安定期には入ったものの、このタイミングでコロナにかかってしまい絶賛寝込んでいる最中なのです。

で、今週は仕事もずっとお休みもらってたんですが、

だいぶ体調も落ち着いたので「明日在宅で仕事させてもらえないか？」というのを上役に相談したのです。

結論から言うとダメ。在宅うんぬん関係なく休みを取ってくださいとのこと。

色んな事情があるので在宅を許すわけにいかないということなんでしょう。

ただ私としては、ずっと悪阻でも休んでいたこともあり、給料がまともに入ってこないと、

産休・育休中の給付金にも影響してくるので、困ったなぁと思っていました。

そして上役も全く悪気はないんですが「〇〇さんに聞いてみたけど”休んでください”って言ってたよ」って。

みんな気を使って言ってくれてるんですが

「ああ、私はいてもいなくても良い存在になってしまったんだなぁ」と思ってしまいました。

この前の会議でも、私がいなくなった後のことを見据えて、今からチーム編成とかして、

私が産休入るのってまだ5か月後とかなんだけど、頻繁にチームのメンバーを動かすのも可哀想だから、

もう私を部下なしにしちゃうか、みたいな案まで出ていて、

本当に精神的にきつかった。いないところで話してほしかった。

「どのみち産休に入ることは確実なんだから・・・」とか何人か言ってましたが、まだ何があるかわからんのやけど？

（何事もなく無事いけばそれは何よりなことだけどね。）

でも悪阻で休職しちゃったりもしたし、今後も切迫になったらいついなくなるか分からないので、

会社がリスクヘッジしたくなる気持ちもわかるんだけど・・・

積み上げてきたものが、たった3か月くらいで崩れ落ちていったように感じたのです。

今日はそこからずっとずーっと泣いていました。

それを夫にLINEしたら、共感とか受け止めも何もなしに

「今までトップランナーだったのが、3番手4番手になっても、また先頭に立てる日もくるよ。仕事は運とタイミングがつきものだよ。」と。

かっちーん

また涙が止まらなくなりました。

これが妊娠してなければ「男の人の解決脳ですね」と自分の胸の奥に仕舞えました。

でも今はガッタガタのホルモンバランスの私なので、ムリ！

「共感してくれないんですね」「誰も理解してくれないのね」と嚙みつきました。

私がそういうことを言われて傷ついたことをまず受け止めてくれよ。

そしてキャリアに穴をあける犠牲が父になる彼にはなく、母になる私にだけあるのが納得がいまだにいかず・・・

自分は失うものがないからそうやって軽口叩けるのよ、って思ってしまう。

また書きますが、

自宅はこれから私が費用のすべてを自分で出して買おうとしており、

今たてているライフプランでも彼は私に完全折半がいいのではと提案してきています。

なんでさぁ、女は育児のために時短や産休や育休でキャリアダウンして給料下がるのに・・・そこを汲んでくれないんだろ。

お金をなんとかしないといけないと思うから余計焦るんだよ。。。

ただ、それは一時的で、徐々に収まって受容し順応していくのが私という感じ。

そんな私には妊娠はかなりのハードルな訳です。

ここまでホルモンバランスが乱れると思っていませんでした。

生理前のＰＭＳが毎日のように続く感じ。

そして妊娠前はリュープリンで女性ホルモンを完全に止めていたので、女性ホルモンの扱いに暫く慣れていなかったｗ

毎日泣いちゃう

ちょっとしたことでイライラする

思い込みが激しくなる

今までそこまで大きな不安や不快に繋がらなかったことが、大きな塊になり、ストレッサーになる

一番の被害者はパートナーの彼で、ヒスを起こして困らせてしまいました。

本当に申し訳ない。

「女に生まれるんじゃなかった」という気持ちは初めて生理がきた12歳の頃から思い続けていますが、

妊娠中は特にそういう思いが強くなりました。

「女性だからお腹の中に子供がいるからこそ感じる幸せもあるんじゃない？」と彼は言いますが、

正論なんでしょうが、上述のような気持ちになっている私には、正解じゃないのです。

まだ胎動もないから、「感じる幸せ」と言われましても・・・

「彼は妊娠したことがないから、絵空事として捉えているから、そんなことが言えるんだ」と思ってしまうのです。（こじらせすぎｗ）

わがままではありますが

「今はそういう風に受け止めているんだね」、ってことを受け止めてほしいだけ

それは、私の友達や同僚や助産師の方がしてくれても響く訳ではなくて、一番大事な彼に受け止めてもらえることが大事なの。

「妊娠や出産について不安に感じてるんだね」

「キャリアに空白ができることを犠牲のように感じているんだね」

「女しか妊娠出産ができないことに不公平に感じているんだね」って、

それが理解できなくても、私がそう感じていることを認めてもらえたら嬉しいのよ。

私も苦手だけど、アサーティブコミュニケーションっていうやつですね。

それを立場が違う彼に、

「犠牲って言葉はちがう」とか「子供が生まれたら別の幸せを感じられる」とか、正論なんだけど、

そう言われると、自分の感情を否定されてる気持ちになり、

「前の奥さんはそうだったんだね」とあらぬ方向に話を持っていきたくなるのです。

わが子が生まれたら

「あの時、彼が言っていたことはその通りだったな」と思う日はきっと来るだろうけれども、

少なくとも今の私はそういう正論を聞いても「そうだよね、私間違ってた。女しか産めないから幸せなことだよね！子ども優先で生きるのは当然だよね」と状況を受容できるわけではないということ。

これを彼に言ったら「こっちだって人間なんだから好きに意見くらい言わせてくれ」と言われちゃうかな。

扱いにくくて面倒かけて、本当ごめんね！

今週末少しまた話してみようかな。

私は「妊娠初期の胎児ドック」のみ受けました。

以前私は流産したことがあるので、染色体異常は少し気にしていました。

「もし異常があったらどうしよう、その結果を受け入れられるんだろうか」と。

ただ、私は12週までは悪阻のピークだったため、胎児以上に自分の体調にばかり意識が向いていて、

そこまで心配する余裕がなかったという感じでした。（本当お母さんとしてどうなのよって感じ）

妊婦検診では5分程度のエコーが、胎児ドックでは30分ほどかけてじっくり説明してもらいながらエコーを受けられるのが、良いところ

私がクヨクヨしたり、悪阻でたいして栄養も取れていなかったりしていた間も、しっかり育ってくれていたのね。

「お母さんになる」という意識がまだまだ薄い私にはこの胎児ドックは受容する第一段階となりました。

レモンくらいの大きさなのに、もう臓器はしっかりできている。

エコー見ながら泣いてました。

結果はNT、鼻骨なども含め、臓器の形成など現段階で概ね問題はありませんでしたが、三尖弁逆流は引っかかってしまいました。

ただ妊婦検診の時の波形を見て何となく気付いていましたし、

引っかかりやすい項目というのは知っていたので、そこまで心配はしていません。

この胎児ドックでいくつかサインが出ていたなら、羊水検査を受けようと思っていましたが、

今回の指摘事項は三尖弁逆流だけだったので、これ以降の出生前診断は受けないことにしました。

親になるって、こういう染色体異常をはじめ、先天的なものだけでなく後天的な病気や障害も含めて、

あらゆることが起こりうることを「さあ、どんと来い。」と覚悟を決めることなんですよね、きっと。

障害とか病気とかだけじゃなく、子どもが傷つけられたり、逆に誰かを傷つけてしまう可能性もある訳で、

「どんなことがあっても親としてこの子を守る」なんて覚悟が私に決められるかなあ。（考えすぎ？）

世の中、親ってたくさんいるけど、当たり前のように出産や子育てをしていて、本当すごいなぁと思います。

心配性な私にはなかなかハードルが高いです。

不安から石橋叩き割るタイプなので

そして、胎児ドックで早々に性別も教えてもらえました。

もちろん確定とはまだ言えない段階ですが…男の子のようです。

女の子だと私の気難しいところを受け継ぎそうなので、男の子でよかった。

相方に似て温厚で大らかに育っておくれ

性別については最終的には「どっちであっても無事生まれてきてくれたら良い」という思いにいたるのですが、

色々背景があって「こっちだといいな」とか思うことは実はあったので、それはまた別記事に記載しようと思います。

USBにエコーを焼いてもらったりの料金も含めて3万弱。

私は受けて良かったと思います。

悪阻や体調不良で自分にしか意識が向いていなかった私が、赤ちゃんに意識が行くようなきっかけになったからです。

何もこんな妊娠初期に振り落とすようにマイナートラブルばっかり起こさなくてよくない！？

悪阻も含めて、母体が「胎盤」「赤ちゃん」という異物を受け入れる過程だからこそ、

「胎盤」ができあがるまで母体が何とか頑張ろうとしている過程だからこそ、っていうんは分かるんですけれども

私が経験したのは

〇情緒不安定、ヒステリー

…妊娠を維持するためにドバドバと女性ホルモンが出ている状態なので、生理前のＰＭＳのような状態が毎日続く訳です。

年に１～2回涙が出るか出ないかだった私が、毎日のように泣いています。

身近な人にイライラして、言葉が荒々しくなります。すべてが気に食わない感じになります。

今もこれには困っています。

〇頻尿

…膀胱に尿をためられる容量が少なくなるのか、1時間おきにトイレに行きたくなりました。

しかも上手く出せない。。。

13週頃から子宮の位置が上がっていくにつれて改善しました。

〇不眠

…頻尿により1時間おきに目が覚めるのもありますが、体温調整がしづらいので寝付きにくいです。

疲れているはずなのに寝れない。

元々不眠症持ちで眠剤ないと眠れない（といっても軽い薬だけど）私にとっては、薬も飲めない中、拷問のようです。

これはましになりつつありますが、まだ継続中です。

〇発熱

…基礎体温があがるためというのは分かるのですが、元々平熱が高い私は毎晩37.5ほどの熱がありました。

疲れた時は感染症に感染したわけでもないのに、38.6まで熱が上がりました。（生理前と同じです）

熱があると体力を消耗していくので、毎日本当にしんどかったです。

12～13週くらいから落ち着きました。（胎盤ができてくる影響かな）

〇お腹が緩くなる

…一般的に便秘になる人が多いみたいですが、私は逆でした。

〇胸の痛み

…胸が熱を持ち、とにかく張って、重くなって、ブラが当たるだけで痛かったです。

乳腺ができていってるのか胸に血管が見えてきています。

今もこれはありますが、痛みのピークは9週～10週くらいで落ち着きました。

〇ラブラブな気持ちの減退

…妊娠するまでは「彼に甘えたい」「一緒に寝たい」とかそういう気持ちが自然と湧いていたのですが、なんとなくそういう気持ちは薄れてしまいました。

ホルモンの影響で異性の存在が嫌だったこともあるでしょうし、つわりや体調不良で女を捨てざるを得ない状況になって、そんな姿を見られたくない気持ちもありました。

ただやっかいなのが「一人になりたい」けど「寂しくなる」というね。取り扱いが難しい。

〇毛深くなる

…「医療脱毛してたんですけど！？」って言いたい！

剃っても剃ってもすぐ生えてくるぅ。特にお腹周りは赤ちゃんを守ろうとしてるのか、毛深く。。。

私は流産してしまった1回目も悪阻はあったのですが、2回目は1回目の比じゃないくらい苦しみました。

「正直つわり舐めとった」

どんな悪阻の種類だろうと、どのレベルの悪阻だろうと、本当にしんどいよねー。

女に生まれたことを後悔しました、私は。

そして悪阻を経て、やっぱり妊娠は命がけなんだなと思いました。

つわりの何がつらいのか・・・

・つわりが終わる時期は人により異なり、自分がいつ終わるか分からない。終わりのないマラソンを走らされている気分になってしまう。

・妊婦生活（ホルモンバランスの変化・制限の多い生活）に慣れていない初期に経験しないといけない。

・食の楽しみがなくなる。

・まともに栄養が取れなくなり、脱水にもなって、生きるのがやっとになる。

・歯磨き、シャワーですら嘔吐につながる。

・寝たきりになって何もできなくなると、自信や自己肯定感がなくなる。誰とも話したくなくなる。

・昨日食べれた物が今日は食べれないことがザラで、何が食べれるのか分からない。

・悪阻の症状があるのは女性だけ。（男にも悪阻があれば、まだ気分的にましかもしらんｗ）

・よだれが気持ち悪く、口の中がずっと変な味がする。

・嘔吐しすぎて喉が痛くなる。

・世の中のすべての匂いが嫌いになる、体臭・口臭・香水臭・柔軟剤臭、周りがすべて敵に感じる。

・周りの独身女性や男性にはわかってもらえなさそうとこちらが壁を作り、孤独になる。

私は恥ずかしながら、つわりに耐えられず「悪阻に耐えられそうになく中絶したい」と彼に言って、彼を困らせ、衝突し険悪になりました。

「母性がないから悪阻に耐えられないんだ」、「私は母親失格だ」と延々悩み、メンタルは落ちていく一方。

一か月ほど仕事は休職し、1週間入院し、入院中は絶食下で点滴をしたことにより悪阻はだいぶ収まり、事なきをえました。

「中絶なんてしたくてしたいわけじゃない」でも「耐えられないくらいしんどいことをわかってほしい」ことをずっと彼に訴えていました。

彼がブレーキになってくれたおかげで中絶は避けられましたが・・・彼は「中絶」という言葉が出てくることが信じられなかったようで、2人の関係は険悪そのものになりました。

今振り返っても、たぶん彼にどんな言葉をかけられても、どんな行動をしてもらっても納得いかなかっただろうと思います。（ごめんよ）

正直、ご飯をおいしく食べることができて、吐くことがない、ぐっすり寝られる、仕事も普通に行ける彼が恨めしかったもの。

「もうすぐで終わるのに」と言われても「もうすぐ終わる保証なんてどこにあるんや」と思ってましたし、

「がんばれ、がんばれ」って言われても「がんばっとるわい」と思ってました。

（彼に悪気は全くなく励ましているつもりなんですが、私がイライラMAXでそれを全部逆手に取っていました；）

点滴や入院が功を奏したのか、週数的におさまったのかはわかりませんが、

悪阻自体はおさまりました。

悪阻の最中は、「妊娠前ってどんな風に過ごしてたっけ」というのが思い出せないくらいだったのですが、

食べたいものを食べられ、「吐いたらどうしよう」という恐怖を持たなくて良いことで、

本当に本当に楽になりました。寝たきり生活も脱することができ、外にも出られるようになりました。

入院中の話やつわりで処方してもらっていた薬については別記事にてまた記載します。

この記事を読んだ方の悪阻が少しでも楽になりますように。

お腹は日に日に大きくなってきてはいますが、心は身体の変化のスピードに追い付いていません

正直「思っていたマタニティライフじゃない！」という気持ちが強いです。

私には母性がまだ芽生えておらず、元々子ども好きな彼とは温度差がありますが、

「妊娠を受容するのに時間がかかるタイプなだけ」と思うようにしています。

なのでこのブログでは、キラキラしたマタニティライフではなく、

不安や不満もひっくるめた本音を赤裸々に書いていこうと思います。

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簡単な自己紹介

あぐねす

30代女性

バツイチ子なし

正社員管理職

前夫とは体外受精で子を授かるも流産

彼

40代男性

バツイチ子あり親権なし

正社員管理職

私たち

同居し入籍準備中に、妊娠発覚

体外受精でないと妊娠は厳しいと言われていたところでまさかの自然妊娠

元々めちゃくちゃ仲が良かったのに、妊娠してからは衝突することが増える

夫婦としての信頼関係をこれから築いていくところで、お腹の子を授かったので、不器用に衝突しながらも、だんだん家族になっていきたい