと言うほどにたのしい


患者さんが素敵すぎる、たのしいたのしいたのしい


公平平等と倫理綱領があるけど

人と人の仕事ですから、こりゃがんばろうと思います。


前半で喜んでしまったからあと4日間モチベーション落とさず行こう


実習頑張るせいで家ではクソみたいな生活送ってるけど
しらんしらんしらんらんしらんしらんしらん





病院までの道のりおかしくない？
夜とか本当にこの森抜けられるのか心配になる

クマが出たら、、って考えてますけど
変質者の想定はしてないから
全部クマとして対応していこうと思う🐻

]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12419570045.html Sat, 17 Nov 2018 02:12:58 +0900 2018/08/27

寝なきゃと思うほどねれない
精神怖ーー

今日はおならが止まりません。
五分に一回は出てる。本当に

何が起きてるんだ私の腸の中で…💨💨


宿題やってないけどまた学校が始まる。
早く早く早く学校行きたいーー

そんで毎日朝早く起きて電車で立ちながら寝て
ガラスに頭を打つ毎日を過ごしたい

もう学校着く手前で、反対方向から友達が手を振ってくれて
駆け寄って「おはよ！今日もだるいね！（笑）」って言って
「あの宿題どうだった？とかあの先生〜だよね」とか
毎回同じ話題で盛り上がりたい

23歳の現実逃避

習ったことをすぐにネタに使って笑いたいーー

そんで空き時間には各論誰とグループ一緒がいいー？とかニヤニヤしたいーーー

早く卒業したいけど、あの毎日は楽しい


あーいい夢見ヨーーー

]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12400650150.html Mon, 27 Aug 2018 01:30:36 +0900 2018/08/09


やっべえーーーゆみかがこのブログを見てたことは大誤算、、、、



ピチピチパチパチの看護学生であることの内容を投稿しよう。


誰も見てないはずだから、とりあえず言いたいことを書きたかった。





どんなことも「まぁいっか」で済ましてきたけど、
どうせ死ぬほど後悔するし、「いや楽しい楽しい」くらいで生きよ、、




周りがどんどん結婚してきて、結婚かぁと思うけど

相手いないし、そのための努力もしてないし

でも“できない”と“しない”って違うから
そこはなんとか回避したいですねはい。

乳も垂れてきてるので、床についてしまう前に好きな人に揉んでもらおうと思います。

おやすみなさい。


]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12396795115.html Thu, 09 Aug 2018 22:29:06 +0900 2018/05/27

はい、レポートが終わらなくて終わらなくて

兄から借りたパソコンが少し古くてミスタッチは多く無駄に早い私のタイピングについてこれないことに腹を立てています。








過去のブログ、読みました。彼氏いました。

遠距離辛いけどがんばってました。

良い思い出だと思いますが、とっとと別れたらよかったのにな



最近恋愛をしていないので、またアホみたいな恋愛思考

友達のカップル事情を聞いても、別れたきゃ別れればいいし、みんなティンダーやればいいのにって思う。

たぶん嫉妬というか羨ましくて羨ましい


ティンダーでいくらマッチしたって会ったって
お互いに欲を満たすだけで何もないし

ただただ私は穴のあるデブスだから、行為後の甘い時間なんて過ごしてなくて裸でケータイをいじりながら「今までどんな人と会いましたー？」って話すだけだし




高校生の頃、性行為に興味しかなくて
いつかやることに期待しかなかったけど



まぁ、期待以上に楽しいのは確かだったけど



友達にどんなんなの？！？！って聞いた時



期待以上だし期待以下だよっていっててその通りすぎて

高校生で初体験をすでに終わらせている人たちはやっぱすげぇよ。
すげぇけど、いいとは思わないわー。
あんな好奇心だけで生きてる連中に行為のリスクを理解できてたのかな！（笑）

そういわれれば、今の私も好奇心の塊で生きてるけどさ！（笑）

こんな感じでレポート書き進めればいいんだよね。
うんうん。いける気がしてきた。

2週間前の記憶絞り出していこう。


このブログ後悔すること間違いないや

いくつになっても、誰からも嫌われたくないし悪く思われたくないから次回からはゴミ拾いのこととかレポートしていこうと思う。

できないことは言わないほうがいいっていうのは、２３歳になるまでで学んだから、やっぱやめようと思う。

ついに40人は37人となった寂しいクラスだけど
大好きだから、明日も笑顔で１日過ごそう

明日レポート提出だわ

くっそうー

でも先生のこと大好きだし頑張るね！見放さないでーーーーーーー

モザイクがすごい、



めちゃめちゃ餌あげてるのに一生懐かない猫
だから父はスズメに餌をあげてる





]]> https://ameblo.jp/agmd-ega/entry-12379258078.html Sun, 27 May 2018 19:52:00 +0900