話が理解できない俗物は氏ね

職業柄仕方ないなその程度のカスじゃないとできないことだからな。

どこいってもこんなやつの一人や二人いるもんよ。

だがな

詫び入れさせてやる

絶対に許さん

さっさと連絡よこせや

疲れる

思いやりってなにさ。

言うがままにさせてあげることがそれだってのかい。

俺はこんなふうに思っているよと伝える。

が

あちらが側は心境をひとつも語ってはくれない。

なに考えてんだかまったくわかんね。

ちったぁ連絡よこせやこら。

もうほんとどーでもいい

これ以上書くと取り返しのつかない悪態祭りになりそうだからこれでおわる。

これが優しさなのか、、、何もしていないことに変わりはないじゃんかよなぁ

相手の都合の良いようにされているように思うことはあるけど

そーじゃない！そんないい加減な人じゃない！

と言い聞かせている。もう慣れたもんよこの思考回路。

ただそれもいい加減にしてほしいものです。

こちらから連絡してもそっとしておいてだの返信内容を考えてただのさ。

俺の考えを言ってもその否定と自分の考えを言ってくれない。

何考えてんのかわけわかんねーんだよ

自分だけがちゃんとしてる他はクズ呼ばわりする傲慢さと被害者意識の塊。

以前言われたことだが徐々に俺もそんな気になってきた。

嫌いなところしか見えてこない。

なんか完全にどーでもいい１歩手前まできてしまった気がする。

これはこれで悲しいことよ。

少し見通しが立ったかなと。

で

メールしてみた。

事務的現状報告。

が

冷静に考えて

↑コレだけにしときゃよかったかな～～～～～(＞＜;)

ついつい我慢できず彼女への思うところを書いてしもた。。。。

その結果

メール来ず（/TДT)/

もう少し待ってみようと思う。

心から不愉快。

すんんんんんんんんげぇぇぇぇぇだりぃ

メールすら出来ないほど何がそんな忙しいんだよ、、、

ってまた甘ちゃん思考。

つーか俺何なんだよ女みてーできもいわ吐きそう。悲劇のヒロインかてめー男だろ。

そんなんだからそっぽ向かれんだよザコが。

日記で文章化、自分自身のクソ具合を露呈するこの腰ぬけ模様。

つよくなりたい。

それもない。

これが甘え、器の小ささなのかい？

そーなら「生きる」って大変なんだね。

相手の気持ちをくみ取って我慢に我慢を重ね連絡絶っているんだが、連絡来る気配は皆無。

バカにされてんのかね。

この間、いろいろ情報収集したよ。

多くの人の意見を拝見してみたが、ま～～～多種多様なご意見がありまして。（所詮ネットですが）

まそれを真似する気は毛頭ない。

参考にして、自分なりに導き出される最善の行動を取ろうと決める。

今週中には自分のことが少しだけ落ち着く予定だから、その後メールしてみようと。

淡々と事務連絡＋自分の心境の変化を。

しかし季節が過ぎるのは早いもので、距離置き宣言から１カ月、もめ事からから換算すれば実質２カ月。

苦痛に耐えながら生活している。

外出しても目につくのは幸せ者たち。

世の中はモノクロにしか見えてこない。

どんより曇り空の心。

それは決して晴れない。

が

その苦しみが急激に消え始めた。

なんで？

わからん。

強いて言えば

一歩引いた視野の獲得。

という言葉が適切か。

もう何もかもわからん。ひろこへの気持ちも。

冷静に考えているこの期間、思いを巡らす。

その結果。

「彼氏天彼女の関係に戻りたい」という気持ち。と

将来への不安、「まじでこの子でいいの？」という気持ち。

正直なところ、２人の考え方の違いについて、その甚大な差違は否めない。

生き方、子どもに対する考え方、その他価値観、、、

キツイ表現だが、明るい将来が見えない。

なんか衝突・我慢・顔色うかがいの毎日のような。

仲良しだった頃にも未来を想像はしていたが、当時は無理やり明るいそれを描いていたんだと思う。

２人はこの先ずっとだ、運命的ななにかがあるんだ、だからきつくてもがんばろうよ、と。

でーもーさー！！

基本的考え方が同じやつで、お互いが思いあえるような関係になれるやつなんてそんないねーだろ。

ましてや、完全一致なんてない。少なくとも付き合っている関係だったら。

みんながみんな努力しあったたり、思いあったり、歩み寄ったりしながら、その隙間・溝を小さくしていくと俺は考える。

だからこそ、今までの期間ひろこのためにしてあげたこと、それは必ず伝わっている信じる。

あの子もそんなに頭悪くないし、子どもでもない。

全てに下心がなかったわけではない。

が

心からひろこを助けてあげたい、この気持ちがそこにあったことは本当。間違いない。

ホントに心から何かしてあげたいと思った。とても心地よい感覚。

そうすることで自分自身なんか嬉しくなったり。不思議だねほんと。

ただそれも踏まえての距離置き宣言だったと思うと、悲しいね。

全くもってまとまってないですが最後に、

最悪の事態を予想して、先回りして傷口手当はしない。

そして、「信じる」と言ってるだけで、実際「何も考えなてない」、このカスmindは終わりにする。

あの子自身が成長したい、と言い始めたわけだから、きっと今もたくさんたくさん頑張っているに違いない。

だから、俺もそうしているし、そのおかげで発見・再認識が多くあった。

そういった意味で、本当にありがとう。そう伝えたい。
だからこそ自分の行動、心の成長と呼べるであろう現在の心境をもって、自分自身に自信をつけたい。

いいかげんなことはしない子だから、俺の変化を期待しての距離置きなんだだと考え始める。

この機会を無駄にはしない。

会えるか分からんが、会ったときに全身からにじみ出るほどオーラがでるくらい男になってやる。

結論が出てても知らねー。

きっと、もしかしたら、、、こんな気持ちは心の片隅に追いやって、新しい今の自分でFULLPOWER　ATACKしてやる。

漠然と考えられるが言葉で表現できない。←頭悪いんで

ただ考えているだけでは何も始まらない。

行動に移さなければ。

「人は行動によって決まる」

人間として豊かで、魅力あるそれになるために大切な教えのひとつ。

そして、これまでの過去に対する反省の念と、今後の人生について考えさせられる言葉。

少しだけ心が落ち着く。

カオスメンタルの中に小さな「統制」が現れた、そんな気分。

そこへ耳に入るか弱く幼い声。

窓の外に目をやる。

ちゃりんこパパとその子どもたちが帰宅の途？についている光景。

あの～

午前２時ですけど、、(（ ﾟДﾟ)）

近所の秋祭りだったのは知っている。

その流れでの飲み会だったのだろうと察する。

楽しい時間はあっとゆー間に過ぎ去り時間を忘れるのも無理もない。

日々忙しく仕事をこなす父親にとって、また子どもにとっても親子のふれあいのための貴重な時間だったのかもしれない。

でもだよ？

俺にとってにわかには信じがたい光景であったことには間違いない。

へらへらする親父と元気いっぱい走り回るkids

近頃こーゆー連中大杉

これが現代なのかい？

それとも俺が知らんだけで以前からこんなことはザラだったのかい？

(´・ω・`)

俺みたいな人間に何言われても響かんだろうが

親の自覚あんのかよおめーら

コンビニへの道のりの途中、チャリで彼女の自宅前に差し掛かる

「会いたかったわけではない。ただなんとなく、、、なんとなく」

するとタイミングよくきれいなカッコした彼女登場。どっか出かけるのだろうか。ぱっと見とくに変わった様子はないがどこか別人のような雰囲気。

「久々～元気だった！？」

ま当然そんなことはできずそのまま通過

ただ気持ちはもはや本来の目的を忘れ、脳内は彼女で満杯

「今も一人でいるのか、お姉ちゃんは帰ってきているのか、それとも、、」

彼女宅前の立つ自分。と同時に明らかに誰か中にいる様子を感じる。

次の瞬間なぜか目の前に玄関が現れる

見覚えのあるパンプスたち

その隣に堂々と並んである男物の革靴

俺は煮えたぎる気持ちとともに静かに立ち去る、、

ま

夢なんだけどね。

それも極めて不快な夢。

揉め事から早二ヶ月。

連絡待ち状態が続く毎日だがそれも慣れた。

つーか麻痺ったんだろう。

毎日連絡していた自分にとってはもはや異世界。

どこか別の次元にいるような感覚というかなんというか

彼女の訴え。

その一つ一つの言葉、文章を廻らす。

「それについてはちゃんと理由がある。」

「そんな言うけど君に対して俺はこんなにがんばってるのになんでわかんない伝わらない。」

「こんなんなったのもその都度話し合って解決しようとしなかったからでしょ」

本音としてはこうだが、言わない。

長い間溜めて溜めて吐き出されたそれは、すべてが鋭く、どこか優しさがあるように感じられる。

だから言わない。

もう少し本質と向き合うことが必要と考えた。

揉め事には当事者が存在する。

これは両者の問題であると同時に、両者自身に問題がある故の揉め事といえる。

つまりどちらも加害者ではなく、被害者でもないのだ。

このことから自分自身について今一度考えを深める時間だという結論に。揉め事から一ヶ月程経った頃だった。

今の生活、人間関係、社会的立場。

少し顧みるだけで自分自身の甘えがいとも簡単に捉えられる。

これが、自分の抱える最大の問題であり、揉め事の大きなファクターと気づく。

一緒に過ごしているときの言動。

甘ったれた人間の言葉はもとより、その行動等からも何か感じ取っていたんだろう。

「一人になるからそばにいてほしい」

それに応えることが第一で、できるだけ応えた。これに多少酔っていたんだな。

だがそれに甘んじて、言い換えればそれのせいにして本来重視すべきことをないがしろにしていた。

馬鹿だね。

それを誰が喜ぶっつーんだよ。

先の本音についても同様。

甘えた自己都合のよるカスな本音。

自分の中の、ただ彼氏彼女の関係を無にしたくないという気持ちは、変化を始めている。

もはや関係修復だけに拘っている暇はない。

陳腐な表現だが自分磨き、改めて大人になるためのステップを登りはじめなくてはならない。

それが二人の今後の関係を左右することと考えた。

そこからは必死で本来の自分のあるべき姿で日々邁進している。

雑念との格闘と呼べる日々。それは今も継続している。その結果が先の夢だろう。

しかし火事場のなんとやらとはよく言ったものであるが、自宅での課題は残すところあと１つ。

今週中にも完成予定、教育実習の内定連絡も今週中とのこと。

この両方が予定通りの進めば、ひとつの区切りである。

これをもって、一度現状報告をしてみようと思う。

まず生きてるのかすら定かじゃないから心配で。

そして、こっちはこんなふうに考えながら生きていると伝えたい。

これに何も期待してないわけではない。

むしろ恐ろしい結果報告のレスだって十分予想できる。

だって二ヶ月だよ？

いくら自分のことで精一杯だからって、距離置きたいからって、、、

自分にとって最悪な結果の場合。

以前なら、怒り心頭になっていただろう。

だが今は、

「新しい人生の邪魔はできないし、だから俺は喜んで身を引くよ。」

「その選択がころひにとって一番幸せなら、それを心から祝福したい。」

というメンタルづくりをしている(゜皿゜；)

ほんとは戻りたいよだって(ﾉ_-｡)

今すぐにでも。

今でもほんとにほんとに惚れている。

性格や考え方に違いがあって、また衝突があるかもしれない。

でもそれでいいじゃん。

そーやってお互いを深く知っていくんだと思う。

「 他にも女なんて腐るほどいるだろーが」

という人がいる。

その事実を否定はしないが俺は受け入れない。

俺は何があってもころひとがいいんだ。

ころひの隣にいたい。

そのために自分がするべきことに、全身全霊を以って取り組む。

今はそれしかできない。

自分のためであり、ころひとの将来のために。

また仲良しになれると信じきる。

そんなやわな絆じゃない。

２人でいた５年半は。