https://ameblo.jp/agnestan/ 自己満日記。 ja
よかったらみてくださいな
わたしのこと知ってる人しかこのブログ知らないと思うからここで紹介しまーす

じぶんのデザインで勝負してみたいんでがんばるね。
拡散お願い（；＿；）（笑）
でもわたしの名前はださないでね←

とりあえずみてみてください
http://blog.crooz.jp/xateu/
↑これがクルーズ
http://dclog.jp/ragarpantsu/
↑これがデコログ
どっちも同じ内容だせ（笑）
コメントくださーい

後期終わるまでに結果出すつて
ママに言いました（笑）

みんなまいかに力を貸して(´･_･`)
これでもしうまくいかなかったらおとなしく看護師になるね（笑）





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/agnestan/entry-11370852604.html Thu, 04 Oct 2012 09:30:05 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/agnestan/amemberentry-11367154682.html Sat, 29 Sep 2012 22:25:42 +0900
最近とっても彼氏欲しい
だけどなんかいなくてもどうにかなってるから結局いらないのかなとも思う

なんかさあ、わからんのよ
紹介とか合コンとかさ
そういうのだとなんかうーんってなってしまう
わかんないーーー
どうすればいいのかしら
合コンはちよっと行きたいけど（笑）

やっぱ出会ってこの人って思いたい。
じゃなきゃなんか好きになろうとしちゃうって思う(´･_･`)

なんか際どいね(´･_･`)

よくわかんないね(´･_･`)

やっぱりわたしも彼氏もたくさん大好きになれるような関係がいいな。
当たり前のことなんだけどね
それができないのだよ
結局自分の好きなものとか自分は曲げられないし変えられないし妥協もできないから。
好きな人のために自分は捨てられない。

多分自分が1番大切だ(´･_･`)
いや、多分じゃないね
絶対自分が1番大切。
そういうものかしら
わからんよねーーー

なんかじふんのやりたいこと思う存分やりたいの。きっと若いうちしか出来ないと思うから。
大人になって就職したらきっと今より自由がなくなる気がする。
先のこと考えるだけで吐き気がするわ（笑）

好きなことばっかして生きていければ幸せなのに。
何で労働の義務なんてあるの？？？？（笑）（笑）
全てが神様の計画だったら早く世界を滅亡させてください。
みんなで死ねればそれでしあわせ
なんて、なんてわがままなの（笑）
一人で死ねる勇気もないくせにね。


人は誰でも死にたがってる。


なーんてね

また暗いブログになっちゃったね。


とりあえず恋がしたいです。


世界が滅亡する前にね（笑）







]]> https://ameblo.jp/agnestan/entry-11365336967.html Thu, 27 Sep 2012 18:31:12 +0900 わたしの書いた絵をどのくらいの人が認めてくれるかなあ。。
最近自分の絵の能力のなさに吐き気がする。前はお遊びで書いてた絵がいざ人に必要とされると心がぎすぎすして書けなくなる。それはわたしが欲しくて欲しくてしょうがなかったものなんだけれど。
なんだかいざ手に入れてみると自分の能力が伴ってなくて悲しくなるなあ。
でも絵はすき。自分がいるから。
そうそうこの時間が好きだった。

与えてくれたことに感謝します。

本当にだいすきな絵。自分の絵を愛してる。誰にも思いつかないはずの絵を愛してあげる。

自分の時間はいつも自分を作ってくれる、気づかせてくれる。
だからなくちゃ自分自身が消えてしまいそうになる。
現状を打破するの。
明日は本屋に行って心を満たそう。


はあ。でも人間に会いたくない。

ひとりの世界。



一応三枚できました。よ


恥ずかしいけど。ヽ(；▽；)ノ

]]> https://ameblo.jp/agnestan/entry-11332912273.html Sun, 19 Aug 2012 23:48:35 +0900 なんとなあく考えてみるけど
わたしたちさんにんに彼氏がいることが全く想像できない。

それはなぜ。

すんごくかわいいわけじゃないけど
すんごくぶすなわけでもない
ただただふつうの女の子なのに。


しかもわたしが見渡す限り
結構性格もよい方なのに(わたしは…?(笑))

なぜ彼氏ができないのか
考えても考えてもよくわからない。


男って何を見ているの。
全くわからない。


わからない生き物を好きになれと?

…よくわかんなあ～い。


みんなよく恋愛できるなと思う

わたし他人に染まることできない
友達にも同じ。友達によってテンションとか雰囲気変わる人いるけど
私はぜーんぜん変わらない。つまり染まらないってこと。

彼氏に染まるって実際すごい。

そういう人こそ臨機応変で場にすぐ馴染めるんだろうな。社交的ってすごい



あーなんだろ
きょう笑ったのは
明らかに自分は被害者ですって
言いたいんだろうけど

周りからしてみれば

いやいや狙ってたんでしょ?ってつっこみたくなる
あれ。



～しちゃったんだよね発言。


そんな女になるくらいなら一生彼氏居なくて結構。


わからない。わたしにはその中間がない。

一切しゃべらないか、強かな女になるか。

ふーむ。ふむふむ。わからぬ。


なんでこんなにもさんにんに彼氏ができないのだろう。本当によくわからない。




誰か理由を教えて！←





(笑)





さんにんみんな同じくらいに
好きな人ができて付き合えればいいな。



という妄想。辛い


はやくさんにんに恋が訪れますように。
枯れませんように。
妖精になりませんように。




どんだけピュアなの。まったくもう←


狙ってないから！ピュアなんてなりたくもなかったわ ばっかやろう



さいなび



]]> https://ameblo.jp/agnestan/entry-11325455285.html Sat, 11 Aug 2012 01:59:10 +0900 ゆる～く生きたい



のに



できない




ので





努力いたしやす。






ん?







もうこの時点で












ゆるさを










失いました。











]]> https://ameblo.jp/agnestan/entry-11323794878.html Thu, 09 Aug 2012 02:23:58 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/agnestan/amemberentry-11321794340.html Mon, 06 Aug 2012 19:39:10 +0900 昨日絵の練習してた。
夜中の３時までけーぽっぷお供に
今日のことは考えずにね(笑)

昨日は久しぶりに頭がぐるぐるして
ちょっとだけど何かが爆発しそうだった
でもやっぱり自分には想像力が足りないしあと絵の技術もかなり低い。
独学はやっぱりキツいんだけど、基本的なことは数々のリスペクトするアーティストさんのをパクらせて頂こう。
手とか足とか腕とかって本当にむずかしいね。
でもやっぱり自分には
明確な一本の線で書く絵の方がすき
多分凝った中にもゆるいものを感じられるような絵を書くのがすきなんだと思う。
みんなに見てもらうのは恥ずかしいけど
たまに見てもらいたいけど
というか私の絵が近々形になってしまう日がくるんだけど、とても自信ないんだけどでもそれ以上に楽しみなんです。
私の絵を好きだと言ってくれたこと
まいぴすの心にはガッチリしっかりのこって大切になるのです。ありがとー

もっといろいろなものをみて何かを感じられるような人間になりたい。
でも生息地はあくまでも私の心の奥底で、まあでもきっとなにかを感じることは自分にとってかなりのプラスになる。

それがなにかわからないけど
私を豊かにするものなら全てを吸収したい。


そのためだったらたったひとりになってもいい。寂しいけど誰かを裏切ってもいい。でもこの感情は私にとってないこと。心は嘘をつける。そうなってしまった。

そうやって年を重ねて熟していくのと同時に汚くなってく

別に望んじゃいないけど
いいんじゃない と思い始めてきた。

だって最近気づいたのは
人生をどううまく生きていくのか
そのための力を身につけていく経験が
人生ってことだと思ったから。


最近ツイてないことばかりで
本当に自分には生きてく力がないなんて思ったりするの。

無力だよとっても。

けど私にも誇れるものはある。
それは私の人生じゃなくて
もういっこ違うとこにあるものだけど


でもそれでもいい。
生きていくことの重みを忘れられる瞬間を消すことができる瞬間を掴めたから。


自分の絵は自分が一番だいすきでいなくちゃ。誰かのためのものじゃない。自分のためのもの。



自分のテリトリーは誰も犯しちゃいけないと思う。他の誰もが侮辱できない聖域でしょ。まいかはそう信じてる。よ




だってそうじゃなきゃ、自分の人生捨ててた。しかも誰かのせいにして。
ぐちゃぐちゃにされたと思った。
でも自分が一番びっくりした。
だってあの人を失望させる自分が一番大嫌いだから。
でもこんなに今は自分の欲がぶくぶくでてきて この現状をあの人のせいにしようとしてしまってる。


あんなにだいすきで大切なのにって
自分が嫌いになる。けど本当の気持ちは自分の夢を叶えたかった。ってやつ。


結局自分が大切なんだからさ。


もう山のてっぺんで自分が一番大切ーーーーって叫びたい。



なんて最悪なおんな。


失望する。



さいなびだわ。








]]> https://ameblo.jp/agnestan/entry-11315530000.html Mon, 30 Jul 2012 10:31:35 +0900 あーつまらないことで悩んでる けど悩みって解決策が本当に見つからなくてどうすればいいのかわからないから悩みっていうのかな。辞書で引いてみよう。どっちかを選んだら誰かを傷つけて自分の人生まで見失って楽になって 本当に自分のやりたいことをやって自分本位の考えを優先して それはそれで満足かって考えると違うような気もして でも絶対看護師なんて向いてないしやりたいとか思えないしでもきっと看護師になれば将来は安定するけどそれが欲しいわけではなくて お金とか家族とか自立してるわけじゃないし、自分本位とか考えるとなんか申し訳ないし、あーあ。本気でまだ辞めたいとか思ってないけどきっと今後はもっと辞めたいと思うんだろうな。早い方がいいのかな。とか思うけどまだ確信がないし。こんな文打ってるなら勉強しろよってなるけど不安とか吐き出さないともやもやしてどうにもならないからちょっと見づらくして誰もこんなの読まないことを願って終わります、
]]> https://ameblo.jp/agnestan/entry-11312694145.html Thu, 26 Jul 2012 22:23:39 +0900
ふわふわして
きれいなお花畑
長く続く川
行かないでってみんないう
でもきっともう二度と同じ道は行かないから。
逸脱したい。んです
でもきっと孤独は何より辛いから
未来が見えなくても今は我慢です
イライラします。なんのためにするのかがわからないから。

甘ったれたと思う。

でもなんか無理なんよ。
気持ちを共有できるのはあなたたちだけだからあまり周りには言いたくないけど。


本当は頑張れなんて言ってほしくない
本当はお前なんて向いてないよって言われて人のせいにしてやめられたら楽。
でもそんな生き方知らないからできない


いつだって今やることにがむしゃらになれる自分がいるから
そんな自分が世界一大嫌いだけど胸をはれることもある。


自分でいたいから。


ふわふわなことがふわふわだと感じられないからもう居たくないって思うけど
やっぱりそこはどんなに辛くても頑張るの。


この頑張りはいつか報われるの
報われるの意味って成功じゃないよね？



自分の生きる糧になることではないかと。



だからいいの。
生きて滲み出る何かを
感じて生きていたいの。

それが汚くても。
すべてを愛してあげたいの。



何もないけど
頭が変になりそうだけど


口だけは誰よりも達者なの
あと物事を考えるのが好きなの

輪廻があるなら
妖怪になりたい。
人間から逸脱してしまった苦しみを感じてみたい。
人間をいつか心の底から憎める存在になりたい。

愛されないこととか
不安とかを全部憎めたらきっと楽なのに


今は全て愛せてしまうから
悲しいとか苦しいとか変な感情が生まれるのでしょうか



悲しい人間？へへ

なんだかぐちゃぐちゃ
やっぱり近くに眼がないと
ここにいる感じがしないの。
みていて欲しい。でもいない。


何も考えなくて良いから
ただ認めて欲しいだけだよ



自分を信じてるからこそ
自分を評価して欲しいのです



さいなび





]]> https://ameblo.jp/agnestan/entry-11302630017.html Sat, 14 Jul 2012 22:44:44 +0900